Студопедия — Все были в нужный час и в нужном месте.
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Все были в нужный час и в нужном месте.






Наталия Ситникова, Владивосток

 

Нахальная Мартышка

Мартышка к осени нахальна слишком стала.

Проблемы на фиг все послала

И, воспарив на небеса,

Творить решила чудеса.

От этой наглости безмерной

У ангелов толпы примерной

Аж повылазили глаза:

— Мартышка, ну куда ты прешь?

Та лишь вопит:

— Меня не трожь!

Кто тут любима Бога дочь?

Счас Бога позову помочь!

Противники все хором сникли,

И скоро все уже привыкли

И отмечали, что она

Мила, изящна и умна.

Мартышка ж наша процветает,

Ни трудностей, ни бед не знает.

И, если что не так,

Мартышка тут же с ходу — бряк:

— Я это, Папочку любя,

Не заказала для себя.

Кто заказал, тот пусть и пашет.

Мартышечка же лучше спляшет.

И так красавица резвится —

Хохочет, пляшет, веселится.

Другие ж, глядя на картину ту,

Лишь говорят:

— Создаст же Бог такую красоту!

А Бог на небе веселится,

Ему на месте не сидится!

Упав на трон на свой хрустальный,

Хохочет, будто ненормальный!

За взрыв веселья и страстей

Любимой дочери своей

Дарует все еще щедрей.

И вы на свете так живите:

Нахально Бога веселите!

И даже если миг ужасен,

Вопите громче:

«Я на все согласен!»

Проблема тут же убежит.

Она ж не дура — лезть вам в зубы,

Когда полно повсюду тех,

Кто ей отдастся без помех!

Итак, живите и парите,

И мир за все благодарите!

г. Владивосток

 

Колобок

Как-то ночью, после йоги,

Посетив родной астрал,

В унитазе вымыв ноги,

Бабке дед вот так сказал:

— Что-то хочется мучного,

Испеки-ка колобок!

Бабка тесто замесила,

Испекла — и на бочок.

Колобок лежит на блюде,

Остывает на окне

И вздыхает: «Что-то будет,

Что судьба готовит мне?»

На окне лежала книга,

Ветерок ее листал.

Колобок прочел — и ахнул!

Прямо скажем — заторчал!

— Вот оно, мое спасенье!

Начинаю колдовать.

Что там? Так… Благодаренье!

И пе-ре-и-ме-но-вать!

А какое намеренье?

Что девизом жизни взять?!

Похудеть и выйти замуж! —

Чего там долго размышлять?!

Спрыгнул Колобок — и ходу,

Только пыль стоит столбом!

Уйму повстречал народу,

Но с мечтой, увы, облом…

Заяц, Волк, Медведь — вот гады! —

Замуж, звери, не зовут!

Им, козлам, одно лишь надо:

Чуть надкусят — и бегут!

Но однажды друг наш ситный

Медитировал в лесу

И, очнувшись от задержки,

Рядом увидал… Лису.

Тотчас собралась картина!

Да какая — обалдеть!

«Я же — Колобок… мужчина!

На фиг мне вообще худеть!

Я ж не блин, не просто тесто,

Я ж продвинутый пацан!

Мне нужны понты, невеста,

Симороний семинар!»

С той поры они с Лисою

Стали жить да поживать.

Если что — посиморонят

И обратно — прыг в кровать!

г. Хабаровск

 

Расшифровка сказок

Идея этого упражнения по жонглированию картинами мира родилась в нашей Интернет-конференции (http://www.simoron.ru/forum/)

 

Колобок

Римлянка

Если бы разных людей попросили бы на полном серьезе объяснить гибель Колобка из известной детской сказки? Версий этой криминальной истории было бы, наверно, сто штук.

Например:

Зигмунд Фрейд: «Подсознательное желание иметь фаллос было вытеснено и обратилось в психопатическую реакцию бегства».

Люк Рейнхард: «Колобок — машина, просто машина, он отождествил себя со своим умом, а он просто машина».

 

Monoceros

У Колобка была плохая карма.

Или он уже отработал задачи этой своей жизни и настало время для качественного перехода на иной уровень бытия!

 

Папа

На самом деле Колобок был Штирлицем, засланным в лес с важным заданием. Не умел конспирироваться — и его узнавали. Помогали только быстрые ноги. Но завербовав Лису, Колобок-Штирлиц сумел раствориться, а Лиса выдала версию, что якобы съела его. Потом Колобку и Лисе ордена героев дали, но это уже другая история.

 

Борода

У Колобка были непроработанные стрессы перинатального периода и сильные родовые травмы: по коробу скребен, по сусеку метен, на масле жарен и затем помещен на окно в холод.

В. Броффь

 

Колобок метался от одного эгрегора к другому (заяц, волк, медведь и проч.), в результате оказался слопанным самым наглым и безнравственным эгрегором.

Автора угадай-ка сам!

 

Налицо чрезмерная инфантильность, присущая вышеупомянутому индивидууму. Доверчивая, наивная и невротическая особа, привыкшая к родительской опеке, не отрастила себе защиту от социума в виде иголок, когтей и клыков и закономерным образом сошла с дистанции в результате естественного отбора.

