Закон правильного выбора

Ø Отношения с родственниками партнера (партнерши)

Ø Достоинства и недостатки парного танцевания

У танцевального спорта существует качество, не присущее более ни одному виду спорта - невозможность быть спортсменом одному, необходимость пары. Даже в фигурном катании есть одиночное катание, а в спортивных танцах его нет. Потому что в этом случае спортивный танец потерял бы свое основное качество и черту – смысл, который в него заложен исторически.

Танцевальная мудрость:

пара - это один организм с двумя головами

и четырьмя ногами

Это качество есть и достоинство и недостаток. Достоинство парного танцевания заключается в красоте взаимодействий и взаимоотношений между партнером и партнершей, в контрасте мужского и женского танца, богатстве переплетений характеров, задаваемых тем или иным танцем.

Недостаток же парного танцевания заключен в тех препятствиях, которые танцорам приходится преодолевать что для того, чтобы добиться взаимопонимания как личностного, так и танцевального. Эти препятствия создаются личным мировосприятием каждого из партнеров, их взглядами на то, какова должна быть их пара, как должны быть распределены их роли и в танце, и в тренировочном процессе; те препятствия, которые каждый создает в связи со своими ожиданиями по отношению к партнеру.

Одним из залогов успешной танцевальной карьеры являются прочные отношения в паре, поскольку не секрет для многих, что пара, которая долгое время танцует вместе, показывает лучшие результаты в силу станцованности, высокого уровня взаимопонимания как простого, человеческого, так и танцевального – лучшего чувствования партнера. Бианка Шрайбер по этому поводу сказала следующую фразу, которую я возведу в правило, итак:

«Тот, кто часто меняет партнеров – сам плохой танцор»

Как-то раз после очередного конфликта с партнершей, один из танцоров сказал: «Когда я занимался боксом, было легче: я отвечал только за себя, только перед собой и зависел только от самого себя».

Одним из краеугольных камней долговременного танцевания в одном и том же составе является взаимная зависимость, на которой многие партнеры и партнерши не стыдятся играть, используя самые разные средства вплоть до шантажа. И тогда уже танцоры думают не столько о танце, сколько о своих внутренних, «внутрипарных» противостояниях.

Тренировки конфликтующей пары наполнены отрицательными эмоциями, что, как доказано учеными, мешает запоминанию и усвоению материала, и уж конечно лишает смысла сам танец, как выражение определенных отношений: что чувствуем, то и танцуем. Никому неинтересен танец двух солистов, доказывающих друг другу, «кто самее», ни зрителям, ни судьям. Учитывайте, что мы занимаемся дуэтным танцем, а значит, должны быть взаимопонимание, взаимодополнение и взаимоподдержка в паре. В спортивных танцах «боевой единицей» является пара – вот от чего необходимо отталкиваться. Пара – это команда, члены которой преследуют одну и ту же, их общую цель.

На площадке не может быть речи о подчинении кого-либо кому–либо, а только лишь о взаимном интересе и готовности понять друг друга.

Удивительно, когда танцевальный образ, играемый в паре на площадке (например, когда партнерша – высокомерная, ледяная, неприступная, или партнер жесткий, мужественный), вдруг переносится на реальные отношения. Необходимо четко отделять интересный сюжет танца (трагедия, драма, детектив) от человеческих отношений в реальной жизни. Возможно, реальная жизнь, не наполненная такими страстями, какими она бывает наполнена на сцене, на первый взгляд, кажется менее интересной, но она более здорова психически и физически! Ведь каждый интересный сюжет наполнен трагедией. Нужна ли она в реальной жизни?

Ø Причины конфликтов

Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж, не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится. Скорее всего, вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.

Причины конфликтов могут крыться в самых разных моментах, сопутствующих танцеванию и общению партнера и партнерши.

Вот основные из них:

· "Звездная болезнь" одного из партнеров

· Комплекс неполноценности (спортивной несостоятельности, финансовой несостоятельности) одного из партнеров. А бывает, и обоих.

