У-тю-тю, маленький
Службу на флоте нельзя воспринимать всерьез, иначе спятишь. И начальника нельзя воспринимать всерьез. И орет он на тебя не потому, что орет, а потому что начальник — ему по штату положено. Не может он подругому. Он орет, а ты стоишь и думаешь: — Вот летела корова… и, пролетая над тобой, любимый ты мой, наделала та корова тебе прямо… — и тут главное, во время процесса, не улыбнуться, а то начальника кондратий хватит, в горле поперхнет, и умрет он, и дадут тебе другого начальника. Но лучше всего во время разноса не думать ни о чем, отключаться: только он прорвался к твоему телу, а ты — хлоп, и вырубился. А ещё можно мечтать: стоишь… и мечтаешь… — ЦДП!** ЦДП — центральный дозиметрический пост. — Есть ЦДП! Центральный вызывает, вот чёрт! — Начхим есть? — Есть. — Вас в центральный пост. Вот так всегда: только подумаешь о начальнике, а он тут как тут. Ну, теперь расслабьтесь. На лицо — страх и замученный взгляд девочки-полонянки. — Идите сюда!.. Ближе!.. Нечего трястись! Вы — кто?! Я вас спрашиваю: вы — кто? Я вам что? Я вам кто?! Кто! Кто?!! Про себя медленно: «Дед Пихто!» — Почему не доложили?! Почему? Я вас спрашиваю — почему?!! Ой! О чем он? — Очнитесь, вы очарованы! Я спрашиваю: где? Где?! Под «где» такая масса смешных ответов, просто диву иногда даешься. Но главное, чтоб на лице читался страх — за взыскание, за перевод, за все. Пусть читается страх. А внутри мозг себе нужно заблокировать. Сейчас мы этим и займемся, благо что времени у нас навалом. Прекрасные бывают блоки. У некоторых получается так хорошо и сразу, что трудности только с возвращением в тот верхний, удивительный мир. Например, он к тебе уже приступил, а ты представляешь себе арбуз. Тяжелый. Попочка должна быть маленькой, это я про арбуз, а маковка — большой. Только тронешь — сразу треснет. И вгрызаемся. И потекло по рукам. Можно теперь немножко посмотреть, что там он делает. — Когда?! Когда?! Когда это случилось?! Ой, что тут творится. Ой, сколько слюней. — … в приказе! Не сойдете с корабля! Сдохнете!!! Да! Я вам покажу!.. Интересно, что… — Я вас научу! — Интересно, чему… — Выть у меня будете! Ах, этому… — Выть!!! И грызть железо! Вот вам сход, вот! Ой, какие неприличные у нас жесты. — Вот… вам перевод! Вот… вам… в рот… ручку от зонтика! Обсосетесь!!! Ну что за выражения. И вообще, Саша, с кем ты служишь? Где мама дала ему высшее образование? — Запрещаю вам сход навсегда! Сгниете здесь! ВОТ ТАК ВОТ! Чего нос воротите?! Чего нос… каждый день мне доклад! Слышите? Каждый божий день! У-тю-тю, маленький, ну чего ж ты так орешь, а? — …и зачётный лист… сегодня же! У помощника! Лично мне будете все сдавать! Вот так… да… а вы думали… Жить начнем по новой! Никуда вы не переведетесь! Сгниете здесь! Вместе сгнием! А вот когда вы приползете… вот тогда… Ну, какие дикие у нас мечты. — Да, да, да! Вот тогда посмотрим! ВОН ОТСЮДА-А! Ох и пасть! Пропасть. Ну и пасть, чтоб им пропасть. Медленно по трапу — «рожденный ползать, летать не может». А как хотелось. Бабочкой. Махаоном. И по полю. До горизонта. Небо синее. Далеко-далеко. Головенка безмозглая. Ни черта там нет. Совсем ничего. А иначе как бы мы сюда попали, целоваться в клюз… Теперь — увы нам…
Лошадь
— Почему зад зашит?! Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня. — Почему у вас зашит зад?! А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку. — Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!! — Есть… разорвать себе зад… Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут: — Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет! А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли. Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: — Кто? Лошадь за дверью. — Уф! — Что? — комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа — вешалка, слева — полка. — Брысь! — сказал ей комендант. — Эй, кыш. — Уф! — сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь. — Ах ты, зараза с кишками! — сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних. Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей. — Ах ты, дрянь! Дрянь! — комендант встал на четвереньки. — Лярва караванная! — И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь. — Скотина! — сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками. Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо — вжик! — её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра. — Коля… чего там? Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни. — Господи, опять чего-то уронил, — прошипела жена и задремала с досады. Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, — с ноздрями, с губами, с зубами, — дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы — клац! клац! — жуть вампирная. Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