Профессор кафедры сферической психологии кондитерской фабрики «Кто в лес, кто на кровать», Чарли Д.

 

И поделом этому космополиту, покинувшему отечество в трудные времена и захотевшему легкой жизни в заморских краях! Отщепенцы и диссиденты — прочь из страны победившего социализма!

Газета «Лесная правда»

 

Колобос, индульгируя и потакая своему ЧСВ, не катился по пути воина. Он так и не научился видеть, а в итоге оказался побежденным третьим врагом человека знания — ясностью («Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! И от тебя уйду!») — и не смог прокатиться мимо Лисы. Эх, маловато пейота замесили в тесто дед Хуан с бабкой Каталиной!

КаКа

 

Репка

Дед, баба, внучка, Жучка и Мурка (просветленные мастера), зарядив хорошенько свои мозговые и глазные чакры, пытались вытянуть репку из земли силой намерения. Не вышло. Тогда позвали старца Мышку, а тот им и говорит: «Ребята! Вы маетесь дурью!» — и выдернул репку своими маленькими лапками. В недоумении ученики задали ему вопрос: «Но почему, Учитель?»

Мышка отвечает: «Кушать хочу!»

Зилянова Элиана, г. Екатеринбург

 

Под репкой имеется в виду так называемая Истина. Многие пытаются до нее докопаться, но воспринимают ее лишь поверхностно, символом чего является торчащая сверху ботва, где каждый лист означает какую-то картину мира. Истина всегда была уделом как представителей старых учений, так и новых, которые представлены в образах деда, бабки и внучки. Сами они не могут ее добыть, поэтому обращаются к помощникам-контактерам, выведенным в образах собаки и кошки.

Мышка не относилась ни к тем, ни к другим, Истину не искала.

Мораль: чем меньше зацикливаемся на Истине, тем больше шансов ее добыть. Кстати, люди в основном пытаются добыть Истину при помощи уса, сквозь призму логики (слой земли над репкой), в итоге видят совсем не то (ботву).

Не даром «башню» иногда называют «репой».

Нина Кошелькова, г. Томск

 

Курочка Ряба

Народ в своей массе всегда придерживался и придерживается коммунистических принципов. Наглядное тому подтверждение — сказка «Курочка Ряба». Главные персонажи — Дед и Баба — не могут разбить яйцо, потому что это богатство не заработано честным трудом! И подсознательно они об этом знают.

Почему же герои заплакали, когда мышка его разбила? Да потому, что в этих драгоценных осколках таится зло — корни эксплуатации человека человеком.

Почему яйцо разбивает мышка. Она — люмпен, находится вне социума. У мышки нет имущества, ее социальный статус чрезвычайно низок, она всеми гонима. Фактически мышь — пролетариат! Ее даже не захотели одомашнить, а ведь мыши прекрасно приручаемы. Кто знает, сколько пользы мыши смогли бы принести народному хозяйству?!

Рабочий класс в лице курицы предлагает альтернативу — честное трудовое яйцо. В этой сказке высоко оценен каждодневный и упорный труд курицы и петуха. Да, товарищи, и петуха! Ведь петух выступает в роли Коммунистической партии, оплодотворяющей идеями народные массы! Ура!

Нина Кошелькова, г. Томск.

 

Спецгент марсианской разведки в костюме из огненно-красных перьев по кличке Курочка-Ряба прибыла на Землю с заданием передать землянам капсулу с ответом на вопрос: «Что первично — яйцо или курица?». Капсула из металла желтого цвета была сокрыта внутри тела спецагента. По прибытии на Землю Курочка-Ряба в назначенном месте отыскала курятник двоих завербованных землян. Агент мужского пола носил имя Дед, а женщина — Баба. Курочка-Ряба смогла опознать их по тому признаку, что они жили-были.

Знание о первичности яйца или курицы, открытое 144 тысячам землян в заданное время, должно было привести всю эволюцию человечества к одновременной трансмутации сознания вследствие знания первичной истины творения. Однако агенты Дед и Баба из-за слишком долгого ожидания спецагента, а также по причине крайней нужды продали прибор-дешифратор, с помощью которого можно было извлечь зашифрованное знание из капсулы.

Агенты попробовали применить обычные земные методы: Дед бил-бил — не разбил, Баба била-била — не разбила. И тут случилось непоправимое. Бежала мимо серая мышка лысого Гарри, противным хвостиком махнула, яичко упало… Мышь пискнула в ультразвуковом диапазоне, яичко разбилось, знание рассеялось. Плачет агент Дед, плачет агент Баба — провалили задание, не видать им звезд на погоны, а видать небо в клеточку. Тогда Курочка-Ряба говорит:

— Не плачьте, Дед и Баба, снесу я вам яичко простое. Съедите его, память ваша отключится на три с половиной дня. А там, где вы окажетесь потом, вам будет по фигу все это происшествие!

 

Последние исследования в области филологии и антропологии с уверенностью позволяют донести до российской общественности следующее.

