СЦЕНА 3: Недотрога и Спортсменка, сидят в парке на скамье.

Число	V ч.щ.	V отб.	ОЭЩ	ОЭЩ	Хпк, г/л	Хпк, г/л	Ρ, г/см3	С сух(2)	m сух. в р-ре
τ = 0´			4,05	0,4			1,065	158,6
τ = 30´		1,5
Число	V ч.щ.	V отб.	ОЭЩ	ОЭЩ	Хпк, г/л	Хпк, г/л	Ρ	С сух(2)	m сух. в р-ре
τ = 0´			23,5	13,0			1,110	243,4
τ = 30´		18,8
τ = 60´
τ = 90´		15,1
τ = 120´		13,5
τ = 150´		13,2

 

Остаточное содержание щелочи в черном щелоке после варки

V ч.щ. – объем черного щелока отобранный после варки (мл);

V отб. – объем отобранного черного щелока (мл);

С сух (1) – концентрация сухих веществ в каждой пробе;

ОАЩ – остаточная активная щелочь в каждой пробе г/л Na2O;

ρ – плотность черного щелока после варки;

С сух(2) – концентрация сухих веществ в черном щелоке после варки;

m сух. В р-ре – Σ всех сухих = (Σ(V отб. · С сух (1)) + V ч.щ.· С сух(2)) = __(г).

 

 

Таблица 3. Анализ целлюлозы

№	Число	B%	Н%	w %	m ц.абc. cух.	Каппа	α цел-зы	η	Механика
	26.03.12	34,8		66,13	173,99	24,5	96,85
	27.03.12					54,1	97,75
	28.03.12		0,6			49,7	98,84	388,7
	29.03.12					37,4	96,02
	30.03.12					31,4	91,8
	02.04.12					44,7	87,84
	03.04.12						88,94
	04.04.12					30,8
	05.04.12					13,4	94,9
	06.04.12					25,5	86,3
	09.04.12					28,6	96,5
	10.04.12					35,3	95,2
	11.04.12
	12.04.12
	13.04.12
	23.04.12					13,2

 

В % ‒ выход в % = (m ц.абc. cух.·100)/ m щ.абc. cух.;

w % ‒ влажность целлюлозы;

m ц.абc. cух. ‒ масса абсолютно сухой целлюлозы;

Каппа ‒ жесткость целлюлозы;

α цел-зы – содержание альфа – целлюлозы;

η – вязкость целлюлозы;

механика – механические свойства целлюлозы.

СЦЕНА 3: Недотрога и Спортсменка, сидят в парке на скамье.

НЕДОТРОГА продолжает: А эти так называемые «Популярные мальчики», ты вообще видел их? Ни ума, ни фантазии. Только и заботятся, один о своей внешности, а другой, где бы отдохнуть. (передразнивает их) ой, смотри, какой у меня костюмчик, вчера в бутике купил, из последней коллекции Армани!.. (фыркает) отвратительно просто! Что это вообще за мужчина, который о своей внешности печется больше, чем любая девчонка?

СПОРТСМЕНКА: Я вчера в фитнес-зале с таким парнем познакомилась! Опупеть можно! Если б ты его видела, он такой классный... он даже лучше, чем пятая симфония Бетховена…

НЕДОТРОГА перебивая ее: да, здорово. А ты написала курсовую?

Спортсменка игнорирует ее вопрос и продолжает: У него такое чувство юмора, он такой обаятельный и вообще, он идеален. Он взял мой номер телефона, и я очень надеюсь, что он мне позвонит. Ведь это судьба... конечно, провести вечер, слушая концерт Рахманинова это просто чудесно, но… надеюсь, он мне составит компанию… СПОРТСМЕНКА умолкает, потому что заметила, что Недотрога ее не слушает, и читает книгу: Нет, ну где видано-то такое? Я, конечно, понимаю, что тебе не особо интересно, но могла бы хотя бы сделать вид заинтересованности. Это совсем не сложно. Просто нужно молчать, сделать умное лицо и вовремя поддакивать. Если у тебя с этим проблема, попытайся сложить в уме 376 и 748. Мне помогает.

НеДотрога: 1124.

Спортсменка: Что?

Недотрога: 1124. 376 плюс 748 равно 1124. В Этой жизни каждому свое: кому-то от всплесков дофамина страдать, а мне учиться надо.

Спортсменка: Уф, началось. Я лучше на тренировку пойду. Мне пора.

НЕДОТРОГА: Да, и то верно, у меня тоже скоро интервью с президентом студенческого совета.

НЕДОТРОГА уходит и по дороге

 

СЦЕНА 4: Метросексуал и Весельчак идут по коридору, и разговаривают. Весельчак показывает свои мускулы, хвастаясь перед Метросексуалом.

ВЕСЕЛЬЧАК: Вчера ходил в тренажерку, видишь, уже даже результаты есть! И заметь, результаты не только в физическом совершенствовании меня.

Метросексуал фыркает.

МЕТРОСЕКУСАЛ: Что, с тем верзилой тренером наладил отношения? (подмигивает).

