Заявление. Обращаю Ваше внимание на свекровьОбращаю Ваше внимание на свекровь. В последнее время ее состояние крайне нестабильно, что выражается в усилении скупердяйства. Вчера она обманным путем выманила у меня замороженного кролика и спрятала его в недрах своего холодильника. Прошу принять срочные меры. Резолюция Свекла растет навстречу солнцу, Красна, любви полна, собой довольна. А холодильник не тюрьма, И кролик не дурак – Найдет домой дорогу!
В зале захохотали, а Болеслав продолжил:
– Клиент обещал взять много рекламного эфира, но куда-то исчез, а очень хочется заработать.
Мой клиент Исчез в момент. Не взял эфир, Словил кефир.
В кефире тонет, Громко стонет. Я его спасу, Бросив колбасу,
Рябчиков вдогонку Вместе с самогонкой. Попрошу все слопать И дать мне заработать.
Пей самогонку, Рябчиков жуй, Большими деньгами Мне сердце волнуй!
Делаем упражнение. Пишем заявление, жалобу или прошение и накладываем в резолюцию, – продемонстрировал Игру в бисер Болеслав. Когда наступила тишина, и участники тренинга начали писать тексты, Вовка ощутил, что по залу носится поэтическая энергия, воспринимаемая, как легкий ветерок. Тараканов «видел» спиральные потоки над головами многих волшебников. Тут и Вовка, подхватив макушкой этот поток, легко застрочил заговор, просто переводя вибрацию в материальную форму. Вовка работал в паре с веселым парнем, лет тридцати, который написал смешное заявление:
Заявление Начальнику отдела продаж, Шостаковичу М.М. от менеджера отдела сбыта. В связи с моими систематическими опозданиями и прогулами без уважительных причин, прошу повысить мне оклад в два раза, а также срочно выдать бонус для поправки здоровья в Австралии.
Тараканов наложил в резолюцию:
Систематические опоздания – Следствия любовных свиданий. А прогулы – Плоды веселых загулов.
Бесповоротно и категорично, Всецело и критично одобряю. Зарплату повышаю. Два билета в Австралию покупаю.
Место начальника отдела продаж За вами оставляю. На дорогу посошок, Поцелуй и пирожок.
Начальник отдела продаж, Шостакович, всегда ваш. А хочешь получить бонус, Сверни из бумаги конус.
Вскоре народ уже читал резолюции на заявления, а затем был объявлен десятиминутный перерыв.
Тарабарский язык, торсионный танец
Теперь я покажу технику торсионного танца на намеренье. Нужны два человека, которые могут поговорить на тарабарском языке. – Простите, на каком языке? – уточнил дядя Миша. – Много тысяч лет назад Земля представляла собой единый континент, на котором жила очень развитая цивилизация. – Хватит, я все понял, – опомнился дядя Миша. – Еще не все въехали, – продолжил Болеслав. – Люди обладали феноменальными способностями: могли мгновенно перемещаться в пространстве и времени, быть в нескольких местах одновременно. Хождение по воде и полеты в физическом теле были обычным делом. Эти способности развились во многом благодаря языку, на котором говорили люди. Земля на древнем языке называлась Тарабария, а себя они называли тарабарами. Самые продвинутые тарабары покинули в свое время Землю, уйдя в нирвану, одновременно пустившись в торсионный танец. Они все вращались по часовой стрелке и породили мощнейший энергетический вихрь, который расколол Землю на континенты. Это сопровождалось землетрясениями, наводнениями, ураганами и другими катаклизмами. Большая часть людей погибла в результате катастрофы, но некоторые выжили, дав начало современным расам. В настоящее время души погибших тарабаров начали усиленно воплощаться на Земле, особенно в России. Эти люди могут легко припомнить могущественный тарабарский язык. Итак, мне нужны два добровольца. – Опять я попался. Что за дурацкая привычка вопросы задавать? – промямлил дядя Миша. – Да что вы, было так интересно, – ободрила его Божий Одуванчик. – Благодарю вас, – ответил дядя Миша с сочувственной улыбкой. В центр круга вышли индеец и блондинка лет двадцати. Девушка в первый раз решилась обратить на себя внимание аудитории, хотя Вовка запомнил ее по объятиям, отметив необычайный жар сердца. Щеки девушки полыхали от смущения, а глаза искрились ярчайшим светом. Болеслав на какое-то мгновение даже потерял дар речи. Вовка тоже вошел в транс, пытаясь вспомнить: а видел ли он раньше такие ослепительные глаза? Наконец, Болеслав пришел в себя и произнес: – И с такой энергетикой, с такими прекрасными глазами ты отсиживалась почти весь семинар! Хорошо, хоть напоследок решила нас побаловать. Как вас величать? И без того красные щеки девушки заполыхали еще ярче, но в глазах сверкнула решимость и она уверенным голосом ответила: – Ксюша. – Прекрасно. Теперь диалог двух тарабаров, – распорядился Болеслав, кивнув индейцу. Тот вдохновенно затараторил: – Чебырженка флют пиндякеш кромбендент филькулякнула пильдикша чёркинбенго. Ксюша глубоко вздохнула и ответила: – Зюрифяка штакарундер чингулфевр студяблюнчик фуракурялла. Пару минут индеец с девушкой обменивались подобными фразами, которые становились все более длинными. Публика зааплодировала, в глазах партнеров появился азарт. Тут вмешался Болеслав: – Достаточно, – и жестом призвал пару оставаться в кругу. – Теперь давайте в стихах. Главное не рифма, а ритм и темп. В этот раз начала Ксюша:
Парандино прякнул тренго Чигурден брюнак курен Штуфигар шильден жирего Кульзечино брэк цуртен.
Индеец парировал, ритмично притопывая:
Шиши члева сюча Тряма курта фэнта Сольта муста кряча Макта крямба сэлта.
Постепенно скорость речи усилилась. Когда стало ясно, что участники могут без запинки сыпать подобными «стихами» неограниченно долго, Болеслав захлопал в ладоши. Окружающие поддержали его. Затем тренер произнес: – Тарабарская опера. Индеец сразу запел. Голос у него оказался красивым и громким. Вовка во время пения почувствовал энергетическую «щекотку» вдоль позвоночника. Ксюша в ответ тоже запела энергией. Вскоре они запели дуэтом. Зал не выдержал и взорвался овацией. Казалось, волосы на голове Тараканова встали дыбом. В этот момент он встретился взглядом с Ксюшей и буквально растворился в нестерпимом блеске ее глаз. Девушка вздрогнула, и Тараканов осознал, что его глаза излучают такой же яркий свет. Вовкино тело раскалилось от пяток до макушки, будто в каждой клеточке тела включили миниатюрную электролампу. Болеслав призвал всех разбиться на пары и проделать то же самое: тарабарский диалог, затем тарабарские стихи и песни, причем Болеслав настаивал, что лучше проделать это стоя. Вовка подскочил к Юльке, и они с воодушевлением принялись за дело. Ранее Вовка не пробовал говорить на тарабарском, но тут его просто прорвало: слова будто сами слетали с языка. Стоило Тараканову задуматься, откуда берутся слова, как возникла заминка. Ему пришлось сделать небольшое усилие, чтобы тарабарская речь опять полилась плавно. Разговор и пение на тарабарском доставляли Вовке необыкновенную радость. В теле чувствовалась легкость, воздушность. Вскоре Болеслав попросил закончить упражнение и всем встать в круг. Тренер поинтересовался: – У всех ли получается говорить на тарабарском? Есть такие, у кого ступор и кто не может произнести ни одного слова? – Да, есть, – послышалось несколько голосов. Болеслав пригласил выйти в круг Божьего Одуванчика и сказал: – Будем петь слогами, растягивая гласные до тех пор, пока не запоем новый слог. Я покажу: гре-е-е, мю-ю-ю-ю, жа-а-а-а, ли-и-и-и-и, – пропел Болеслав, старательно растягивая гласные. – Тяните до тех пор, пока не запоете новый слог, – пояснил он. – Пробуйте. Одуванчик задумалась и никак не могла начать. Болеслав прервал ее размышления: – Не надо думать, с чего начинать. Первое, что пришло в голову, что слетело с языка. Одуванчик решилась и запела неожиданно высоким голосом: – Тра-а-а-а, клу-у-у-у, по-о-о-о… Распевшись, Одуванчик сократила время пропевания гласных и уверенно затянула:
Жибель тарамба фуктельбобель, Спартэн чильдака шугенфах, Курлямба смагна пукачука, Ухряжа глюфма характас.
