Глава 5. Наиболее часто задаваемые вопросы

Наиболее часто задаваемые вопросы

В начале выздоровления в CoDA временами мы можем приходить в замешательство. Мы задаем вопросы, и иногда ответы приносят еще больше вопросов. Содружество CoDA включает в себя широкий круг самых разных людей, кото­рые извлекли ценный опыт из своей жизни. Эта глава является «коллекцией» вопросов и ответов, собранных за годы существования Содружества CoDA. Мы обнаружили, что полезно обращаться к этим вопросам и ответам на всех эта­пах нашего выздоровления и не только на ранних стадиях, но и пользоваться ими как напоминаниями, которые приго­дятся нам на протяжении нашего пути к выздоровлению.

Мы не предполагаем, что следующие параграфы содержат все вопросы о выздоровлении, возникающие среди членов CoDA, или что данные на них ответы окончательны; однако, полезно обсуждать эти темы на собраниях или с нашим спонсором и друзьями. Поступая так, мы можем услышать более широкое разнообразие опыта, силы и надеж­ды нашего Содружества, и вызвать еще больше дискуссий. По мере того, как мы развиваемся и растем, наши вопросы и ответы тоже будут меняться. Поэтому данная глава представляет Вашему вниманию часть опыта, силы и надежды Содружества CoDA. Важно помнить, что Содружество CoDA не пытается обеспечить своих членов профессиональной или терапевтической помощью. Мы просто предлагаем наше понимание того, как у нас получается применять эти идеи и концепции к нашей личной программе выздоровления.

ПОЧЕМУ МНЕ НУЖНО ПОСЕЩАТЬ СОБРАНИЯ?

Буклет CoDA «Посещение собраний» описывает «строительные блоки» выздоровления: собрания, работа по Ша­гам, спонсорство и служение. В нем также написано, каким образом мы можем извлечь наибольшую пользу из посеще­ния собраний CoDA: высказываться, делиться и слушать.

Собрания – это то место, где мы слышим о переживаниях, опыте, силе и надежде других выздоравливающих созависимых Мы учимся соединяться с товариществом людей, поддерживающих друг друга в исцелении. Мы учимся слу­шать и получаем опыт, что значит быть услышанными. Мы выясняем, как другие работали по 12 Шагам и как 12 Тради­ций повлияли на их жизнь.

Мы узнаем о самих себе и наших отношениях с другими людьми, слушая, что говорят другие люди о своем росте и изменениях. Мы можем быть настоящими, любящими и поддерживающими по отношению к самим себе и друг другу здоровым и удовлетворяющими наши нужды образом. Поскольку мы посещаем собрания и применяем то, что мы на них узнали в нашей повседневной жизни, мы становимся более любящими, внимательными, отдающими отчет в своих действиях и ответственными. Наиболее важно то, что собрания напоминают нам, откуда мы пришли, и насколько мы продвинулись в нашем росте. Они обеспечивают нас постоянной системой поддержки на протяжении всего нашего процесса выздоровления.

КАК ДОЛГО МНЕ НУЖНО ХОДИТЬ НА СОБРАНИЯ CоDA?

Многие из нас убеждены, что нам может понадобиться ходить на собрания CoDA всю оставшуюся жизнь, другие не согласны с этим. Это личный выбор каждого, и выбор, требующий обдумывания. Наши решения могут меняться год от года по мере того, как мы прогрессируем в выздоровлении. Не важно, сколь долго мы находимся в выздоровлении, мы можем переживать рецидивы созависимости, хотя обычно они не такие сильные или не такие продолжительные, как в нашем раннем выздоровлении.

Выбираем ли мы посещать собрания CoDA всю оставшуюся жизнь, или нет, мы верим, что CoDA всегда будет от­крыта для нас, если мы захотим вернуться обратно.

ЧТО ТАКОЕ «ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ» В CoDA?

