Используя для этого преимущественно близких тебе людей.

 

Лучшие наши зеркала — дети. Если у тебя есть дети, я тебе очень рекомендую использовать их в качестве зеркал, притом с самого раннего возраста. Действительно, до семи лет ребенок значительную часть своего времени проводит имитируя родителей, особенно родителя одного с ним пола. Например, отец представляет для мальчика первую модель мужчины на планете Земля. Такой же моделью является и мать для девочки. Повышенная частота конфликтов между ребенком и родителем одного с ним пола объясняется тем, что они обычно бывают зеркалами друг для друга.

Изо дня в день ребенок отражает те формы поведения, которые родитель в себе еще не принял. Когда ты чувствуешь, что тебе трудно принять определенную форму поведения, это происходит потому, что

однажды ты узнал, что такое поведение неприемлемо, что оно «плохо». Решил так в силу воспитания, полученного тобою от родителей, и на основании примеров, которым ты был свидетелем.

В тот момент, когда ты отдаешь себе отчет в том, что твое поведение неправильно, некрасиво или постыдно, ты, конечно, не принимаешь его. Хуже того, когда ты сочтешь такое поведение совершенно неприемлемым, то можешь дойти до того, что запретишь его себе, лишь бы убедить себя, что ты не такой плохой! Если ты способен так контролировать себя и отказываться от определенных форм поведения, то можно не сомневаться: тебе будет намного труднее признать, что ты ведешь себя так же, как и те, кого ты судишь.

Вот тебе пример. Когда мои трое детей были моложе, они сотворяли в доме страшный беспорядок. Я не понимала их поведения, поскольку постоянно подавала им хороший пример: я не уставала все убирать и укладывать по местам. Я обсуждала это с ними, я брала с них обещания и угрожала, я пускала в ход все мыслимые способы, лишь бы заставить их поддерживать порядок. Я так и не добилась желанных результатов.

Когда я поняла, что мои дети — мое зеркало, то поняла и то, что они отражают ту сторону меня, которую я не принимала. Придя когда-то к решению, что разбрасывать вещи плохо, я стала жестко контролировать себя, стараясь всегда и все содержать в порядке. Я пыталась таким способом убедить себя, что я аккуратна. А тут еще отец моих детей: он тоже бросал все, где придется. Таким образом, передо мной постоянно были четыре человека, показывавшие мне, до какой степени я себя контролирую в быту.

Осознав все это, я отнюдь не стала любительницей беспорядка; однако теперь я могу время от времени позволить себе бросить все как попало и не переживать по этому поводу. Хотя преимущество я все-таки отдаю порядку, моя «беспорядочная» сторона теперь тоже принята, я даю себе право на беспорядок, не чувствуя при этом вины.

Я так веду себя даже сейчас, когда пишу эту книгу! Я оставляю на утро материал, который необходимо записать в определенной последовательности, чтобы завтра можно было отдать его редактору. Раньше я никогда себе этого не позволяла. В конце дня я всегда находила время, чтобы привести в порядок все записи, на тот случай, если неожиданно кто-то придет.

Я никогда ничего не оставляла в беспорядке, так как хотела убедить семью, что беспорядок неприемлем. Слишком суровая к себе, я делала все, что было в моих силах, чтобы не слышать тихого внутренним голоса: «Тебе должно быть стыдно оставлять за собой беспорядок, ведь ты первая осуждаешь за это других». Как мне теперь легко и приятно с собой, даже когда я веду себя не в соответствии с собственными правилами!

Я очень настоятельно советую тебе: используй технику зеркала как можно чаще в твоей личной жизни. Правда, ее с большим трудом переносит эго — уж слишком эффективно она ставит его на место.

Понаблюдай — но не суди — человека из твоего окружения, который критикует других. Если он критикует их за неуважительное поведение — проследи внимательно за его поведением. Ты, конечно, обнаружишь, что у него самого недостает уважения к другим. Он может прерывать говорящего, может давать советы кому-то, кто его об этом не просит, он может обойти людей, стоящих в очереди. Короче говоря, он по-своему ведет себя неуважительно — не обязательно так, как критикуемые им люди, но все же явно с недостаточным уважением.

И когда ты спросишь у этого человека: «Чувствуешь ли ты, что иногда недостаточно уважительно относишься к другим людям?», то он почти несомненно, ответит: «Никогда! Мне так неприятно, когда я вижу неуважение, что я к этому очень внимателен. Я ко всем отношусь с уважением». Ты можешь ответить: «Только что я наблюдал, как с тобой разговаривал другой человек и ты несколько раз его прерывал. Не считаешь ли ты такое свое поведение неуважительным?» Он оценит свое поведение иначе. Он, вероятно, скажет: «Нет, я не вижу здесь неуважения. Я только хотел ему помочь. Я прерывал его, потому что боялся забыть, а это было важно для него».

Мы все так поступаем. Нам очень не хочется, чтобы наше поведение выглядело так же, как у тех, кого мы критикуем; поэтому, когда речь идет о нас самих, мы совсем по-другому рассматриваем и описываем точно такое же поведение.

Принадлежишь ли ты к многочисленному классу людей, которые терпеть не могут, когда им врут? Проследив за собой внимательнее, ты заметишь, что тебе нередко случается и самому — как бы это сказать — говорить не совсем правду. И если кто-то заметит: «Когда ты говорил то-то и то-то, ты действительно так думал?», ты, вероятно, ответишь: «Нет, я так не думал; но если бы я сказал то, что действительно думаю, то это было бы невежливо, это ранило бы моего друга. Я не врал; я щадил его чувства». Каждый из нас найдет тысячу и одно извинение и оправдание своему поведению, лишь бы не признать, что действует точно так же, как и те, кого он за это критикует.

Каждый раз, когда ты ловишь себя на том, что мысленно или вслух судишь или критикуешь кого-то — хорош он или плох, правильно поступает или неправильно, уважает других или не уважает, — применяй этот экстраординарный способ. Остановись и спроси себя: «А бывает ли, что я тоже веду себя подобным образом?» Если ты личность открытая и готовая взять себя в руки и изучить как следует, то очень быстро распознаешь себя.

Для того чтобы принять себя таким и дать себе право на определенное поведение, ты должен вначале проанализировать мотивацию этого поведения. Вернемся к примеру с враньем. Обрати внимание: когда ты врешь, привираешь или искажаешь правду, ты обычно действуешь так из хороших побуждений. Ты боишься разонравиться, боишься показаться несостоятельным, боишься, что тебя будут ругать, и т. п. За ложью всегда прячется страх. Когда ты осознаешь свою мотивацию, то в дальнейшем тебе будет гораздо легче убедиться: другие врут, привирают или искажают правду потому, что в них тоже сидит страх. Именно таким способом ты сумеешь развить в себе сочувствие — к себе самому и к другим.

Следующий этап заключается в том, чтобы дать себе право так поступать, а не твердить себе: «Впредь я должен быть внимательнее и не врать». Осознавая, что ты тоже иногда лжешь, ты легче будешь обнаруживать страх за своей ложью. Но такое осознание не должно иметь своей целью твою внутреннюю перемену. Когда человек хочет измениться, ему это не удается.