· Разница в танцевальном уровне партнеров

· Разница в социальном уровне партнеров

· Вмешательство личных отношений партнеров в их танцевание

· Настраивание партнеров друг против друга их родителями, друзьями, конкурентами или тренером

· Заинтересованность одного из партнеров не столько в совместном танцевании, сколько в обустройстве своей личной (или семейной) жизни с данным партнером

· Любая другая разница в интересах, преследуемых каждым из партнеров в данной паре или в танцевании вообще

· Конкуренция в паре, когда каждый из партнеров хочет перетанцевать другого

На мой взгляд, самый главный камень, о который спотыкаются все танцоры, о который ломаются пары, так и не добившиеся дуэтности, стабильности карьеры, станцованности в своем танце и танцевальные судьбы, - это увлеченность своей собственной персоной, влюбленность в себя как личность и как танцора, неумение понять природу конфликтов и природу поведения своей второй половины и нежелание этого делать. Отсюда и происходят абсолютно все танцевальные конфликты, каждый уверен в своей собственной уникальности, и как танцора, и как личности, и не ценит свою вторую половину, не дорожит ни сотрудничеством с ней, ни уже сложившимися отношениями.

Бытует мнение, что если очень много внимания уделять партнеру, не быть эгоистом, то можно потерять в этом процессе свои интересы и подставить свою шею, что бы партнер (или партнерша) на ней удобно разместились.

Если в вас есть что-то стоящее,

вы никогда не потеряете себя

Очень жаль, когда распадается эффектная пара, по танцу идеально подходящая друг другу. Только лишь потому, что мельчайший конфликт, мельчайшее нежелание понять друг друга, помочь друг другу, простить друг друга заставило их поверить в то, что они не пара друг другу и броситься на поиски идеального партнера или идеальной партнерши, с которыми все сложится на три счета по мановению волшебной палочки.

Это самая большая ошибка.

Идеальным в паре для вас может стать только тот человек,

с которым вы выстроите те отношения,

которые вас обоих будут устраивать.

Мальчишки часто жалуются, что все девчонки чувствуют себя уникальными, стоит только пару раз ей улыбнуться, и она уже распускает пальцы веером. Вполне возможно, что это действительно так у многих, ведь они воспитываются не на домостроевской морали, где жена мужа почитать должна, впрочем, как и всякого мужчину, а на сказках о принцах, которые приезжают на белых конях и складывают у их ног цветы, стихи, сердца, тела и судьбы. И вот так, всю свою женскую жизнь (лет с 10ти) такие девчонки ждут своих принцев, и каждую, посланную им улыбку, воспринимают, как сигнал к действию. А действие заключено в статической позе, означающей: «Ну, поклоняйся же мне, чего встал, как вкопанный!!!!!»

Одна мама девочки, возраста примерно юниорского, где-то в провинции живучи, произнесла о своей дочери: «Вот Кавалини бы ей, он бы с ней растанцевался». Так что мамочки тоже многому своих дочек учат.

Но не все так просто и у мальчишек. Если девочки одолеваемы мифом «Я уникальная», то мальчики страдают от убеждения «Есть уникальная», а то, что есть у меня – полная ерунда, я с ней временно.

Причина в том, что все мы, как личности со своим индивидуальным набором качеств, желаний, целей, вкусов и требований - неповторимая мозаика. Ни один из нас не может соответствовать другому более, чем на половину и потому, разумеется, возникают претензии друг к другу. И потому, конечно, нет идеальной пары, нет уникальных. Ты, я, он, она – мы все не уникальны. Это непреложный факт.

Но есть рецепт, как создать вполне гармоничную пару. И этот рецепт очень прост:

Обо всем можно договориться.

Представьте себе, что каждый из нас в связи со своими представлениями о том, что должны делать и как должны себя вести другие люди по отношению к нам, ждет, чтобы другие вели себя в соответствии с этими нашими правилами. Причем, у каждого из нас свои правила. И еще смешнее, что об этих правилах, зачастую, не говорится, а подразумевается. «Догадайся, мол, сама».

