Тест для проверки знаний по системе CLIPS 13 страница

ХАРАКТЕРИСТИКА СУПРУГА, СОКРАЩАЮЩЕГО УРОВЕНЬ ТРЕВОГИ

Когда один партнер испытывает хроническую тревогу, его супруг вскоре будет подвергаться риску, что разовьются и его (ее) собствен­ные реактивные проблемы. Трудно сохранять спокойствие и расслаб­ленность, когда человек постоянно беззащитен перед тем, кто испыты­вает волнение и расстроен. Кроме того, тревожный супруг требует огромных временных, энергетических затрат и других ресурсов. Суп­руга, которому не свойственна тревожность, поражает то, что тревож­ному супругу требуется столько внимания, и он испытывает фрустра-

цию, когда «вложения» не вызывают немедленных изменений. Тре­вожным супругам необходимо снова и снова обретать уверенность, и здесь не обойтись лишь объятиями и несколькими фразами. Может потребоваться несколько часов внимательного слушания и разреше­ния вопроса, что воспринимается как нелепость супругом, который не испытывает тревоги.

Исследования показали: вероятность того, что пары, имеющие низ­кий уровень обмена эмоциями, будут испытывать тревогу, достаточно велика (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987; Zimmerman et al., 1994; Zimmerman and Christa, 1991). И в этом нет ничего удивительного. Просто подумайте, как испуганный ребенок рвется на руки к своим родителям, а после того, как его несколько раз погладят, обнимут и приласкают, он уже бегает по площадке, вполне уверенный в себе. Вспомните из вступительного курса по психологии работы Харлоу, который изучал детенышей обезьян (Harlow, 1971). Обезьяны помеща­лись к искусственной матери, которая была сделана из проволоки. На талии этого муляжа было прикреплено полотенце, которое обеспечи­вало удобство контакта. Однако когда в клетку запускали жуков, дете­ныш начинал испытывать очень сильную тревогу и устремлялся к «мяг­кой маме», чтобы тактильные ощущения успокоили его. Молодая обе­зьяна какое-то время прижималась к суррогатной матери, потом начи­нала рассматривать жуков и достаточно быстро принималась с непод­дельным интересом отрывать лапки и клешни. Такая потребность в контакте для получения поддержки остается и у взрослых. Большин­ство супружеских ритуалов состоит из прикосновений. Рассмотрим следующие проявления нежности, которые, независимо от влечений, приводящих к коитусу, часто имеют место: люди поглаживают спину, плечи и ноги; расчесывают волосы; держатся за руки, прислоняются друг к другу; находятся в тесном соприкосновении во время сна, при­нимают совместные ванны. Несмотря на помощь, которую оказывают поглаживания, беседы также становятся очень эффективными в со­кращении тревоги. Однако существуют существенные индивидуаль­ные и половые различия в том, насколько эффективными окажутся для того или иного человека прикосновения или беседы.

Мужчины в меньшей степени, чем женщины, изъявляют желание делиться своими чувствами, в том числе тревогой, гневом, депресси­ей и страхом, несмотря на то, что многие мужчины открываются сво­им женам даже больше, чем друзьям и семье. Однако в браке мужчи­нам намного легче сказать своим женам о том, что выводит их из

себя, чем о том, что вызывает у них беспокойство. Нерешительность мужчин в том, чтобы проявить свою обеспокоенность, вызывает у них трудности, когда им необходимо помочь своим женам уменьшить уро­вень тревожности (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990). Когда мужчины не способны признавать беспокоящие последствия тревоги, у них от­мечается тенденция использовать защитные механизмы, такие как ре­активные формации и отрицание. Например, жены часто испытывают беспокойство по поводу того, как их детей принимают другие люди. Мужья часто не придают значения этой обеспокоенности, вследствие чего жены чувствуют себя еще более одинокими и даже испытывают еще большую тревогу.