Зал бурно приветствовал счастливую примадонну. – Сейчас все одновременно поем слогами, каждый сам по себе, глаза лучше закрыть, – скомандовал Болеслав и раскатисто запел. Мгновенно все подхватили. Тараканов тоже закрыл глаза и запел. Почти сразу тело превратилось в трубу и начало вибрировать. Звук рождался где-то в животе. Вовке послышалось, что звучит какая-то необыкновенно красивая мелодия. Время исчезло. Казалось, можно вечно так стоять и петь, больше ничего в жизни не надо. Неожиданно Болеслав прервал пение: – Достаточно. Продолжим петь слогами, но теперь слог может заканчиваться как на гласный звук, так и на согласный. Когда слог оканчивается на согласную, то вибрация в основном сосредоточена в области головы. Начали. Грянул дружный хор. Тараканов пропел «КЛАМ» и почувствовал необыкновенно приятное щекотание в области гланд. На следующем слоге щекотание распространилось на затылок. Вскоре вибрировало все тело, но щекотание в горле можно было охарактеризовать одним словом – экстаз. Когда Болеслав остановил пение, в зале воцарилась тишина. Вовка упивался очень тонкой, едва уловимой глубинной вибрацией. – Подготовка закончена, покажу вам торсионный танец, – вернул Тараканова в зал голос тренера. – На чье намерение станцевать? – Мне, мне, – наперебой заголосили участники семинара. – Правило такое: кому я станцую, тот выйдет в круг и станцует для кого-то другого. Остались желающие? – Да, – ответило всего несколько человек, среди которых был дядя Миша. – Станцую для почетного изобретателя, – оживился Болеслав, – какое намерение? – Чтобы внук стал отличником, – после паузы произнес дядя Миша. – Сначала подарю вам ритуальчик. Берете пятерошный дупель из домино, пятерками вверх, и приделываете ему по пять ног с каждой стороны, а сверху прикрепляете игральный кубик пятеркой вверх. К голове приделайте усики-антенны, и поставьте «насекомое» на письменный стол внука. Можете раз в неделю осторожно натирать ему пятки теркой, приговаривая: три пятки теркой и получишь три пятерки. – Здорово, – отозвался дядя Миша. – Теперь танец, – сказал Болеслав и закрыл глаза. Постояв несколько секунд, он начал делать медленные плавные движения, сопровождаемые пением тарабарской песни. Тараканов спиной почувствовал энергетический поток. Постепенно ритм танца начал возрастать. Тренер явно поймал кураж, выделывая немыслимые телодвижения, пение стало мощным. Тут Вовка ощутил восходящий поток энергии, поднявшийся от пяток до горла так, что перехватило дыхание. А когда Болеслав поставил финальную точку, закончив танец резким движением рук и тарабарской фразой «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ», у Тараканова было ощущение, будто весь зал накрыло сверху потоком огромной силы. Болеслав открыл глаза и начал повторять последнее движение своего танца, напевая «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ». Затем он воскликнул: – Дядя Миша, записывай мантру! Дедок, не расстающийся со своим кондуитом, записал волшебное заклинание. Затем Болеслав попросил дядю Мишу повторить финальное движение танца вместе с мантрой и добился почти точного воспроизведения. После Болеслав станцевал еще пару танцев в абсолютно разных стилях. В одном он пел на тарабарском языке с китайским диалектом:
Майиии дяууу синь джа фейюнь, Кауй чооо фияуу кунь…
Другой танец, с характерными притопывающими движениями, явно пародировал сибирских или казахских шаманов: Тырбытында кашындын Бельдефондер шындыгын…
Болеслав научил финальному движению последнего танца интеллигента и спросил: – Может, кому не терпится станцевать? Добровольцы вне очереди. Вовка, которого распирала энергия, выскочил в центр круга: – Кому? – воскликнул он. – Мне, – первой среагировала Юлька, – чтобы я выкупила в собственность помещение нашего салона. – Я так понял, что ритуал придумывать не обязательно, но желательно. – Точно, – отозвался Болеслав, – хорошо воображение развивает. – Надо взять сало и перед сном класть его себе на лоно в течение шести дней, начиная с понедельника. В полночь с субботы на воскресенье завернуть сало в парик, а днем скормить это сало в парке синицам. Вовка закрыл глаза и стал настраиваться, решив, что во время танца будет изображать телом энергетические образы, которые будут приходить во время танца. Как только Тараканов подумал об этом, перед его мысленным взором возникли две радуги: зеленая слева и красная справа. Радуги стали причудливым образом переплетаться, меняя цвета, и Вовка старался своим телом передавать пляску радуг. Тарабарские слова сами слетали с его уст, и Вовка к ним не прислушивался. Вдруг энергетический клубок поднялся высоко вверх, и Вовка поднял голову вслед за ним. Клубок превратился в лазурный небосвод, в котором образовалось отверстие, и оттуда хлынул поток ослепительной энергии золотого цвета, в виде уходящего в бесконечность столба, диаметром около полуметра. Вовка, не открывая глаз, подскочил к основанию столба и принялся оглаживать руками его поверхность. Тараканов почувствовал, что танец можно закончить, «включил» слух и, услышав, что произносит «ФИРТЕЦ», открыл глаза. Мир преобразился. Тараканову показалось, что тело значительно увеличилось в размерах и он смотрит на мир из точки выше головы. Появилось ощущение могущества. Возросла яркость и контрастность восприятия, предметы виделись отчетливо и объемно. Вовка отметил, что восприятие окружающего мира похоже на то, как воспринимается мир в сновидении. – Настоящий мастер, – раздался голос Болеслава. – Такое впечатление, что во время танца создавал зрительные образы. – Действительно, изображал энергетические потоки. – Это делать не обязательно, но у кого нет проблем с визуализацией, попробуйте изображать в танце приходящие образы. Сейчас разбились на пары и станцевали по танцу друг для друга. Если успеете, можете поменять партнера и станцевать пару танцев. Народ с энтузиазмом принялся выплясывать торсионные танцы. Минут через пятнадцать Болеслав призвал всех сесть на свои места. – Дежурные вопросы от дяди Миши, – с улыбкой возвестил Болеслав, – что делать с мантрой и можно ли танцевать танец самому себе? – Дежурные ответы от Болеслава, – ответил дядя Миша, – мантру повторять два раза в день: утром в форточку, вечером перед дверью. Танец себе можно танцевать только в тот месяц, в котором ты родился. В остальное время надо просить танцевать других людей. – Здорово! – восхитился Болеслав. – А что главное в этом танце? – Энергетическое состояние, в которое погрузился, – опять встрял дядя Миша. – Ну дед, тебе пора уже самому семинары проводить. – Я записываюсь, – воскликнула Юлька. Болеслав продолжил: – Что является критерием качества выполненной вами работы? – Если мне нравится собственное произведение, я от него балдею, значит, оно выполнено на «отлично», – не унимался дядя Миша. – Замечательный критерий, – подтвердил Болеслав. – Я тоже им руководствуюсь. Если вы станцевали качественный танец, то какие-то ощущения от него остались. Может, понравилась мантра или финальное движение, может, возник красивый визуальный образ или запомнились ощущения в теле. Тогда достаточно воспроизводить то, что произвело впечатление. Используйте убеждение: если танец станцован превосходно, то можно воспроизводить состояние удовлетворения. Я как бы ставлю галочку: над этим я поработал и сделал все, что мог. Больше к этому намеренью можно и не возвращаться. Рекомендую какое-то время регулярно танцевать. Кроме всего прочего, отличная накачка энергии. Можно для усиления эффекта «подкопить» энергии. Когда я впервые решил вылечить человека танцем, то три дня голодал и занимался йогой по два часа в день. Как после этого человеку не выздороветь? – А что, прям при больном танцевать? – уточнила Божий Одуванчик. – Смотря, какая у него картина мира. Может, вначале надо полчаса травить байки о шаманских танцах. Торсионные танцы – идеальное средство выхода из тупиковых ситуаций, когда вы придавлены тяжелой картиной мира, типа медицинского диагноза, и думаете, что выхода нет. Главное – убедить себя начать танцевать, а потом и энергетика повысится. Почувствуете в себе силы, и препятствие покажется не таким уж грозным. Еще раз повторю: чаще вспоминайте, что вы волшебники и живете в иллюзорном мире.