Всем хорошо знакомая сказка «Курочка Ряба» является Мифом о сотворении Мира в трактовке простого сельского труженика.

Сначала не было ничего — Дед с Бабой сидели за пустым столом. Дед является унифицированным символом Ян, Баба — соответственно Инь. Как известно из эзотерических трактатов, «Бог любит троицу», поэтому в сюжете сказки появляется персонаж Курочки-Рябы, символизирующей творческий потенциал Пустоты.

Далее начинается собственно процесс Творения — курица несет яйцо. Появляется возможность ответить на мучающий всех вопрос: «Что было в начале? Курица или яйцо?». В начале была курица. Яйцо представляет собой универсальный символ Зародыша Жизни и Андрогина — бесполой сущности, Начала всех Начал.

Универсальные архетипы Ян и Инь должны воплотиться на Земле, в солнечной системе. Золото — символ Солнца. Поэтому и яйцо не простое, а золотое. Поскольку именно на Земле все живое имеет два пола, это самое яйцо необходимо разбить. Сами Архетипы этого сделать не могут, так что миссия возлагается на обыкновенную мышь — земляного жителя. Разбиение яйца на две половины символизирует творческую самореализацию Абсолюта.

Позже сюжет сказки заимствуется индусами и китайцами и переиначивается на их лад. Баба становится Брахмой, Бхагой, Брахмандой. Русское слово «баба» прочно входит в обиход населения Индии. Именем Баба называются выдающиеся мужи. Например, Сатья Саи Баба. В арабском мире тоже это имя прижилось, вспомним, например, Али-Бабу! Китайцы переиначивают бабу в Ба-Гуа.

Дед становится у индусов Вишну, Дхармой, Дургой, Деви, Дхатаром и Дьяусом; у китайцев — Дун Ван Гунном.

Персонаж мыши заменяется персонажем Шивы, который вместе с Брахмой и Вишну входит в так называемую божественную триаду Тримурти. Шива является одновременно и разрушителем, и созидателем вселенных. Эту дуальность сил Шивы отражает сцена разбиения яйца. Андрогин разрушается — разделяется на мужчину и женщину. Далее созидание — на Земле появляется Жизнь.

Наталья Климова, г. Иркутск

 

Красная Шапочка

Красная Шапочка — дитя урбанизированного общества. Мама, чтобы наладить личную жизнь, отправляет дочь к бабушке, якобы отнести ей пирожки, но при этом не обучила ребенка даже элементарной валеологии, что, мол, темные места надо обходить.

Волк — маньяк, бывший разведчик, контуженный в горячей точке. Собрал сведения у глупой жертвы и побежал искать жертву «два в одном».

У Бабушки в этот день сломался слуховой аппарат, и она, не поняв, кто пришел, называет секретный код замка.

Тем временем, по дороге к Бабушке, Красная Шапочка, нанюхавшись цветов и мухоморов, находилась в мире иллюзий и, не отличив Волка от Бабушки (так как мама в свое время даже не показала ребенку фото своей родительницы), стала жертвой маньяка.

Чудом оказались рядом хирурги, прошедшие курс волшебников! Они материализовали из небытия и бабушку, и Красную шапочку.

Мораль: нам не страшен серый волк, после семинара волшебников.

 

Муха-Цокотуха

Глубинный смысл этой сказки глубоко противоречит основам социалистической экономики и моральному кодексу строителя коммунизма. К чему призывает автор подрастающее поколение? Во-первых, к украшательству себя самого, да еще и в извращенной форме. Испокон веку женщины мазали краской лицо, а здесь — нате вам! — нужно мазать брюхо, и чем?! Позолотой! Как известно, с позолотой в стране кризис, поскольку еще в девятнадцатом году весь золотой запас империи упер адмирал Колчак.

Дальше — больше! На поля нужно выводить трактора и комбайны. Вместо них автор выводит на поля тунеядствующую Муху, которая не просто шляется без дела по полю, а еще и деньги там находит.

На нетрудовой доход Муха собирает гулянку, на которую приглашает такую же тунеядствующую публику. Трудящейся оказалась только Бабушка Пчела, но она в силу возраста не могла понимать значение своих действий.

Итог этой разгульной жизни был закономерен. На гулянку приезжает криминальный авторитет Паук, который на почве внезапно возникшей личной неприязни к Мухе, имея прямой умысел на причинение ей тяжких телесных повреждений, несовместимых с жизненными показателями, взял и поволок ее в уголок. А что же гости, все эти Букашечки-Таракашечки!? Прихватив кто что мог, они покинули место ристалища. И только Комар, пионер-герой в прошлом, вынул остру сабельку и завалил авторитета. В следующем эпизоде автор вновь исказил действительность. Гости вернулись и продолжили гулянку, а Комар женился на Мухе.

Если бы автор стоял на позициях социалистического реализма, он бы написал, что Комар понес наказание, предусмотренное статьей 105 Уголовного кодекса (убийство), да еще отягченное фактом незаконного ношения оружия. Однако автор проявил себя как явный диссидент.

 

Муха села на варенье

Муха села на варенье.