Когда люди испытывают тревогу, им необходимо, чтобы рядом были другие люди. Потребности тревожных людей в присоединении были ярко показаны в классическом исследовании Шактера и Зингера (Schacter and Singer, 1962): люди, которые думали, что им собираются делать инъекции, чаще делали выбор в пользу того, чтобы ждать вме­сте с другими, чем те, которые полагали, что им просто будет предло­жено решить задачку. Дальнейшие исследования показали, что далеко не каждый человек может помочь нам справиться с тревогой; мы хо­тим быть с теми, кто уже бывал в подобной ситуации. Это одна из причин того, почему группы самопомощи настолько эффективны.

Когда человек, состоящий в браке, испытывает тревогу, он хочет быть рядом со своим супругом, но в то же время хочет, чтобы супруга волновали то же самое, что и его самого. Если одного супруга беспо­коит, сможет ли он выкупить закладную, а второго супруга это вооб­ще не волнует, тогда то, что они находятся вместе, только обострит страхи первого. Тем не менее, если супруг не только понимает то, что беспокоит другого, но и тревожится по сходному поводу, это придает человеку силу. Человек чувствует, что успокаивается и способен луч­ше справиться с ситуацией.

Жизнь с тревожным супругом создает сильное напряжение для другого супруга и супружеских отношений. Тем не менее, все боль­ше доказательств говорит в пользу того, что супружеское взаимодей­ствие может провоцировать, обострять и поддерживать симптомы, имеющие отношение к тревоге.

Ряд сравнительных научно-исследовательских проектов, посвящен­ных вопросам лечения, показывает, что пары, имеющие нарушения, указывают на то, что совместная супружеская терапия лучше, чем те­рапия релаксацией или индивидуальная психотерапия для лечения аго-

\ рафобии. Хафнер (Hafher, 1992), Эммелькамп и их коллеги (Emmelkamp | and colleagues, 1992) сообщали об успешном применении терапии с \ помогающим супругом, особенно при лечении состоящих в браке мужчин и женщин, страдающих агорафобией. Цель лечения состояла в работе с супружескими проблемами, которые непосредственно свя­заны с представленной проблемой.

Например, Хафнер и Спенс (Hafner and Spence, 1988) приводят та­кой случай. У молодого мужчины, профессора, состоящего в браке, случались приступы паники, которые мешали ему выполнять работу. За несколько лет проявление симптомов усилилось; мужчина стал об-сессивно-компульсивным и, в конце концов, потерял способность тру­диться полный рабочий день. Его жена, которая твердо решила посвя­тить себя ведению домашнего хозяйства, была вынуждена найти рабо­ту стенографистки на неполный день, в то время как муж взял на себя некоторые обязанности по дому и воспитанию детей. В самом начале жена была очень сильно обижена в связи с тем, что ей пришлось поте­рять свою роль домохозяйки, но как только мужчина освободился от тотального бремени кормильца, симптомы начали исчезать. В процес­се терапии жене помогли увидеть преимущества подобного разделе­ния, и партнеры, в конце концов, согласились с тем, что они разделят экономическое бремя и обязанности по дому. Мужчина стал постепен­но приходить в норму, и через восемь месяцев после начала терапии его симптомы исчезли.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5: «ПАРТНЕР КАК КО-ТЕРАПЕВТ»

Помимо проблем в отношениях, которые являются первоис­точником тревоги или поддерживают ее, беспокойство возникает по поводу вопросов, не связанных с супружеством В обоих случа­ях супруг иногда может стать очень хорошим ко-терапевтом (Schamaling and Jacobson, 1988) Для супругов могут быть весьма эффективными следующие стратегии ко-терапии

Противостояние страху

Супруг может содействовать своей половине в пересмотре сло­жившейся ситуации и помочь противостоять ей Вместо того что­бы избегать возможных катастроф, акцент делается на подтверж­дении навыков и ресурсов, которые доступны для того, чтобы спра­виться с возможными неудачами и трудностями Например, жена может очень сильно волноваться по поводу того, что она не рабо­тает, пока дети не выросли, страшась того, что семья будет не в

состоянии сводить концы с концами Ее муж может либо усилить этот страх, либо помочь своей жене, составляя вместе с ней се­мейный бюджет, перечисляя все доступные средства, с помощью которых можно сэкономить деньги и снизить расходы

Помочь партнеру посмотреть в лицо страху можно, когда тот понимает это Непонимание - явление очень распространенное, и многие супруги недооценивают, насколько сильно их волнения раз­деляет другой человек, и переоценивают то, насколько хорошо парт­нер осознает уровень дистресса его половины (Pickersgill and Beasley, 1990). Работа терапевтов иногда сполна окупается тем, что они изыскивают возможность помочь супругу, исполняющему роль ко-терапевта, понять переживания страдающего супруга.

