Очень некрасивая девушка сидела на берегу моря, когда волны выбросили к ее ногам запечатанный кувшин. Она открыла его, и оттуда с облаком дыма вырвался огромный джинн."Пять тысяч лет я сидел в заточении в этом кувшине, - воскликнул джинн, - и ты освободила меня. В знак благодарности я исполню любое твое желание";. В восторге дурнушка выкрикнула: "Хочу фигуру как у Софи Лорен, лицо как у Элизабет Тэйлор и ноги как у Джинджер Роджерс";. Джинн посмотрел на нее внимательно и вздохнул: "Запрячь меня обратно в кувшин, детка";.
Я слышал историю о том, как одна женщина обратилась с просьбой к пластическому хирургу: "Мне нужно подтянуть кожу лица";. Хирург посмотрел на нее и сказал: "Ваше лицо в порядке. Это просто возраст, но это вполне естественно, вам нечего беспокоиться. Зачем порождать ненужные волнения?" Но женщина настаивала на операции. Тогда врач сказал: "Хорошо. Это будет стоить вам пять тысяч долларов". "У меня нет столько денег. Можете ли вы предложить что-нибудь подешевле?"; "Да, - ответил врач, - купите себе вуаль";. Говорит мужчина женщине: - Почему Господь создал вас такими прекрасными? - Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она. - Тогда почему он создал вас такими глупыми? - Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.
Джо решил сходить со своей маленькой дочкой Мидж в парк развлечений. По пути они остановились пообедать. В парке они подошли к киоску, где продавались хот-доги, и Мидж сказала "Папа, я хочу...". Джо не дал ей договорить, сунув ей в рот поп-корн. Вскоре они подошли к продавцу мороженого, и маленькая Мидж снова воскликнула: "Папа, я хочу...". Снова Джо не дал ей договорить, но в этот раз он сказал: "Хочу, хочу! Я знаю, чего ты хочешь. Мороженого?"; "Нет, папа, - взмолилась девочка, - я хочу вырвать";.
Двенадцать бритоголовых бездельников вошли в пивную в куртках "Ливайс" и в прочей амуниции. Они подошли к хозяину и попросили тринадцать кружек пива. - Но вас ведь только двенадцать, - сказал он. - Послушай, нам нужно тринадцать кружек. Он налил им пива, и они присели за столики. В углу сидел маленький старичок, и главарь скинхедов, подойдя к нему, сказал: - Эй, папаша, я принес тебе кружку пива. - Спасибо, спасибо, сынок, - ответил старик, - ты щедрый человек. - Не за что, мы всегда помогаем калекам. - Но ведь я не калека. - Ты станешь калекой, если не купишь каждому еще по одной.
Попав в рай, миссис Гинсберг застенчиво обратилась к ангелу - райскому писарю: - Скажите, - спросила она, - можно ли мне будет увидеться кое с кем из тех, кто попал сюда раньше? - Конечно, - ответил ангел, - при условии, что лицо, которое вы имеете в виду, находится здесь. - О, Она в раю, я уверена в этом, - сказала миссис Гинсберг. - Собственно говоря, я хочу увидеть Деву Марию. Ангел закашлялся. - Да, знаете ли, так получилось, что Она находится в другом секторе, но если вы настаиваете, то я передам Ей вашу просьбу. Она любезная дама и, возможно, пожелает посетить соседний район. Просьбу Ей передали, и Она действительно проявила любезность. Прошло совсем немного времени, когда миссис Гинсберг оказалась в обществе Марии. Миссис Гинсберг долго всматривалась в сияющую фигуру перед собой, и наконец произнесла: - Пожалуйста, простите мое любопытство, но я всегда хотела спросить Вас об этом. Скажите, каково иметь такого чудесного сына, что после его ухода сотни миллионов человек молятся на него как на Бога? - Честно говоря, миссис Гинсберг, мы надеялись, что он станет врачом, - ответила Дева Мария.
Полиция арестовала двух бродяг по подозрению в убийстве, совершенном в округе. Суд присяжных признал их виновными, и судья приговорил их к смертной казни через повешение, да успокоит Господь их души. До самого утра назначенного дня казни оба держались совсем неплохо. Пока их готовили к виселице, один из них обратился к другому: - Черт меня подери, если я не сошел с ума. Никак не могу собраться с мыслями. Ну да, я даже не могу вспомнить, какой сегодня день недели. - Сегодня понедельник, - ответил второй бродяга. - Понедельник? О Боже! Какое жуткое начало недели!
- Папа, - спросил десятилетний мальчик, - скажи, как начинаются войны? - Ну, сынок, - начал было отец, - представь себе, что Америка поссорилась с Англией... - Америка не ссорится с Англией, - вмешалась мать. - А кто говорит, что она ссорится? - спросил отец, явно раздражаясь. - Я просто хотел привести гипотетический пример. - Что за нелепость! - фыркнула мать. - Ты забиваешь ребенку голову всякими глупыми идеями. - Ничего нелепого в этом нет! - возразил отец. - Если он будет слушать тебя, то у него в голове вообще не будет никаких идей. Как только ситуация накалилась и родители уже схватились за тарелки, сын сказал: - Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я никогда больше не стану спрашивать, как начинались войны.
Я слышал историю об одном психоаналитике, который говорил своему пациенту: "Сегодня, когда вы придете домой...", поскольку пациент постоянно приходил к нему со своими жалобами. "Я всегда боюсь идти домой. Жена выглядит такой несчастной, печальной, она всегда в таком отчаянии, что мое сердце разрывается. Я не хочу возвращаться домой";. "Может, причина кроется в вас, - ответил психолог. - Сделайте вот что. Принесите сегодня жене цветы, мороженое и конфеты; когда она откроет дверь, обнимите, крепко поцелуйте ее. Потом начните помогать ей: протрите стол, вымойте посуду и полы. Сделайте что-то абсолютно новое, то, что вы никогда в жизни не делали";. Мысль понравилась пациенту, и он попытался воплотить ее. Он пошел домой. Когда жена открыла дверь и увидела цветы, мороженое и конфеты, когда она увидела улыбающегося мужа, который никогда не смеялся, когда он еще и обнял ее - она просто не поверила в происходящее! Она была просто шокирована, она не верила своим глазам: может быть, это кто-то другой! Она решила получше присмотреться. А когда муж, поцеловав ее, тут же стал протирать стол, мыть посуду, то она разрыдалась. Выйдя из кухни, он увидел, что она плачет: "В чем дело, почему ты плачешь?"; Она спросила: "Ты что, сошел сума? Я всегда подозревала, что рано или поздно ты можешь тронуться умом. И вот это случилось. Тебе нужно немедленно обратиться к психиатру!";
Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Черт возьми, - вздохнул священник.
|
