Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и все. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!
Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала все – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.
Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж несложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом… Свадьба – это не финишная черта, а линия старта. У которого нет конца, это пожизненный марафон.
Марафон длиною в жизнь во имя любви
Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими – без ваших усилий.
Нет черты, перейдя которую можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.
Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже все казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах - и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.
Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – причем тут труд, просто люблю. Да, кому-то повезло с семейной кармой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко все друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.
Очень интересную вещь рассказала мой редактор, она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не «царствовать», а «совершать царствие», не «любить», а «совершать любовь». Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл. То есть любить на санскрите — древнейшем пра-языке — означает выражать любовь каждый день. Вот так считали и говорили наши ведические предки. Либо каждый день совершать что-то, либо — это не любовь.»
Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови. Об этом говорят и многие ведические лекторы. Что проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло. Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока все само наладится.
· «Пусть муж что-то делает, а я не хочу.» У этого «не хочу» много причин – и усталость, и недопонимания, и опять же какой-нибудь плохой период (или ПМС).
· «Сейчас у нас все хорошо, и я расслаблюсь». Перестану следить за собой, за домом, за мужем. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же все хорошо.
· «Да что у нас может случиться!». Поэтому зачем семье уделять внимание. Муж такой наверняка никому не нужен. Дом не рухнет, дети переживут, если я их подзаброшу…
· «Если в отношениях трудно – пора из них выходить». И куча притч про дохлую лошадь, с которой пора слезить. Вот только у большинства лошадь полумертвая, и спасти ее можно. Хотя бы попытаться.
Так потихоньку мы забываем самое главное – забываем любить. Любить – означает действовать. Каждый день. Особенно когда «все хорошо». Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?