Уменьшение стресса партнера

Супруг, рассеивающий тревогу, может работать над тем, чтобы устранить травматические события, с которыми связана тревога Например, женщине, которая испытывает очень сильное беспо­койство по поводу оплаты счетов, нужен муж, который готов брать обед из дома, вместо того чтобы каждый день покупать его. Муж­чине, которого очень беспокоит чистота в доме, необходима жена, которая готова работать над тем, чтобы все содержалось в чисто­те Стратегия здесь заключается не в том, чтобы волей-неволей следовать этому и искренне укреплять иррациональные страхи и ограничивающие требования партнера, а в том, чтобы создать основу для значимой совместной деятельности, сокращающей тре­вогу Тревога настолько связывает партнеров, что возникают ненуж­ные беспокойства Их можно обсуждать только в атмосфере взаим­ной поддержки, а не во враждебной атмосфере, полной разных за­щит: «Я прав, а ты нет» Это понятие сокращения стресса является центральным для многих интегративных моделей общих нарушений, вызванных тревогой (Barlow, 1988)

Создание спокойствия и умиротворенности

Супруги, рассеивающие тревогу, могут находить пользу в том, чтобы проводить время, создавая спокойную и непринужденную обстановку вместе со своими супругами. Тревога имеет настолько сильные физиологические составляющие и так негативно сказы­вается на умении решать проблемы, что до тех пор, пока супруг не будет физиологически расслаблен, возможно только очень незна­чительное когнитивное реструктурирование Невозможно эффек­тивно коммуницировать и помогать супругу, когда его или ее авто­номная нервная система испытывает сильное напряжение

Одной из психологических единиц измерения, с помощью ко­торой можно отличить тревожных лиц от тех, которые не испыты­вают тревоги, является мышечное напряжение (Marten et al, 1995) Виды деятельности, которые используются парами для того, что-

бы «успокоиться», разнообразны Это могут быть совместные раз­мышления, массаж спины, головы или ног, расслабление под му­зыку или длительные прогулки в тишине.

Обсуждение будущего

Наиболее эффективные стратегии «прививки против стресса», которые используются в браке, обычно представляют собой про­должительные расширенные дискуссии о тех «контрольно-про­пускных пунктах» и стрессовых факторах, которые, очевидно, еще встретятся на пути Партнеры могут владеть информацией о труд­ностях и предчувствовать их, что позволит им еще раз повторить стратегии, которые помогут им справиться с этими трудностями. Всего лишь незначительная инфекционная вспышка может при­вести в состояние боевой готовности иммунную систему и сделать человеку прививку против тотальных приступов этого вируса в бу­дущем Точно так же предчувствие трудностей в будущем может защитить психику от разрушительных неконтролируемых чувств, которые возникают в связи с каким-то стрессогенным событием Более сорока лет назад в одном экспериментальном исследова­нии впервые было выявлено, что пациенты, решившиеся на опе­рацию и информированные о неприятных последствиях, с кото­рыми они могут столкнуться, имели меньше постоперационных рецидивов, в отличие от пациентов, которые не получили этой под­готовительной информации.

Супруги могут помогать друг другу в том, чтобы «сделать при­вивку» от самых разных стрессовых факторов, репетируя, как ока­зывать необходимую поддержку в самых разных ситуациях. Мно­гие проблемы на работе удается успешно разрешить, когда люди, прежде чем подойти с этим вопросом к начальнику или коллеге, неоднократно репетируют со своим супругом

