ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ 9 страница. Эти первые годы очень важны и в плане того, как мать будет теперь относиться к самой себе

Эти первые годы очень важны и в плане того, как мать будет теперь относиться к самой себе. Если с первых дней жизни дочери мать поставит дело так, что она тоже имеет право на заботу о себе, а в семье играет важную роль, то дочь вырастет, имея адекватную самооценку, умея заботить­ся и о себе, и о других.

 

От восьми до двенадцати лет

В этом возрасте девочка обычно радует мать своей способно­стью ориентироваться в мире, организовывать других, быть лидером. Правда, матери тут же впадают в беспокойство от склонности дочери к авантюрам, из-за её открытости, но са­моуверенность девочек восьми—двенадцати лет заразитель­на. В этот период дочерей естественно притягивают мужские виды деятельности: домашней работе они обычно предпочи­тают активные действия, стараясь больше проявлять себя вне дома, и чаще обращаются к отцу, чем к матери. В это время приоритеты в отношениях матери и дочери смещают­ся. Бывает, мать даже чувствует себя отверженной и не­сколько ревнует дочь в её привязанности к отцу, особенно если её собственные отношения с отцом девочки не настоль­ко близки, как ей хотелось бы, или отсутствуют вовсе, на­пример после развода. Матери в это время ни в коем случае нельзя забывать о том, что дочь вовсе не стремится отойти от нее, а лишь ищет согласия с мужской частью своей души. В переходном возрасте девочкам очень хочется проводить побольше времени с отцом или с другим уважаемым ими мужчиной: это им нужно для того, чтобы развить в себе мужские способности и научиться вести себя с людьми про­тивоположного пола. Но лучше всего девочки усваивают эти важные уроки, если их связь с матерью остаётся прочной и надёжной.

Между восемью и двенадцатью годами девочке необходи­ма поддержка матери и взаимопонимание с ней, чтобы от­крыть для себя большой мир. Если случаются разочарования, если мир оказывается не таким, каким она себе представля­ла, девочка рассчитывает на то, что мать выслушает её и ободрит, а кроме того, поможет, если дочка наткнётся вдруг на препятствие, осознать и осмыслить которое ей будет не под силу. Возможно, что в эти годы на первом месте у девоч­ки стоит отец, но она постоянно опирается на взаимоотно­шения с матерью, чтобы сформировать свое женское Я.

Между тринадцатью и семнадцатью годами

Годы отрочества могут стать и ужасными, и замечательными как для матери, так и для дочери. Некоторые матери отмеча­ют, что в это время их отношения с дочерью стали более близкими и душевными — дочь стала делиться своими про­блемами и трудностями, связанными с взрослением. Для моло­дой девушки очень важно, чтобы мать или другая женщина постарше внимательно выслушала её и приняла её пережи­вания, мысли и чувства. Преподаватель Колби-колледжа док­тор философии Лин Майкл Браун, соавтор книги о женщи­нах и девочках «Встреча на перекрёстке», считает, что когда девочке говорят: «Да, это, кажется, несправедливо. Я пони­маю, что ты имеешь в виду. Я не знаю, что здесь можно сделать, но давай подумаем об этом вместе», — тем самым подтверждается реальность переживаний девочки-подростка и подчёркивается её общность с матерью и другими женщи­нами. Такое родство душ является необходимым при воспи­тании в девочке здорового женского начала.