Песни силы
Напоследок одна простенькая техника. Она настолько естественна, что некоторые, время от времени, используют ее бессознательно. Но если познакомить сознание с этой техникой, то ее можно будет эффективно применять осознанно. Предлагается петь песни на намерение. Можно брать куски известных песен или даже целую песню, а можно и переделывать слова. Эту технику применила Юля, когда пропела инспекторше «Ты у меня одна», и Незнайка, ублажившая шефа песней «Как люблю твои светлые волосы». В зале утвердительно закивали, а Болеслав продолжил: – Еще один пример. Однажды волшебница Ирина пошла в БТИ, чтобы оценить свою квартиру для последующей перепродажи. Ей хотелось, чтобы квартиру оценили подешевле, чтобы меньше платить комиссионных, которые, как она надеялась, не превысят 8000 руб. Но инспекторша БТИ оценила квартиру дорого, и сумма комиссионных составила 18000 руб. Ирина погрустила по этому поводу, но делать нечего, вердикт был вынесен. Еще раз обращу ваше внимание, что можно пробовать применить волшебство в любой ситуации. Мало ли, вынесли приговор-диагноз, или сообщили о высокой оценке квартиры. В результате применения волшебной картины мира диагноз может быть ошибочен (ПКМ-объяснение), а стоимость оценки может уменьшиться, когда придете получать документ. Когда расстроенная Ирина пошла получать справку, то о волшебстве она напрочь забыла. Поэтому, как и положено в ПКМ, ей пришлось выстоять приличную очередь. Наконец Ирина вошла в заветный кабинет. Инспекторша с ехидцей ей заявила: – А ваша справка еще не готова! Ирина удивилась: – Почему? – Потому что. И тут Ирина запела песню. Какую песню она исполнила, если учесть, что инспекторша была красивой? – Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть красивой такой, – послышалось сразу с нескольких сторон. – Верно, – улыбнулся Болеслав. – Услышав песню, инспекторша смягчилась и сообщила, что вообще-то справка готова. Как вы думаете, какая сумма стояла в справке? – Восемь тысяч рублей, – хором ответил зал. – А вот и не угадали, семь восемьсот. То есть, Ирина вспомнила, что является волшебницей, мгновенно сформировала намерение изменить ситуацию, и, спев песню, переместилась в параллельную вселенную, где уже и справка готова, и внутренняя начинка инспекторши другая, и сумма загадочным образом уменьшилась! А какую песню можно спеть, если ругаются в транспорте или в метро? – Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты, – красиво спел индеец. – Если нужно, чтобы подошел транспорт? – спросил Болеслав. Теперь запел дядя Миша:
Он сказал: «Поехали!» И махнул рукой, Словно вдоль по Питерской, Питерской, пронесся над землей.
– Если попали в милицию или остановил гаишник? – задал очередной вопрос Болеслав. – Отпустите меня в Гималаи… Капитан, капитан, улыбнитесь…, – донеслось с разных сторон. – Сейчас проделаем упражнение. Нужно будет разбиться на команды по пять-шесть человек, придумать проблемную ситуацию и вспомнить или сочинить песню силы, которая поможет справиться с ситуацией. На закуску забавная история. Был я с семинаром в неком городе. Одна команда насочиняла песен для укрепления потенции: «Солнышко мое, вставай…», «Все выше, и выше, и выше встает мой любимый предмет…», «Я поднимаю твой бокал, чтоб был он у тебя здоровый…» и, наконец, главный хит: «Вставай, проклятьем заклейменный…». Зал грохнул гомерическим хохотом, и после паузы Болеслав продолжил: – На следующий день ко мне подошла женщина средних лет и заговорщицким голосом поведала: – В прошлый раз попели мы на потенцию, я похохотала, но никакого значения песням не придала. Люди мы немолодые, мой мужик ко мне уже полгода не подходил. Пришла домой, а он сразу приставать ко мне начал. В общем, того, даже два раза, – многозначительно подмигнул Болеслав, видимо, копируя даму. Раздались аплодисменты, после которых все с энтузиазмом стали выполнять эмоциональное упражнение, которое вызвало бурную реакцию в зале. Со всех сторон слышался смех. Песни вспоминались и сочинялись легко. Затем представители команд описывали ситуацию, а команда вставала и хором исполняла песню силы. Вовке больше всего запомнилось несколько песен. Одна – для поездки на Кипр:
Увезу тебя на Кипр, Увезу и не одну, Яркой пальмовою ветвью Твои плечи обовью.
На халяву светит солнце, На халяву и вода, Если ты увидишь Кипр, Не разлюбишь никогда.
Мы поедем, мы помчимся Да на Кипрус утром ранним, На халяву мы ворвемся В средиземную волну.
И напрасно все считают, Что для Кипра нужны баксы, И без денег море классно, Я тебе его дарю.
На отдачу долга или выдачу зарплаты: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим!» На деньги:
Ты проснешься на рассвете, Мы с деньгами вместе встретим День рождения зари. Как прекрасен этот мир, посмотри…
Тараканова поразила Божий Одуванчик, которая с улыбкой спела универсальную песню силы: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди, разденься и жди!» А ведь после смерти мужа Одуванчик весь год находилась в сильнейший депрессии. Придумали и песню на команду «Исчезни с пользой для себя»: Пора в путь-дорогу, Дорогу дальнюю, дальнюю, Дальнюю идем.
Конец семинара, танец «Вдруг как в сказке»
Песенная техника пробудила сильные энергетические вихри. Вовкино тело тотчас среагировало гудением. Болеслав подвел итог четырех дней семинара: – Ну что ж, я рассказал и продемонстрировал более чем достаточно, чтобы вы самостоятельно могли играть в волшебников, возить до угла себя и окружающих. Сами разжигайте Огонь, творчески подходите к техникам, стройте свои параллельные вселенные. Напоминаю: если вы не создадите свои правила игры, кто-нибудь навяжет их вам. Основная задача – не поддаваться гипнозу ПКМ, помнить, что вы танцующие волшебники. На семинаре в Уфе меня наповал сразила своей неукротимой энергией Эльвира. Послушайте ее шедевр, – произнес Болеслав и запел:
Пожалуйста, плюнь в ПКМ, И я, конечно же, с тобою. Волшебной огромной страны Хватит всем чудакам с головою.
Можешь, прыгнуть с табурета, Можешь, грохнуть, как ракета, Можешь, плюнуть против ветра, Против ветра, в ПКМ!