Вот и все стихотворенье.

 

Исконно русская мечта о пожизненной халяве красной нитью проходит через народное творчество многих поколений. Это и мечта о неразменном рублике, и история о щучьем велении, о Цветике-Семицветике и пр. и пр. Потому что ведь какой русский не любит быстрой халявы? Поэтому мечта, будоражащая умы, выходила на свет, наружу, отчаянно требуя воплощения в реальности. Для оправдания получаемого предлагались схемы одобряемых в обществе деяний, как то — отпустить рыбку или щуку, освободить волка или рассмешить принцессу.

Но если смотреть правде в глаза, то все это утяжеляло и удлиняло повествование, не вызывая в народе так жаждуемого быстрого счастья. Сначала сделай то, только потом получишь это… Быстро не получалось! Народу требовалась скорость! Потому позже стали появляться сказочки типа «Бил, бил, не разбил, а мышка бежала, хвостиком…» — раз! — и текста на пол страницы.

И вот уже золотом горят две строчки: «Муха села на варенье…» Все! Экстаз! Никаких предысторий — сразу результат. И никого не волнует, что муха по происхождению своему тянет максимум на дерьмо. Нет, хватит! Если красть, то миллион! Если иметь, то королеву!

Но еще более интересным развитием этой всенародной мечты является появление системы Симорон, последователи которой получают халяву из простого ПЕРа и щелчка пальцев. В общем, настают времена, о которых мечтали поколения русских людей! Другими словами — наступает Золотой Век.

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

 

Роли

 

Очень мощная практика — выявление своих основных ролей по жизни и их отслеживание, осознавание. Особенно это касается тех ролей, которые напрягают. Когда вы осознаете, что играете неудачную (или надоевшую) роль, у вас появляется возможность выбора: сменить роль или продолжать играть ту же, но осознанно — разотождествившись с образом, наблюдая и смеясь над собой.

Вот блестящий рассказ на эту тему.

 

Контролируемая истерика

Отследив механизм своих истерик, поняла что «истеричка» — одна из моих любимейших ролей в семье. Отыграв ее много раз с удовольствием неосознанно, сейчас я использую ее строго по необходимости. В контролируемом варианте она приносит много пользы и никакого морального ущерба, отягощенного угрызениями совести за свое поведение.

Вчера вечером, придя домой после семинара, позволила себе великолепную истерику, на утро после которой выдавала себе «Оскара» за отлично сыгранную роль, а также море цветов и аплодисментов.

Качественная истерика начинается с глобального жаления себя. Жалеть себя надо начиная от «он никогда меня не понимал» и до «с севера идет какой-то циклон, и опять будет холодно». Далее следует душищипательнейший момент: «За что МНЕ (такой хорошей, милой, умной, красивой, сексуальной, интересной… — в момент истерики можно без напряжения насчитать более 50 качеств!) все ЭТО?!?"

Предназначение истерики — вкусно себя пожалеть и получить какую-то моральную или физическую выгоду. Например, извинения и признания близких в том, что они кровопийцы, понапрасну портящие жизнь такому прелестному существу. Можно даже получить новую шубку в результате грамотно сыгранной истерики в духе «Я — не женщина, ведь уже ноябрь, а у меня еще нет шубки!». Главное, конечно, — кайф от виртуозно сыгранной роли и широкий спектр эмоций.

Возвращаясь к вчерашней истерике. Придя домой и занявшись SMS-перепиской, обнаружила, что это раздражает мужа, который жаждет ужина, и маму, которая, в свою очередь, жаждет порядка в квартире. Поймав себя на мысли «я никому ничем не обязана», продолжила свое достойное занятие, правда, одной рукой стала варить макароны. Гроза в лице мамы стала наливаться яростью, муж ревниво косился на телефон в моей руке, ребенок решил поорать, кошка сходила в туалет, брат посчитал, что четверо человек для нашей кухни маловато, и стал надоедливо мельтешить перед глазами… Я стойко продолжала варить макароны, т. к. настроение после семинара было отличное! Плюс — я не разделяла мнение мамы на счет беспорядка, поскольку пара раскиданных сыном игрушек — для меня даже не начало бардака…

Первой молнией сверкнула мама, высказав вслух то, что там, где я, всегда бардак. Муж отозвался громом (спелись — какое редчайшее явление!), спросив у меня, почему орет ребенок. Высказала предположение, что ему хочется орать. Маме ответила, что мы зашли домой за десять минут до ее прихода, поэтому успели только раздеться, а бардак не наводили, т. к. за столь короткий срок сделать это невозможно. Продолжила сочетание SMS-переписки с помешиванием макарон.