Многие взрослые женщины, оглядываясь на своё отроче­ство, вспоминают, что именно мать помогла им обрести уве­ренность и знания, без которых им было бы трудно миновать крутые повороты на своём пути к взрослости. Другие же чувствуют себя преданными и покинутыми, потому что их матери оказались не в состоянии провести границу между собственным несчастливым отрочеством и переживаниями дочери. Для матерей девочек-подростков особенно важно и, наверное, особенно трудно чётко осознать, кто есть кто. В та­ких вопросах, как сексуальность, матерям приходится идти по острию лезвия, постоянно балансируя между необходи­мостью рассказать дочери, об опасностях (ранней беремен­ности, заболеваниях, передаваемых половым путём, испор­ченной репутации, возможности насилия или использования девочки в сексуальных целях и так далее) и желанием препо­дать девочке уроки интимной близости (привязанности, уме­ния брать и отдавать, основах хорошего самочувствия и тому подобное). Услышит ли дочь материнские советы, нередко зависит от того, какова позиция матери в отношении своей собственной сексуальности и насколько честно она сумеет сказать об этом. Это очень нелёгкая задача для любой из нас. Ко времени, когда дочь вступает в период юности, матери обычно вновь обретают тот ум, влияние и шик, который они как бы подрастеряли с дочерьми-подростками. Хотя влияние сверстников ещё велико, тем не менее дочери начинают про­являть всё больший интерес к сфере деятельности матери, к её работе. Кто есть эта женщина, если не считать, что она моя мать? Каким влиянием она пользуется за пределами се­мейного круга? Чему она может научить меня в плане жен­ской карьеры? Каково вообще положение женщин в мире? Чего я смогу, как женщина, добиться в этом мире? Матери готовят девочек к будущему, приглашая их в общественный, служебный, профессиональный мир. Возможность участвовать в профессиональной деятельности матери позволяет девочке увидеть реалистичную картину делового мира, конкретное рабочее место и понять, что там происходит. Если мать рабо­тает где-то на общественных началах, то дочка научится по­нимать тех, кто менее удачлив в жизни, и сочувствовать им. Чем больше девушка проводит времени с матерью, тем ско­рее их взаимоотношения перерастут обычные отношения ро­дитель—ребёнок, постепенно трансформируясь в отношения дружбы и сотрудничества, какими и суждено быть нашим отношениям со взрослыми детьми в течение многих-многих лет.

Молодая женщина: от восемнадцати до двадцати девяти

По своему женскому статусу дочь становится равной мате­ри, и отношения между ними переходят в дружбу, основан­ную на равноправии. Многие женщины жалуются, что у них со своей матерью такого никогда не было. «Она всегда вос­принимала меня только как свою дочь. И всегда считала нуж­ным указать мне, что и как я должна делать». «Она никогда ничему от меня не училась. Даже сама мысль, что я могу чему-то научить её, была бы для неё оскорблением». «Она до сих пор не может увидеть во мне личность, независимую от неё!» Вероятно, матери переход в это новое качество дается труднее всего: она боится доверять себе и своей дочери на­столько, чтобы их отношения могли развиваться дальше. Не­смотря на этот страх, сомнения и возможные неудачи, мы должны пережить этот период, и тогда наши девочки зажи­вут своей собственной жизнью, расцветая, уверенные в на­шей поддержке, надёжности и в нашем понимании.

Когда мне было около восемнадцати, я вдруг уви­дела свою маму совсем в новом свете. То, чем она занималась, когда я была моложе, наводило на меня тоску, а теперь мне стали интересны и кни­ги, и политические проблемы, и женский вопрос. В наших отношениях стало больше взаимного ува­жения. Я думаю, мы обе понимали, что нам есть чему поучиться друг у друга. Она всегда рядом, если у меня появляются какие-то проблемы, с ней легко разговаривать, и она самая большая поклон­ница всех моих начинаний. Это так помогает в жизни.

Хейди, двадцати одного года

Развод и неродные родители

Независимо от того, овдовел ли он, развёлся или никогда не был женат, одинокий отец вдруг обнаруживает, что он, непонятно почему, вынужден бороться с сильными, горькими чувствами, о существовании которых он даже не подозревал. И всё это происходит именно тогда, когда он изо всех сил старается быть хоть сколько-нибудь приличным отцом. Он чувствует себя виноватым, потому что ему это не удаётся.

Доктора Фрэнк Майнирт, Брайан Ньюмэн и Пол Уоррен, «Книга для отцов»

Мысль о том, что мы все живем на пособие да еще вынуждены жить в криминально опасном районе, одеваться за счёт Армии спасения и все время думать о том, что мы будем есть завтра, — эта мысль сводит меня с ума. Дорин Виртью «Мои дети больше не живут со мной»

Опасную отчуждённость, которую испытывают отцы и до­чери в нашем обществе, особенно трудно преодолеть в случае развода родителей. Развод увеличивает расстояние между отцом и дочерью, сокращает время, которое они могут про­вести вместе, вносит тревогу в жизнь семьи. Мать и дочь становятся соперницами, постоянно борясь за преданность и время. Развод вбивает клин между всеми членами семьи, начиная с отца и матери и распространяясь на детей. Девоч­ки, разрывающиеся между любовью и верностью к обоим родителям, оказываются загнанными в ловушку.