Какая мощная метафора – плевать против ветра в ПКМ, то есть применять волшебные технологии, когда кажется, что уже ничто не поможет! Эльвира ухватила самую суть той игры, которую я вам предложил. Так что, плюйте в ПКМ и бегайте, ищите сыр, а не объясняйте себе, почему у вас что-то не получается. Напоследок еще одна метафора, замечательный анекдот. Летит обкурившаяся ворона, один круг сделала, второй, третий. Наконец не выдержала, кричит собравшимся внизу: сбейте меня, я остановиться не могу! Желаю вам стать несбиваемыми воронами, нестись в Потоке, поддерживать состояние распаленного Огня. Спасибо за ваш энтузиазм и блеск ваших глаз! Болеслав объявил, что в июне под Питером состоится десятидневный фестиваль суфийских танцев, и рекомендовал поучаствовать в нем. По его мнению, это уникальная возможность быстро научиться входить в состояния, к которым многие идут годами и десятилетиями через йогу, цигун, медитацию и другие практики. Перед финальным танцем ведущий сделал вступление: – Во время семинара в Ульяновске, когда группа сочиняла песни на намерение, дочка одного участника – Бодреца (я его уже упоминал) – заявила ситуацию: опоздала в школу, учительница вызывает к доске, а домашнее задание не готово. Выбрали песню о счастье из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию», которую с колоссальным Внутренним Огнем исполнил Валерий Золотухин:
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, Все мне стало ясно теперь. Столько лет я спорил с судьбой Ради этой встречи с тобой.
Представляете, какой куш для учительницы, если спеть ей эти строки! По крайней мере, двойку точно не поставит. Вообще, эту гениальную песню силы можно применять в любой ситуации, это воистину гимн нашего семинара. Сколько раз я ее слушал раньше, совершенно неосознанно, как автомат, не вдаваясь в смысл. Одна строчка «верю и не верю» чего стоит, это ведь диалог волшебной и привычной картин мира! Песня привязалась. Недели две я пел ее везде, мгновенно входя в состояние танцующего волшебника. Однажды горланил ее, лежа в ванне, и вдруг меня осенило: «Это же не песня, а танец!» Куравлев в фильме великолепно пляшет его! Моментально придумались недостающие движения. Мы с Юлькой сейчас покажем танец, а вы подпевайте, слова наверняка большинство знает. Болеслав с Юлькой пустились вскачь, а публика с огромным воодушевлением грянула песню:
Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери. Неужель ты ко мне? Верю и не верю!
Падал снег, плыл рассвет, Осень моросила... Столько лет, столько лет Где тебя носило?
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь, Все мне ясно стало теперь. Столько лет я спорил с судьбой Ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря, Знаю, это было не зря, Все на свете было не зря, Не напрасно было!
Тараканов куда-то улетел от одного только пения, такая энергия пульсировала вокруг... Движения были необычные. Сначала Юлька изображала дверь, а Болеслав – счастье, после полного цикла они поменялись ролями. «Счастье», стоявшее за спиной у «двери», мелькнув, быстро обегало ее и легонько стучалось в точку сборки, промеж лопаток. Потом оно обнимало «дверь» сзади и со словами «Верю и не верю» заглядывало в глаза слева и справа. Изюминкой танца были легкие «моросящие» постукивания кончиками пальцев вдоль позвоночника партнера, начиная с макушки и до копчика, пробуждающие энергию Кундалини. Словам припева соответствовали прыжки подбоченясь аля-Куравлев, проходы мимо партнера вперед-назад и вращение с партнером, взявшись под локти. После разучивания движений Болик с незабываемыми Яковлевскими интонациями в голосе выкрикнул: – Танцуют все! Эх, с каким же невиданным куражом отплясывал народ! Танец быстрый, и вскоре по лицам струился пот, некоторые запыхались. Но Болеслав, пребывая в состоянии восторга, крутил танец снова и снова, чувствуя упоение публики. Семинар закончился потрясающим аккордом счастья, переливающегося через край!
Вовка играет в бисер. Заговоры, песни, автобиография
Вовка после семинара и общения с Капитонычем находился под впечатлением игры в бисер. Он с наслаждением жонглировал числами, номерами машин и телефонов. Узнав, что неподалеку открылся круглосуточный супермаркет «28 апельсинов», и, вспомнив, что 28 апреля ему предстоит сдавать экзамен на права в ГИБДД, Тараканов решил посвятить этому мероприятию бисерную акцию. 28 апреля ровно в 8.20 утра Тараканов в оранжевой майке прошел через автоматические двери магазина, отметив про себя, что врата сновидения распахнулись перед ним сами. Первым делом он поинтересовался, есть ли в продаже китайские мандарины. Работница супермаркета, взвешивающая овощи и фрукты, недоуменно пожав плечами, ответила, что таковых пока не завозили. Вовка 28 минут бродил по магазину и купил 28 апельсинов. Марго, увидев гору цитрусовых, ахнула: – Тараканов, ты офонарел! У тебя диатеза не будет? Само собой, один фрукт Вовка захватил с собой на экзамен, как предмет силы. Во время экзамена он напевал про себя «Этот День Победы, с апельсином на губах». И хотя знающие люди запугивали Тараканова расхожей ПКМ, что без финансовых вливаний сдать на права с первого раза нереально, Вовка легко проскочил. По пути домой он переделывал названия на всевозможных вывесках, надписи в метро и на рекламных щитах. Магазин «Аленький цветочек» был трансформирован в «Аленький сосочек», «Бронирование и продажа авиабилетов» само напрашивалось на «Сканирование и подделка авиабилетов». Вовка придумал симпатичный приемчик. Шагая по улице, он считывал номера автомашин. Мимо проехал фиолетовый «Форд» с номером П567ОГ. Вовка превратил буквы номера в заклинание: – Получаю Отличный Гараж! Пара-тройка таких девизов, и Тараканов начал в голос смеяться и пошел вприпрыжку, чувствуя, как в макушке закручивается приятный вихрь праны. Некоторые фразы складывались в рифму. Например, увидев номер Н 500 ПР, он родил: – Нахожу Пятьсот Рублей, и как можно поскорей! Очень понравилась Тараканову и техника перехода в параллельную вселенную посредством песни силы. Однажды среди бела дня во всем доме отключили свет, а у Вовки как раз была запарка с работой. Глядя на безжизненный экран монитора, он проникновенно запел, обращаясь к электричеству: – Где же ты, и где искать твои следы? (дальше слов он не знал). Вовке пришло в голову, что это универсальная песня силы на возврат пропажи. Однако напряжение в электросети по-прежнему отсутствовало. Тогда Тараканов с надрывом заголосил песню Квазимодо из мюзикла «Notre Dame De Paris», звучавшую на всех углах: – Свет, озарил мою больную душу! Минут через пять свет включили, и Тараканов продолжил работу. Он теперь совершенно по-другому стал слушать песни. Стоило зазвучать какой-то песенке, и Вовка задумывался, в какой ситуации ее можно использовать. Однажды он услышал в подземном переходе песню Агузаровой:
А снег идет, а снег идет, И все танцует и поет, За то, что ты в моей судьбе, Спасибо, снег, тебе.
Вовка сообразил, что если заменить слово «снег» на «муж», то получится отличный куш для супруга, особенно если встретить его этой песней на пороге, заранее открыв настежь входную дверь. В другой раз до Вовкиного слуха донеслась песня, исполняемая по телевизору:
Я сегодня до зари встану, По широкому пройду полю. Что-то с памятью моей стало, Все, что было не со мной, помню.