Сверкнула очередная молния: «Невозможно, а успели, а ты стоишь и фигней страдаешь!» Гром громыхнул: «Отложи свой телефон и займись ребенком». Я озвучила мысль: «Я никому ничем не обязана, если вам что-то не нравится, сами и исправляйте, а у меня все хорошо». Гроза на пять секунд призадумалась и, как это положено, когда фронт почти над головой, почти одновременно сверканула молнией и бабахнула громом: «А ну оставь свой телефон и займись делом!» — и «Щас твой телефон полетит в окно!»…

Это уже прямой наезд и повод для возможной истерики. Я задумалась. Они пришли с работы и, конечно, устали — это с одной стороны. С другой — я могла сегодня преспокойненько остаться в гостях надолго и мне было бы там очень хорошо. Но я, во избежание возможного конфликта с семьей, пришла домой… Ответила философски: «Если вы сейчас не прекратите наезд, я уйду»… Наступило затишье... Потом прозвучала еще какая-то реплика в мой адрес, я оставила макароны в покое, сныкала телефон и вышла в комнату — типа взяла паузу «скушать "Твикс"» и подумать над ролью. Присутствовало три варианта возможных ролей. Конечно, их обычно гораздо больше, но я рассматривала именно три. Первая: «мирный житель» — спокойно принимает картину мира близких и старается им помочь. Вторая: «уходящая в ночь» — иду туда, где хотелось бы быть, а дальше, как Скарлетт, «подумаю об этом завтра». И третья: «истеричка» — «Как вы меня все достали и как мне себя жалко»…

Хорошенько поразмыслив, я выбрала третью, самую бурную, и через пару секунд после принятия этого важного решения разразилась бурными рыданиями с воплями «Как же вы все меня достали!!!", сменяющимися рыданиями: «Я достойна всего самого лучшего, а тут какая-то ж...», «Уйдите, оставьте меня в покое!», «Вы хотели испортить мне настроение — вам это удалось!», «Да уйдите же, дайте хоть пару минут вас не видеть — тишины хочу и покоя»…

Вскоре муж признался, что он не прав. То есть не правы все, но он мог повести себя не так жестко… Мама предложила мне бальзамчику и пойти поужинать… Брат с кошкой участливо топтались в дверях, сын поделился своим чаем… Выгнала из комнаты всех! Продолжила истерику уже для Высших Сил.

«Я — звезда из звезд, умница-красавица — и живу в ТАКИХ условиях?! Вы там че? Вы куда смотрите? Что за лажу вы мне подсунули в игрушки? С мужем воюю, мама недовольна, кровать сломалась — сплю на полу… И вообще, я дом хочу и кресло с торшером по левую сторону! А это больше «нихачу»!!! Наигралась, б…!!!»

Проорав от души эту потрясающую, по своей мощи, фразу в черный квадрат неба в окне, взяла детский вертолетик с крутящимся пропеллером и стала на него медитировать. Пропеллер крутится — я в нирване! Все хорошо. В этом состоянии меня застал муж, осмелевший для того, чтобы зайти в комнату. Пребывая в полном раскаянии, взял меня в охапку, и мы так стали сидеть. Пришла мысль, что я его все-таки люблю… Прокрался сын, попытался отжать вертолетик, предварительно обцеловав все, куда дотянулся — такой смешной и милый! Заглянула ма, чмокнула в макушку, сказала, что меня все любят. Нарисовался брат: «О, у тебя тушь потекла, но ты все равно звезда»…

Утром, выезжая на работу в чужом транспорте (нас друг подвозит), подумала, что меня устроил бы «Мерседес» в качестве личного транспорта. Тут же из-за поворота выехал красивый серебристый «Мерс», за рулем которого была женщина — наверху видимо тоже расчувствовались.

Я осознала, что меня стали раздражать бытовые условия… Прекрасно, теперь есть, над чем волшебно трудиться. В то же время, прослеживая эмоциональную часть роли «истеричка», поняла, что играть такое, пребывая в осознанном состоянии — достижение. Погордилась собой. Муж на вечер пригласил в мой любимый ресторанчик — развеяться.

Озорница, г. Тольятти

 

Правильная девочка — развратная женщина

Хорошая правильная девочка — круглая отличница, косички, наглаженный фартучек, пытливый ясный взгляд, в руке чернильница в мешочке, портфель и сменка. У каждого при виде меня возникает желание погладить по головке, дать конфетку, сказать теплое слово. С возрастом отличница трансформировалась в передовика производства в строгом костюмчике, с правильной прической, умным лицом, аккуратно разложенными папочками и подшитыми бумажками. Ручки — в органайзере, все дела аккуратно записаны в ежедневник. Находка для тех, кто понимает толк в ценных сотрудниках. Несомненно пример для подражания, вызывающий одно восхищение! Могу поделиться опытом и знаниями. Ну, это уже другая роль.

Мать Тереза. Оля — добрейшая душа, любимая жилетка для неудачников-мужчин и одиноких женщин. Сваха, психотерапевт, медсестра, беспроцентный заемщик, преданный друг, который в огонь и в воду! Под танк или на амбразуру — это я!

Многодетная мать. Мать-героиня. Родить и вырастить трех прекрасных сыновей — это не всякой женщине по плечу, это понимать надо! Сколько сил, знаний и умений, сколько трудов праведных! Прослезилась…

Чувственная (развратная) женщина. Короткая юбка, длинные ноги, заканчивающиеся шпилькой, сладковатые духи. Томный взгляд, не оставляющий у мужчин никаких сомнений в моих желаниях. Глаза обещают такое… чего они еще никогда не пробовали! И столько… что лучше сразу реально оценить свои возможности. Некоторые сразу пасуют, храбрецы делают попытки познать эту страстную женщину! Главное — не встретить в кабаке своего босса.

