Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жиз­ни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии ока­зывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и ста­новятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует тре­бованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забы­вай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя... И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что бла­гой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отве­чать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, по­жнем блага. Посеяв же стремление убежать от действитель­ности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дру­жить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужи­ны всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за со­вершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

 

Люби и саночки возить

Рассказываетдоктор Таунсенд

Коогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функ­ции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухон­ный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил стара­лись разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказы­вались все в большей зависимости от наших немудреных ре­шений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — ска­зал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы при­дете к нам, то поступившему неправильно придется стол­кнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вто­рых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссори­лись. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.

Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нужда­лись в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению гра­ниц: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их пробле­мы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не впра­ве вешать на других свои проблемы. Они ответственны за се­бя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответствен­ность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по слу­жебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалифи­кацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет ре­шать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоя­тельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо проти­воположной задачи — учится зависеть от других, так как пол­ностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле нахо­дится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть ра­боты по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внима­ние мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей за­ключается в следующем: родители должны помочь им понять,

что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя от­ветственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве по­лучили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздраже­нием, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им при­шлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того что­бы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать спра­ведливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедли­вость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отно­шения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос... умер за не­честивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал во­прос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем яв­ляюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: на­сколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив ли­сточки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры:

семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отра­жают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша соб­ственная реакция на окружающий мир является определяю­щей силой нашего характера и склада личности. Ребенок не­сет большую часть груза собственного развития.