Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Все были в нужный час и в нужном месте.




Наталия Ситникова, Владивосток

 

Нахальная Мартышка

Мартышка к осени нахальна слишком стала.

Проблемы на фиг все послала

И, воспарив на небеса,

Творить решила чудеса.

От этой наглости безмерной

У ангелов толпы примерной

Аж повылазили глаза:

— Мартышка, ну куда ты прешь?

Та лишь вопит:

— Меня не трожь!

Кто тут любима Бога дочь?

Счас Бога позову помочь!

Противники все хором сникли,

И скоро все уже привыкли

И отмечали, что она

Мила, изящна и умна.

Мартышка ж наша процветает,

Ни трудностей, ни бед не знает.

И, если что не так,

Мартышка тут же с ходу — бряк:

— Я это, Папочку любя,

Не заказала для себя.

Кто заказал, тот пусть и пашет.

Мартышечка же лучше спляшет.

И так красавица резвится —

Хохочет, пляшет, веселится.

Другие ж, глядя на картину ту,

Лишь говорят:

— Создаст же Бог такую красоту!

А Бог на небе веселится,

Ему на месте не сидится!

Упав на трон на свой хрустальный,

Хохочет, будто ненормальный!

За взрыв веселья и страстей

Любимой дочери своей

Дарует все еще щедрей.

И вы на свете так живите:

Нахально Бога веселите!

И даже если миг ужасен,

Вопите громче:

«Я на все согласен!»

Проблема тут же убежит.

Она ж не дура — лезть вам в зубы,

Когда полно повсюду тех,

Кто ей отдастся без помех!

Итак, живите и парите,

И мир за все благодарите!

г. Владивосток

 

Колобок

Как-то ночью, после йоги,

Посетив родной астрал,

В унитазе вымыв ноги,

Бабке дед вот так сказал:

— Что-то хочется мучного,

Испеки-ка колобок!

Бабка тесто замесила,

Испекла — и на бочок.

Колобок лежит на блюде,

Остывает на окне

И вздыхает: «Что-то будет,

Что судьба готовит мне?»

На окне лежала книга,

Ветерок ее листал.

Колобок прочел — и ахнул!

Прямо скажем — заторчал!

— Вот оно, мое спасенье!

Начинаю колдовать.

Что там? Так… Благодаренье!

И пе-ре-и-ме-но-вать!

А какое намеренье?

Что девизом жизни взять?!

Похудеть и выйти замуж! —

Чего там долго размышлять?!

Спрыгнул Колобок — и ходу,

Только пыль стоит столбом!

Уйму повстречал народу,

Но с мечтой, увы, облом…

Заяц, Волк, Медведь — вот гады! —

Замуж, звери, не зовут!

Им, козлам, одно лишь надо:

Чуть надкусят — и бегут!

Но однажды друг наш ситный

Медитировал в лесу

И, очнувшись от задержки,

Рядом увидал… Лису.

Тотчас собралась картина!

Да какая — обалдеть!

«Я же — Колобок… мужчина!

На фиг мне вообще худеть!

Я ж не блин, не просто тесто,

Я ж продвинутый пацан!

Мне нужны понты, невеста,

Симороний семинар!»

С той поры они с Лисою

Стали жить да поживать.

Если что — посиморонят

И обратно — прыг в кровать!

г. Хабаровск

 

Расшифровка сказок

Идея этого упражнения по жонглированию картинами мира родилась в нашей Интернет-конференции (http://www.simoron.ru/forum/)

 

Колобок

Римлянка

Если бы разных людей попросили бы на полном серьезе объяснить гибель Колобка из известной детской сказки? Версий этой криминальной истории было бы, наверно, сто штук.

Например:

Зигмунд Фрейд: «Подсознательное желание иметь фаллос было вытеснено и обратилось в психопатическую реакцию бегства».

Люк Рейнхард: «Колобок — машина, просто машина, он отождествил себя со своим умом, а он просто машина».

 

Monoceros

У Колобка была плохая карма.

Или он уже отработал задачи этой своей жизни и настало время для качественного перехода на иной уровень бытия!

 

Папа

На самом деле Колобок был Штирлицем, засланным в лес с важным заданием. Не умел конспирироваться — и его узнавали. Помогали только быстрые ноги. Но завербовав Лису, Колобок-Штирлиц сумел раствориться, а Лиса выдала версию, что якобы съела его. Потом Колобку и Лисе ордена героев дали, но это уже другая история.

 

Борода

У Колобка были непроработанные стрессы перинатального периода и сильные родовые травмы: по коробу скребен, по сусеку метен, на масле жарен и затем помещен на окно в холод.

В. Броффь

 

Колобок метался от одного эгрегора к другому (заяц, волк, медведь и проч.), в результате оказался слопанным самым наглым и безнравственным эгрегором.

Автора угадай-ка сам!

 

Налицо чрезмерная инфантильность, присущая вышеупомянутому индивидууму. Доверчивая, наивная и невротическая особа, привыкшая к родительской опеке, не отрастила себе защиту от социума в виде иголок, когтей и клыков и закономерным образом сошла с дистанции в результате естественного отбора.

Профессор кафедры сферической психологии кондитерской фабрики «Кто в лес, кто на кровать», Чарли Д.

 

И поделом этому космополиту, покинувшему отечество в трудные времена и захотевшему легкой жизни в заморских краях! Отщепенцы и диссиденты — прочь из страны победившего социализма!

Газета «Лесная правда»

 

Колобос, индульгируя и потакая своему ЧСВ, не катился по пути воина. Он так и не научился видеть, а в итоге оказался побежденным третьим врагом человека знания — ясностью («Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! И от тебя уйду!») — и не смог прокатиться мимо Лисы. Эх, маловато пейота замесили в тесто дед Хуан с бабкой Каталиной!

КаКа

 

Репка

Дед, баба, внучка, Жучка и Мурка (просветленные мастера), зарядив хорошенько свои мозговые и глазные чакры, пытались вытянуть репку из земли силой намерения. Не вышло. Тогда позвали старца Мышку, а тот им и говорит: « Ребята! Вы маетесь дурью!» — и выдернул репку своими маленькими лапками. В недоумении ученики задали ему вопрос: «Но почему, Учитель?»

Мышка отвечает: « Кушать хочу!»

Зилянова Элиана, г. Екатеринбург

 

Под репкой имеется в виду так называемая Истина. Многие пытаются до нее докопаться, но воспринимают ее лишь поверхностно, символом чего является торчащая сверху ботва, где каждый лист означает какую-то картину мира. Истина всегда была уделом как представителей старых учений, так и новых, которые представлены в образах деда, бабки и внучки. Сами они не могут ее добыть, поэтому обращаются к помощникам-контактерам, выведенным в образах собаки и кошки.

Мышка не относилась ни к тем, ни к другим, Истину не искала.

Мораль: чем меньше зацикливаемся на Истине, тем больше шансов ее добыть. Кстати, люди в основном пытаются добыть Истину при помощи уса, сквозь призму логики (слой земли над репкой), в итоге видят совсем не то (ботву).

Не даром «башню» иногда называют «репой».

Нина Кошелькова, г. Томск

 

Курочка Ряба

Народ в своей массе всегда придерживался и придерживается коммунистических принципов. Наглядное тому подтверждение — сказка «Курочка Ряба». Главные персонажи — Дед и Баба — не могут разбить яйцо, потому что это богатство не заработано честным трудом! И подсознательно они об этом знают.

Почему же герои заплакали, когда мышка его разбила? Да потому, что в этих драгоценных осколках таится зло — корни эксплуатации человека человеком.

Почему яйцо разбивает мышка. Она — люмпен, находится вне социума. У мышки нет имущества, ее социальный статус чрезвычайно низок, она всеми гонима. Фактически мышь — пролетариат! Ее даже не захотели одомашнить, а ведь мыши прекрасно приручаемы. Кто знает, сколько пользы мыши смогли бы принести народному хозяйству?!

Рабочий класс в лице курицы предлагает альтернативу — честное трудовое яйцо. В этой сказке высоко оценен каждодневный и упорный труд курицы и петуха. Да, товарищи, и петуха! Ведь петух выступает в роли Коммунистической партии, оплодотворяющей идеями народные массы! Ура!