Просветитель — вдохновитель! Горящий взгляд, активное жестикулирование, бодрый голос! Как? Вы не знаете про волшебство? Все ко мне! Щас такое расскажу! Встали все на лавочку! Люди смотрят? Пусть завидуют тому, как мы умеем выпендриваться! Прыгаем дружно, в ногу, взявшись за руки! Все! Новая жизнь для вас началась! Повторить три раза дома на унитазе! Завтра в шесть — все у меня с отчетом о результатах.

Бизнес — леди. Презентация — это мой конек! Чем выше сцена и больше публики, тем виртуознее и ярче речь. Проникновенный голос, изящные обороты, гордая осанка, ослепительная улыбка. Вы еще не в нашей компании? Тогда мы идем к вам!

Ольга С., Дальний Восток

 

Рабочий день актрисы

Раннее утро. С 7 до 9 ч играю роль матери. Разбудить, поднять, собрать, послать детей — кого куда нужно.

С 10 до 11 ч — роль женщины. Собраться, одеться, нарисовать лицо, чтобы узнавали. Пока еду до работы — антракт, отдыхаю.

С 11-12 до 20-21 ч — в зависимости от ситуации, роль доктора, жилетки, психолога, тягловой лошади, лучшего друга-подруги, своего парня-девушки, светской львицы, с которой можно поговорить о моде, погоде, природе, иных мирах и о том, кого выберут в мэры города Братска.

Иногда проскакивает иллюзия роли сексуальной дамочки, но при осознании пресекается на корню.

Прихожу домой в роли Бабы Яги. Дети спрашивают: «Что, опять с метлы упала, пока летела?» Пытаюсь быстро выйти из этой роли и поскорее войти в роль матери, хозяйки и, в конце концов, просто женщины.

В свободное время, то есть до утра, умудряюсь сыграть еще три-четыре роли, иногда сразу, в зависимости от сложившейся ситуации.

г. Братск

Набор ролей

Маленькая девочка — утром. Пижамочка в кружавчиках. Ласки и сюсюканье.

Всехняя мама — обнять, погладить, накормить, дать ЦУ, проводить… Не забыть запомнить запах мужа, вдруг изменится.

Укротительница львов — на работе. Укрощаю исключительно лаской. Девиз: «Меньше пены, больше мяса!»

Ползуха-грязнуха — бардак в квартире, посуда — горой… Все — фиолетово.

Местечковый мудрый гуру — менторский тон, делюсь знаниями и опытом. Легкая жалость к непонимающим.

Слепая лошадь — пожираю все, что вижу. Заедаю нервную дрожь.

г. Иркутск

 

Мои роли

Умная, воспитанная, интеллигентная молодая женщина, которой нет дела ни до чего и ни до кого.

Строгая учительница: шаг влево, шаг вправо, не встав — два балла! Но это очень редко.

Учительница-пофигистка: дети талантливы до безобразия, у них и без моих нареканий все получится, поэтому можно расслабиться, ведь звонок через сорок минут.

Лягушка-путешественница: поезда, самолеты, автобусы — лучший наркотик.

Заботливая, внимательная дочь, сестра, тетя. Никаких дурных наклонностей, лучший образец воспитания! Берите пример!

Блудная дочь. Втихомолку. Ничто дурное нам не чуждо и потому перепробовано. Но родителей надо беречь. Меньше знают — крепче здоровье.

Веселая, бесшабашная подруга. Душа компании, прирожденный лидер.

Непризнанный писатель, автор-исполнитель, понятный только узкому кругу слушателей. Остальные не доросли.

Маргарита, вечно ждущая своего Мастера. Но из-за угла выезжают только черные «Мерседесы».

Продвинутая и просветленная для тех, кто этого не понимает и особенно — боится. Для тех, кто понимает — обыкновенная жопа.

 

Роли, которые я себе придумала, и разрешила

Везунчик. Выигрываю во всякие лотереи, игры и везде, где господствует госпожа Фортуна. Я сама — госпожа Фортуна.

Я не по своей воле переехала сюда жить. Меня пригласило правительство Санкт-Петербурга, чтобы повысить уровень хореографического образования детей, благодаря мне, и выйти на мировой уровень соцсоревнования. Поэтому правительству дана задача на данный момент: поиск для меня достойного жилья и оплата моего наиредчайшего труда.

Завсегдатай светских тусовок, признанная писательница, лидер мировых продаж. Все издательства — в очереди. Выбираю.

Востребованный театральный балетмейстер. Вчера за чашечкой кофе беседовала о новой работе с Виктюком.

Три месяца провожу в Австралии в собственной конюшне. Живу на проценты.