ВЕСЕЛЬЧАК: Да нет, тренера я, пожалуй, оставлю тебе. Мне кажется, он как раз без ума от хрупких нежных мальчиков. А так, если тебе интересно, есть там одна. Так, с виду ничего особенного, помешана на здоровом образе жизни, и все бы ничего, только она все уши мне успела прожужжать про здоровое питание, а у меня от одного этого словосочетания волосы на голове дыбом становятся. Ну, а подкат стандартный: пара шуток, комплиментов… и, считай, плюс один на доске почета.

МЕТРОСЕКСУАЛ (закатывает глаза): ну ты просто герой! Даже… мачо, я бы сказал (спохватывается, смотрит на часы), ну ладно, я знаю, что ты можешь о своей неотразимости в охмурении говорить часами, но мне, к огромному счастью, пора на маникюр. Поищи себе другие свободные уши.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, да! Как ты будешь то фигурки без маникюра передвигать? Это же оскорбление великой игры.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Кстати, я наверное давно не напоминал тебе, раз ты уже забыл.

ВЕС: Что?

Метросексуал: Ты- идиот.

Уходит, не попрощавшись

СЦЕНА 5: Метросексуал выходит из салона красоты, рассматривает свои ногти, и случайно натыкается на девушку.

СТЕРВА: Ты смотри, куда идешь! Я из-за тебя чуть не упала!

МЕТРОСЕКСУАЛ (очаровательно улыбаясь): Девушка, если бы вы упали, я бы не растерялся, и загадал желание. Ведь так всегда делают, когда падают звезды.

СТЕРВА (скептически): Очень остроумно! На твоем месте я бы не стала так демонстрировать свое чувство юмора. Его тебе еще оттачивать и оттачивать.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Согласен. Был не прав. Быть может, вы мне расскажете все, что знаете об оттачивании? Я вас, как раз, могу проводить в это время.

СТЕРВА (оценивающе глядя на Метросексуала): Ну… ты, в принципе, ничего так. Думаю, моей репутации не повредит, если ты будешь идти рядом со мной.

МЕТРОСЕКСУАЛ (улыбаясь): Да, когда у меня насморк, все думают, что я нюхаю наркоту. Вот, что значит репутация.

СТЕРВА (ухмыляясь): Ну-ну. Я же говорила, твое чувство юмора явно оставляет желать лучшего. Над тобой еще работать и работать!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Хорошо! Я весь ваш!.. Отдаю себя в руки мастера. (очаровательно улыбается).

Вместе уходят.

СЦЕНА 6: ВЕСЕЛЬЧАК, МЕТРОСЕКСУАЛ и РОМАНТИК идут по универу.

ВЕС Романтику: Ну, мистер Президент, как прошло Ваше интервью? Надеюсь, ты закадрил журналистку?

РОМАНТИК: В отличие от Вас, я таким не интересуюсь.

ВЕСЕЛЬЧАК метросексуалу: Кстати, ты заметил наверное, я снова впереди тебя.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Я бы на твоем месте не был в этом так уверен.

ВЕСЕЛЬЧАК: Прими этот разрывающий твое сердечко факт: я ведь говорил, что Спортсменка – моя. Или у тебя есть, чем крыть?

МЕТРОСЕКСУАЛ (хмыкая): А ты сомневался? Десять минут назад фотография одной симпатичной стервочки украсила мою доску почета. Если не веришь, то он (указывает на Романтика) может все подтвердить.

РОМАНТИК: Да, кажется я видел что-то такое сегодня.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да мне не нужны никакие доказательства. Я все равно знаю, что я лучше тебя. Я могу заполучить любую.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Да? Давай проверим.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да легко! Меня невозможно сбить с пути – мне пофигу, куда идти!

МЕТРОСЕКСУАЛ (указывает на гота МИМО ПРОХОДЯЩЕГО): Как тебе вон та чудная юная леди с очаровательным легким вечерним макияжем?

РОМАНТИК: Я каждый раз удивляюсь, что я вообще в вашем обществе забыл?..

ВЕСЕЛЬЧАК Романтику: да ладно тебе. (Оценивающе смотрит на гота) да-а, такое ощущение, что она только что вышла из Ада. Но, мы не ищем легких путей. Смотрите и учитесь, детки! Сегодня же ее фото будет висеть на доске почета. Правда, сомневаюсь, что оно ее украсит.

Весельчак уходит, направляясь к готу. ТА ЕГО УВОДИТ

 

В это время мимо подходят Метросексуал и Романтик.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Черт, он сможет ее закадрить! Мне нужно срочно что-то предпринять! Есть подходящий вариант?

РОМАНТИК: Ну, так как ты не можешь также, как Весельчак сходу кадрить девчонок, ведь все твои достоинства находятся внутри… придется тебе помочь. Мне недавно дали номер одной, правда, она слегка не в себе. Но тебя ведь не напугать трудностями?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Она что, сумасшедшая?

РОМАНТИК: Да нет, лишь немного… истеричка.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну и хорошо, думаю, со слезами и истериками я способен справиться.