Нина Кошелькова, г. Томск.

 

Спецгент марсианской разведки в костюме из огненно-красных перьев по кличке Курочка-Ряба прибыла на Землю с заданием передать землянам капсулу с ответом на вопрос: «Что первично — яйцо или курица?». Капсула из металла желтого цвета была сокрыта внутри тела спецагента. По прибытии на Землю Курочка-Ряба в назначенном месте отыскала курятник двоих завербованных землян. Агент мужского пола носил имя Дед, а женщина — Баба. Курочка-Ряба смогла опознать их по тому признаку, что они жили-были.

Знание о первичности яйца или курицы, открытое 144 тысячам землян в заданное время, должно было привести всю эволюцию человечества к одновременной трансмутации сознания вследствие знания первичной истины творения. Однако агенты Дед и Баба из-за слишком долгого ожидания спецагента, а также по причине крайней нужды продали прибор-дешифратор, с помощью которого можно было извлечь зашифрованное знание из капсулы.

Агенты попробовали применить обычные земные методы: Дед бил-бил — не разбил, Баба била-била — не разбила. И тут случилось непоправимое. Бежала мимо серая мышка лысого Гарри, противным хвостиком махнула, яичко упало… Мышь пискнула в ультразвуковом диапазоне, яичко разбилось, знание рассеялось. Плачет агент Дед, плачет агент Баба — провалили задание, не видать им звезд на погоны, а видать небо в клеточку. Тогда Курочка-Ряба говорит:

— Не плачьте, Дед и Баба, снесу я вам яичко простое. Съедите его, память ваша отключится на три с половиной дня. А там, где вы окажетесь потом, вам будет по фигу все это происшествие!

 

Последние исследования в области филологии и антропологии с уверенностью позволяют донести до российской общественности следующее.

Всем хорошо знакомая сказка «Курочка Ряба» является Мифом о сотворении Мира в трактовке простого сельского труженика.

Сначала не было ничего — Дед с Бабой сидели за пустым столом. Дед является унифицированным символом Ян, Баба — соответственно Инь. Как известно из эзотерических трактатов, «Бог любит троицу», поэтому в сюжете сказки появляется персонаж Курочки-Рябы, символизирующей творческий потенциал Пустоты.

Далее начинается собственно процесс Творения — курица несет яйцо. Появляется возможность ответить на мучающий всех вопрос: «Что было в начале? Курица или яйцо?». В начале была курица. Яйцо представляет собой универсальный символ Зародыша Жизни и Андрогина — бесполой сущности, Начала всех Начал.

Универсальные архетипы Ян и Инь должны воплотиться на Земле, в солнечной системе. Золото — символ Солнца. Поэтому и яйцо не простое, а золотое. Поскольку именно на Земле все живое имеет два пола, это самое яйцо необходимо разбить. Сами Архетипы этого сделать не могут, так что миссия возлагается на обыкновенную мышь — земляного жителя. Разбиение яйца на две половины символизирует творческую самореализацию Абсолюта.

Позже сюжет сказки заимствуется индусами и китайцами и переиначивается на их лад. Баба становится Брахмой, Бхагой, Брахмандой. Русское слово «баба» прочно входит в обиход населения Индии. Именем Баба называются выдающиеся мужи. Например, Сатья Саи Баба. В арабском мире тоже это имя прижилось, вспомним, например, Али-Бабу! Китайцы переиначивают бабу в Ба-Гуа.

Дед становится у индусов Вишну, Дхармой, Дургой, Деви, Дхатаром и Дьяусом; у китайцев — Дун Ван Гунном.

Персонаж мыши заменяется персонажем Шивы, который вместе с Брахмой и Вишну входит в так называемую божественную триаду Тримурти. Шива является одновременно и разрушителем, и созидателем вселенных. Эту дуальность сил Шивы отражает сцена разбиения яйца. Андрогин разрушается — разделяется на мужчину и женщину. Далее созидание — на Земле появляется Жизнь.

Наталья Климова, г. Иркутск

 

Красная Шапочка

Красная Шапочка — дитя урбанизированного общества. Мама, чтобы наладить личную жизнь, отправляет дочь к бабушке, якобы отнести ей пирожки, но при этом не обучила ребенка даже элементарной валеологии, что, мол, темные места надо обходить.

Волк — маньяк, бывший разведчик, контуженный в горячей точке. Собрал сведения у глупой жертвы и побежал искать жертву «два в одном».

У Бабушки в этот день сломался слуховой аппарат, и она, не поняв, кто пришел, называет секретный код замка.

Тем временем, по дороге к Бабушке, Красная Шапочка, нанюхавшись цветов и мухоморов, находилась в мире иллюзий и, не отличив Волка от Бабушки (так как мама в свое время даже не показала ребенку фото своей родительницы), стала жертвой маньяка.

Чудом оказались рядом хирурги, прошедшие курс волшебников! Они материализовали из небытия и бабушку, и Красную шапочку.

Мораль: нам не страшен серый волк, после семинара волшебников.

 

Муха-Цокотуха

Глубинный смысл этой сказки глубоко противоречит основам социалистической экономики и моральному кодексу строителя коммунизма. К чему призывает автор подрастающее поколение? Во-первых, к украшательству себя самого, да еще и в извращенной форме. Испокон веку женщины мазали краской лицо, а здесь — нате вам! — нужно мазать брюхо, и чем?! Позолотой! Как известно, с позолотой в стране кризис, поскольку еще в девятнадцатом году весь золотой запас империи упер адмирал Колчак.

Дальше — больше! На поля нужно выводить трактора и комбайны. Вместо них автор выводит на поля тунеядствующую Муху, которая не просто шляется без дела по полю, а еще и деньги там находит.

На нетрудовой доход Муха собирает гулянку, на которую приглашает такую же тунеядствующую публику. Трудящейся оказалась только Бабушка Пчела, но она в силу возраста не могла понимать значение своих действий.

Итог этой разгульной жизни был закономерен. На гулянку приезжает криминальный авторитет Паук, который на почве внезапно возникшей личной неприязни к Мухе, имея прямой умысел на причинение ей тяжких телесных повреждений, несовместимых с жизненными показателями, взял и поволок ее в уголок. А что же гости, все эти Букашечки-Таракашечки!? Прихватив кто что мог, они покинули место ристалища. И только Комар, пионер-герой в прошлом, вынул остру сабельку и завалил авторитета. В следующем эпизоде автор вновь исказил действительность. Гости вернулись и продолжили гулянку, а Комар женился на Мухе.

Если бы автор стоял на позициях социалистического реализма, он бы написал, что Комар понес наказание, предусмотренное статьей 105 Уголовного кодекса (убийство), да еще отягченное фактом незаконного ношения оружия. Однако автор проявил себя как явный диссидент.

 

Муха села на варенье

Муха села на варенье.

Вот и все стихотворенье.

 

Исконно русская мечта о пожизненной халяве красной нитью проходит через народное творчество многих поколений. Это и мечта о неразменном рублике, и история о щучьем велении, о Цветике-Семицветике и пр. и пр. Потому что ведь какой русский не любит быстрой халявы? Поэтому мечта, будоражащая умы, выходила на свет, наружу, отчаянно требуя воплощения в реальности. Для оправдания получаемого предлагались схемы одобряемых в обществе деяний, как то — отпустить рыбку или щуку, освободить волка или рассмешить принцессу.

Но если смотреть правде в глаза, то все это утяжеляло и удлиняло повествование, не вызывая в народе так жаждуемого быстрого счастья. Сначала сделай то, только потом получишь это… Быстро не получалось! Народу требовалась скорость! Потому позже стали появляться сказочки типа «Бил, бил, не разбил, а мышка бежала, хвостиком…» — раз! — и текста на пол страницы.

И вот уже золотом горят две строчки: «Муха села на варенье…» Все! Экстаз! Никаких предысторий — сразу результат. И никого не волнует, что муха по происхождению своему тянет максимум на дерьмо. Нет, хватит! Если красть, то миллион! Если иметь, то королеву!

Но еще более интересным развитием этой всенародной мечты является появление системы Симорон, последователи которой получают халяву из простого ПЕРа и щелчка пальцев. В общем, настают времена, о которых мечтали поколения русских людей! Другими словами — наступает Золотой Век.