Самый простой пример: вы привыкли разминаться перед тренировкой пять минут, а ваша половина - двадцать. Через десять минут вы начнете испытывать раздражение и злиться: «Сколько можно бродить? Уже необходимо работать в паре!», а ваша половина будет негодовать по другому поводу: «И это он (она) называет разминкой? Воздух попинал(а), отмазка, а не разминка!!!». Или: вы привыкли по три часа "ковырять" какой-то технический аспект, который вам никак не дается, а ваша половина чувствует себя неуверенно, если не танцует марафоном, если не тренирует выносливость. У кого-то проблемы с запоминанием последовательности фигур, у кого-то с дыханием, а кто-то трудно контролирует свои мышцы и сосредотачивает свое внимание именно на этом аспекте. Вот так и рождаются первые конфликты.

Бывает, что мы предъявляем друг другу не вполне разумные, серьезные и адекватные требования. Например, это бывает тогда, когда речь идет о проявлении внимания друг к другу. Эта тема вообще очень тонкая, поскольку речь в ней идет уже не просто о чисто рабочих отношениях.

Разумеется, когда партнерша на турнир с собой взяла бутерброды не только для себя, но и для своего партнера, или когда партнер заехал за своей партнершей, что бы взять ее платье – это лишь забота друг о друге, как о членах одной команды. Такие знаки внимания необходимы для того, что бы чувствовать поддержку своей половины, чувствовать, что вы вместе, а потому вам сам черт не страшен, не то, что конкуренты.

Но частенько бывает, что неразумные требования, превышающие вышеописанный регламент отношений, могут задеть чисто мужское самолюбие партнера или чисто женское самолюбие партнерши. И это многие могут расценить и как предательство, и как пренебрежение к себе, и как знак своей непривлекательности вообще. В этом случае конфликт может разгореться куда более серьезно, чем в случае с разногласиями по поводу разминки.

Очень трудно сохранять спокойствие и спортивную направленность в отношениях партнера и партнерши, когда речь идет о вмешательстве личных чувств по отношению друг к другу, будь то любовь или ненависть.

Именно поэтому личные отношения не гарантируют ни дуэтности, ни станцованности, ни успешной танцевальной карьеры. «Не гарантируют» – не значит «делают невозможными». Но отнюдь, успешная карьера менее всего зависит от того, существуют ли между партнером и партнершей чувства более серьезные, чем спортивная дружба.

Таких несоответствий, как подход к тренировке, на самом деле, бывает великое множество и если из-за каждого из них в отдельности и даже всех вместе взятых каждый раз менять партнершу или партнера - можно потратить массу времени на поиски своей единственно идеальной половины и так и не найти ее.

На сложной дороге успеха расставлено несметное количество капканов для неопытных танцоров. Они напичканы приманками легкой добычи без особых затрат и вкладов, и на эти приманки легко попадаются те, кто еще не постиг, что легких путей не бывает, что на самом деле, легкий путь скорее похож на беговой тренажер: вроде бы, много пробежал, а все на том же месте.

Один из таких капканов - большой выбор партнеров и партнерш на любой вкус в современных базах данных.

Зная, что у вас есть выбор, вы, конечно же, не станете бороться за взаимопонимание в паре, беречь то, что уже сложилось, а отдадите каких-то 20-30 долларов за то, что бы вам предоставили целый список «невест» или «женихов» на выданьи.

У некоторых процесс выбора (без регулярных тренировок, без турниров) затягивается до полугода, а некоторые оказываются в положении Буриданова осла, который умер с голоду, не сумев решить для себя, с какого из двух стогов, стоявших рядом с ним, начать есть. Такие, бывает, и вовсе бросают танцы, потому как нет им достойной пары или потому, что не решаются сделать предложение кому-либо из кандидатов. (А вдруг ошибусь, окажется, что надо было выбрать не эту, а ту?)