«День рождения» в CoDA – это ежегодное признание и личное празднование того дня, когда мы начали выздоров­ление в Программе CoDA. Этот «день рождения» может означать тот день, когда мы в первый раз пришли на собрание CoDA, или тот день, когда мы впервые назвали себя «созависимым». Часто на наших собраниях члены CoDA выража­ют признательность людям, празднующим свой «день рождения» и дарят им медальоны за то количество пет, на про­тяжении которых они являются частью Содружества CoDA. Когда член CoDA празднует свой «день рождения», мы от­мечаем, что это особенный момент времени для всех нас. Мы можем поздравить друг друга и подтвердить нашу про­должающуюся посвященность и и готовность предпринимать усилия, направленные к достижению личного выздоров­ления и обретению счастья.

КТО ТАКИЕ СПОНСОРЫ?

Спонсоры – это люди из Программы CoDA, которые помогают и руководят нами в процессе нашего прохождения через 12-ти Шаговый процесс выздоровления. Это выздоравливающие созависимые, для которых личное выздоровле­ние является первым приоритетом в их жизни. Они продолжают учиться, как жить счастливой и наполненной жизнью, и готовы делиться своим опытом, силами и надеждой с нами. Обычно они находятся впереди нас на пути к выздоровле­нию. Спонсоры – это те, кого мы зовем на помощь, когда мы в замешательстве, или чувствуем себя сокрушенными Они также могут быть друзьями, работающими по Программе вместе с нами.

Спонсоры способны сохранять объективность и отстраняться от своего ощущения ответственности за наше счастье и выздоровление. Они также воздерживаются от оскорбляющих, критикующих или контролирующих форм поведения, которые могут выливаться в «починку», «спасательство», «игру в терапевта», сексуальные манипуляции или попытки достижения личной выгоды за наш счет. Спонсоры служат ролевыми моделями выздоровления, источниками любящей поддержки, и полны уважения к нашей анонимности и нашему индивидуальному темпу работы по Программе

Более полная информация о спонсорстве может быть найдена в доступной литературе CoDA.

КАК МНЕ НАЙТИ СПОНСОРА?

Буклет CoDA «Спонсорство в CoDA» предлагает список из трех советов, как найти спонсора в том случае, если в нашем Содружестве мало «старших членов»’

В новых группах CoDA обычно есть такие члены, у которых долгая история выздоровления в других 12-ти Шаговых Программах, как в качестве членов, так и в качестве спонсоров. Несмотря на то, что у них может пока не быть опыта применения Шагов Программы CoDA, они понимают, что значит работать по Шагам в повсе­дневной жизни. Такие люди могут быть кандидатами в Ваши спонсоры. Имеется еще одна форма спонсорства, возникшая из ситуаций такого рода, называемая «со-спонсорство». Если Вы выбираете этот метод, Вы и дру­гой член CoDA будете спонсорами друг у друга. Вы можете регулярно встречаться, чтобы делиться друг с дру­гом тем, что Вы узнали о Шагах от других людей и из чтения литературы CoDA. По мере того, как Вы обсуж­даете различные аспекты Программы, Вы можете начать осознавать, что у каждого из Вас внутри есть некото­рые ответы. И третья форма спонсорства в таких ситуациях – это когда несколько членов CoDA начинают ра­ботать в «спонсорских группах», которые встречаются один или два раза в неделю. Эти группы состоят из лю­дей, которые приняли решение посвятить себя работе по Шагам вместе. Обсуждения в таких группах фокуси­руются на применении Шагов к решению конкретных проблем, связанных с выздоровлением от созависимости

ДОЛЖЕН ЛИ Я ВЕРИТЬ В БОГА, ЧТОБЫ ВЫЗДОРОВЕТЬ?

Созависимость включает в себя духовную дилемму, означающую, что мы сделали других людей нашей Высшей Силой, точно так же, как алкоголики сделали алкоголь своей Высшей Силой ради достижения своего ощущения благо­получия. Все, что угодно из того, чему мы отдаем впасть над нашим благополучием, может стать нашим богом. Мы об­наружили, что это истина вне зависимости от того, есть ли у нас опыт веры в Высшую Силу, или нет.