Оба родителя страдают от стереотипов, принятых в на­шем обществе: разведённая мать будет воспитывать детей в бедности, разведённый отец исчезает. Отцы и матери вы­держивают атаки со всех сторон. Мужчины нередко реаги­руют на эту ситуацию с гневом. Ища способы разрешения вставших перед ними проблем, они пытаются форсировать их решение воинственностью, упрёками или тактическими уловками.

После ужасной сцены с моей экс-супругой я по­шёл к психотерапевту. Мы воевали из-за глупых пяти минут! Было решено, что я заберу детей на Рождество, но я застрял в транспортной пробке. После того как она плюнула мне в лицо, я толк­нул её, и соседи вызвали полицию. На психотера­пии я вспомнил подобные сцены, которые устраи­вали мои предки: мой папаша принимал на грудь столько, сколько мог, а потом выплёскивал свою злобу на мать и на нас, детей. Здесь я учусь вы­пускать пар до того, как вскиплю окончательно. Благодаря этому мы с моей бывшей женой те­перь совсем по-другому решаем вопросы, касаю­щиеся детей.

Даррелл, отец восьмилетнего Джерома и пятилетней Делии

В жизни мужчины развод может оказаться первым опы­том, когда он оказывается не в состоянии решить проблему, применив свои знания, силу воли и мужскую энергию. Поэтому за его гневом нередко скрывается ощущение потери, глубокое чувство горя. Взаимоотношения отца с дочерью становятся чем-то, что ему неподвластно, что он не может контролировать, на что он не может повлиять. И он оказывается расстроенным перед лицом этих новых отноше­ний, рождённых разводом.

Мужчины обижаются, злятся, жаждут реванша. Когда мы говорим с ними о существующих стади­ях переживания горя, они начинают лучше пони­мать, что использовали старые методы, стремясь решить семейный вопрос. Распад семьи нередко за­ставляет мужчину столкнуться с чувствами, о которых он прежде и не подозревал. Он вынужден открывать свою душу.

Бобби Фрей, семейный психотерапевт, ведущий группы поддержки разведённых мужчин

Если отцам удаётся разобраться в своих чувствах гнева, горя и потери, они становятся более открытыми и для вос­приятия чувств дочери. Разведённые отцы обязательно дол­жны уделять своим дочерям достаточно времени и внима­ния, требовать от них соблюдения семейных правил, чётко объяснять девочкам, чего от них ждут, и уметь понять свои собственные чувства. Пока отец прорабатывает личные про­блемы, связанные с разводом, на психотерапевтических се­ансах или в группе поддержки, но может оказаться полезной и совместная их с дочерью консультация у специалиста, ко­торый поможет им осознать общее горе и глубоко запавший гнев, а кроме того, сформировать основу новых взаимоотно­шений.

Разведённые матери тоже испытывают гнев, горе, страх и чувство потери. Как скажется этот разрыв на моих детях? Как смогу я обеспечить семью? Как я буду воспитывать де­тей и одновременно следить за всеми сторонами семейного быта? Справлюсь ли я со всем этим одна?

Это так тяжело! Он по-прежнему зарабатывает сотню тысяч долларов в год, а я только двад­цать, и то, если повезёт. И я ещё должна отда­вать ему дочь на целых полжизни каждую неде­лю. У него есть новая пассия и новая квартира, а у меня «семейная» собака, огромный дом и куча счетов. Друзья говорят, что через полгода я уже буду радоваться тому, что произошло, что моё уважение к себе вернётся и я смогу снова жить полной жизнью. Но сейчас это даже трудно себе представить.