Но это, конечно, крайние примеры. В жизни нормальных танцоров все еще более сложно.

Существует и еще одна причина для конфликтов. Даже если оба в паре настроены на работу, то конфликт может произойти оттого, что кто-то из партнеров танцует лучше, а кто-то хуже. В этом случае следует помогать друг другу, а не обвинять в недостатках друг друга. В конце концов, никто вам не навязывает партнера или партнершу хуже, чем вы, вы сами на этот дуэт даете согласие, а значит, это – ваш выбор, и потому вы сами за него отвечаете, не имея никакого морального права обвинять в этом других, тем более – своего партнера (партнершу).

Конфликт может происходить и из-за того, что кто-то из близких танцора считает, что партнерша (или партнер) их танцора танцует хуже, настраивая ребят друг против друга.

Ø Понимание в паре: как его достичь?

Танцор, не умеющий понять свою половину, простить, помочь ей (или ему) разобраться в сложной ситуации; своим характером, не признающим компромиссов, отравляет жизнь своей половине, ставит препятствия развитию своей танцевальной карьеры, а так же однозначно и стопроцентно обедняет свой танец эмоционально и энергетически, изначально лишает его дуэтности. И это не случайно, поскольку всегда в танце, хотим мы этого или нет, мы раскрываем свое истинное отношение к партнеру, к самому себе и к зрителю.

Если вы не умеете понять природу чувств другого человека,

природу его отношения к вам, если вы не умеете идти на контакт,

вы никогда не сможете воздействовать ни на простого зрителя

и его чувства, ни на зрителя, вооруженного профессиональными

знаниями и критериями,то есть судью, и его оценки.

Тема взаимоотношений в паре чрезвычайно важна для взрослых танцоров, поскольку их танец - это уже не акробатика-гимнастика, не «быстрее и выше», их танец - это уже драматическое искусство на спортивной основе и потому, без понимания всех тонкостей взаимоотношений между мужчиной и женщиной, их танец будет лишь бледной пародией взрослого танцевания.

Ø Что дает взаимопонимание конкретно танцу?

К. С. Станиславский говорил, что трюкачество отражает бедность внутренней жизни, и потому именно трюкачество нелепо во взрослом танцевании. Поскольку во всех остальных возрастах, все же главное достоинство - спортивность, подготовка тела, его возможности, атлетизм, и отражение внутренней жизни где-то на 3-4 местах, а то и ниже.

Отсюда и разность в судействе в различных возрастных группах. Чем моложе танцор, тем меньше у него житейского опыта взаимоотношений, тем более его работа над танцем сосредоточена на развитии своего тела как инструмента в создании танца. Но необходимо понимать, что вся юношеская подготовка - это лишь подготовка, а настоящий танец рождается лишь тогда, когда на этом инструменте начинают исполнять музыку души, музыку любви между мужчиной и женщиной во всем ее разнообразии, для которого существуют все оттенки в характерах пяти латиноамериканских танцев.

То искусство, что наполняет смыслом танец взрослой пары, не рождается вдруг, ниоткуда, только лишь оттого, что один из партнеров перешагнул свое совершеннолетие - этот фактор лишь биологический, а, как известно, развитие души может опережать развитие тела и наоборот. Для того, что бы получить осознанный танец во взрослом танцевании, необходимо уже в возрасте «Дети - 1» учиться элементарным вещам - уважению и пониманию друг друга в танцевальной паре.

Я не берусь воспитывать родителей юных танцоров, за них решающих их танцевальную судьбу на основе своего житейского опыта. Лишь скажу, что частенько родительские амбиции и собственное их честолюбие застилает им глаза, мешая увидеть, что же на самом деле для их ребенка, а не для их родительского самолюбия, лучше, важнее, интереснее и дороже.