Многие из нас находят, что выздоровление от созависимости означает поверить в Силу, более могущественную, чем мы сами, другие люди, формы поведения, болезненные пристрастия, наше положение в обществе, наше душев­ное состояние или обстоятельства Некоторые из нас пробуют выздоравливать без этой веры, но вскоре терпят неуда чу. Благодаря нашей убежденности, вере и доверии Высшей Силе мы можем пережить изобильное и вознаграждающее выздоровление от созависимости.

Поскольку мы посещаем собрания и слушаем членов CoDA, описывающих свое выздоровление, мы узнаем об их отношениях с Высшей Силой и замечаем, что те, кто поддерживают регулярную связь с этой Силой, переживают вы­здоровление, которое мы ищем. Каждому из нас предоставляется открыть форму этой Силы лично для себя – будет ли Она Безусловной Любовью, Божественной Мудростью, Богом, Природой, Музыкой или Образом Океана, Реки или Де­рева, или нашей «домашней группой» CoDA. И кроме всего прочего важно, чтобы мы стали готовыми принять для себя возможность, что существует Нечто, что может сделать для нас то, что мы сами для себя сделать не в состоянии.

КАКОВА ЦЕЛЬ МОЛИТВЫ И МЕДИТАЦИИ?

Поскольку наша созависимость в такой большой степени завязана на нашей духовной дилемме, мы находим, что последовательные и постоянные занятия молитвой и медитацией (в какой бы то ни было форме, которая работает для нас) улучшают наш сознательный контакт с Высшей Силой и помогают нам продолжать наше путешествие к выздоров лению. Мы можем позволить страху, «проектам на будущее», обвинениям и стыду взять верх над нашими отношения­ми с Высшей Силой, если мы не включаем какого-либо рода молитву, медитацию или контакт с Богом в нашу повсе дневную практику.

Через молитву и медитацию мы можем пережить ощущение мира и ясности в нашей жизни, и укрепить и наполнить наши отношения с Высшей Силой. Молитва и медитация – это то время, когда мы можем быть самими собой с нашей Высшей Силой, и убедиться, что этот выбранный нами Бог доступен для нас. Мы можем сосредоточиться на нашей цели на каждый день: просить, чтобы свершилась воля Высшей Силы в нашей жизни, и о силе выполнить ее.

ПОЧЕМУ В СОДРУЖЕСТВЕ CоDA НЕ ОБРАЩАЮТСЯ К БОГУ ИЛИ ВЫСШЕЙ СИЛЕ «ОН» ИЛИ «ОНА»?

Многие члены CoDA имеют духовные убеждения, в которых Бог не интерпретируется как мужское и/или женское Начало Многие люди из нашего Содружества подвергались в прошлом дискриминации по половому признаку, или страдали от физических, сексуальных или словесных оскорблений со стороны мужчин и женщин, которые были авторитетными фигурами в их жизни. Многие люди переживали религиозное насилие в таких ситуациях, где Богу приписы­валась мужская сущность.

Вследствие всего этого многие члены CoDA испытывают трудности в том, чтобы отделить эти послания стыда, страха и боли от своей личной концепции Бога. В их восприятии Бог обладает личностными качествами тех оскорбляющих и/или пренебрегающих индивидуумов, державших статус авторитета, так что этим членам CoDA может быть неприятно слышать, как к Богу обращаются «Он» или «Она»

Открытое для широкого круга самых разных людей из разных культур и стран, Содружество CoDA выбирает про­явить уважение ко всем людям и их различным духовным убеждениям. Короче говоря, CoDA просто обращается к Богу как к {Нашей Высшей Силе».

БУДЕТ ЛИ МНЕ ДОСТАТОЧНО ПРОРАБОТАТЬ 12 ШАГОВ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ?

На протяжении всего процесса выздоровления мы прорабатываем Шаги много раз. Они не предназначены к тому, чтобы служить «одноразовой починкой». В 12 Шаге нам указано применять эти принципы во всех наших делах, и 12 Шаг направляет нас работать по Шагам каждый раз, когда мы обнаруживаем какую-либо область в нашей жизни, в ко­торой мы бессильны. Каждый раз, когда мы отдаем кому-то власть повреждать наше благополучие, Шаги помогают нам вернуть обратно наш душевный покой и силы, и чему-то научиться из этой ситуации.