Кубрик
Кубрик. 14.00. Воскресенье после праздника. Воздух голубой, табачный. Старпом с утра услал всех на корабль, не сказав, чем же заниматься после обеда. Стиль работы — раздать работу и слинять. Помощник командира не может после обеда распустить офицеров по домам вот так сразу и поэтому строит личный состав. — В две шеренги по подразделениям становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Командирам подразделений сделать объявления! Строй зашелестел. — Разойтись по тумбочкам! — вспоминает помощник. — Бумага, застеленная в тумбочки, уже грязная, бирок нет, чёрт-те что, вопрос вечный, как мир! Командиры подразделений! По готовности предъявлять тумбочки лично мне. Разошлись по тумбочкам. Из рундучной хрипящий в наклоне голос: — Это чьи ботинки? В последний раз спрашиваю! По коридору: — Савелич! Савелич! Савелич! Где эта падла? Савелич — матрос. Его вечно теряют и вечно ищут. Штурман. Высокий, крупный, рыжий. Садится и берет гитару, мурлычет: «Н-о-чь ко-рот-ка…». Красивый баритон. К нему подлетает помощник: — Валерий Васильевич! Вы готовы предъявить свои тумбочки? Штурман смотрит в точку и говорит только после того, как выдержана «годковская пауза» — пауза человека, прослужившего на восемь лет больше помощника: — Люди работают… Доклада не поступало. Помощник отлетает. Штурман задумчиво изрекает: — Рас-пус-ти-те пол-ки! Люди ус-та-ли! Он читал когда-то «Живые и мертвые», и ему кажется, что это оттуда. Офицеры с поминальными лицами собрались в ленкомнате. Некоторые от скуки читают газеты. — Весь день продавил воображаемых мух. Нарисую в воображении и давлю. Здорово. — Вы не знаете, когда это кончится? — Никогда. — Военнослужащий выбирает себе одно неприличное слово и постоянно с ним ходит. — Что вы все время читаете, коллега? — «Идиота». — Настольная книжка офицера. Не занимайтесь ерундой, товарищ офицер, займитесь делом! — Если офицер слоняется, значит, он работает; сел почитать — занимается ерундой. — А вот я уже падежей не помню. — Поздравляю вас. — Нет, серьезно… винительный… родительный… — Ну, серпентарий! Пива бы… — Вы ещё сегодня дышите вчерашними консервированными кишками. — Праздник… нельзя… — Когда же я переведусь отсюда, господи. Как я буду хохотать. Влетает помощник. — А здесь что за отсидка? Все встать и к тумбочкам! Командиры подразделений — в рундучную! — Бедная рундучная… Все поднимаются и идут к выходу. Передний в спину помощнику: — Владимир Федорович! Когда вы говорите так сильно, у меня нарушается равновесие мозга, — оборачивается назад. — Товарищ Попов! Вы готовы предъявить Владимиру Федоровичу себя и тумбочку? Не надо делать акающее движение глазами. — Не трогай человека, у человека, может, овуляция… наступает. — Вперёд! Лопаты не должны простаивать! Последний выходящий — в затылок предпоследнему тоном римского трибуна: — Обратите внимание! Мирные флотские будни! Тумбочки! Последняя предъядерная картина. С первым же ядерным взрывом все это улетит далеко-далеко… вместе с койками… захватив с собой наш любимый личный состав… Ленкомната пустеет. В рундучной скорбные командиры подразделений. Все сгрудились среди гор флотских брюк, сброшенных на пол. Над брюками помощник. — Где бирки?! Говорят, формы одежды у них нет! На вешалках ни одной бирки! Чёрт знает что! — На-ча-ть-боль-шу-ю-при-бор-ку! — Разойтись по объектам! Где ваш объект? Что вы здесь стоите? Из-под коек выметаются остатки праздника — кожура мандаринов, окурки… Я закрылся в ленкомнате. Дверь тут же открывается. — Ты чего здесь? Только закроешь дверь, её сразу же откроют, чтоб посмотреть, отчего это её закрыли. Воскресенье затихает вместе с приборкой. Через открытую дверь ленкомнаты видна рундучная. Я пишу рассказ. — Чьи это ботинки? — не унимается рундучная. — В последний раз спрашиваю! — Савелич! Савелич! Саве… вы не видели Савелича? Где эта падла?! Рассказ называется: «Кубрик».
|