Изменение направления беседы

Помогающие супруги предохраняют своих супругов от «чрез­мерного обдумывания» Несмотря на то, что планирование, репе­тиции, разрешение проблем и длительные беседы чрезвычайно важны для того, чтобы успокоить тревожного супруга, существует один момент, когда обдумывание этого вопроса сделает ситуацию еще более плачевной Это особенно характерно для ситуаций с ограниченным количеством аргументов, которые могут помочь дать ответ Вопросы типа «Почему я не могу с легкостью уладить наши финансовые проблемы?», или1 «Как я могу знать, что не стану жертвой психического заболевания или не окажусь инвалидом?», или1 «Почему Всевышний позволил нашему ребенку умереть?» -не имеют логического ответа Единственный способ не испыты­вать тревогу по поводу таких вопросов - это не задумываться о них В таких ситуациях тревожным людям необходимо научиться

тому, как представлять более мягкие, спокойные образы и вопро­сы Например, вместо того чтобы размышлять о возможности стол­кновения с заболеванием, которое приведет к инвалидности, че­ловеку следует концентрироваться на том, что он может делать в течение дня для того, чтобы сохранить здоровье

Многие терапевты пришли к выводу, что чрезмерные размыш­ления об опасных ситуациях способствует повышению уровня тре­вожности человека Я знаю терапевтов, которые считают, что тре­вожные пациенты намного лучше себя чувствуют, когда их ограни­чивают в чтении газет и просмотре телевизионных новостей Ре­жим представления плохих, вселяющих страх новостей повышает чувствительность к негативным результатам Когда человек насто­рожен и чем-то раздражен, его треволнения являются естествен­ным продолжением тревог локального характера и того, чем взвол­новано общество в целом Акцент делается на том, чтобы научить пары фокусироваться на проблемах, которые они могут контроли­ровать (Craske, Barlow, and O'Leary, 1992)

Часто бывает трудно проводить различия между беседой, ко­торая важна для сокращения уровня тревоги, и повторяющимся разговором, который никуда не ведет Я пришел к выводу, что пос­ле любого разговора требуется полчаса для достижения успокаи­вающего эффекта Если партнер стал более спокойным, дополни­тельные беседы могут быть эффективными Если же нет, возмож­но, настало время изменить русло разговора, успокаивая тревож­ного партнера тем, что завтра у него снова будет возможность обсудить травматическое событие Например, когда пара пере­живает смерть ребенка, полные скорби беседы могут длиться месяцы или даже годы, пока не стихнет боль

Избирательное поощрение поддержки системы

Супруг, рассеивающий тревогу, знает, что ему необходимо зару­читься поддержкой друзей и семьи Наиболее помогающие супру­ги порой имеют фантазийные представления о своем всемогуще­стве Их любовь настолько всеобъемлюща, а намерения настоль­ко чисты, что они и только они одни смогут помочь своему супругу «избавиться от этого» На самом деле этого не происходит Реаль­ная жизнь требует вмешательства специалистов, оказывающих социальную поддержку, а также высококачественной работы дру­гих специалистов

Например, исследования показали, что беременные женщи­ны, переживающие негативные события в жизни, имели на 57% больше осложнений во время родов, когда им не оказывалась социальная поддержка, в отличие от женщин в похожих ситуаци­ях, которые имели возможность обращаться в хорошие системы поддержки Таким образом, супруг, рассеивающий тревогу, учится

разделять проблему с родственниками и друзьями и тому, как по­лучить поддержку, не нарушая границ конфиденциальности Не­удивительно, что когда супруги получают возможность общаться с той же самой группой лиц, они более удовлетворены своим бра­ком (Barrera and Balls, 1983)

Не забывайте о том, что не все друзья дают одинаково хоро­шие и понятные советы Прежде чем поддерживать клиента в том, чтобы он обратился к определенному лицу за социальной под­держкой, поинтересуйтесь стилем взаимодействия этого челове­ка Баррера и Болз (Barrera and Balls, 1983) пришли к выводу, что если жена рассказывает о супружеском конфликте другу, который проявляет очень большую заинтересованность, впоследствии она чувствует себя еще более отстраненной от своего мужа Если лицо, которому доверяются, будет поддерживающим, тогда супружес­кие отношения укрепляются

В периоды очень сильного стресса социальная помощь ока­зывается существенной для многих семей Например, во время войны в Персидском заливе наиболее успешно использовались механизмы, которые помогали справиться с отсутствием супруга Люди искали друзей для получения социальной поддержки, избе­гали неэффективного беспокойства, направляя время и энергию на то, чтобы помочь другим людям и сфокусироваться на поддер­жании своего здоровья, хорошо питаясь и выполняя необходи­мые упражнения (Figley, 1993)