Шаги являются нашими правилами, как жить и поддерживать здоровую жизнь. Следуя их руководству, мы получаем инструменты, которые мы можем использовать в любых ситуациях, возникающих в нашей жизни.

ЧТО ТАКОЕ «13 ШАГ»?

Этот термин происходит из других 12-ти Шаговых Программ и описывает нездоровые и неподходящие формы сексуального поведения, которые имеют место внутри Содружества. Один человек смог воспользоваться другим в то время, когда тот находился в уязвимом или болезненном состоянии, или использует выражение благосклонности и оказы­вает другому какие-то услуги, чтобы в качестве благодарности добиться сексуального удовлетворения Этот термин может быть применим к косвенным сексуальным намекам или сексуальным остротам, используемым с целью обрести контроль над другим человеком, вызвать смущение или вести «сексуальные переговоры» на тонком уровне «13 Шаг» также случается на собраниях, когда члены группы флиртуют, одеваются неподходящим образом или приходят на собрания только для того, чтобы найти партнера для романтических свиданий.

Чтобы попытаться подойти к решению проблемы «13 Шага» без стыда и обвинений (поскольку многие люди не осведомлены или не отдают себе отчет в этих формах поведения), некоторые члены Содружества делают объявления или заказывают заранее дискуссии на темы, имеющие отношение к «13 Шагу» и потенциальному вреду, который он может причинить. Не зависимо от того, вовлечены ли мы в неподходящие формы поведения, получаем ли их в свои адрес, или являемся их свидетелями, мы все должны работать вместе над созданием и поддержанием такой атмосферы на собраниях CoDA, в которой члены группы могут чувствовать себя безопасно, чтобы быть уязвимыми, делиться своими настоящими мыслями и чувствами и получать поддержку для своего выздоровления без манипуляций и контроля.

Я КОГДА-НИБУДЬ ВЫЗДОРОВЕЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ?

Мы можем очень сильно разочароваться, если мы верим, что мы сможем прекратить все наши созависимые формы поведения. Наша Программа напоминает нам, чтобы мы изобличали их, работали над нашим процессом выздоровле­ния и предоставили результаты Богу. Когда мы поступаем так, и отпускаем наш перфекционизм, мы можем почувство­вать надежду и пережить чудеса выздоровления: жизнь, все больше и больше наполняющуюся ясностью, принятием и любовью.

ЧТО ТАКОЕ «СОСКАЛЬЗЫВАНИЕ В СОЗАВИСМОСТЬ»?

Словари говорят нам, что слово «соскальзывание» означает «оступиться», «потерпеть неудачу», «допустить по­грешность» или «совершить ошибку». Когда мы применяем этот термин к нашей созависимости, мы обнаруживаем то же самое значение: мы в какой-то момент возвращаемся к использованию созависимых форм поведения, чтобы спра­виться с взаимодействиями с другими людьми или с жизненными обстоятельствами. (Созависимое «соскальзывание» называют также «впадение назад в созависимость.)

Мы помним, что в нашем выздоровлении не существует полного воздержания; мы – люди, и совершаем ошибки Что мы делаем с этими ошибками – вот что более важно. Наш Десятый Шаг помогает нам взяться за их исправление:

«Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы были не правы, сразу признавали это». Мы также ста­раемся помнить, что наши ошибки помогают нам определить, над какими аспектами нашего выздоровления нам нужно работать и просить нашу Высшую Силу о помощи.

Если мы продолжаем «соскальзывать», нам стоит подумать о том, чтобы поработать по Шагам заново над данной проблемной областью. Это даст нам возможность достичь более глубокого уровня исцеления и понимания данной про­блемы и продвинуться вперед в работе по развитию более здоровых форм поведения.