Птица ЕЕ, г. Новосибирск

 

Роли

 

Очень мощная практика — выявление своих основных ролей по жизни и их отслеживание, осознавание. Особенно это касается тех ролей, которые напрягают. Когда вы осознаете, что играете неудачную (или надоевшую) роль, у вас появляется возможность выбора: сменить роль или продолжать играть ту же, но осознанно — разотождествившись с образом, наблюдая и смеясь над собой.

Вот блестящий рассказ на эту тему.

 

Контролируемая истерика

Отследив механизм своих истерик, поняла что «истеричка» — одна из моих любимейших ролей в семье. Отыграв ее много раз с удовольствием неосознанно, сейчас я использую ее строго по необходимости. В контролируемом варианте она приносит много пользы и никакого морального ущерба, отягощенного угрызениями совести за свое поведение.

Вчера вечером, придя домой после семинара, позволила себе великолепную истерику, на утро после которой выдавала себе «Оскара» за отлично сыгранную роль, а также море цветов и аплодисментов.

Качественная истерика начинается с глобального жаления себя. Жалеть себя надо начиная от «он никогда меня не понимал» и до «с севера идет какой-то циклон, и опять будет холодно». Далее следует душищипательнейший момент: «За что МНЕ (такой хорошей, милой, умной, красивой, сексуальной, интересной… — в момент истерики можно без напряжения насчитать более 50 качеств!) все ЭТО?!?"

Предназначение истерики — вкусно себя пожалеть и получить какую-то моральную или физическую выгоду. Например, извинения и признания близких в том, что они кровопийцы, понапрасну портящие жизнь такому прелестному существу. Можно даже получить новую шубку в результате грамотно сыгранной истерики в духе «Я — не женщина, ведь уже ноябрь, а у меня еще нет шубки!». Главное, конечно, — кайф от виртуозно сыгранной роли и широкий спектр эмоций.

Возвращаясь к вчерашней истерике. Придя домой и занявшись SMS-перепиской, обнаружила, что это раздражает мужа, который жаждет ужина, и маму, которая, в свою очередь, жаждет порядка в квартире. Поймав себя на мысли «я никому ничем не обязана», продолжила свое достойное занятие, правда, одной рукой стала варить макароны. Гроза в лице мамы стала наливаться яростью, муж ревниво косился на телефон в моей руке, ребенок решил поорать, кошка сходила в туалет, брат посчитал, что четверо человек для нашей кухни маловато, и стал надоедливо мельтешить перед глазами… Я стойко продолжала варить макароны, т. к. настроение после семинара было отличное! Плюс — я не разделяла мнение мамы на счет беспорядка, поскольку пара раскиданных сыном игрушек — для меня даже не начало бардака…

Первой молнией сверкнула мама, высказав вслух то, что там, где я, всегда бардак. Муж отозвался громом (спелись — какое редчайшее явление!), спросив у меня, почему орет ребенок. Высказала предположение, что ему хочется орать. Маме ответила, что мы зашли домой за десять минут до ее прихода, поэтому успели только раздеться, а бардак не наводили, т. к. за столь короткий срок сделать это невозможно. Продолжила сочетание SMS-переписки с помешиванием макарон.

Сверкнула очередная молния: «Невозможно, а успели, а ты стоишь и фигней страдаешь!» Гром громыхнул: «Отложи свой телефон и займись ребенком». Я озвучила мысль: «Я никому ничем не обязана, если вам что-то не нравится, сами и исправляйте, а у меня все хорошо». Гроза на пять секунд призадумалась и, как это положено, когда фронт почти над головой, почти одновременно сверканула молнией и бабахнула громом: «А ну оставь свой телефон и займись делом!» — и «Щас твой телефон полетит в окно!»…

Это уже прямой наезд и повод для возможной истерики. Я задумалась. Они пришли с работы и, конечно, устали — это с одной стороны. С другой — я могла сегодня преспокойненько остаться в гостях надолго и мне было бы там очень хорошо. Но я, во избежание возможного конфликта с семьей, пришла домой… Ответила философски: «Если вы сейчас не прекратите наезд, я уйду»… Наступило затишье... Потом прозвучала еще какая-то реплика в мой адрес, я оставила макароны в покое, сныкала телефон и вышла в комнату — типа взяла паузу «скушать "Твикс"» и подумать над ролью. Присутствовало три варианта возможных ролей. Конечно, их обычно гораздо больше, но я рассматривала именно три. Первая: «мирный житель» — спокойно принимает картину мира близких и старается им помочь. Вторая: «уходящая в ночь» — иду туда, где хотелось бы быть, а дальше, как Скарлетт, «подумаю об этом завтра». И третья: «истеричка» — «Как вы меня все достали и как мне себя жалко»…

Хорошенько поразмыслив, я выбрала третью, самую бурную, и через пару секунд после принятия этого важного решения разразилась бурными рыданиями с воплями «Как же вы все меня достали!!!", сменяющимися рыданиями: «Я достойна всего самого лучшего, а тут какая-то ж...», «Уйдите, оставьте меня в покое!», «Вы хотели испортить мне настроение — вам это удалось!», «Да уйдите же, дайте хоть пару минут вас не видеть — тишины хочу и покоя»…

Вскоре муж признался, что он не прав. То есть не правы все, но он мог повести себя не так жестко… Мама предложила мне бальзамчику и пойти поужинать… Брат с кошкой участливо топтались в дверях, сын поделился своим чаем… Выгнала из комнаты всех! Продолжила истерику уже для Высших Сил.

«Я — звезда из звезд, умница-красавица — и живу в ТАКИХ условиях?! Вы там че? Вы куда смотрите? Что за лажу вы мне подсунули в игрушки? С мужем воюю, мама недовольна, кровать сломалась — сплю на полу… И вообще, я дом хочу и кресло с торшером по левую сторону! А это больше «нихачу»!!! Наигралась, б…!!!»

Проорав от души эту потрясающую, по своей мощи, фразу в черный квадрат неба в окне, взяла детский вертолетик с крутящимся пропеллером и стала на него медитировать. Пропеллер крутится — я в нирване! Все хорошо. В этом состоянии меня застал муж, осмелевший для того, чтобы зайти в комнату. Пребывая в полном раскаянии, взял меня в охапку, и мы так стали сидеть. Пришла мысль, что я его все-таки люблю… Прокрался сын, попытался отжать вертолетик, предварительно обцеловав все, куда дотянулся — такой смешной и милый! Заглянула ма, чмокнула в макушку, сказала, что меня все любят. Нарисовался брат: «О, у тебя тушь потекла, но ты все равно звезда»…

Утром, выезжая на работу в чужом транспорте (нас друг подвозит), подумала, что меня устроил бы «Мерседес» в качестве личного транспорта. Тут же из-за поворота выехал красивый серебристый «Мерс», за рулем которого была женщина — наверху видимо тоже расчувствовались.

Я осознала, что меня стали раздражать бытовые условия… Прекрасно, теперь есть, над чем волшебно трудиться. В то же время, прослеживая эмоциональную часть роли «истеричка», поняла, что играть такое, пребывая в осознанном состоянии — достижение. Погордилась собой. Муж на вечер пригласил в мой любимый ресторанчик — развеяться.

Озорница, г. Тольятти

 

Правильная девочка — развратная женщина

Хорошая правильная девочка — круглая отличница, косички, наглаженный фартучек, пытливый ясный взгляд, в руке чернильница в мешочке, портфель и сменка. У каждого при виде меня возникает желание погладить по головке, дать конфетку, сказать теплое слово. С возрастом отличница трансформировалась в передовика производства в строгом костюмчике, с правильной прической, умным лицом, аккуратно разложенными папочками и подшитыми бумажками. Ручки — в органайзере, все дела аккуратно записаны в ежедневник. Находка для тех, кто понимает толк в ценных сотрудниках. Несомненно пример для подражания, вызывающий одно восхищение! Могу поделиться опытом и знаниями. Ну, это уже другая роль.

Мать Тереза. Оля — добрейшая душа, любимая жилетка для неудачников-мужчин и одиноких женщин. Сваха, психотерапевт, медсестра, беспроцентный заемщик, преданный друг, который в огонь и в воду! Под танк или на амбразуру — это я!