Обращение за консультациями в медицинские учреждения

Супруги, рассеивающие тревогу, внимательно слушают своих партнеров и не допускают, чтобы психологические объяснения препятствовали необходимости врачебного осмотра Тревога яв­ляется симптомом многих соматических проблем Сюда входят реакции на потребление наркотиков, нарушения обмена веществ (например, гиперфункция щитовидной железы, гипопаратироз, бо­лезнь Кушинга, болезнь Аддисона, гипогликемия и феохромоци-тома), проблемы неврологического характера (например, цереб­ральная ишемия, церебрально-сосудистая недостаточность, по­сттравматический синдром, множественный склероз и гепатолен-тикулярная дегенерация), заболевания сердечно-сосудистой сис­темы (например, коронарное заболевание, острая сердечная не­достаточность и пролапс митрального клапана), болезнь Менье-ра и остановка дыхания во сне

Планирование приятных событий

Супруги, рассеивающие тревогу, ежедневно планируют прият­ные события Это может быть так же просто, как купить компакт-диск любимого исполнителя, посмотреть комедию или купить на десерт любимое мороженое Когда супруги вместе проводят вре-

мя в обстановке, полной любви и располагающей к расслабле­нию, ежедневные удовольствия являются сильнодействующим ле­карством против стресса

Структурирование семейного времени

Супруг, рассеивающий тревогу, помогает структурировать семей­ное время Браун, О'Лири и Барлоу (Brown, O'Leary and Barlow, 1993) сообщают об использовании трех основных стратегий, на­правленных на организацию тревожного клиента Во-первых, они учат клиентов делегировать ответственность Вместо того чтобы пытаться сделать все самому, клиент видит успех в том, что другие вносят свой посильный вклад в общее дело Во-вторых, клиентов обучают тому, как быть уверенным и говорить «нет», когда они чувствуют, что к ним относятся несправедливо или оказывают дав­ление, вынуждая делать что-то против их желания В-третьих, их учат планировать и развивать навыки управления временем Та­ким образом, если муж испытывает волнение по поводу планиро­вания отпуска с семьей, поддерживающая жена поможет ему де­легировать свои полномочия, взяв на себя задачи, связанные с планированием, поддержит его, констатируя то, что его больше всего беспокоит («Я не хочу платить больше 75 долларов за ночь и не хочу, чтобы на меня оказывали давление, чтобы я потратил еще больше»), и облегчит управление временем, планируя вмес­те с мужем бюджет и то, как они будут проводить каждый день отпуска Как только ситуация будет достаточно структурирована так, чтобы снизить уровень тревоги до удовлетворительного со­стояния, можно обсуждать альтернативы, а также то, что являет­ся острой необходимостью в критических ситуациях

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ Терапевтический диалог (Тревога /нервозность)

1. Какие события в вашем браке вызывают у вас тревогу?

2. Какие события в вашем браке, по вашему мнению, вызывают тревогу у вашего супруга? В чем сходства и различия между вами?

3. Какие ситуации для ваших друзей являются пусковым меха­низмом наиболее сильной тревоги/нервозности? Какие вызы­вают меньше всего тревоги/нервозности?

4. Хотелось бы вам, чтобы в вашей жизни не было тревог и мрач­ных предчувствий? Какую цену вы могли бы заплатить за такой стиль жизни?

I

5. Если представить себе идеальный брак, как бы ваш супруг справлялся с вашей тревожностью?

6. Как бы вы справлялись с тревогой/нервозностью вашего суп­руга, если представить себе идеальный брак?

7. Назовите несколько реальных целей, которые вы могли бы реа­лизовать для того, чтобы лучше справиться с собственной тре­вожностью и тревожностью вашего супруга?

8. Какие типы отвержения или критики заставляют вас больше всего нервничать? Почему эти области делают вас особенно уязви­мыми? Можно ли отметить какие-либо важные события в про­шлом, которые помогли бы вам понять ваши реакции?

9. Какие типы отвержения или критики делают вашего супруга наиболее нервным?