Дороти, мать семилетней Челси

Для матери рискованно делиться с дочерью своими опа­сениями и переживаниями по поводу развода и своим гне­вом, особенно если на ней лежит попечительство над дочерью. Девочки от рождения до четырнадцати лет должны чувство­вать себя в безопасности, их нельзя отягощать проблемами семейных финансов, еды на столе, квартплаты, закладных, оплаты других счетов и тому подобным; они не способны постичь глубину таких чувств, как страх, ярость и горе. Будет лучше для обеих, если поддержку матери окажут её взрос­лые друзья и подруги, если она обратится в специальную группу психологической поддержки или к консультанту, там её выслушают и помогут выработать конкретный план дей­ствий. Для девочки лучшей поддержкой будет, если мать чётко осознает свои собственные чувства и сможет сохра­нить их в тайне от дочери, чтобы уберечь девочку от непо­сильных переживаний.

Девочки довольно часто либо упрекают матерей за раз­вод, либо принимают их сторону в борьбе против отца. Обе эти позиции одинаково нежелательны, ибо не способствуют выработке здорового отношения к разводу. Дочерей мучают разные чувства: в зависимости от возраста они могут ощу­щать себя преданными, потерянными, подавленными, отвер­гнутыми, злыми, равнодушными, испуганными и опечален­ными. Бывает, девочки отрицают свои чувства, отталкивают мать или отца и заявляют, что ничего плохого не случилось. Девочки в начале подросткового периода, и без того под­верженные психологическому риску, воспринимают развод родителей особенно тяжело. Если большинство мальчиков выплёскивает свои чувства в действие, то девочки носят всё в себе, становясь более самокритичными, более требователь­ными к себе. Те же, кто не в силах держать свои чувства в себе, могут пристраститься к наркотикам или алкоголю, стать сексуально распущенными, демонстративно нарушать семейные правила, пропускать школу, держать себя дома замк­нуто и угрюмо. Оба родителя должны сделать всё возмож­ное, чтобы взаимными упрёками в присутствии дочери не загнать ее в такую ловушку. Только постоянно убеждая де­вочку в том, что она по-прежнему любима, что не она является причиной их, родительских, неурядиц, что и папа и мама всегда рядом и готовы «подставить плечо», несмотря ни на что, родители и после развода могут сохранить с доче­рью тесные отношения, которые для нее так страшно поте­рять.

Хотя и есть некоторая статистика насчёт неблагоприят­ных последствий развода и мы не склонны умалять травматичность ситуации и глубину испытываемых всеми чувств, надо сказать, что все члены семьи оправляются после разво­да достаточно быстро. Когда новый уклад устанавливается в семье прочно, оба родителя даже могут обнаружить, что, когда они избавились от брака и связанных с ним супруже­ских проблем, у них стало больше времени и сил для обще­ния с дочерью. Поскольку брачные проблемы больше не бро­сают на дом чёрную тень, родители и дочь свою видят более ясно. При этом очень важно, чтобы отец настоял на праве проводить с дочерью определённое время, брал ради неё от­пуск на работе, приводил её с собой на работу, предложил свою помощь в том, чтобы водить её на занятия музыкой, ходил с ней к врачу и за покупками, чтобы он оставался с нею дома, когда она больна, чтобы они вместе с дочерью делали какие-нибудь забавные вещицы и так далее, и так далее.

Если мать и дочь проводят вместе время за занятием, кото­рое им обеим доставляет удовольствие, их отношения креп­нут и связь между ними становится прочнее. Дочери очень важно убедиться в том, что её мама, несмотря на свою но­вую работу, новое жильё, свой новый статус одиночки, — это всё та же мама, которая всегда готова внимательно вы­слушать, которая по-прежнему тверда в своих требованиях, которая её по-прежнему любит и на которую девочка, как и прежде, может положиться.

Мачеха и отчим

Воспитывать неродных детей трудно, и это лишь самая мяг­кая характеристика такого положения. Многим порой эта миссия представляется невероятной. Сказанное выше об осо­бенностях роли матери и отца в жизни девочки распростра­няется и на тот случай, если у вас падчерица, правда, здесь появляется одно огромное отличие. Родные родители начи­нают всё с самого начала, а в жизнь падчерицы вы входите тогда, когда часть пути к женской зрелости у неё уже поза­ди. И проходит в среднем от трёх до пяти лет, прежде чем падчерица отведёт вам место авторитета в своей системе отношений. Конечно, этот период может быть разным, в зави­симости от конкретных семейных условий: кто-то приспосаб­ливается быстрее, а кто-то оказывается вообще не в состоянии принять в свою жизнь «чужака». Вот несколько советов, ко­торые, на наш взгляд, могут оказаться вам полезными.