«Это же песня о проходе в другую вселенную, с улучшенным прошлым! – догадался Тараканов. – Исполнить намерение человеку мешает груз прошлого, его ПКМ, все это барахло, которое он тащит с собой. Если человек всю жизнь едва сводил концы с концами… А что, неплохой ритуальчик на деньги – сводить концы с концами в кино. Для этого можно взять в каждую руку ножницы – два конца, два кольца, посредине гвоздик – и отправиться в кинотеатр. Купить три билета и, объяснив контролеру, что дело с концом, занять места в зрительном зале. А для успешного супружества концы с концами лучше сводить в ЗАГС. В этом случае на ножницы одеваются обручальные кольца. Так вот, если человек всю жизнь едва сводил концы с концами, ему сложно разрешить себе сразу иметь много денег. Поэтому, чтобы переместиться в радикально улучшенный мир, можно создать себе новое прошлое. Все равно фиксированного прошлого нет, есть какие-то обрывки воспоминаний, которые мы то и дело видоизменяем, окрашиваем в другой эмоциональный фон». Тараканов вспомнил, как летом после школы он ездил к деду в деревню, в Тверскую, тогда еще Калининскую, область. Захватывающие дух холмистые просторы, колосящиеся изумрудной рожью поля с ярко-синими вкраплениями васильков, запах клеверного сена, сосновые боры, где растут крепенькие белые грибы с шоколадными шляпками, болота, усыпанные морошкой и черникой, лесные торфяные озера с красной водой, заросшие кувшинками, азарт от туго натянутой в руках удочки, когда вытаскиваешь из воды отчаянно сопротивляющегося окуня, вкус теплого парного молока и янтарного меда, только что накачанного из улья добродушным степенным дедом, забористый мат непросыхающего механизатора Тольки, – все это согревало душу новизной лишь первую неделю, а потом приедалось и становилось обыденностью. А мятая физиономия Тольки с фингалом под глазом, ежедневно клянчащего у непьющего деда денег на пузырь, изрядно надоедала. В общем, отдых как отдых, ничего особенного. Зато потом, особенно зимой, Вовка вспоминал месяц, проведенный в деревне, как фейерверк райских удовольствий, и взахлеб расписывал друзьям, какая клевая там рыбалка. Количество и размер выловленных лещей в рассказах Вовки возрастали, по самой скромной оценке, раза в два. И через какое-то время в памяти оставалась именно последняя версия улова. Тараканов подумал: «В любом случае, мы редактируем прошлое, так лучше делать это осознанно, с намерением. Итак, сочиняем прошлое, в котором нужные изменения уже состоялись». Вовка вывел на листе бумаги заголовок сочинения: «Как я провел лето». В голове вспыхнула мысль: «Опять бисер, третьи или четвертые врата сновидения по Капитонычу». Вовка стал играть:
Провел лето через таможню, которая дает добро (еще одни врата сновидения). Стреляного воробья на мякине не проведешь. Холодное лето на княгине не проведешь. Стреляный воробей в одну воронку дважды не падает. За одного с битой двух небритых дают.
Продолжать можно было бесконечно, тем более что жарок в теле раскочегарился не на шутку. Плетение бисера увело Тараканова далеко от темы сочинения и, наигравшись, он продолжил литературный труд:
«Лето я провел хорошо. Путешествовал по Европе на личном лайнере. В городах, где не было рек, приходилось добираться по суше, запрягая лайнер вертолетами. По утрам я обычно лежал на диване и получал деньги. Денег приносили очень много и со слезами упрашивали их принять: не тащить же обратно такую тяжесть? Чтобы не обижать людей, приходилось брать деньги и до обеда думать, как же их истратить. В основном тратилось на строительство замков. После обеда занимался спортом, устанавливал пару-тройку мировых рекордов, от скуки. Вечерами летал по небу и регулировал свет звезд, чтобы не было слишком темно».
Энергетический поток усиливался, макушка растворилась, и Тараканову пришла идея глобально изменить прошлое, начиная от рождения. Он написал автобиографию:
«С рождения умел считать деньги и с полувзгляда гнуть ложки, поэтому был сослан в Трансильванию, где научился менять облик, исчезать и говорить внутренним голосом. С отличием закончил школу танцующих волшебников и по окончании был награжден почетной магической табуреткой. Поступил в университет на факультет щелканья пальцами, так как факультет ползания под столом оказался слишком высокой планкой и по конкурсу не прошел. Достиг высокого профессионализма: добиваюсь поставленной цели с одного щелчка. По окончании подумал: «А не устроиться ли мне на работу?» – и решил не устраиваться. Впоследствии во время собеседования на место директора пивзавода сказал, что играю на банджо, и был принят. После окончания курсов повышения квалификации три года трудился в Карибских морях, в качестве капитана пиратской шхуны, с удачным уходом от уголовной ответственности. Накопил несметные сокровища из добровольных пожертвований миллиардеров за проход их яхт мимо моей шхуны. Попутно работал программистом в академическом НИИ. Истинный мариец, характер ведический, имел немало пророческих связей. Потомственный белый маг, ясновидящий в семнадцатом поколении. Люблю ничего не делать, мало писать, громко кричать. Могу работать профессиональным гуру: загрузка ПКМ, медитации, жертвоприношения, мануальная терапия, вывод из забоя наложением ног, тантрический массаж, чистка ауры, йогическая практика (нужное подчеркнуть)».
Как-то Тараканову позвонили с работы и попросили срочно приехать. График работы в его отделе был свободный: многие сотрудники, выполняя работу дома, появлялись в НИИ на один-два часа в день, а некоторые, как Вовка, и вообще раз в неделю. Все давно привыкли к такому положению вещей. И вдруг заместителю директора института, обычно не вылезавшему из своего кабинета, взбрело в голову устроить проверку. Не обнаружив половины работников Таракановского отдела, он вызвал всех нарушителей трудовой дисциплины на ковер. Выходя из квартиры, Вовка захватил с собой автобиографию и сочинение, на всякий случай, как предметы силы. По дороге в метро он сочинил заговор на сохранение вольного графика работы:
График, график дорогой, Не расстанусь я с тобой, Я пошлю начальство нафиг, Сяду в свой любимый Рафик,
Графа рядом посажу, Картошкой фри всех угощу. И, конечно, без сомненья, «Фи!» не скажет мне никто,
Я исполню намер е нье, График будет на все сто!
От метро к институту Тараканов шел, напевая песню на намерение «Исчезни с пользой для себя», посвященную замдиректора:
Прощай, От всех вокзалов поезда уходят в дальние края, Прощай, Мы расстаемся навсегда под белым небом февраля, Прощай, и ничего не обещай, и ничего не говори, А чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри.
В итоге он отделался легким нагоняем, а через пару дней в отделе все вернулось на круги своя. Однажды Вовка получил письмо по электронной почте от своего давнего приятеля, программиста. Он сетовал, что сын стал плохо учиться, никакие уговоры и наказания не помогают. Недолго думая, Тараканов настрочил бисерное письмо другу на тему «Пятерки в школе»:
Пятерки катились с горки, Мочили на ходу корки. Корки мочили в море, В котором барахтался Коля.
У Коли на холке кол, А холить Колю – прикол. Прикольный у Коли портфель, Портфель не проходит в дверь.
Вместо двери – окно, А за окном кино, В котором бушует море, В котором плавает Коля,
С полным портфелем пятерок, С запасом «моченых корок». Пятерки, об корки потритесь, В моем дневнике появитесь!
