ЗНАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА.

Настоящая жизнь ребенка скрыта от нас. Она — внутри. Это внутренний мир ребенка. И если мы хотим создавать близкие, открытые отношения с ребенком, если мы хотим дружить с ним, мы должны знать его мир.

Знаем ли мы мир наших детей? Знаем ли мы их мысли, чувства, пристрастия? Что ты знаешь о внутреннем мире твоего ребенка?
О чем думает твой ребенок, когда просыпается?
В каком настроении он просыпается?
Нравится ли ему быть, жить рядом с тобой?
Какая у него любимая еда?
Любимый фильм?
Мультфильм?
С кем он дружит?
Как зовут его друзей?
С кем он враждует и почему?
Какое место занимает в классе или группе детского сада?
Пользуется ли авторитетом среди ребят во дворе?
Какие уроки любит?
Какие ненавидит?
Каких учителей любит?
Кто ему не нравится? Почему?
Чем интересуется твой ребенок?
О чем он мечтает?
Делится ли он своими мечтами?
В кого он влюблен?
В кого он был влюблен? Как звали этого человека? Почему любовь закончилась?
Какие огорчения были у твоего ребенка? Из-за чего он грустил?
Чего боится твой ребенок?
В чем он не уверен?
Чего ему не хватает в жизни?
Что ему нужно от тебя?
Какая поддержка нужна твоему ребенку?

Если мы все это будем знать, нам легче стать близким человеком своему ребенку. Легче оказать ему поддержку. Причем ту поддержку, которая ему действительно нужна.

— Но каким образом я могу знать, что у него внутри? Что надо сделать, чтобы знать, что у него внутри? — часто спрашивают родители. И ответ на этот вопрос прост. Чтобы узнать это — надо подойти близко к ребенку. А для этого надо убрать дистанцию между нами. Смешно представить ситуацию, когда ты из соседней комнаты кричишь ребенку: «Что там у тебя внутри происходит? Что ты чувствуешь? О чем ты думаешь? Поделись со мной!»

Пока между нами дистанция, никто не будет тебе открывать душу, впускать тебя в свой внутренний мир. Но между нами и нашими детьми уже существует иногда дистанция, созданная нашей критикой, непониманием, отвержением. Поэтому (я не говорю тебе сейчас ничего нового!) прекрати использовать методы воспитания, которые устанавливают дистанцию! Иначе нам никогда не понять наших детей.

Нам надо приблизиться к нашим детям. Приблизиться чисто физически — быть рядом, смотреть в глаза, слушать. Нам нужно приблизиться психологически — присоединяться к ним, к их внутреннему миру. Об этом мы поговорим дальше.

"А то тетя будет ругаться!»

... Зашли в лифт делового центра я, еще две женщины и мужчина с девочкой лет трех. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой — колокольчиком.

- Папа, это что?

- Не нажимай. А то тетя ругаться будет.

Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок. Девочка явно пыталась определить, какая из трех тетей сейчас начнет ее ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает ее с какой-то другой тетей, которую нежелательно просто так беспокоить.

Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребенку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тетя ни за что ни про что тебя отругает.

Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса ребенка. Ребенок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа — молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования ребенка. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тетя заругает.» Без каких-либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно-скованна при общении с малознакомыми людьми?»
Та же часто повторяющаяся фраза «А то тетя заругает!» для другого ребенка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.

В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тетя тебя заругает!»

А почему ругать обязательно должна тетя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тети в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?

«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» — такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести прием?

«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!» Анна Александровна так-то начнет объяснять, что цветок живой, что он тут растет, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребенка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тетя, готовая поругать ребенка за нежелательное действие. В итоге у ребенка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно все, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть — та, за чье формирование отвечает мама, – отсутствует. И у ребенка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.

Когда в панельном доме со слабой звукоизоляцией дети начинают сильно шуметь, что им лучше сказать? «Ваш шум мешает соседям отдыхать после рабочего дня», «Там, за стеной укладывают спать маленькую лялечку» или «Тихо! А то сейчас соседи вызовут милицию»?