Никогда не ждите, что сможете занять место род­ного родителя. Хотя многие девочки и любят своих приём­ных родителей, но обычно они сохраняют верность родным. Так и должно быть. Необходимость делать выбор вносит ещё больший раскол между девочкой и новым членом семьи. Для девочки будет лучше, как, впрочем, и для всех членов семьи, если родители станут выступать единым фронтом. Они дол­жны поддерживать друг друга, решая разногласия в отсут­ствие ребёнка, но при этом строго следуя правилу номер один: при всех разногласиях, касающихся ребёнка, приём­ный родитель должен уступать родному. Каждый из воспита­телей в таком обсуждении должен быть уверен, что он может без опаски выражать свои чувства, взгляды и требования к воспитанию ребёнка, не боясь быть осмеянным, отвергну­тым или раскритикованным. Когда дело доходит до принятия окончательного решения и его соблюдения, последнее слово принадлежит родному родителю. Однако ставить в извест­ность девочку нужно вместе, ибо это повышает авторитет неродного родителя как воспитателя.

Дайте себе время вжиться в роль родителя. Доверие возникает медленно, особенно у девочек постарше. Они сно­ва и снова проверяют, надолго ли задержится новый роди­тель, как далеко можно при нём заходить, насколько свободно можно себя чувствовать. Спросите у падчерицы о принятом в семье распорядке и ритме жизни и постарайтесь подстро­иться под него, а не меняйте всё с лёту. Устраивайте совме­стные забавы и никогда не обещайте больше, чем можете сделать.

Укрепляйте свои супружеские отношения. При слож­ных отношениях в сводной семье дочь моментально обнару­жит малейшую трещинку в брачном союзе и будет стараться её расширить. Заступаясь друг за друга и с готовностью ана­лизируя любые возникающие проблемы, вы сможете создать обстановку надёжности, которая так нужна девочке и кото­рая сможет убедить ее в том, что ей не придётся снова про­ходить через кошмар потерь и разрыва отношений, что она может заниматься проблемами своего взросления, не рас­трачивая душевные силы на отношения между родителями.

Уважайте право дочери на тайну. В жизни падчери­цы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен пытаться проникнуть. Необходимость быть в курсе дел двух семей — довольно трудная задача, и девочка может испыты­вать внутренний дискомфорт из-за того, что не знает, где и что можно сказать. Дайте ей немного свободы, уважайте её интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с род­ным родителем, поэтому девочка может обратиться к маче­хе или отчиму, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, взглянув на них как бы со стороны. В таких слу­чаях, конечно, лучше всего сохранять позицию нейтрального слушателя, а не упрекать одного или защищать другого род­ного родителя.

Семейное обсуждение вопросов сексуальности и допусти­мых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем чле­нам семьи. Возможно, будет полезным посмотреть, как ре­шаются эти вопросы девочками в другой семье. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близ­ких отношений. Но главное — уважительно относитесь к тайнам девочки.

Возможности любви между падчерицей и новым родите­лем беспредельны. Какие бы трудности ни возникали, как это бывает в любых взаимоотношениях, постепенное осваи­вание пределов допустимого и открытость сердца смягчают даже самые запутанные ситуации.

При традиционной структуре семьи, в семьях с одним ро­дителем, в сводных семьях — воспитание девочки всегда требует единства и сплочённости воспитателей. Ибо эта за­дача не под силу одному родителю и даже двум родителям,

если они действуют каждый сам по себе. Нужно выходить из семейной изоляции, общаться с другими родителями, настроен­ными так же, с друзьями, родственниками, учителями и по­жилыми людьми, ведь каждый из них может оказать поддер­жку, найти время, поделиться своей жизненной мудростью и убеждениями, чтобы помочь нашей дочери превратиться в зрелую, здоровую женщину.