ВЫРАЖЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ

 

Изо всех эмоций труднее всего вам удается выражать гнев. Будучи ребенком, вы замечали, что часто гнев ваших родителей приводит к оскорблениям, а за любым выражением вашего гнева следовало наказание. И в результате вы научились прятать свой гнев, отказываться от его проявления, в какой бы степени вы его не чувствовали.

Может быть ваши родители уже отдалились от вас, но вы, оставаясь Взрослыми Детьми, продолжаете загонять свой гнев в бутылку. Иногда вы чувствуете себя бомбой, взрывной механизм которой уже тикает, и вы вот-вот взорветесь гневом. Вы продолжаете поддаваться взрывам гнева вновь и вновь, часто обратно пропорционально к важности ситуации. Вы можете прямо-таки взбеситься из-за мелочей, но при этом позволять другим вытворять, что угодно. Таким образом, у вас есть выбор: продолжать загонять гнев в бутылку или взрываться.

К счастью, существуют другие альтернативы. Разберитесь со следующими предложениями.

 

Выговорить мелкие раздражения.

 

Начните с выражения мелких раздражений. Когда нужно будет подобрать слово для обозначения того, что вы чувствуете - обратитесь к списку чувств. Выражая раздражение, вы «спускаете пары», что снимает вашу досаду прежде, чем она перерастет в гнев. К тому же, если вы выразите свое неудовлетворение поступками других, это гораздо скорее побудит их прекратить так делать, нежели вы будете просто ждать и надеяться на это.

 

Держать паузу.

 

Когда вы чувствуете прилив гнева, возьмите паузу и дождитесь, когда он начнет спадать. Если вам нужно - уйдите. Если вы станете действовать при взрыве своего гнева, ваши реакции могут быть чрезмерными, потом вы можете раскаиваться в том, что сказали или сделали.

 

Рассказ Александра: «Я не могу вам сказать, как часто меня так и подмывало ударить моего сынишку - и я не делал этого. Когда он отказывался ужинать или идти в постель, мне хотелось стукнуть его. И в таких случаях я выпивал стакан воды, шел в ванную, гулял вокруг дома. Во время этой паузы мои чувства обычно изменялись и меня уже не так тянуло дать ему затрещину. На деле иногда я кончал тем, что по секрету позволял ему отстаивать его точку зрения на ужин или откладывать отход ко сну».

Выражаться ясно и прямо.

Позвольте другим людям четко уяснить, что вы чувствуете. Подведите итог вашим чувствам одним словом: «Я сержусь на то, что ты опоздал и не позвонил», «Я расстроилась из-за того, что ты не появился», «Я бешусь из-за того, что ты берешь мою машину». Если вы будете уклончивы («Я хотел бы, чтобы ты не брал мою машину»), люди могут не догадаться, насколько сильно вы переживаете. А если вы не только хотите выразить свой гнев, но и побудить других изменить их поведение, обратите внимание на формулировку «Если... то».

 

Присваивать собственные чувства.

 

Утверждения, начинающиеся с «Ты» звучат как обвинения. Фраза «Ты рассердил меня» - неверна, перекладывает ответственность за ваши чувства на других. Только вы сами отвечаете за свои чувства. Дайте вашей речи выразить истинное положение вещей, начиная утверждение о ваших чувствах с «Я».

«Я сержусь на то, что ты до сих пор не готов»;

«Я прихожу в ярость, когда ты врешь мне»;

«Я расстроился от того, что ты критиковал меня в присутствии моего сына».

 

Выразить свой гнев письменно.

 

Много Взрослых Детей получают облегчение, выразив свои эмоции письменно. Вы можете сделать это, обратившись к дневнику, который читаете только вы сами, или вы можете написать письмо, которое вы отошлете или не станете отсылать.

 

Обсудить ваши чувства» которые были у вас в прошлом.

 

Когда вы будете готовы, поделитесь своими чувствами относительно происшедшего с человеком, которого вы выберете. Это поможет вам разрешить ваши сомнения, снять тяжесть вины и стыда за прошлое. Вы сможете достигнуть ощущения завершенности, которое поможет вам впоследствии.

Когда вы делитесь чувствами о вашем прошлом, вы чаще всего обнаруживаете, что ваш слушатель испытывал аналогичные чувства и даже имел похожий жизненный опыт. Большинство из нас полагает, что наш опыт и чувства уникальны. В процессе обмена чувствами и получения поддержки группы, вы сможете обнаружить что-то, что вы пережили и испытали - типично для Взрослых Детей.

 

Рассказ Веры: «Когда я была маленькой, то я думала, что я - единственная, чей папа пил и ругался. Я полагала, что лишь я одна плакала по ночам. Когда я выросла, я думала, что я - единственная, с кем не разговаривает муж и кто получает от него побои. Посещая собрания, я начала замечать, каким обыкновенным было то, что происходило со мной, и я поняла, что мои чувства - весь гнев, который я ощущала - разделялись большинством женщин, присутствовавших там, даже миллионами женщин. Почему-то я почувствовала себя лучше, узнав об этом».

Выбрать время и условия, подходящие для того, чтобы делиться чувствами.

Знание о том, как правильно называть и выражать свои чувства, еще не обязывает вас делать это. Так как вам еще не нужно было действовать, вы ничем не рисковали, просто изучая, как это делается. И вам нечего бояться.

Перед тем, как выражать ваши чувства, примените «двойную перспективу» и спросите себя, как бы вы ответили, если бы вы были «получателем» этих чувств. Рассмотрите вероятные последствия выражения ваших чувств и спросите себя, захотите ли вы жить с такими последствиями.

К примеру, рассказывая о своих чувствах в отношении интимных деталей вашего прошлого, вы можете поначалу так ошарашить человека, что он отвернется от вас. Ваш начальник может не оценить вашу реакцию на его стиль руководства и наказать вас. Ваша мать может расстроиться после вашего сердитого письма и отказаться встречаться с вами. Задумайтесь над 9-ым Шагом АА, который поощряет вас исправить нанесенный вами вред, за исключением тех случаев, когда это может навредить вам самим или другим людям. Владея навыками по определению и выражению ваших чувств, вы располагаете выбором. Отныне положитесь на судьбу в том, когда и каким образом вы совершите этот выбор.

 

Лекция подготовлена М. Булыгиной