10. Что делает вашего супруга особенно уязвимым в этих облас­тях? Можно ли отметить какие-либо важные события в прошлом, которые помогли бы вам понять его или ее реакции?

11. Как ваши друзья реагируют на отвержение, на то, что является обременительным, на неизвестное?

12. В идеале как бы вам хотелось справляться с отвержением, бре­менем и неизвестностью?

13. Существует ли какой-либо способ изменить тот метод, который представляется вам идеальным для того, чтобы справляться с тем, что вас тревожит?

14. Насколько вы рисковый человек? Что произошло бы, если бы увеличился уровень принятия риска в отношениях с вашим суп­ругом?

Тест 1. Ситуационная нервозность

Определите, насколько нервно вы себя чувствуете в каждой из сле­дующих ситуаций.

1 - совсем не нервничаю; 2 - иногда нервничаю; 3 - очень силь­но нервничаю.

1. Воскресный вечер, а в ванной стоит пять емкостей с грязным бельем больше нет чистого белья, которое можно надеть на работу в понедельник.

2. После работы, прежде чем поужинать, вам придется заехать к стоматологу, в супермаркет, а потом еще и помыть машину.

12 3948 177

3. Вам придется поехать в командировку по работе, но вы еще не определились, с кем оставить своих детей.

4. Вы готовитесь к Рождеству.

5. Вы готовите обед для семьи ко Дню Благодарения.

6. Вам предстоит решить, в какую начальную школу отправить ва­шего ребенка.

7. Вы решаете, какую купить машину.

8. Вы решаете, где провести летний отпуск.

9. Вы решаете, как сократить семейные траты.

10. Вы понимаете, что у вас недостаточно денег, чтобы оплатить счета за месяц.

11. Вам предстоит два вечера в неделю работать сверхурочно.

12. Вы теряете работу.

13. Вы разочаровали супруга/супругу, потому что не получили ожи­даемого повышения по службе.

14. Вы разочаровали супругу/супруга, потому что теща/свекровь сердится на вас.

15. Вы разочаровали супруга/супругу, потому что не в состоянии приобрести то, что он/она действительно хочет.

16. Ваш супруг заболел.

17. Вы заболели.

18. У вашего супруга обнаружено хроническое заболевание.

19. У вас обнаружено хроническое заболевание.

20. Заболел один из ваших детей.

21. Вы чувствуете, что загнаны в угол своим ближайшим окруже­нием.

22. Вы чувствуете, что загнаны в угол своими друзьями.

23. Вы чувствуете, что загнаны в угол своей работой.

24. Вы чувствуете, что загнаны в угол семейными обязательствами.

25. Вы чувствуете, что загнаны в угол обязательствами перед ро­дителями.

26. Вы чувствуете себя одиноким.

Супруги должны сравнить свои индивидуальные реакции по каждому пункту, а также общие показатели. Подобный тест может служить для них стимулом для обсуждения того, как чувство тревоги может повлиять на их брак. Здесь не существует каких-либо норм, равно как подобный ана­лиз не направлен на дифференцирование клинического и неклинического уровней тревоги.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с тревогой

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Симптомы тревоги.

B. Тревога как реакция на угрозу - экзистенциальное определение.

C. Метафора Медузы.

D. Шесть факторов, провоцирующих тревогу в браке.

1. Экзистенциальные решения и отсутствие смысла.

2. Заболевание.

3. Одиночество.

4. Чрезмерное планирование дел.

5. Экономические трудности.

6. Социальное унижение и несоответствие ожиданий.

E. Характеристика поддерживающего супруга.

П. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как пары начнут принимать участие в групповом обсуждении). А. Шкала тревоги.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом

обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами

анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во

взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных,

заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников,

супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них

повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Техника «Работа над романом» для разрешения кризиса супружеских отношений.

B. Интервью по поводу денег - оценивание ответственности/ безответственности и внимательности/невнимательности.

C. Прорыв через отрицание у супруга, имеющего проблемы с алкоголем.

D. Оценивание проблем с алкоголем, когда оба партнера исходно отрицают проблему.

E. Интервенции «Партнер как ко-терапевт».

1. Противостояние страху.