Приятель был парень с чувством юмора, большой любитель розыгрышей и соленых анекдотов, и Вовка для успокоения его ПКМ слегка грузанул обоснованием: «Сочетание слов и организация звукового ряда в данном стихотворении подобраны специальным образом, исходя из намерения индивидуума. Этот заряженный текст генеририрует особые вибрации, которые производят в ноосфере желаемые изменения». Через две недели друг прислал ответ, пестрящий восклицательными знаками. Он писал, что дневник сына стали украшать пятерки. Вдохновившись, друг попросил Вовкиного совета в сложной ситуации: «Нужно вытащить родственников из далекой страны, которая называется Кот Дивуар, там сейчас идут военные действия. Чтобы это сделать, нужны деньги, сумма в размере 2500-3000 долларов». Кот Дивуар просто напрашивался на бисер, и Тараканов состряпал приятелю ритуал: «Чтобы вытащить родственников, возьми картонную коробку, напиши на ней «Кот Дивуар», привяжи на веревку фотографию или рисунок родственников и опусти это в коробку, чтобы другой конец веревки торчал из нее на 2500-3000 миллиметров. Затем посади в коробку настоящего кота (придется где-то раздобыть, если такового нет) и позови его с французским прононсом: – Месье Дивуар, не изволите ли удостоить меня своим визитом? Когда тот изволит, помаши ему рукой вослед: – Оревуар, месье Дивуар! После чего медленно, но уверенно, будто клюнула крупная рыба, подтягивай к себе веревку и хватай фотографию с громким воплем: – Поймал! Поймал!!» Приятель, заядлый рыбак, пообещал все проделать и сообщить о результате. Вовка пребывал в творческом состоянии и играючи довозил до угла всех подряд. Как-то вечером к Марго пришла подруга, Вероника, с которой они раньше вместе работали. Беседуя на кухне, дамы неспешно потягивали кофеек и играли в нарды. Вероника покуривала тонкую сигаретку, и сизоватый дымок струйкой вился к потолку. Узнав от Маргариты, что Вовка ударился в какое-то смешное волшебство, подруга насела на него с просьбой. Ей подвернулась возможность устроиться на хорошую работу, но для этого нужно было успешно пройти собеседование, которое предстояло в ближайшее время. Для начала Тараканов заставил Веронику прыгнуть с табуретки в новую фирму. Затем, невозмутимо хрумкая яблоком, он обратился к собранию с вопросом: – Какие вы знаете песни о тесной душевной близости между двумя людьми? Марго сразу нашлась:
Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, Лететь с одним крылом!
– Отлично, – кивнул Вовка. – Можно мурлыкать эту песню силы перед собеседованием. А если спеть во время аудиенции вслух, точно примут на работу. Может, еще варианты будут? Немного подумав, Вероника, большая поклонница советской эстрады, запела, вызвав бурный смех Таракановых:
Эти глаза напротив – калейдоскоп огней. Эти глаза напротив – ярче и всё теплей. Эти глаза напротив – чайного цвета. Эти глаза напротив – что это, что это?
Пусть я впадаю, пусть, в сентиментальность и грусть! Воли моей супротив – эти глаза напротив!
– Прямо в яблочко! – восхитился песней Тараканов, метнув огрызок в мусорное ведро, и все трое подхватили припев:
Вот и свела судьба, вот и свела судьба, Вот и свела судьба нас! Только не подведи, только не подведи, Только не отведи глаз! Вовка выдал еще один магический рецепт: – А для соблазнения можно петь «Эти глаза непротив». Маргарита театрально обиделась: – Кто о чем, а вшивый о бане! – Кто о чем, а Шива о бабе, – метнул бисер Тараканов. – Шакти ему мало, понимаешь ли. Маргушонок, на таких, как я, не обижаются! Дай я тебя поцелую, девочка моя. Пока Вовка пил чай с зефиром, Вероника посетовала, что никак не может избавиться от муравьев в квартире. Тараканов рассказал подругам ритуал с зеркалами, предложенный на семинаре, как средство от тараканов. – Я забавный случай вспомнила, с мышами, – улыбнулась Вероника и продолжила. – В нашей конторе работала Люба Бондарева, килограмм сто двадцать живого веса. Выходит она как-то из кабинета, а навстречу ей, из-за угла мышка выбегает. Издав дикий крик, Люба падает. Мышка смотрит – такой слон на нее валится, тоже брык! Вызвали медсестру: Любу откачали, мышку не стали. С тех пор, когда в конторе кто-нибудь говорил, что видел мышь, ответ был такой: – А почему вы Бондареву не пригласили? Что вы думаете, после этого мыши исчезли! Вовка хлопнул в ладоши: – Так это же универсальное средство страшной силы от муравьев, тараканов, мышей, блох и прочих паразитов. Как только увидишь одного, припугнуть: «Сейчас Бондареву позову!» Вечером того же дня позвонила Вовкина матушка и стала жаловаться на плохое самочувствие. Тараканов сочинил ей заговор на здоровье, а потом продиктовал по телефону:
Здорово, корова! Длинны ли рога? Рога не спили пока. Пора через ров
Перекинуть коров. Шило в бока, В мыле рука. У слона голова
Словно сахар бела. Подруга была, Печенье пекла. Печь, на полях – течь.
Хрясь шила на пыж, Прилетел лысый чиж, Шустрил, шестил, На пне муху завалил.
Пень космат, староват. У старика длинная нога. Ноги у жирафа, как у графа. Граф сидит. Дымит.
Сигареты дым летит, Никому спать не велит. Спать пора. На небе звезда, звездулечка,
Я у мамы дурочка, Дурочка – снегурочка, И здорова, как корова.
Мама Тараканова, химик по образованию, знающая такие слова, как пепсины и сульфаты, регулярно читала газету «Вестник ЗОЖ (здоровый образ жизни)», в которой публиковались всевозможные «народные» рецепты, но с «научными» обоснованиями. Поэтому Вовка в качестве обоснования заговора процитировал ей статью о целительной силе смеха, которую откопал недавно в журнале «Men`s Health»: «При смехе происходит кратковременное повышение артериального давления, мозг получает дополнительную порцию кислорода. Смех снижает выработку кортизола – гормона стресса, в кровь поступают энкефалины и эндорфины – естественные болеутолители и антидепрессанты. Смех повышает уровень в крови и слюне иммуноглобулина А, в результате снижается риск инфекционных заболеваний. Регулярный смех препятствует разрушению эндотелия – защитной ткани, выстилающей кровеносные сосуды изнутри, а в результате холестерин и жиры откладываются медленнее». После разговора с матушкой Тараканов подумал, что во время приема врач вместо рецепта может написать больному стишок. Эффект может быть таким же, как от таблеток, если не сильнее. Почти каждое утро, после йоговского комплекса, Тараканов танцевал торсионные танцы с тарабарскими песнями. Тело, и без того разогретое упражнениями, после одного-двух спонтанных танцев раскалялось и начинало гудеть от энергетической накачки. Чувство невесомости и свободы охватывало Вовку. Он испытывал огромное удовольствие от игры с потоками энергии, жонглируя ими в танце, наматывая их на себя и раскручивая вовне, пропуская сквозь тело звенящие струи огня. Иногда Тараканов созерцал внутренним зрением эти потоки, придавая им различные оттенки из яркой цветовой палитры. Он вытанцевал кучу всяких мантр для себя, Марго, Профи, матери, знакомых. Хотя часто танцевал без всякого намерения, разжигая Огонь изнутри и наслаждаясь новой игрушкой. Воистину, одни дышат воздухом, другие праной, и все довольны.
Глава 10. Фестиваль танцев
Нарайян в Москве. Тусовка танцующих волшебников едет на слет
Игра в танцующего волшебника доставляла Вовке огромное удовольствие, и время неслось быстро. Наступило лето. До начала танцевального фестиваля под Питером оставалось несколько дней. Юлька, давняя участница этих слетов, много рассказывала о них Тараканову, и тот горел желанием побывать на суфийских танцах. От Юльки он узнал, что на днях в Москву прибывает Нарайян, ведущий танцев из Америки, необычайно заводной дядька. Маэстро специально решил ехать на питерский слет через Москву, чтобы посмотреть российскую столицу.