С 14 лет танцоры вполне сами могут разобраться в своих проблемах, и задача родителей или тренеров лишь предоставить им всю полноту информации, всю объективную картину ситуации, в которой он находится, для размышления и для выбора.

Если же решения принимают родители, остается только лишь надеяться на их трезвый ум, здравый смысл и способность адекватно оценивать ситуацию, и ее последствия, возможности и желания своего ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая их.

Не забудьте разъяснить ребенку, как вы пришли к своему видению и выходу из ситуации, и спросить его согласия - это научит его в будущем самостоятельно принимать решения, логически их обосновывать и уважать мнение тех людей, на чью судьбу это решение может повлиять.

Ø Танцевальный договор

Танцевальный договор – это что-то вроде брачного контракта. Разница лишь в том, что танцевальный договор не ограничен сроком действия, и что в танцевальный договор все время вносятся поправки в отличие от брачного контракта. Ну и, разумеется, танцевальный договор предусматривает, в первую очередь, развитие танцевальной карьеры конкретных двух спортсменов, а не их личные отношения.

Танцевальный договор между партнером и партнершей или их родителями, на мой взгляд, является самым лучшим способом основания стабильных отношений в паре.

Для того, что бы эффективно работать в паре, необходим ряд условий. В первую очередь, необходимо выяснить, какие цели преследуют оба, занимаясь спортивными танцами. Вот список значимых для выяснения целей установок:

1. Я рассматриваю танцевальный спорт как основной вид деятельности

2. …как способ реализовать себя параллельно основной деятельности

3. …как хобби, вид активного отдыха;

4. Посредством танцевального спорта я хочу построить свою личную (семейную) жизнь

5. …реализовать свое честолюбие;

6. Мне нравится только выступать на конкурсах и показательных выступлениях, а тренировки я не люблю

7. …общаться, чувствовать себя членом танцевальной тусовки

8. …тренировать свое тело и показывать результаты на соревнованиях

9. просто танцевать спортивные танцы под хорошую музыку в хорошей компании

10. …заниматься танцем как творчеством, в котором я могу реализовать свои замыслы, чувства и мысли.

11. Я занимаюсь танцами потому, что это престижно и элитно.

12. Могут быть и другие понятия о себе и своей роли в танцах и о роли танцев в вашей жизни, допишите их применительно для себя.

Следует оценить, в первую очередь то, насколько ваши

взгляды в паре на эти установки и цели совпадают.

Каждый из этих вопросов является ключевым и определяющим.

Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт. С каждой парой индивидуальная консультация. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в вашей паре в случае несовпадения взглядов на ваше танцевание и ваши отношения.

Во-первых, необходимо расставить приоритеты: что важнее для вас обоих – успешно танцевать или заниматься интригами. Если танцевать успешно важнее, необходимо начать искать компромиссы. При этом ни одна сторона не должна жертвовать своими принципами больше другой, только в равной степени. Каждый в паре должен отдавать отчет себе в том, чем для него жертвует другой, ради чего и как долго это может продолжаться.

Во-вторых, не устанавливайте жестких рамок во времени действия вашего взаимного договора – обстоятельства сильнее нас, все может тысячу раз измениться, и если кто-то из вас в силу обстоятельств нарушит договоренности, бессмысленно придумывать наказания и третировать друг друга за это. Более эффективным будет найти способы, с помощью которых можно дальше работать и сохранять уже приобретенное в сложившейся ситуации. Пустые упреки – это лишь пустые упреки, они не решают конфликта, а только усугубляют его. Танцевальный договор не подразумевает долгосрочного планирования именно потому, что это – документ не разовый, это летопись развивающихся взаимоотношений, законодательство, создаваемое двумя людьми в связи со своими меняющимися вкусами, желаниями, целями и требованиями.

Нет ничего в жизни постоянного.

"Свое мнение оставляют всегда одним и тем же либо дураки, либо покойники». А люди развивающиеся растут, и растет их кругозор, и их мировоззрение расширяется вместе с ними.

Каждый в паре должен стремиться понять,