Многодетная мать. Мать-героиня. Родить и вырастить трех прекрасных сыновей — это не всякой женщине по плечу, это понимать надо! Сколько сил, знаний и умений, сколько трудов праведных! Прослезилась…

Чувственная (развратная) женщина. Короткая юбка, длинные ноги, заканчивающиеся шпилькой, сладковатые духи. Томный взгляд, не оставляющий у мужчин никаких сомнений в моих желаниях. Глаза обещают такое… чего они еще никогда не пробовали! И столько… что лучше сразу реально оценить свои возможности. Некоторые сразу пасуют, храбрецы делают попытки познать эту страстную женщину! Главное — не встретить в кабаке своего босса.

Просветитель — вдохновитель! Горящий взгляд, активное жестикулирование, бодрый голос! Как? Вы не знаете про волшебство? Все ко мне! Щас такое расскажу! Встали все на лавочку! Люди смотрят? Пусть завидуют тому, как мы умеем выпендриваться! Прыгаем дружно, в ногу, взявшись за руки! Все! Новая жизнь для вас началась! Повторить три раза дома на унитазе! Завтра в шесть — все у меня с отчетом о результатах.

Бизнес — леди. Презентация — это мой конек! Чем выше сцена и больше публики, тем виртуознее и ярче речь. Проникновенный голос, изящные обороты, гордая осанка, ослепительная улыбка. Вы еще не в нашей компании? Тогда мы идем к вам!

Ольга С., Дальний Восток

 

Рабочий день актрисы

Раннее утро. С 7 до 9 ч играю роль матери. Разбудить, поднять, собрать, послать детей — кого куда нужно.

С 10 до 11 ч — роль женщины. Собраться, одеться, нарисовать лицо, чтобы узнавали. Пока еду до работы — антракт, отдыхаю.

С 11-12 до 20-21 ч — в зависимости от ситуации, роль доктора, жилетки, психолога, тягловой лошади, лучшего друга-подруги, своего парня-девушки, светской львицы, с которой можно поговорить о моде, погоде, природе, иных мирах и о том, кого выберут в мэры города Братска.

Иногда проскакивает иллюзия роли сексуальной дамочки, но при осознании пресекается на корню.

Прихожу домой в роли Бабы Яги. Дети спрашивают: «Что, опять с метлы упала, пока летела?» Пытаюсь быстро выйти из этой роли и поскорее войти в роль матери, хозяйки и, в конце концов, просто женщины.

В свободное время, то есть до утра, умудряюсь сыграть еще три-четыре роли, иногда сразу, в зависимости от сложившейся ситуации.

г. Братск

Набор ролей

Маленькая девочка — утром. Пижамочка в кружавчиках. Ласки и сюсюканье.

Всехняя мама — обнять, погладить, накормить, дать ЦУ, проводить… Не забыть запомнить запах мужа, вдруг изменится.

Укротительница львов — на работе. Укрощаю исключительно лаской. Девиз: «Меньше пены, больше мяса!»

Ползуха-грязнуха — бардак в квартире, посуда — горой… Все — фиолетово.

Местечковый мудрый гуру — менторский тон, делюсь знаниями и опытом. Легкая жалость к непонимающим.

Слепая лошадь — пожираю все, что вижу. Заедаю нервную дрожь.

г. Иркутск

 

Мои роли

Умная, воспитанная, интеллигентная молодая женщина, которой нет дела ни до чего и ни до кого.

Строгая учительница: шаг влево, шаг вправо, не встав — два балла! Но это очень редко.

Учительница-пофигистка: дети талантливы до безобразия, у них и без моих нареканий все получится, поэтому можно расслабиться, ведь звонок через сорок минут.

Лягушка-путешественница: поезда, самолеты, автобусы — лучший наркотик.

Заботливая, внимательная дочь, сестра, тетя. Никаких дурных наклонностей, лучший образец воспитания! Берите пример!

Блудная дочь. Втихомолку. Ничто дурное нам не чуждо и потому перепробовано. Но родителей надо беречь. Меньше знают — крепче здоровье.

Веселая, бесшабашная подруга. Душа компании, прирожденный лидер.

Непризнанный писатель, автор-исполнитель, понятный только узкому кругу слушателей. Остальные не доросли.

Маргарита, вечно ждущая своего Мастера. Но из-за угла выезжают только черные «Мерседесы».

Продвинутая и просветленная для тех, кто этого не понимает и особенно — боится. Для тех, кто понимает — обыкновенная жопа.

 

Роли, которые я себе придумала, и разрешила

Везунчик. Выигрываю во всякие лотереи, игры и везде, где господствует госпожа Фортуна. Я сама — госпожа Фортуна.

Я не по своей воле переехала сюда жить. Меня пригласило правительство Санкт-Петербурга, чтобы повысить уровень хореографического образования детей, благодаря мне, и выйти на мировой уровень соцсоревнования. Поэтому правительству дана задача на данный момент: поиск для меня достойного жилья и оплата моего наиредчайшего труда.

Завсегдатай светских тусовок, признанная писательница, лидер мировых продаж. Все издательства — в очереди. Выбираю.

Востребованный театральный балетмейстер. Вчера за чашечкой кофе беседовала о новой работе с Виктюком.

Три месяца провожу в Австралии в собственной конюшне. Живу на проценты.

 

От адмирала до философа

Роль — Жертва мужчин. Все плохо. Ничего не получается. Блуждающий взгляд заблудшей овцы. Обессилев, падаю на руки друзей, которые и поднимают меня на ноги. Слезы. Скукоженное лицо. Детский лепет (друзьям), что больше ничего подобного не повторится.

Роль — Хамка. Отвали, пошли все вон! Не трогай меня! Вы что, не видите, что я работаю?! (Что бы я при этом ни делала).

Роль — Адмирал. Так, все построились! Я одна знаю, что делать! Что?! Почему все лежат?!

Роль — Умирающий лебедь. Полузакрытые глаза. Постель. Одеяло. О-о-о… Все ушли на фронт… Брось, комиссар, не дотащишь… Но стоит раздаться звонку с заманчивым предложением, как Умирающий Лебедь выпрыгивает из кровати и превращается в Рубаху-парня или Обольстительницу (по обстоятельствам).

Роль — Философ. Зеленый чай. Дао-дзен. Медленное течение мыслей или их полное отсутствие. Прислушивание к себе. Время писать хокку. Обострение чувства прекрасного.

г. Омск

 

Промоутер

Как много у нас понтов всяких! Важно, что подумают другие! Нужно гнуть пальцы, нужно произвести впечатление. Вот и накручиваем на себя, засыпаемся кучей шелухи. А что под ней? Ой-ей! Лучше не трогать. Что, если снять шелуху, оголить, что останется? Что подумают обо мне? Как я буду жить? Под маской уверенного человека с большим ЧСЗ живет зависимое от чужих оценок существо… И причиной всему — наше любимое ЭГО…

И как это любимое потаяло у меня после Ясенок (зимний фестиваль йоги и танцев в Подмосковье)! Как мороженое в солнечный день… Не, оно таяло и раньше, а тут процесс ускорился! Так прикольно, когда внутри вместо агрессора и раздраженного человека присутствует только наблюдатель! Интересен каждый опыт, который вызывал чувство неудобства.

Сегодня заболел промоутер. Я вместо него вызвалась раздавать листовки. Возле метро. Неважно, что это зона, где меня знают в другой должности. Так даже интереснее! Люди, как же меня перло! Каких отражений я насмотрелась в глазах-зеркалах! Через пять минут я знала, кто возьмет листовку, а кто не возьмет. Через десять минут я знала почему. А какие роли! Какие неподражаемые актеры! Особенно интересны неберущие!

— Спасибо не надо! (вслух)

— Бедная девочка, стоит мерзнет, но мне не нужно этого.

— Вот, суют всякую ерунду! Не буду брать!

— Я Вас как будто не вижу, смотрю в другую сторону. Похоже?

— Да, милочка, учиться (выходить замуж) надо было. Не стояла бы здесь!

— Я усталая, затюканная жизнью, а вы мне тут пытаетесь всучить. И так все руки сумками заняты…

— А я выше этого, чтобы бумажки на улице собирать...