Перед приездом Нарайяна резко похолодало, днем было до 5-6 градусов, с пронизывающим ветром. Погода стояла невиданная для июня. Рейс «Нью-Йорк – Москва» задерживался, и в ожидании маэстро встречающие заехали в «Макдональдс» на Ленинградском шоссе. Нарайяна встречали Тараканов, Юлька и Маринка, любительница суфийских танцев и завсегдатай московских эзотерических тусовок, недавно вернувшаяся из Туниса, где умудрилась устроить семинар по йоге. Вовка пока не очень уверенно чувствовал себя за рулем, поэтому для встречи мастера танцев был снаряжен элегантный Маринкин «Крайслер Круизер», «божья коровка», сверкающая малиновой перламутровой краской. Под чаек с пирожками компания обсуждала приезд маэстро. Вовка высказал версию, что, возможно, погодный катаклизм устроил Нарайян картиной мира американцев о русских холодах. Суфийского мастера было решено встретить гимном «Три сырка». Юлька, которую очаровал на прошлом танцевальном слете Нарайяновский зикр с чередованием могучей мужской и пронзительной женской партии, дала переписать Тараканову компакт маэстро «Crossing the Veil». Вовке тоже запал в душу этот зикр, исполняемый внушительным хором, под гитару и гулкие удары большого барабана. Зикр проник глубоко в Вовкино сердце, он слушал его, не переставая, и всюду распевал. Однажды Тараканов с Юлькой, мурлыкая этот зикр, зашли в магазин, чтобы купить глазированные творожные сырки. Как-то само собой получилось, что Вовка спел продавщице на мотив мужской партии: – Три сырка по пять рублей, три сырка по пять рублей. Юлька затянула высокую женскую партию: – Дайте, дайте нам сырочки, дайте, дайте нам сырки! Тогда они и прозвали этот зикр «Три сырка». Когда в зале прилета «Шереметьево-2» мелькнула физиономия с седой гривой и крупным орлиным носом, трио заголосило: – Три сырка по пять рублей! Услышав родную мелодию и увидев группу поддержки, Нарайяша закатил глаза в неподражаемой улыбке и запрыгал, покачиваясь в разные стороны. Это был высокий широкоплечий красавец-мужчина, лет пятидесяти на вид, с загорелым лицом, седой взлохмаченной шевелюрой и бородой. На тележке он катил две гитары в огромных футлярах. Чудик был одет в тонюсенькие, но яркие, пятнистые лосины, выгоревшую красную футболочку и пляжные тапочки-сандалии. На фоне Юльки в теплом пальто Нарайян смотрелся весьма затейливо. Вовка порекомендовал знойному гостю русскую национальную обувь – валенки. По дороге выяснилось, что маэстро три дня назад прибыл с Гавайев, где у него был недельный семинар, и его беговые туфли не успели прибыть с островов в родную Монтану. Несмотря на многочасовой перелет и разницу во времени, Нарайян выглядел бодро, подпрыгивал на заднем сиденьи, крутил головой по сторонам и оживленно жестикулировал. Он то и дело затягивал мелодию какого-нибудь танца, и сразу понравился Вовке своим невероятным драйвом и жизнелюбием. Стоило Тараканову начать: «Fill your cup…», – как Нарайян сочным хрипловатым баритоном подхватил песню, ударяя рукой по воображаемым струнам. – Я тебе говорила, классный мужик! – обратилась Юлька к Тараканову – Да, его бы на семинар Болеслава, он бы всех там на уши поставил, – согласился Вовка. Доставив Нарайяна на квартиру Кати (которая склеивала «позвоночник» папе медсестры) и напоив его крепким кофе, компания отправилась в обувной магазин. Маэстро придирчиво осмотрел несколько пар туфель и остановил свой выбор на черных кроссовках, подделке под «Nike». Цена привела его в восторг: – «Nike» for ten dollars! – долго хохотал он. Наблюдать, как американец меряет кроссовки, сбежался весь персонал магазинчика. Нарайян напялил одну кроссовку и невозмутимо зашлепал вперед, ступая второй ногой в ослепительно белом носке по грязному мраморному полу. Продавщицы давились от смеха, Юлька с Таракановым тоже заржали. Больше всего заморскому гостю понравились шнурки с зажимами, торчащие вертикально вверх и подрагивающие при ходьбе. – Antenns! – довольный, как ребенок, восклицал он, тренькая пальцами по пружинящим усикам шнурков. – Да, антенны, для прямой связи с космосом, – подтвердила парочка, ткнув указательными пальцами в небо. Катя, гостеприимная хозяйка квартиры, предложила Нарайяну покушать и прилечь поспать после дальней дороги, но неугомонный маэстро, впервые попавший в Москву, от еды и сна отказался, и поперся гулять по городу. Причем Маринкин Крайслер отверг, сказав, что хочет прокатиться на знаменитом московском метро. Катя сказала, что с удовольствием выступит экскурсоводом, и ее щечки смущенно зарделись при этом. Опустив глазки, она призналась, что в свое время получила степень бакалавра в Мэрилендском университете. Катя и в самом деле блестяще владела английским, в отличие от Вовки, который хоть и мог объясниться и понять, что ему говорят, но для этого приходилось напрягаться. – Ну что ж, Нурик в надежных руках! Смотри, сильно не приставай к мэтру, ему надо беречь сексуальную энергию для танцев, – прокомментировал Тараканов, вызвав новую волну покраснения пухленьких Катькиных ланит. – Завтра созвонимся. Приехав домой, Вовка сбацал торсионный танец на хорошую погоду, и на следующий день заметно потеплело, выглянуло солнце, а ветер прекратился.
Утром Катя сообщила, что они с маэстро идут в Кремль, а потом можно встретиться всей компанией где-нибудь поблизости. В назначенный час Тараканов с Юлькой вышли из метро «Охотный ряд». Вовка позвонил Кате по мобильному, и узнал, что они находятся в Александровском саду, рядом с памятником Неизвестному солдату. Нарайян и Катя лениво нежились на солнышке, развалившись на травяном газоне возле Кремлевской стены. Милиция не обращала на них никакого внимания, да и друзья с трудом их нашли – парочку скрывал от посторонних глаз забор из жести, огораживающий ремонтный участок вдоль стены. Вовка с Юлькой, в качестве приветствия спев «Три сырка», легли рядышком. Маэстро, в красноватых солнцезащитных очках довольно щурился, поглядывая на гуляющих прохожих и резвившихся детишек. Под Нарайяном небрежно валялась его смятая курточка, а ослепительно-белыми носками он периодически елозил по земле. «Такой же разгильдяй, как и я!» – удовлетворенно подумал Вовка. Тараканов сообщил Нарайяну, что сделал на сегодня хорошую погоду. Тот преувеличенно вытаращил глаза, изобразил руками вокруг Вовкиной головы светящийся нимб и привалился своей лохматой седой башкой к Таракановским ногам, вызвав хохот всех присутствующих. Вовка рассказал про волшебство, о потешных ритуалах типа белья в автобусе, и в процессе беседы удивлялся потрясающему чувству юмора маэстро. Гримасы его были бесподобны, цирковые клоуны могли всей гильдией подавать в отставку. Тараканов хохотал до слез, и стал пародировать Нурика, изображая его ужимки и тараща, как он, глаза. К удовольствию троицы волшебников, Нарайян врубался в то, что мир иллюзорен, что объективных законов не существует и правила игры мы выбираем сами. Его картина мира была гибкой, и Вовка чувствовал, что они очень близки по взглядам на жизнь и темпераменту. Пару раз Тараканов грузанул маэстро абсурдными картинами мира, и тот с юмором отреагировал на это, сходу присвоив Вовке прозвище «Спагетти Босс». Юлька, чтобы проверить Нурика на чувство собственной влажности, брякнула, что настоящие суфии живут в Средней Азии, а Нарайян только прикидывается, он – «Спагетти Суфи»! Когда Катька перевела это мастеру, тот засмеялся, кивнул и сосредоточенно стал снимать что-то с ушей. Вовка задал ему вопрос Болеслава «Что есть жизнь?», ответ на который позволяет многое сказать о картине мира человека. – Жизнь – это танец! – мгновенно выдал Нарайян, вскочил, закружился и запел с чувством экстаза, закатывая глаза:
Love`s wine is endless, Keep on pouring it forever!