Мы также находим полезным избегать стыдить или наказывать себя за наши «соскальзывания». Помня, что стыд -это львиная доля созависимости, мы обнаруживаем, что мы только подливаем масла в огонь, когда мы начинаем сты­дить и наказывать самих себя в добавление к нашим ошибкам Прощение, любовь и настойчивость в решении наших собственных проблем являются ключами в работе с нашими созависимыми «соскальзываниями».

ЧТО ТАКОЕ СТРАХ СТЫДА?

Страх стыда – это страх, что нас будут стыдить снова – наш начальник, супруг, члены семьи, друзья или родители Он способен в гораздо большей степени контролировать нашу жизнь, чем стыд сам по себе.

Мы можем бояться услышать о наших ошибках и недостатках, и в противовес становиться защищающимися или критикующими, по возможности избегающими или лгущими относительно ситуации. Мы приходим в ужас от того, что мы можем оказаться непопулярными, или нас бросят. Мы контролируем других людей из-за страха, что они разочару­ются в нас или разозлятся на нас. Тот стыд, которого мы боимся, в большинстве случаев – это тот же самый стыд, что мы пережили в детстве.

Многие из нас находят полезным делиться этими страхами с нашим спонсором и выздоравливающими друзьями Когда мы противостоим этим чувствам и проистекающим из них прогрессирующим страхам, мы способны облегчить наше состояние и по возможности уничтожить их интенсивность.

ЧТО ТАКОЕ ФИЗИЧЕСКИЕ И АГРЕССИВНЫЕ ФОРМЫ ОСКОРБЛЕНИЯ И КОНТРОЛЯ?

Некоторые люди говорят, что идентификация физических и агрессивных форм оскорбления и контроля – это про­стая задача. Мы обнаружили, что существует множество форм оскорбления и контроля, которые трудно распознать Ниже обрисованы в общих чертах три области проявления очевидных и тонких форм физического и агрессивного ос­корбления и контроля.

Физическая боль: Любое физическое поведение, которое в результате вызывает физическую боль в нас самих или в другом человеке, включая: щипки, царапанье, укусы, шлепки, пощечины, удары, побои, или повторяющиеся поврежде­ния, обусловленные физическими активностями, такими как перенапряжение, вызванное попытками заставить тело достичь нереалистичных возможностей и не являющееся необходимым хирургическое и/или лекарственное лечение, которое в результате выливается в физическую боль.

Физические ограничения: Сюда включается: навязчивая щекотка, нападение на другого человека, держать Другого человека в подчинении против его воли, обрезать другому человеку волосы против его воли и любое ограничение фи­зических передвижений или физической свободы другого человека против его воли.

Сексуальные прикосновения: Ласки против желания, заставлять силой или принуждать другого человека к сексуальным прикосновениям или поцелуям, сексуальные объятия, не желаемые поцелуи или прикосновения, назойливые приставания, изнасилование и сексуальная жестокость, или любые формы сексуального поведения, используемые с це­лью контролировать другого человека.

ЧТО ТАКОЕ НЕФИЗИЧЕСКИЕ И ПАССИВНЫЕ ФОРМЫ ОСКОРБЛЕНИЯ И КОНТРОЛЯ?

Мы обнаружили восемь областей, в которых проявляются и могут быть идентифицированы некоторые из нефизических форм оскорбления и контроля. Критика: Стыдить, заставлять замолчать, высмеивать, обвинять, ругать, передразнивать или насмехаться над другим человеком, делать намеки в адрес другого человека, и расценивать его слова или жесты как ничего не значащие. Словесные оскорбления: Кричать на другого человека, быть грубым, постоянно беситься, богохульствовать, исполь­зовать выражения гнева или агрессивные жесты о целью контролировать другого человека. Искажение истины: Фальсифицировать вещи, преувеличивать или искажать какие-либо факты, лгать, утаивать и/или давать неправильную информацию и быть вероломным.

Доминирование: Доминировать, повелевать, запугивать, контролировать, требовать от другого человека признаться в правде, командовать или устраивать другому человеку разбор его поведения с точки зрения логики или с целью при­стыдить.