Наверное, я была не совсем обычным промоутером: улыбалась не заученной с супервайзером улыбкой, а светилась-таки от восторга, и смотрела в глаза. Тем, кто не отворачивался. Иногда они от неожиданности брали. Сами не понимая, почему.

Ой, о чем я хотела сказать? Не знаю. Наверное, о том, какой кайф, когда ты внутри пуст… и свободен… от шелухи…

Маленькая Фея, г. Москва

Зайчик

Присоединение к группе «Зайчик», чтобы билет в транспорте не покупать. Смотрю — группа пенсионерок. Я потихонечку к ним. Очочки надела. Шарфик на шее… На голову его. Кондуктор смотрит: «Ага, группа пенсионерок. Пошли дальше».

Вообще, выгодно часто присоединиться к группе.

 

Игра в «дуру»

Цель игры — получение информации. Изображаешь глупое лицо. Делаешь вид, что понятия не имеешь о том предмете (приборе, понятии, явлении), о котором спрашиваешь специалиста. Подчеркиваешь, что объяснять мне нужно на уровне дебила, не более. Человек в эту минуту расслабляется, начинает тебе все подробно объяснять. Твоя задача, чтобы тебе рассказали обо всех подводных камнях. Заранее продумай вопросы: они должны быть тем проще и дебильнее, чем дальше в подробности. Ты можешь выудить нужную информацию:

а) в процессе объяснения;

б) застать врасплох, задав каверзный вопрос, на который автоматически получишь правдивый ответ (или правдивое молчание).

Maxi, Екатеринбург

 

Рабочий коллектив


Директор у нас весьма работящий,

Не пьющий, не орущий и даже не курящий.

Великолепно исполняет свою роль

И даже думает, что он — король!

Чинно и важно заходит каждое утро в кабинет,

Говорит «доброе утро», наливает кофе и дарит роз букет.

Главбух начисляет бабки каждый месяц стабильно,

Имеет личный остров и телефон мобильный,

С нами ведет себя корректно и мило.

Ей подходит роль Черепахи Тортиллы.

Роль водителя — это парень-рубаха,

А как его обожает наша Черепаха!

Каждый день выдает ему талоны на бензин,

А он возит ее в фирменный магазин.

Еще водила исполняет роль нытика отлично,

Жалуется на непруху в делах и жизни личной,

А Черепахе периодически делает комплимент,

Но вообще-то он — Матрицы резидент.

В фаворитках у короля женщина-фаворитка

Под псевдонимом Ляля Жемчужная.

У нее всегда все схвачено и есть информация нужная.

Она, как суфлер, в этой постановке

Все пересказывает королю в интимной обстановке.

Еще она исполняет роль ушедшей с головой в работу,

Которая находится там в воскресенье и субботу.

Еще одна роль — организатор праздников и веселья

И выводящая короля из глубокого похмелья.

Доктор, не мужчина, не мясо, не рыба, не тля,

Находится под покровительством и охраной короля.

Она часто находится в его апартаментах,

Где роется в делах и секретных документах.

Также, для привлечения всеобщего внимания,

Исполняет роль скунса для тех, кто лишен обоняния.

У юриста роль — защитник порядка,

Не терпящий даже малого беспорядка.

В суде, перед публикой, он настоящий артист,

Зачитывает тексты сорок раз на бис!

У программиста крутая роль и отличный девиз,

На любой вопрос ответ: «Перезагрузись!»

В одном из кабинетов сидит не человек, а тварь дрожащая,

Ее роль — обсуждению не подлежащая.

Она играет ее с наслажденьем,

Считая роль жертвы своим предназначеньем.

Моя в этом театре скромная роль —

Выдаю путевки в жизнь, меня не беспокоит король.

Всех желающих отправляю на курорт,

Чтобы был доволен и счастлив народ.

Во время обеда, закрыв на ключ кабинет,

Захожу на любимый сайт через Интернет.

Вот так, почти не приходя в сознание,

Работаю в фонде социального страхования.

Ольга, г. Рубцовск

 

Облом роли

Башмачок

Едем в переполненном автобусе с дочкой. Она нечаянно наступает на ногу даме в роскошных башмаках. Та начинает громко возмущаться. Я достаю чистый белый носовой платок:

— Юлечка, протри тете башмачок.

Юлька протирает башмачок. У тетеньки шок, извиняется, охает, ахает.

Светлана, г. Челябинск

 

Граф

С руками, полными сумок, захожу в автобус. Начинаю шутить, народ у меня все разбирает, торт кто-то ставит себе на голову. Пока рассортировывала, наступила солидному мужику на ногу.

— Дама, вы хоть знаете, кому вы на ногу наступили?

— Нет, конечно… — робко отвечаю я.

— Вы графу на ногу наступили!

Думаю, все, приехали — псих! Стоит нос к носу, сейчас вытворит что-нибудь. Буду предельно корректной. Откашлялась:

— Простите, ваше сиятельство, а почему вы в час пик в давке ездите в автобусе?

Он откашлялся:

— Хочу посмотреть, как живет мой народ.

— Ну не взыщите, так и живет — каждый день в давке.

Вышел со мной из автобуса, забрал все мои сумки, донес до дома.

Светлана, г. Челябинск

 

Лимончики

Покупала я как-то курагу. Стоит рядом девушка, выбирает лимоны. Я покосилась на нее. Стоит и стоит. Продавщица уже взвешивает мне курагу… Вдруг девица поворачивает ко мне злое лицо да как заорет: «Я тут давно стою, моя очередь!!!» Я вообще-то жутко наглая женщина, но тут резко меняю тактику: тоненьким голоском хлопотливо говорю продавщице: «Ой, уберите мой пакетик! Взвесьте девушке лимончики. Сейчас я ей помогу их выбрать…»

Девица стоит красная, потная — такой облом! Вот так можно выбить человека из Роли. Первый раз я так нехарактерно для себя поступила. И поняла, какой это кайф — обломать нехорошую Роль.

г. Симферополь

 

Романтическое путешествие

Смеюсь всегда и везде. Хамят — смеюсь. Говорю: «Спасибо, вы очень любезны».

Я всех мужиков на работе отучила ругаться матом. Когда начальник однажды послал меня на три буквы, я ему сказала: «Знаете, в это романтическое путешествие я — только с вами!» Та-акая тишина сразу… Милиционер родился. Теперь никто не ругается.

г. Москва

 

Смена ролей и сценариев

Можно назначить новую роль себе или кому-то из окружающих, написать новый сценарий жизненной пьесы.

 

Свекровь

Свекровь — мой друг, она делает все, чтобы мне понравиться. Постоянно говорит мне ласковые слова. Всегда найдет повод, чтобы похвалить меня. Она очень любит, когда я беру инициативу в свои руки. Обожает, когда я что-то делаю на кухне. Подходит за советом или тактично подсказывает что-то. Она всегда уходит в комнату и закрывает за собой дверь, когда мы с мужем разговариваем. Ей и в голову не придет подслушивать или вставлять свое умное замечание.

Свекровь никогда не прислушивается к моим телефонным разговорам, ей все равно. Она ведет себя крайне тихо, незаметно и скромно. Разговаривает со мной вежливо и заинтересованно. Она постоянно твердит моему мужу, какая у него замечательная жена и как ему повезло, что именно я полюбила такого работящего и не пьющего человека.

Свекровь — ужасно интересный собеседник, любящий размышлять, поэтому мы часто ведем захватывающие беседы. Она многое дала мне: уверенность в себе, доверие к людям, доброту. Она подарила мне своего сына и свое сердце!

Она часто звонит моим предкам, рассказывает, как дружно мы живем, и хвалит за то, какую славную дочурку они вырастили.

Соседям по подъезду она представила меня, как Царевну Лебедь, Василису Премудрую и Фата Моргану в одном лице. Теперь соседи смотрят на меня, как на неземное чудо чудное — с восхищение и изумлением!

Я так люблю свою свекровь! Просто до дрожи в коленках.

Я желаю ей добра и мечтаю, чтобы она съездила на длительный отдых. Пусть у нее все будет хорошо.

г. Красноярск

 

Зять

Кого ни послушаешь, у всех зятья как зятья — ничего примечательного. А мне с зятем повезло! Все самые лучшие человеческие качества — в нем. Скажете, не бывает? Еще как бывает!