 

От адмирала до философа

Роль — Жертва мужчин. Все плохо. Ничего не получается. Блуждающий взгляд заблудшей овцы. Обессилев, падаю на руки друзей, которые и поднимают меня на ноги. Слезы. Скукоженное лицо. Детский лепет (друзьям), что больше ничего подобного не повторится.

Роль — Хамка. Отвали, пошли все вон! Не трогай меня! Вы что, не видите, что я работаю?! (Что бы я при этом ни делала).

Роль — Адмирал. Так, все построились! Я одна знаю, что делать! Что?! Почему все лежат?!

Роль — Умирающий лебедь. Полузакрытые глаза. Постель. Одеяло. О-о-о… Все ушли на фронт… Брось, комиссар, не дотащишь… Но стоит раздаться звонку с заманчивым предложением, как Умирающий Лебедь выпрыгивает из кровати и превращается в Рубаху-парня или Обольстительницу (по обстоятельствам).

Роль — Философ. Зеленый чай. Дао-дзен. Медленное течение мыслей или их полное отсутствие. Прислушивание к себе. Время писать хокку. Обострение чувства прекрасного.

г. Омск

 

Промоутер

Как много у нас понтов всяких! Важно, что подумают другие! Нужно гнуть пальцы, нужно произвести впечатление. Вот и накручиваем на себя, засыпаемся кучей шелухи. А что под ней? Ой-ей! Лучше не трогать. Что, если снять шелуху, оголить, что останется? Что подумают обо мне? Как я буду жить? Под маской уверенного человека с большим ЧСЗ живет зависимое от чужих оценок существо… И причиной всему — наше любимое ЭГО…

И как это любимое потаяло у меня после Ясенок (зимний фестиваль йоги и танцев в Подмосковье)! Как мороженое в солнечный день… Не, оно таяло и раньше, а тут процесс ускорился! Так прикольно, когда внутри вместо агрессора и раздраженного человека присутствует только наблюдатель! Интересен каждый опыт, который вызывал чувство неудобства.

Сегодня заболел промоутер. Я вместо него вызвалась раздавать листовки. Возле метро. Неважно, что это зона, где меня знают в другой должности. Так даже интереснее! Люди, как же меня перло! Каких отражений я насмотрелась в глазах-зеркалах! Через пять минут я знала, кто возьмет листовку, а кто не возьмет. Через десять минут я знала почему. А какие роли! Какие неподражаемые актеры! Особенно интересны неберущие!

— Спасибо не надо! (вслух)

— Бедная девочка, стоит мерзнет, но мне не нужно этого.

— Вот, суют всякую ерунду! Не буду брать!

— Я Вас как будто не вижу, смотрю в другую сторону. Похоже?

— Да, милочка, учиться (выходить замуж) надо было. Не стояла бы здесь!

— Я усталая, затюканная жизнью, а вы мне тут пытаетесь всучить. И так все руки сумками заняты…

— А я выше этого, чтобы бумажки на улице собирать...

Наверное, я была не совсем обычным промоутером: улыбалась не заученной с супервайзером улыбкой, а светилась-таки от восторга, и смотрела в глаза. Тем, кто не отворачивался. Иногда они от неожиданности брали. Сами не понимая, почему.

Ой, о чем я хотела сказать? Не знаю. Наверное, о том, какой кайф, когда ты внутри пуст… и свободен… от шелухи…

Маленькая Фея, г. Москва

Зайчик

Присоединение к группе «Зайчик», чтобы билет в транспорте не покупать. Смотрю — группа пенсионерок. Я потихонечку к ним. Очочки надела. Шарфик на шее… На голову его. Кондуктор смотрит: «Ага, группа пенсионерок. Пошли дальше».

Вообще, выгодно часто присоединиться к группе.

 

Игра в «дуру»

Цель игры — получение информации. Изображаешь глупое лицо. Делаешь вид, что понятия не имеешь о том предмете (приборе, понятии, явлении), о котором спрашиваешь специалиста. Подчеркиваешь, что объяснять мне нужно на уровне дебила, не более. Человек в эту минуту расслабляется, начинает тебе все подробно объяснять. Твоя задача, чтобы тебе рассказали обо всех подводных камнях. Заранее продумай вопросы: они должны быть тем проще и дебильнее, чем дальше в подробности. Ты можешь выудить нужную информацию:

а) в процессе объяснения;

б) застать врасплох, задав каверзный вопрос, на который автоматически получишь правдивый ответ (или правдивое молчание).

Maxi, Екатеринбург

 

Рабочий коллектив


Директор у нас весьма работящий,

Не пьющий, не орущий и даже не курящий.

Великолепно исполняет свою роль

И даже думает, что он — король!

Чинно и важно заходит каждое утро в кабинет,

Говорит «доброе утро», наливает кофе и дарит роз букет.

Главбух начисляет бабки каждый месяц стабильно,

Имеет личный остров и телефон мобильный,

С нами ведет себя корректно и мило.

Ей подходит роль Черепахи Тортиллы.

Роль водителя — это парень-рубаха,

А как его обожает наша Черепаха!

Каждый день выдает ему талоны на бензин,

А он возит ее в фирменный магазин.