Эмоциональное подавление других людей: Отказывать в поддержке, внимании, уважении, или не принимать во внимание чувства другого человека; давать другому человеку понять, что он не значим, или не предлагать комплимен­ты, похвалу, поздравления.

Отрицание заботы о себе: Отвергать свои нужды, или не просить о помощи и поддержке; болезненные пристрастия к алкоголю, лекарствам, наркотикам, сексу или другим веществам или видам деятельности; ублажать других людей, «присматривать» за ними или изолировать себя от людей.

Финансовые притеснения: Контролировать денежные расходы другого человека; не поддерживать желание партнера работать; утаивать деньги; использовать деньги или материальные ресурсы в качестве способа наказания; давать фи­нансовые обещания без намерения выполнить их.

Силовые тактики: Торопить другого человека принять какое-либо решение; стыдить, предъявлять обвинения, выра­жать недовольство, угрожать или манипулировать другим человеком; оскорблять чувства другого человека; разраба­тывать план осуществления контроля над другом человеком и собирать силы для его исполнения; использовать день­ги, секс, детей или религию с целью контролировать другого человека.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ТЕМ, ЧТОБЫ БЫТЬ СОЗАВИСИМЫМ И БЫТЬ ЗАБОТЛИВЫМ?

Очень просто, наши мотивации определяют разницу. Если наши мотивации для того, чтобы быть заботливым, ос­нованы на страхе или исходят из какой бы то ни было потребности «починить» другого человека, «присмотреть» за ним, контролировать, манипулировать или избежать отвержения с его стороны, мы ведем себя созависимым образом Если нашей мотивацией является искреннее желание отдать что-то другому человеку, без какого бы то ни было страха стыда, отвержения или пренебрежения с его стороны, когда мы при этом внимательны к нашим нуждам и соблюдаем наши границы, тогда мы заботимся о других здоровым образом.

Когда мы обнаруживаем себя ублажающими других людей и ведущими себя таким образом, что это может нанести ущерб нашим собственным нуждам, нам стоило бы спросить себя: «Позаботился ли я о самом себе?» Этот вопрос мо­жет помочь нам распознать наши мотивации в заботе о других.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ОБВИНЕНИЕМ И ОТДАЧЕЙ ОТЧЕТА?

Мы обвиняем других людей, когда мы ведем себя как жертвы, когда мы отказываемся принимать на себя ответст­венность за нашу жизнь, безопасность, благополучие и счастье. Мы можем быть убеждены, что наша жизнь стала не­счастной из-за нашего супруга, родителей, или в этом виновата наша работа или даже Бог, но наше несчастье на са­мом деле вызвано нашими собственными чувствами и мыслями. Пока мы обвиняем других людей, мы бессильны сде­лать что-либо конструктивное в сторону нашего выздоровления. Мы похожи на мышь, которая попалась в мышеловку, которую сама же для себя и устроила. Отдавать отчет – это значит взять ответственность за свои чувства, мысли, формы поведения и выборы. Мы перестаем страстно ожидать, чтобы другое люди сделали нас счастливыми, и рас­считываем на самих себя и нашего Бога.

КАК МНЕ НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ?

Многих из нас никогда не учили, в каких случаях и каким образом нужно доверять. Слова, которые мы слышали с детства, могли быть «Я люблю тебя», но формы поведения, которые мы видели, не были любящими. Итак, будучи детьми, мы в раннем возрасте научились не доверять. Сегодня мы можем изолировать себя от взаимодействий с дру­гими людьми, или становиться чрезмерно доверчивыми, подставляя себя для получения повреждений и обманутых надежд. Научиться доверять другим людям подходящим образом не получится до тех пор, пока мы не станем способ­ными доверять самим себе и нашей Высшей Силе. Эти взаимоотношения должны следовать по порядку важности пер­вым номером, и только так мы сможем стать в лучшей степени способными распознавать достойные доверия формы поведения других людей. Это даст нам возможность развивать доверие внутри наших отношений с другими людьми.

ДОЛЖЕН ЛИ Я ПРОСТИТЬ ТЕХ, КТО ПРИЧИНИЛ МНЕ ВРЕД?