Такой трудолюбивый! Работает семь дней в неделю. Еле уговорила перейти на шестидневку. Перешел с одним условием: выходной день проводить за домашними хозяйственными делами. Рано утром в воскресенье посмотрит в мои глаза — и без слов поймет, что нужно забить гвоздь. Кидается к молотку, да так быстро, что я и уследить не могу. Стучит, стучит бедный, заработался весь… Ему и диван-то подавить некогда. А умный какой! Как начнет рассуждать про высокие материи — я о таких и не слышала. Когда он пришел в наш дом, я предложила ему называть меня по имени-отчеству. Так он оскорбился! Сказал, что классик Горький уже давно выдвинул версию, которую весь русский народ поддержал. «Разрешите, — говорит, — мне называть вас просто и коротко — мать!»

Я бы своего зятя, была бы моя воля, на руках носила! И медом поила… На груди я ношу его портрет. Сильно длинный нос, да? Он его по ветру всегда разворачивает…

г. Омск

 

Завод

Коммерческий директор — умный, здоровый, жизнерадостный, позитивно мыслящий, ясно и лаконично излагает свои мысли. У него все документы на месте — бумажка к бумажке, находит необходимое моментально. Рассказывает только свежие анекдоты, прекрасный вкус в одежде. На праздниках поет, как соловей — слух идеальный. Мистер Безупречность.

Юрист — чистюля редкостный. Всегда выбрит, вымыт, одет в накрахмаленные белоснежные рубашки. Стрелки на брюках — обрежешься. Одеколон неописуемый, запах обалденный, нюхаешь — оторваться не можешь. Мистер Шанель №5.

Главный инженер — молния. Не успеешь подумать — он уже сделал. В кабинете его не застать! Сутками бегает по объекту, пытаясь что-нибудь усовершенствовать или навести порядок. А скорость мысли, а острота ума! Мистер Метеор!

Снабженец — кристальнейшей души человек! Честнейший! Ответственный и обязательный. Каждый кирпичик доставляется на объект в ту минуту, когда он необходим. Трезвенник. Не то, чтобы запах спиртного или рожа там красная — даже говорить о спиртном в его присутствии неудобно. Мистер Кристалл!

Главный энергетик — постоянно на своем рабочем месте. Постоянно в заботе о нашем родном предприятии. Никакие халтуры ему не нужны. Ни за какие деньги не оставит на произвол свое оборудование. Мистер Кремень!

Завод — постоянно завален сырьем. Заказчики стоят в очереди и терпеливо ждут, когда им отгрузят. Банк в очередной раз снизил проценты по кредиту и увеличил лимит овердрафта. Вернули все долги из бюджета без откатов! Звонил министр, спрашивал,чем может помочь нашему образцовому предприятию? Все работники относятся к оборудованию, как к своим детям — с любовью и заботой. Все работает, как швейцарские часы.

Охрана — не спит. Сторожит. Крепость!

Мой мобильник — звука не дождешься. Молчун!

Директор (я) — после присуждения первой премии на выставке в Голландии за выведение нового сорта тюльпанов решил попробовать пчеловодство. Звонили с завода — напомнили, что через две недели у нас юбилей и просили быть. Ну, ничего без меня сделать не могут.

Вольдемарыч, г. Киев

 

Герцог Задунайский

Чтобы улучшить отношения сразу со всеми своими родными и близкими, раздала им роли:

Я — королева, а королеву делает ее свита. Итак, моя свита…

1. Королева-мать — добрейшей души женщина, любит меня до беспамятства, холит, лелеет, заботиться, обеспечивает мне полнейший комфорт и покой.

2. Король-отец — солидный монарх, рассудительный, всегда может дать мне дельный совет и открыть для меня королевскую казну.

3. Королевская бабушка — милая старушка, немного не себе, но при этом совершенно безобидна; доживает свой королевский век в нашем дворце.

4. Новая жена короля — по совместительству ворожея-гадалка — себе на уме, однако прониклась ко мне самыми светлыми чувствами.

5. Принцесса Ирэн — королевская сестра — пример добропорядочной супруги и матери, мой верный помощник в самых разных жизненных ситуациях.

6. Принц Игорь — муж королевской сестры — пример добропорядочного супруга и отца, при этом еще отличный юрист; обеспечивает юридическую поддержку в вопросах управления нашим баснословным состоянием.

7. Маленькая принцесса Анастасия — радость всей семьи, чудо-ребенок, непосредственна и послушна.

8. Мария — добрая фея — живет в белой башне на горе, обеспечивает астральную защиту и корректировку кармы.

9. Мадам Вероника — первая придворная дама, строгая наставница юных фрейлин, удар в сердце придворных кавалеров — уверена в себе, сексуальна, но при этом до неприличия верна своему мужу.

10. Фрау Надин — главный организатор больших королевских торжеств и маленьких интимных журфиксов; смех и веселье — ее визитная карточка.

11. Герцог Руслан Задунайский — королевский фаворит, долго и упорно добивается благосклонности королевы; ворота его родового поместья всегда открыты для дамы его сердца. Готов на все ради своей королевы — верный друг, нежный и страстный любовник, самоотверженный защитник и щедрый спонсор — ему удаются все роли.

г. Новосибирск

 

У меня все куплено!

Долго тянулась неприятная история, которая доставляла мне очень много отрицательных эмоций и негативных моментов. Я на семинаре тоже жаловалась, про эту историю рассказывала. Мы с одним человеком судимся уже, наверное, лет пять. Он периодически пишет на меня заявление в РУВД, меня периодически вызывают. Прокуратура периодически возбуждает уголовное дело. В общем, это все повторяется два-три раза в год, но нервы он мне треплет. И я все время очень болезненно реагировала, все время очень боялась, пила какие-то там успокаивающие таблетки, валерьянки. Один раз меня следователь четыре часа допрашивал, мне даже «скорую» пришлось вызывать.

Теперь, что после семинара. Прошла неделя где-то. Меня повесткой вызывают к следователю по уголовному делу. На семинаре я по этому вопросу ничего не делала. К следователю иду с таким настроем, будто после тренинга с Танцующими Волшебниками: мне уже смешно, я в игрушки играю. Думаю, схожу, поиграю. Страха нет вообще, мне весело! Прихожу к следователю, и он мне говорит: «Завтра я вызываю вас на очную ставку с этим товарищем. Будет его адвокат», — и называет фамилию адвоката. А он уже один раз присутствовал, когда прокуратура возбуждала уголовное дело… В общем, страшный адвокат. Ну, думаю, значит, они хотят меня завтра в порошок стереть.

Прихожу вечером домой. Думаю: так, начинаем играть. Что он от меня хочет? Он пытается доказать, что у меня куча денег, я скрываю доходы, что я его обманула, что я ему что-то недодала. И я начала писать сценарий. Я расписала, что у меня крутой бизнес, что у меня тут квартира, в Москве квартира, две иномарки. И вообще, у меня все куплено. И милиция куплена, и прокуратура… И вообще, куда лезешь, ты с кем связался? Я пять лет доказывала, что я бедная, несчастная, что у меня нет денег, что у меня фирму на самом деле ограбили, а все деньги в нее вложены. Ограбление действительно было зафиксировано. То есть я уже доказывала, что я не верблюд. Потом думаю: «Ну и хрен с вами! Верблюд? Да, я верблюд!» Вы знаете, я уснула с таким ощущением: скорей бы завтра, скорей бы уж эта очная ставка! Не могла дождаться, когда это будет.

А дальше — все по сценарию. Вы не представляете, на каком подъеме я была после семинара, настолько живо это все представила!

Во-первых, мне нужно было с ним встретиться до следователя, обязательно в коридоре. Я представила, как стоят стулья в коридоре, где мы с ним сидим, как, какое это будет время. Один в один все произошло! Я пришла на пятнадцать минут раньше, адвокат еще не пришел, а он уже был. Мы, значит, сидим с ним на стульях. Я начинаю проговаривать всю ту сказку, которую вечером написала. Сижу, говорю: «Тебе еще не надоело?»…

Ну, это кайф! Открою вам секрет: я все время ходила к следователю так: одевалась попроще, сережки снимала. А тут одела все кольца, которые есть, сережки, самое крутое, что у меня было.

