Грани любви Наталия СУХИНИНА
«Любовь долготерпит, не ищет своего, милосердствует…» — точнее и лучше о любви, чем апостол Павел, не писал, наверное, никто. И действительно, все человеческие совершенства: милосердие, долготерпение, смирение, сопереживание, жертвенность — есть грани единого совершенного кристалла. Священное Писание называет его любовью, которая, будучи Божественной, соединяет нас с Богом. Которая раскрывает нам тайну образа Божиего в ближнем (и дальнем), собирает в единое Тело Христово — Церковь. Это и скрепляющая, поддерживающая семью основа. Такая, что — пусть не покажутся мои слова странными — в семье и рождается. У кого не возникнет желания обрести такую основу? Возникнет, разумеется, у каждого человека. Семейного и того, кто только собирается вступить в брак. Вопрос в том: как это сделать? Ведь любое совершенство достигается долгим временем, постоянным внутренним трудом. Последовательным и многолетним. Да и не каждый имеет желание и навык внутреннего делания: побыстрее бы да покомфортнее. А зачастую и понимание того, что это вообще нужно, отсутствует. Отсюда и страшная статистика разводов, неполных семей, сиротства. Наталию Сухинину не нужно представлять церковному читателю: её имя известно достаточно и хорошо. Её повести и рассказы на самые разнообразные, острые, подчас злободневные темы, весьма и весьма востребованы. В каждом из этих произведений — частица её сердца, иногда радостная, чаще проблемно-размышляющая. И о семье её статьи достаточно часты. А теперь вот повесть «Полёт одуванчиков». О чем она — говорить не буду, ибо эту книгу гораздо лучше прочитать, чем о ней рассказывать. Скажу к кому обращена: к людям семейным, а также желающим семью создать. И совсем не обязательно православным, ко всем. Семья должна стать малой Церковью. Точка её рождения, исхода из небытия к вечности — Таинство Венчания. Но рождение — не результат; благодать, ниспосланная Богом, вовсе не делает молодожёнов счастливыми немедленно «отныне и до века». После венчания начинается непростой путь сохранения и возгревания этой благодати. И самое опасное здесь — уклониться в самость, сосредоточиться на себе; нет, не стать эгоистом, выраженным эгоцентристом. Просто начать искать счастья и любви для себя. А затем с неизбежностью — охлаждение, раздражительность, увлечение другим человеком, забвение о долге и ответственности. Мне, как архиерею, приходится достаточно часто соприкасаться с разрушенными или разрушающимися семьями. Православными. Могу сказать, что самоугодие — основная причина этих трагедий мужчин, женщин, детей. Главное — детей, существ беззащитных. Как этого не допустить? Понять, что брак — это не столько удовольствие и радость, сколько ответственность за другого и других. Самоотдача, жертвенность. К нему нужно серьёзно готовиться, ответственно выбирать спутника всей будущей жизни. Но даже при сих условиях на семейном пути обязательно будут встречаться препятствия, недоуменные ситуации, а подчас и опасности: не оставит враг членов Церкви. Пусть и малой. Терпеливо, внимая друг другу, отвергая себялюбие и саможаление, должны совершать свой ежедневный подвиг те, кого благословил Господь. Молиться, обращаться к Богу за помощью и вразумлением, жить в Его Святой Церкви. А Он не забудет, как и обещал в Евангелии. Ведь за каждого пострадал, каждого искупил, о каждом имеет Своё промышление. Он с нами «во вся дни до скончания века. Аминь». О том и повесть рабы Божией Наталии, раскрывающая великое таинство и малые тайны на примере одной семьи. Да и каждая семья, думаю, сможет увидеть в этой повести некие этапы своего пути, а то и весь путь. А главное — много понять и многому научиться. Хочется пожелать, чтобы эта повесть дошла до многих душ и сердец. Призываю благословение Божие на автора, пусть её дальнейшие творческие поиски и обретения служат на благо людям и во славу Господа нашего Иисуса Христа. Митрополит Хабаровский и Приамурский ИГНАТИЙ (Пологрудов)
Предисловие Совсем недавно, пару часов назад, от меня ушла знакомая. Проводила её до калитки и, Господи прости, вздохнула с облегчением. Тяжело с ней. Полгода уже слушаю её историю, изрядно набившую оскомину. Она не одинока, и я не единственный человек, которому она открывает душу. О своих злоключениях с неудачным замужеством, скандальным разводом она охотно рассказывает не только мне. В «тайны» её сердца посвящены многие. Но история постоянно обрастает новыми подробностями, она не заканчивается, а выходит всё на новые и новые круги. Это как сериал по телевизору. Посмотришь одну серию, и уже не терпится узнать, что дальше. Герои её «сериала» — сама она, бывший муж, любовница, теперь уже жена бывшего мужа. Банальный любовный треугольник. Самая популярная геометрическая фигура в современной семейной жизни. Углы этой фигуры остры и причиняют много боли её участникам. Вот уже три года страдает от этой боли и моя знакомая. Она ищет сочувствия, уверена в правоте и считает свой гнев праведным. Когда она рассказывает о свалившейся на неё беде нам, соседям, коллегам, родственникам, она рассчитывает только на одно: мы должны, обязаны встать на её сторону и заклеймить позором бывшего мужа и его бывшую любовницу, теперь жену. Мне трудно сделать это. Потому что давно и на всю жизнь усвоила: чужая душа — потёмки. Никогда никому ещё не удалось разобраться, кто прав, кто виноват в сложнейших лабиринтах человеческих отношений. Особенно отношений чужих. Да и в своих-то не шибко всё ясно. Вот потому и тяжело мне со знакомой. Она ждёт поддержки, но не получает её, она хочет сочувствия, но оно не торопится посетить моё сердце. Ей бы отступиться, понять, что напрасно тратит время, что разговоры её пусты, потому что никогда не отзовутся во мне живым откликом. Я плохой советчик и совсем никудышный дипломат. Конечно, я могу, если приспичит, сказать одно, а подумать другое, но от этого у меня начнётся что-то вроде аллергии, измучаюсь, изведусь. Вот и получается замкнутый круг. Знакомая приходит, крадёт у меня дорогое вечернее время, я слушаю её, раздражаюсь, поглядываю на ходики, думаю о своём. А говорю на прощание привычное, глупое, никакое: — Не расстраивайся, всё будет хорошо… Она уйдёт. Придёт опять. За неделю, что её не было, произойдёт «грандиозное» событие. Он (бывший муж!) отправил её (бывшую любовницу, теперь жену!) на курорт в Карловы Вары. — Представляешь! Меня не отправлял! Она привычно смотрит на меня, ждёт реакции. Не какой-нибудь, а возмущения, гнева. А я прячу глаза и смотрю на ходики. И виновато, осторожно: — Мне вставать завтра рано, я так устала рано вставать… Она уйдёт. А я позволю дать волю чувствам. Сколько можно переливать из пустого в порожнее, сколько можно вербовать меня в прокуроры к людям, которых я никогда не видела, сколько можно злоупотреблять моим временем, терпением, здоровьем? Всё. Точка. В следующий раз я ей скажу… Долгие думы всегда плодотворны. Она пришла через неделю. Привычное от порога: — Я на минуточку. Такое тебе сейчас расскажу… Стоп. Вот на этом месте мы и остановимся: — Сегодня рассказывать буду я. Смотрит настороженно. — Такое сейчас расскажу… Давно я собиралась поведать тебе эту удивительную историю.
|