На последней фразе он, прислонив к сердцу Катьки чашу из сложенных ладошек, изобразил, что переливает из чаши нечто. Кругленькое ангельское личико Катерины немедленно зарделось, как маковый цвет. Наблюдая за Нарайяном, Вовка все больше убеждался, что тот живет, как предлагает Болеслав, – постоянно находясь в состоянии бушующего Внутреннего Огня. Нурик, смеясь и распевая зикры во все горло, наслаждался жизнью в полном объеме. Вовке захотелось побыстрее попасть на его танцы. Следующим пунктом культурной программы значилась вечерняя сауна. Нарайян с блаженной мордой подолгу сидел в парилке, шумно вдыхая воздух и напевая под нос заунывный зикр. Когда они раздевались, Вовка предупредил его: – Нарайян, у нас принято париться голыми! Тебе религия позволяет? Нарайяша размашистым жестом сбросил простыню, демонстрируя костюмчик Адама, и звучно шлепнул себя по груди: – Я старый хиппи! В холодном бассейне «Спагетти Суфи» плавал минут по десять, фыркая, как тюлень. Тело у него было гибким и мускулистым, покрытым небольшим слоем жирка. Когда под конец трехчасовой бани четверка сидела в просторной комнате отдыха, отделанной мрамором, и блаженно попивала чаек, Нарайян не усидел на месте и, скинув простыню, заголосил:
Rocka my soul in the bosom of Abraham, Rocka my soul in the bosom of Abraham, Rocka my soul in the bosom of Abraham, O, rocka my soul!
So high you can’t get over It, So low you can’t get under It, So wide you can’t get around It, You got to come in through the door!
Вовка не удержался, подскочил, и, взявшись за руки с Нарайяном, под зажигательную рок-н-ролльную мелодию они стали голышом отплясывать танец, буквально брызжущий энергией радости. Тараканов правильно пел только первые две фразы, а остальной текст имитировал, подвывая на тарабарском языке. Они вращались, приседали, подскакивали, тряся мужским достоинством во все стороны. Уморительное зрелище вогнало Катьку в краску, а у Юльки вызвало бурный смех.
Отъезд в Питер был назначен на следующий день вечером. Вовка был опытным туристом, ходил на байдарках, правда, по простеньким маршрутам, и в поход всегда собирался основательно. Он набил доверху громадный рюкзак объемом 130 литров. Одних продуктов было килограмм двадцать, а еще палатка, спальник, котелки, двуручная пила, топор, сапоги, большой кусок полиэтиленовой пленки и прочее хозяйство. В процессе сборов вся комната была завалена снаряжением, шмотками и едой. Каждый раз, собирая в поход, Вовка поражался, каким образом вся эта гора вещей умещалась в рюкзаке. Рюкзачок тянул на 37 килограмм. Марго сочувствующе смотрела на мужа, считая ненормальным, и взывала к его ПКМ: – Вовка, и охота тебе полторы недели мерзнуть в лесу? В Питере 10-12 градусов передают, с дождем. Теплых вещей побольше возьми. – Ничего, погоду наладим, волшебники мы или кто? – уверенно ответствовал Тараканов, однако накидку от дождя сунул в клапан рюкзака. Немного подумав, он запихнул еще один килограммовый бочонок сыра «Oltermanni», запаянный в полиэтиленовую упаковку. На слет ехала большая компания с Болеславского семинара, человек двадцать. Кроме Юльки, Тараканова и Кати, в команде были индеец Дима, Ксюша, Незнайка, Айгуль, российский майор и другие гвардейцы, даже дядя Миша решился на такой подвиг. Когда банная четверка шла по перрону, Вовка обратил внимание спутников на слова, начертанные крупными буквами на борту вагонов: «Афанасий Никитин». Сбросив возле своего вагона тяжеленный рюкзак, Тараканов попросил троицу обождать пару минут, и без него в вагон не заходить. Он сбегал в ларек за бутылкой пива «Афанасий», вернулся и откупорил ее. Юлька на лету уловила ход его мыслей и достала из рюкзака карманный фонарик. Катя подсказала: – И под свет фонаря вставай! Вовка вытер взмокший лоб и, включив фонарик, приставил его к центру лба, как бы освещая пространство третьим глазом. Затем с наслаждением глотнул пивка и изрек хрипловатым голосом Капитоныча, утрированно двигая бровями: – Афанасий Никитин совершил хождение за три моря, а мы, офонарев от пива «Афанасий», с фонарем под третьим глазом, на поезде «Афанасий Никитин» совершаем вхождение за третьи врата сновидения! Какому бы намерению это посвятить? Пусть будет отличная погода на фестивале. Бутылка пива была пущена по кругу, и все, включая Нарайяна, повторили ритуал. Неутомимый гаер и здесь отличился – выпучив глаза, он приложил бутылку горлышком к третьему глазу, а фонариком посветил себе в рот. Катька объяснила ему, что это древнерусский магический обряд на погоду, основанный на каламбурах. Нурик часто-часто закивал головой, а потом начал быстро отряхивать уши обеими руками. Места у всей четверки были в одном купе, и, с трудом распихав свои рюкзаки и гитары маэстро, друзья удобно устроились на сиденьях. Постельное белье уже было застелено, и Нарайян сразу запрыгнул на верхнюю полку. Он почти сразу отключился и засопел, разница часовых поясов все-таки взяла свое. Когда поезд тронулся, Тараканов поинтересовался у Юльки, которая давно увлекалась суфийскими танцами, откуда они взялись. Под убаюкивающий перестук колес Юлька завела вечернюю сказку для малышей, о дедушке Сэме: – Согласно легенде, жил-был далеко-далеко отсюда, в Сан-Франциско, еврейский мальчуган по имени Самуил Льюис. Родился он в 1896 году в семье простого американского миллионера, богатство которой заложил дедушка Льюиса, придумавший знаменитые джинсы «Lewis Straus». Отец Сэма думал, что сынишка пойдет по его стопам, но Самуильчик, который с детства был чудаковат, заявил, что ему неинтересно заниматься бизнесом. Дюже обиделся папа на Самуила и перестал с ним видеться, общаясь только через братьев. И стал Самуил путешествовать по всему миру, изучал суфизм, дзен-буддизм, бхакти-йогу, христианство и древнееврейскую каббалу. Когда Льюис посещал с другом могилу какого-то святого в Индии, было ему видение. Явился ему Творец в сиянии и объявил: – Сэмушка, ты будешь вести танцы. Такова твоя Дхарма, милок. – Господи, этого не может быть. Я даже двух нот отличить не могу друг от друга, да и двигаться красиво не обучен! – Всем сейчас нелегко, дружок ты мой сердешный! Не волнуйся, раз я сказал, то так оно и будет! И боги об горшки обжигаются, да на Кали-Вьюгу дуют! С короб сказка сказывается, да нескоро в тело делается. Стал Льюис придумывать танцы. Бывало, вскочит посреди ночи и будит своего друга Вуалли, рок-гитариста забубенного, чтобы тот записал ноты нового танца. Со временем закручинился Самуил: «Что делать с таким количеством танцев?» И вот однажды, пред своей избушкой роскошной в Сан-Франциско, узрел он группу хиппи, лениво развалившихся, как тюлени, и покуривающих травку. Как молнией яркой, пронзила Льюиса догадка: именно эти ребятишки смогут воспринять его танцы! Знакомы им состояния запредельные, через травку да грибочки-мухоморчики. А здесь без галлюциногенов всяких, при помощи танцев да зикров можно в эти состояния входить, еще и покруче вставит. Вот так и сделался Самуил Льюис отцом-основателем Танцев Всеобщего Мира, по всему миру духовные танцы распространились. А дальше, девочки и мальчики, как обычно и бывает, Сэма на пьедестал воздвигли, звание Муршида (святого) присвоили, да сусальным золотом покрыли. Между прочим, он был иудейским раввином и суфийским учителем одновременно (!)
|