В Содружестве CoDA есть поговорка: «Обвинение держит раны открытыми, и прощение позволяет ранам исцелить­ся». Если мы хотим исцелиться, мы должны учиться прощать. Непрощение делает всю нашу жизнь порабощенной об­винению. Непрощение служит только тому, чтобы увековечивать наши затаенные обиды и раны. Попытка наскоро разыскать и/или простить обиды на ранних стадиях выздоровления зачастую становится «починкой наспех». Мы долж­ны сперва проделать Шаги с Первого по Седьмой, прежде чем приступить к Восьмому Шагу. Если мы не прорабатываем эти Шаги, наш личностный и эмоциональный рост не имеют места Простим мы, или нет, в конце концов те же самые наши созависимые паттерны повторятся.

КАК Я БУДУ ПРИМЕНЯТЬ МОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ В МОИХ ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ?

Все здоровые отношения требуют от нас постоянства в посвящении времени, терпения, внимания и питания. Мно­гие из наших отношений с другими людьми были разорены и опустошены нашей созависимостью. Как нам начать про­цесс их исцеления? Как мы превращаемся из напуганных человеческих существ в любящих, здоровых и духовно укре­пленных личностей, которые позволяют другим людям быть такими же? Шаги дают нам направляющие принципы и ру­ководство, в котором мы нуждаемся.

Мы можем найти полезным посмотреть на наши отношения в порядке их важности для нас, фокусируясь сперва на наших отношениях с самими собой, нашей Высшей Силой, нашим супругом; затем на отношениях с детьми, членами семьи, друзьями и наконец с сотрудниками на работа. Мы работаем по 12 Шагу с нашим спонсором и прорабатываем каждые отношения – прошлые и настоящие. Мы можем обнаружить, что порядок их важности для нас меняется по ме­ре того, как мы становимся более здоровыми человеческими существами. Мы смотрим на наше бессилие внутри каж­дых отношений, и относительно них, и сосредотачиваемся на том, что мы переживаем связи с ними. Мы смотрим, что­бы увидеть, где мы переносим наши детские переживания в наши взрослые отношения, и каким образом мы воспроиз­водим эти паттерны снова. Мы просим нашу Высшую Силу о помощи и прозрении.

Многие из нас уделяют время тому, чтобы повоображать, на что могли бы быть похожи наши формы поведения, ес­ли бы наши отношения были любящими, здоровыми и построенными с позиции равенства с другими людьми. Мы от­мечаем, какие позитивные изменения нам уже удалось совершить, с тем, чтобы мы могли фокусироваться на новых позитивных изменениях каждый день.

Наша работа по Шагам может затрагивать вопросы бессилия и неуправляемости относительно данных конкретных отношений. Мы исследуем эти отношения, чтобы определить, какие уроки нам следует из них извлечь. Мы смотрим на наши роли внутри этих отношений, а также на наши ожидания, какие роли будут играть другие люди.

Мы беседуем с нашим спонсором о том, как научиться новым способам общения с другими людьми. Мы принимаем ответственность за наши чувства, нужды и желания и делимся ими внутри наших отношений. Мы ищем такие собрания CoDA, где обсуждения тем, связанных с отношениями с другими людьми, могут помочь нам научиться, как совершенствовать наши формы поведения в данных областях. Для разрешения непреодолимых проблем некоторые из нас чувст­вуют нужду в дополнительной профессиональной помощи за рамками того руководства и поддержки, что Содружество CoDA может нам предложить

Когда индивидуалы (или семья) готовы выздоравливать – как индивидуально, так и вместе – тогда здоровые, лю­бящие, внимательные, заботливые и подлинные близкие отношения могут возникнуть Развитие и поддержание близ­ких отношений – это пожизненный процесс. Выздоровление помогает нам как отдельным личностям развивать взаим­ную поддержку и уважение для наших отношений и роста друг друга. Мы познаем, как мы все растем и раскрываемся, и что мы заслуживаем терпения и внимания друг к другу. Программа выздоровления и Шаги предлагают нам инстру­менты для поддержания этого процесса.