Так он отвечает: «Нет, мне не надоело! Вот когда мой вопрос решится…» Я говорю: «Ты вообще знаешь, с кем ты связался? Ты че? У меня тут все куплено! У меня такой бизнес, что тебе и не снилось. У меня и в Москве бизнес, и здесь. У меня сеть ресторанов в Москве. У меня своя квартира в Москве. Ты что, думаешь, я буду здесь все рассказывать, что у меня есть на самом деле?» У него глаза такие стали! Побелел, позеленел, начал ерзать, чуть стул не сломал. Говорит: «Все равно, когда-нибудь тебя к стенке прижмут». Я с улыбкой : «Да кто? Прокуратура, что ли? Да у меня там куплено все уже. Ты еще ничего не понял, что ли?» Ну, в общем, это как бы репетиция была.

Дальше, заходим в кабинет. Заходит адвокат. А все следователи на моей стороне, даже советуют, как себя вести, чтоб поскорее все закончилось, а то уже пять лет это тянется. Его уже чуть не матом посылают, дела никакого нет, а он все подает заявление, поэтому в суде вынуждены начать процесс… Идет допрос, все как обычно. Он жалуется следователю на меня. Я думаю: так, мне мешает адвокат, — и начинаю посылать ему подарки да завязывать на нем бантики. Где только можно: один бантик на ухо, другой куда-то там на волосы, в петлицу… Всего в бантики нарядила. Кучу подарков ему надарила. Подробно рассказывать не буду, но это был самый веселый и последний допрос.

Знаете, как начал вести себя адвокат? Во-первых, он начал мне улыбаться, даже стал строить глазки. Причем был момент, когда он сидел напротив, а этот товарищ, который кашу всю заварил, боком — к нам. Мы треугольником сидим, он — лицом к следователю — не видит, что мы между собой. А мы общаемся. Адвокат: «Ну что, может, мы как-нибудь по-хорошему между собой договоримся?» Я: «Может, и договоримся». И он мне ногой начинает наступать. Тот поворачивается, а мы между собой какими-то шуточками, какими-то подколками уже обмениваемся. Причем это уже все после тех слов, когда я сказала: «Да уже все куплено, все адвокаты, весь суд…»

Это было последнее заседание. После этого — ни вызова, ничего, никуда. Они даже меня не вызвали сообщить, что передают документы в прокуратуру, дело перевели. Обычно это делают, а тут — тишина. И все.

г. Ульяновск

 

Героиня этой истории настолько вошла в роль, что из скромной учительницы и неудачницы она превратилась в преуспевающую бизнес-вумен.

 

За новой игрушкой

Раньше я жутко беспокоилась, прямо сходила с ума, если сын задерживался. Теперь я сменила роль. Я разрешила себе, во-первых, первые тридцать минут вообще ничего не предпринимать. Проходит тридцать минут, и, если ничего не изменяется, беру тетрадку и от любой только что мелькнувшей фразы начинаю писать стихи. И не надо никакого вдохновения! Нужно просто прицепиться к трем последним словам, которые мелькнули у вас в голове. И всегда, когда я пишу стихи, очень скоро раздается телефонный звонок, типа: «Мама, я в маршрутке». Мне уже беспокоиться не нужно, мне нужно думать, как быстрее закончить стихотворение.

Сын поехал в Одессу отдыхать. С девочками. Уезжая, обещал слать каждый вечер SMS-ки. Два вечера получала, на третий день — ничего. На четвертый — тоже молчок. Все! Сажусь писать стихотворение. Пишу, что приходит в голову — набор слов. Например:

Я возьму телефон,

И нажму кнопку в нем.

Быстро-быстро прибежит,

Быстро-быстро прилетит,

Как стрела по ветру,

Запищит, засвистит,

Затрещит, заверещит

И закаркает вороной.

А ворона хороша –

Машет крыльями, спеша.

Ножками затопала,

Коготком зацокала.

Полетела далеко, полетела быстро,

И желание мое собрала в монисто.

Монисто сверкало,

Слова собирало…

 

На этом месте приходит SMS. Что делать-то? Я же ничего не дописала! Приходится заканчивать быстро, зачастую — слабо. А что делать-то? Уже кайф кончился! Уже не пишется!

Но главное в том, что мне даже становится скучно. Подумывала, не вернуться ли к прежней роли, но туда что-то не хочется… Надо найти другую игрушку. Затем и пришла на семинар.

г. Москва

 

Ангел-реаниматор

У моей мамы случился инфаркт. Я ночку потанцевала. На следующее утро решила загрузиться по полной, все-таки мама в реанимации. Покупаю воду в больницу в подземном переходе. Тут мне на руки летит мусор, и толстая бабища в оранжевом жилете орет: «А ну, пошла отсюда! Я здесь убираюсь!» — и отталкивает меня своей шваброй. Я еду в метро, вся в соплях, вся в слезах. Чувствую, что-то тут неправильно: и бабища эта, и этот инфаркт… Начинаю прокручивать в голове картинку, как бабища меня толкает, как бранится… И вдруг вижу в своей картинке, как бабища оглядывается на меня, и так вот… подмигивает! Так сказать вносит в Картину Мира свой элемент! Тогда я понимаю, что она вовсе не толстая, как мне показалось вначале — просто крылышки свои сложила под одеждой и оранжевую маечку сверху нацепила. (Это назначение ролей). Я почувствовала себя актрисой на сцене.

К врачам, честно говоря, отношусь очень плохо. Прилетаю в больницу и жду, когда же они с меня начнут требовать деньги. Врываюсь к лечащему врачу и вдруг понимаю, что он — тоже ангел. Этот реаниматор начинает мне, не глядя в глаза, говорить: «Очень сложный случай. Буквально в каждый момент она может умереть. Мы ждем аневризму. Если она даже выживет, то в течение года будет вести растительное существование… Еще диабет… Практически невозможно…» Врач бубнит, а я отчетливо понимаю, что он не смотрит мне в глаза, потому что если посмотрит — не выдержит и начнет ржать. Он мне врет! Я, еле сдерживая смех, вырываюсь из больницы. Продолжаю чувствовать себя на сцене.

Бегу в темноте домой. Танцую на улице. Бомжи ко мне пристраиваются. Танцуем вместе. Покупаю Кассету со Счастьем — песни из советских кинофильмов. Дома встречает зашоренный брат. Я ему: «Сейчас будем с тобой маму спасать! Сейчас споем песню, разожжем огонь…» Сначала я для шестилетнего сына, как для более продвинутого, рисую такой рисунок. Мама наша стоит на распутье:

1) инфаркт+кладбище;

2) жизнь без инфаркта;

3) инфаркт+больница.

Пока она выбрала третий путь. Алгоритм действий такой: разжигаем огонь, поем песенку, прыгаем в другую Вселенную, т. е. из «инфаркт+больница» в «жизнь без инфаркта».

Мы хорошо потанцевали, даже брат завелся. Когда начали прыгать с дивана, он кричит — мне люстра мешает! Утаскивает диван в другой угол и продолжает прыгать. Чувствую, хорошо прыгнули!

Мама вскоре выруливает из реанимации. Я встречаюсь с врачом — прихожу с деньгами, спрашиваю, что нужно делать. Он мне все рассказывает, по-прежнему не глядя в глаза. Спрашиваю прямо: сколько денег нужно? «Ничего не нужно», — говорит. На прошлой неделе маме сделали эхограмму. Инфаркт есть, но уже не обширный, сердце работает нормально. Врач с тех пор считает себя гением.

г. Москва

 

Наследство

Я снимала квартиру у одной бабки. Она очень хотела отсудить наследство — полуразвалившийся дом, но, правда, в центре Омска. Бабулька знала, что я — юрист, и захотела на халяву отсудить перспективное жилье. Так как в той семье живы были дети, а она — всего лишь бабушка, шансов было мало, но очень уж настырно она перлась. Я ей объясняла, что ничего у нас не получится, пусть ждет, пока дети помрут, а потом и приходит. Так около полугода эта бабулька сводила меня с ума, даже требовала под конец, чтобы я пришла в спорный дом и выгнала всех, кто там живет. Словом, бабушка развлекалась, как могла.