Еще водила исполняет роль нытика отлично,

Жалуется на непруху в делах и жизни личной,

А Черепахе периодически делает комплимент,

Но вообще-то он — Матрицы резидент.

В фаворитках у короля женщина-фаворитка

Под псевдонимом Ляля Жемчужная.

У нее всегда все схвачено и есть информация нужная.

Она, как суфлер, в этой постановке

Все пересказывает королю в интимной обстановке.

Еще она исполняет роль ушедшей с головой в работу,

Которая находится там в воскресенье и субботу.

Еще одна роль — организатор праздников и веселья

И выводящая короля из глубокого похмелья.

Доктор, не мужчина, не мясо, не рыба, не тля,

Находится под покровительством и охраной короля.

Она часто находится в его апартаментах,

Где роется в делах и секретных документах.

Также, для привлечения всеобщего внимания,

Исполняет роль скунса для тех, кто лишен обоняния.

У юриста роль — защитник порядка,

Не терпящий даже малого беспорядка.

В суде, перед публикой, он настоящий артист,

Зачитывает тексты сорок раз на бис!

У программиста крутая роль и отличный девиз,

На любой вопрос ответ: «Перезагрузись!»

В одном из кабинетов сидит не человек, а тварь дрожащая,

Ее роль — обсуждению не подлежащая.

Она играет ее с наслажденьем,

Считая роль жертвы своим предназначеньем.

Моя в этом театре скромная роль —

Выдаю путевки в жизнь, меня не беспокоит король.

Всех желающих отправляю на курорт,

Чтобы был доволен и счастлив народ.

Во время обеда, закрыв на ключ кабинет,

Захожу на любимый сайт через Интернет.

Вот так, почти не приходя в сознание,

Работаю в фонде социального страхования.

Ольга, г. Рубцовск

 

Облом роли

Башмачок

Едем в переполненном автобусе с дочкой. Она нечаянно наступает на ногу даме в роскошных башмаках. Та начинает громко возмущаться. Я достаю чистый белый носовой платок:

— Юлечка, протри тете башмачок.

Юлька протирает башмачок. У тетеньки шок, извиняется, охает, ахает.

Светлана, г. Челябинск

 

Граф

С руками, полными сумок, захожу в автобус. Начинаю шутить, народ у меня все разбирает, торт кто-то ставит себе на голову. Пока рассортировывала, наступила солидному мужику на ногу.

— Дама, вы хоть знаете, кому вы на ногу наступили?

— Нет, конечно… — робко отвечаю я.

— Вы графу на ногу наступили!

Думаю, все, приехали — псих! Стоит нос к носу, сейчас вытворит что-нибудь. Буду предельно корректной. Откашлялась:

— Простите, ваше сиятельство, а почему вы в час пик в давке ездите в автобусе?

Он откашлялся:

— Хочу посмотреть, как жив







Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 408. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Картограммы и картодиаграммы Картограммы и картодиаграммы применяются для изображения географической характеристики изучаемых явлений...

Практические расчеты на срез и смятие При изучении темы обратите внимание на основные расчетные предпосылки и условности расчета...

Функция спроса населения на данный товар Функция спроса населения на данный товар: Qd=7-Р. Функция предложения: Qs= -5+2Р,где...

Аальтернативная стоимость. Кривая производственных возможностей В экономике Буридании есть 100 ед. труда с производительностью 4 м ткани или 2 кг мяса...

Почему важны муниципальные выборы? Туристическая фирма оставляет за собой право, в случае причин непреодолимого характера, вносить некоторые изменения в программу тура без уменьшения общего объема и качества услуг, в том числе предоставлять замену отеля на равнозначный...

Тема 2: Анатомо-топографическое строение полостей зубов верхней и нижней челюстей. Полость зуба — это сложная система разветвлений, имеющая разнообразную конфигурацию...

Виды и жанры театрализованных представлений   Проживание бронируется и оплачивается слушателями самостоятельно...

Типовые ситуационные задачи. Задача 1. Больной К., 38 лет, шахтер по профессии, во время планового медицинского осмотра предъявил жалобы на появление одышки при значительной физической   Задача 1. Больной К., 38 лет, шахтер по профессии, во время планового медицинского осмотра предъявил жалобы на появление одышки при значительной физической нагрузке. Из медицинской книжки установлено, что он страдает врожденным пороком сердца....

Типовые ситуационные задачи. Задача 1.У больного А., 20 лет, с детства отмечается повышенное АД, уровень которого в настоящее время составляет 180-200/110-120 мм рт Задача 1.У больного А., 20 лет, с детства отмечается повышенное АД, уровень которого в настоящее время составляет 180-200/110-120 мм рт. ст. Влияние психоэмоциональных факторов отсутствует. Колебаний АД практически нет. Головной боли нет. Нормализовать...

Эндоскопическая диагностика язвенной болезни желудка, гастрита, опухоли Хронический гастрит - понятие клинико-анатомическое, характеризующееся определенными патоморфологическими изменениями слизистой оболочки желудка - неспецифическим воспалительным процессом...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.011 сек.) русская версия | украинская версия