Рики-Тики-Так* * * Руко-водителю от чайника Заявление Прошу водить моими руками в правильном направлении, чтобы машина моя «тойота-королла» ехала туда, куда нравится инспектору ГАИ. * * * Кругосветное плавание Фрегату (яхте, крейсеру, баркасу...) «Азов» от Волшебника-путешественника Предписание Обойти вокруг Земли, не зависнуть на мели, с попутными ветрами забить трюмы деньгами, фруктами заморскими, вещами царедворскими. И заказанное мной принести ко мне домой. Выдам орден золотой, щедро угощу халвой! Хозяин крейсера * * * Заявление Прошу выдать мне Свободу, в количестве 5 кг, для расслабления внешних и внутренних органов, нервных клеток и стимуляции творческих процессов. Прошу также выдать мне крылья в количестве 2 шт. (цвет — белый, можно в синюю полоску) для свободного полета тела и фантазии. Помимо вышеизложенного, прошу выдать мне сил без счету — для улучшения производственного процесса, квартиру, зарплату и силу воли в неограниченном количестве. Обязуюсь профессионально и неэкономно использовать все полученные ресурсы. С любовью Мэри-Н * * * Резолюция (к заявлению Мэри-Н) Прошу срочно получить у Здания Министерства Иностранных Дел (г. Москва) указанные в заявлении предметы. Выдача свободы и крыльев будет осуществляться в выходные (свободные) дни с 8.00 до 22.00 часов у вышеозначенного здания гражданам, имеющим при себе три фиолетовых шарика, надутых должным образом. Срок действия заявления постановляю считать неограниченным. Печать осуществлена печатным пряником. Анонс Анонсируйте свои намерения. Сообщайте о них как бы между прочим, но в утвердительной форме. Вот, допустим, вы еще только собираетесь написать книгу, но уже познакомьтесь с издательствами, подберите себе симпатичного редактора. Пощупайте образцы бумаги, порассуждайте о переплетах. Но не застревайте, самое главное, на этом. Поваляли дурака — и забыли. Зато как вы будете приятно удивлены, что почти все, что вы говорили в шутку, сбылось «с точностью до миллиметра»! Для барышень вот актуально вес сбрасывать. Расскажите знакомым, что вам предстоят кинопробы через пару месяцев и поэтому необходимо привести себя в надлежащий вид. Посетуйте, что от киногрима портится кожа, что от софитов краснеют глаза, но призвание артистки заставляет вас пойти на все эти муки: в результате вы и вес урегулируете, и не исключено, что попадете-таки на экран! Только, повторяю, обязательное условие — непривязывание к результату! ПОИГРАЛИ — И ЗАБЫЛИ! Объявление Впервые мне пришлось столкнуться с феноменом техники «Объявление» в то время, когда я переехала в свою квартиру, лет десять назад. До этого мы жили в маленьком доме, в котором тараканы появлялись лишь в том случае, если кто-то из шести семейств нашего дома это позволял. Но обычно тараканы мигом изгонялись, и мы жили спокойно. В новом же доме народа было несравненно больше, и было одно устройство — мусоропровод, который располагался прямо в кухне. Мусор в него выкидывать было противно — очень пахло, когда открывалась пасть этого чудовища, а вот тараканы оттуда ползли — полчищами. Я очень досадовала на свою непредусмотрительность — ведь я же ходила по квартире, прежде чем согласиться переехать в нее, — как же я не обратила внимания на этот рассадник! Я накупила кучу патентованных средств, насыпала-набрызгала-намазала весь дом, заложила кладкой мусоропровод вообще, но все было безрезультатно! И, отчаявшись, я ходила по дому, в остервенении колошматила чем ни попадя по стенам, по полу, по косякам и орала благим матом: «Я ТУТ ЖИВУ!!!» И к моему великому удивлению, тараканы убрались из моего дома. Вот уже седьмой год у меня нет ни одного, хотя в доме для борьбы с ними регулярно вызывают службу санэпидемстанции. Заползали пару раз лазутчики, но я их выдворяла с позором и проводила профилактику, простукивая пространство квартиры и громогласно повторяя свое Объявление. Не сразу я оценила то, что сделала. Мне казалось это каким-то хулиганством Фортуны, я никоим образом не была склонна приписывать воздействие на тараканов себе. И зря! Вот и вас теперь при каждом удобном случае призываю: за любую малость благодарите себя, награждайте, приписывайте себе все происходящие события — пусть все будет делом ваших рук: льет ли теплый дождь, падает ли снег! И когда вы привыкнете хотя бы в шутку управлять миром, вы удивитесь результатам: вместе с возрастающей уверенностью будет возрастать и ваше влияние на мир! Не как у Мичурина («Мы не будем ждать милостей от природы! Взять их у нее — вот наша задача!»), а как у Волшебника! Когда вы почувствуете свою силу, вам не придет даже в голову использовать ее кому-то во зло, потому что «во зло» — это надо минимум разозлиться, а в Пространстве нашей игры разозленный человек не сможет сделать ничего, и вы наверняка уже в этом смогли убедиться. Ведь все чудеса делаются только в состоянии ПАРЕНИЯ, и ни в каком ином! И вот пример такого Объявления, который я написала для коллег-художников, но вы по этому образцу легко поймете, как написать подобное Объявление для любой профессии: Внимание! Внимание! Началась массовая миграция дензнаков свободно конвертируемой валюты в нашу квартиру 50! Для размещения ожидаемого контингента понадобятся дополнительные площади. Просьба произведениям искусства (картинам) покинуть занимаемые ими стеллажи и стены и отправиться к своим новым владельцам. Желающие остаться обязаны выплатить сумму, эквивалентную собственной стоимости, в трехмесячный срок любым законным способом (подарок, случайный выигрыш и т. п.). Дежурный распорядитель Число... Подпись... А можно так... Объявление Дам приют заблудившимся деньгам! Пригрею, приголублю, сложу в пододеяльник на теплое местечко! Придумаю интересные игры и создам условия для размножения!
|