Тут у меня решается вопрос с жильем, и я объявляю, что съезжаю. Рассвирепевшая бабушка заявила, что я должна ей выплатить неустойку за невыигранное (и неначатое!) дело, что, мол, подает на меня в суд.

Я ей заявила, что в районном суде заседают все сплошь мои родственники, знакомые и одноклассники, что я тут же встречным иском заберу у нее и спорный дом, и ту квартиру, где она сейчас живет. А она на меня смотрит, смотрит… да как вдруг заорет в окно: «Люди добрые! Спасите! Грабят!!!» Выбежала во двор, приволокла с собой дворника. А дворник — немножко того…Он смотрит на меня, затем вынимает из сапога голую ногу и говорит: «Да-да, она такая! Она у меня вчера последние носки сперла».

Бабка как ломанулась из дому! Даже оставила у меня ключи от квартиры. И больше я ее не видела.

г. Омск

 

Сталкер с беляшами

Стало мне однажды скучно, и я придумала себе роль. Решила стать продавщицей беляшей. Просто потому, что я для этой роли менее всего подхожу. Оделась так: несколько кофт, фартук, на голову — берет ужасного вида, на ноги — войлочные сапоги, на руки — перчатки с обрезанными пальчиками. И поехала на дело в Юрмалу.

Приезжаю туда в восемь утра. На улицах одни дворники, метлами работают. А я шагаю бодро по тротуарам, приглашаю всех встречных дворников: «Я теперь у вас в городе буду беляши продавать. Цена — низкая, мяса — немерено! И мясо не какое-нибудь, а кенгурятина с новой фермы. Приходите!» Вижу — люди живенько так откликаются. И понимаю, что они мне верят. Вот водопроводчики навстречу идут. «Ребята, — говорю я им, — вы где обедаете? Приходите ко мне на станцию к 11 часам». И водопроводчики, останавливаются, ставят свои чемоданчики на тротуар, подмигивают, говорят: «Ну! Придем! А тебя как звать-то?»

На улицах людей мало. И пошла я по ближайшим магазинам. Гляжу — выпечка лежит. Я — к продавщице: «Что у вас, да кто печет, да почем…» А она на меня посмотрела — и по рукам хлопнула: «Какое твое дело? Убери руки, не трожь!» Я ей в ответ: «А я на станции с 11 часов буду продавать лучше, чем твои!» И мне нравится ее реакция, я понимаю, что я для нее — конкурент серьезный! И она верит, что я своими беляшами ее забью!

Вернулась я на станцию, жутко довольная собой. Тело поет! Поняла, что, раз мне все верят, я не вру. И сама себе поверила! Сейчас, отсюда, из своего мира, я на ту ситуацию смотрю и понимаю, что я ощущала себя богом: я видела сверху всю ситуацию, я ее творила каждую секунду! Я всех завела, всех построила, всех расставила по своим местам.

г. Рига

Хочется быть разным

Хочется быть разным.

Хочется и так, и эдак — главным образом потому, что хочется быть. Но, став, хочется быть дальше и опять становиться.

Хочется пойти, не знаю куда, найти то, не знаю что, отнести домой и опять пойти.

Быть разным, различным, но не безразличным, не безличным, а отличным.

Хочется быть.

Как бы они ни и сколь бы они не.

Каждый сам. Один — лучше, другой — еще лучше, кроме тех, кто не сам (но тоже по-своему) и тех, кто уж чересчур сам (как все).

Да будем мы разными, но хорошими.

Да будем мы радоваться различию больше, чем сходству, и наоборот.

Да будем мы, будем! Когда-нибудь — обязательно.

Аида, г. Санкт-Петербург

 

Письмо Сердца

Ночью родилось, после вечерней ругани из-за какой-то дурацкой фигни с партнером по фирме. Сегодня ему вручила, он прочитал... Вот теперь порхает туда-сюда по офису, крылышками машет…

***

Ты легок и весел. Спокоен и дружелюбен. Ты радуешься каждому прожитому дню и благодарен каждому событию в твоей жизни. Ты уже не делишь их на плохие и хорошие. У тебя достаточно мудрости понимать, что это не так. Ты уже не попадаешься на эти проделки ума.

Да, ты мудр и спокоен. Ты любишь жизнь, и она всегда отвечает тебе взаимностью. И только в редкие мгновения, когда ты вдруг внезапно выпадаешь из состояния привычной легкости и парения, события вдруг начинают затаскивать тебя в тугую липкую воронку. Тебе вдруг начинает казаться, что никто не понимает, жизнь не удалась, все вокруг против тебя. Начинает казаться, что эта воронка сейчас поглотит и уничтожит тебя…

Но вдруг внутри тебя раздается тихая-тихая песенка, почти шепот… И ты начинаешь прислушиваться к ней, этой ласковой песенке твоего сердца о том, что нет никаких бурь и печалей, что это только проделки твоего ума, пытающегося привлечь твое внимание, ревнуя к сердцу, которое завоевало тебя почти целиком… И вот музыка нарастает, интонации становятся более яркими, и ты вдруг внезапно вспоминаешь все: кто ты, зачем ты, куда ты шел… Буря утихает… Ты снова силен и мудр, весь этот мир вокруг — он твой, его создали специально для тебя, для того, чтобы тебе было уютно и радостно, светло и ласково.

Ты начинаешь чувствовать, как твоя внутренняя сила нарастает… Ты открываешь глаза, и этот волшебный мир опять заботливо принимает тебя в свои объятия! Ты удивлен: как ты мог забыть про его существование, как ты мог забыть про десятки, и сотни, и тысячи прекрасных сердец окружающих тебя?! Ты слышишь, как они стучат с твоим сердцем в такт — тук-тук-тук, мы любим тебя, ты нужен нам, не забывай о нас, мы всегда готовы поддержать тебя, тебе достаточно только вспомнить нас в трудную минуту…

И вот ты уже поднимаешься во весь рост, все страхи и обиды исчезают, становятся ничтожными и смешными. Ты даже не понимаешь сейчас, как мог когда-то относиться к ним серьезно. Ты точно знаешь — впереди тебя ждет только любовь — всепоглощающая, всеобъемлющая, — которая просто не оставит места для боли и страданий, которая дарит тебе такие силы и свет, что просто не существует проблем, с которыми бы ты не справился… И все события сплетаются в пушистый, мягкий ковер, созданный из твоих желаний, устремлений и надежд.

Ты знаешь теперь, что все преграды создаются твоим умом и разрушаются светом твоего сердца».

3 февраля 2005

Ангелочек, г. Москва

Переписывание автобиографии

Долги

Мне всегда возвращали долги. Даже тогда, когда я говорил: «Не надо, вернете, когда будут». Но люди, не взирая на это, караулили меня у дверей подъезда, пропихивали деньги в щель входной двери, спускались на парашютах на мою лоджию и выныривали из унитаза в моем туалете, проплыв в аквалангах многие километры городской канализации.

Приходилось благосклонно принимать их извинения и уверения в личной благодарности.

 

Секс

У меня никогда не было проблем с мужиками. Моя скромная наружность будила у них фантастические и чудовищные желания. Один представлял себя вепрем, поймавшим самку на пятисантиметровой кромке над пропастью. Другой — гигантским китом-нарвалом, которому для совокупления со мной в холодных водах норвежского фьорда необходим второй кит в качестве кувалды. Третий — самцом колибри, который на лету танцевал со мной свой бешеный танец любви в пыльце гигантской орхидеи, со скоростью 1000 фрикций в минуту.

Но вся фишка в том, что в этот самый момент я включала свой замедлитель времени. Мы падали, взлетали, ныряли, хрюкали, трубили, жужжали, звенели — вечно! А после того, как я выключала свой прибор, колибри оказывался рядом с китихой, вепрь — рядом с колибрихой, а дикая свинка — с другом кита.

 

Лотерея

Опять выиграла в лотерею квартиру. Опять пятикомнатную, опять в Москве. Господи, кому ее подарить?

С трудом уговорила организаторов взять половину стоимости квартиры себе, ведь так жалко их. А на оставшуюся половину — выдать мне скромный красный Феррари, буду своих с огорода забирать по воскресеньям.

 

Гений







Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 238. Нарушение авторских прав


Рекомендуемые страницы:


Studopedia.info - Студопедия - 2014-2020 год . (0.097 сек.) русская версия | украинская версия