2. Уменьшение стресса партнера.

3. Создание спокойствия и умиротворенности.

4. Обсуждение будущего.

5. Изменение направления беседы.

6. Избирательное поощрение поддержки системы.

7. Обращение за консультациями к медикам.

8. Планирование приятных событий.

9. Структурирование семейного времени.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Andrews, G. (1994). Treatment of anxiety disorders' Clinician's guide

and treatment manuals. New York: Cambridge University Press.

(Professional book). Berent, J. (1994). Beyond shyness: How to conquer social anxieties. New

York: Fireside. Felder, L. (1993). When a loved one is ill: How to take better care of your

loved one, your family, and yourself. New York: Plume. James, L.R. and James, J. (1994). So you 're injured, what next? Wilmington,

DE: Zenobia James. (Tells couples how to deal constructively with

illness and disability). Peurifoy, R. (1995). Anxiety, phobias, and panic: Taking charge and

conquering fear. New York: Warner. Ross, J. (1994). Triumph over fear. New York: Bantam

Видеотерапия

Мужья и жены {Husbands and Wives, 1992). Режиссер Вуди Ален. Еще одна великолепная работа Вуди Алена, в которой показывается то напряжение, которое испытывают супруги по прошествии какого-то времени.

Женщина под влиянием (Woman Under the Influence, 1974). Ре­жиссер Джон Кассаветс. Картина немного старомодная, но в ней по­казаны все аспекты эмоционального срыва замужней женщины.

Цепиг (Zelig, 1983). Режиссер Вуди Ален. Рассказ о человеке-ха­мелеоне, который изо всех сил стремится приспосабливаться.

Вопросы для профессионального роста (Тревога)

1. В этой главе обсуждаются шесть факторов, провоцирующих воз­никновение тревоги в браке. Как можно быстро определить, какие из этих факторов вызывают беспокойство в данной конкретной се­мье? Можете ли вы отметить какие-либо другие факторы, провоци­рующие возникновение тревоги?

2. Как можно в доступной форме объяснить супругам, каким образом тревога влияет на их отношения? Как вы объясните, что такое тревога, что провоцирует ее возникновение и как партнеры могут помочь друг другу справиться с ней?

3. Какой совет вы бы дали холистически ориентированному терапевту или онкологу в том, как уменьшить влияние болезни на супругов и как прибегнуть к помощи другого супруга, чтобы способствовать выздоровлению?

4. Каким образом экономические трудности, связанные с безработи­цей, могут провоцировать возникновение тревоги в других облас­тях? Какого рода превентивная программа могла бы помочь супру­гам лучше справиться с разрушительной тревогой, связанной с безработицей?

ЧАСТЬ II

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ:

РОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ В СЕМЬЕ

И ОБЩЕСТВЕ, УКРЕПЛЯЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЕРАМИ

Принцип 2:

Составные концепции:

Блоки конструкции:

\|

СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Создание семейных ролей, а также ролей

в обществе, которые улучшают отношения между

партнерами, изменение структур от угроз стресса

до генераторов стресса

т

СОЦИО-КОГНИТИВНАЯ ТЕОРИЯ

г i \

Воспитание

Работа

Родственники

Ключевая идея: СВЯЗЬ

 

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СОЦИО-КОГНИТИВНЫЙ ПОДХОД

Социальные принципы поддержки основываются на позитивном, синергетическом эффекте, который наши взаимоотношения могут ока­зывать на отношения в паре. Поскольку ни один человек или его стрем­ление не могут удовлетворить всех наших потребностей, важно иметь разнообразные интересы, приверженности и обязательства. В нашей культуре основу отношений между людьми, помимо отношений с суп­ругом, составляют работа, дети, родственники, интересы и увлечения, общественная жизнь. Несмотря на то, что эти роли могут и должны улучшать отношения, в сегодняшнем мире они часто являются источ­ником очень сильного стресса. Идет ли речь о родителях, которые чув­ствуют, что недостаточно времени уделяют своим детям, о выросших детях, которые подавлены обязанностями по отношению к стареющим родителям, или о служащих, которые находятся под бременем невоз­можных требований на работе, - этот принцип часто является источни­ком различных стрессовых факторов для пары.