Профилактические стратегии, облегчающие жизнь (методические рекомендации)

В этой части мы подошли к тому, что же делать, если все обычные стратегии совладания с проблемным поведением ребенка потерпели фиаско.

Надо сказать, что подходы и стратегии, о которых пойдет речь ниже мы в течение пары лет опробуем в процессе обучения кандидатов в замещающие семьи, как в процессе самой ШПР, так и в последующей консультационной работе с семьями уже взявшими ребенка в семью и столкнувшимися с поведенческими и другими сложностями приемного ребенка.

Для начала, обрисуем с чем же может столкнуться приемный родитель, отчего испытывает часто бессилие и отчаяние. Когда читаешь в специальной литературе о гневе и ярости приемных подростков, об избиении и попытках насилия 10-летних детей взятых на патронат по отношении к своим новым сиблингам, о выломанных дверях, разбитых зеркалах и покалеченных животных – кажется, что все это надумано этими «психопатами американцами» и не может происходить на самом деле.

Но, общаясь с приемными родителями, уже взявшими детей в семью, мы с ведущими ШПР начали искать пути выхода из таких ситуаций с тем, чтобы помочь семье сохраниться, чтобы сохранить ребенка в семье, а родителю помочь сохранить свою психику и радость родительства. Собственно истории о ребенке «обнимающим маму и одновременно больно пинающим ее по ноге», истории о такой амбивалентности сподвигли нас на поиск конкретных стратегий совладания.

Итак, что же работает? Приведем несколько примеров.

1) Наступление «естественных последствий».

Как пишет Г.Кек в книге «Воспитание ребенка-сироты» применение последствий отличается от пресловутого наказания. При наказании всегда присутствует родительский гнев. Ребенок, переживший жестокое обращение хорошо знает, как выглядит ярость и гнев. Вопли родителей посылают ребенку сигнал, что новая семья по сути такая же и круг замыкается. Скорее всего ребенок думает: «Давай, давай….ты еще не наоралась? Круто я развел тебя в этот раз….». Давайте рассмотрим несколько способов иного выхода из замкнутого круга.

Ситуация 1. Вы и двое ваших приемных детей 6 и 9 лет собираетесь в ближайший супермаркет за покупками. Поездка на машине. Обычно ваши дети имеют тенденцию вести себя несносно именно в машине (прыгают, мешают рулить, дерутся друг с другом, орут, портят салон).

Оптимальная стратегия поведения: следует до того как все сели в машину спокойно объяснить детям, что вы с удовольствием поедите с ними в магазин и вам нравится это делать, но так как привычное их поведение в машине для вас неприемлемо (разрушает вас, небезопасно и т.п.), то в случае нарушения договора о хорошем поведении вы спокойно возвращаетесь домой.

Важно, чтобы стратегия сработала: если договор будет нарушен, то вам придется действительно вернуться несмотря на возможные для вас неудобства. Так надо поступать каждый раз пока поведение не придет в норму. Иногда вам даже не удастся выехать из гаража (с парковки).

Типичные родительские ошибки. Часто родители жалуются, что все это не работает. Почему? Например, родители начинают дискуссию:

«Я же сказала тебе, что мы не поедем, если вы…» -.при этом благополучно продолжая ехать.

«Что ты делаешь? Ты не видишь, что ты меня доводишь?» Но детишки именно этого и хотят, так они получают призрачный контроль над ситуацией.

«У тебя совершенно нет совести», Ну да, это одна из базовых проблем в нарушении привязанности.

Главное. Все это надо делать родителю БЕЗ ГНЕВА И ИСТЕРИКИ. Иначе получается, что ребенок опять взял над вами власть, а этого он и добивается и это лишь льет воду на мельницу его поведенческого расстройства. В конце концов, что вам мешает отнестись к этому как к игре?

Ситуация 2. Вы и ваш 7-летний сын договариваетесь о совместном ужине в пиццерии, а затем походе за покупками. Ребенок не кушает, возит пиццу по столу, кривляется. Вы спокойно говорите ребенку, что вы сидите в ресторане еще 15 минут, заканчиваете ужин, а потом уходите, потому что вам еще надо подкупить продукты на неделю. Через 15 минут картинка остается прежней, вас как будто не слышат. Что делать?

Оптимальная стратегия поведения. В озвученное время следует встать из-за стола и направится к выходу. Скорее всего ребенок (даже если и с проклятиями) последует за вами. В противном случае вам придется взять его под мышку и БЕЗ ГНЕВА (подключите юмор) вынести из зала…да да на глазах у изумленной публики, вы несете ребенка, который плюется и брыкается. Не бойтесь осрамиться, хуже не будет, куда уж хужеJ). Они и так уже наблюдали ваши препирательства за соседним столиком.

Дальше вы спокойно едите домой, вероятнее всего ребенок успокоится через какое-то время и дома спокойненько попросит у вас….УЖИН.

Психологически трудно, но очень важно: спокойно сказать ребенку: «Малыш, ужин дома мы сегодня не готовили, потому что договорились покушать в ресторане. Мы ведь были в ресторане». Жалобы ребенка на то, что он голоден надо выдержать ( это трудно, но ничего не случится за один вечер), но выдержать с искренним сочувствием, и с предложением дальнейших приятных перспектив. «Я понимаю тебя, когда я не поем я тоже чувствую себя голодной. Ну ничего, завтра мы вместе приготовим вкусняшки на завтрак». Дальше надо держаться и ужин не давать. Так просто и так сложно.

Так меняется поведение!

Типичные родительские ошибки. Если ребенок «продавливает» вас, давит на жалость и чувство вины и вы сдаетесь, то рушится вся идея. Потом неразумно жаловаться, что у вас ничего не получается. Не получается, потому что вы не последовательно, и ребенок СЧИТЫВАЕТ ВАС. Он знает, что когда вы говорите, что «ужина позже не будет» - вы блефуете и он вас «раскрутит». Психологи и философы давно открыли закон, что мы люди меняемся только, если наше привычное поведение наталкивается на другие непривычные ответы и поведение других людей, к кому мы это поведение применяем. Всегда мама вела себя так, а сегодня иначе. И завтра в той же ситуации иначе. Так меняется поведение, так меняются привычки!

 

Здесь хочется обратить внимание читателей на еще один важный момент. На нас самих. Дело в том, что часто поведение ребенка кажется непереносимым, потому что резонирует с нашими собственными проблемами, возможно из прошлого. Чтобы понять, почему некоторые проблемы ребенка выводят нас из колеи, на Школах приемных родителей можно предлагать (желательно письменно с последующим разбором на индивидуальных консультациях/собеседованиях) ответить на ряд определенных вопросах. (Г.Кек, 2012):

1) Насколько эти переживания относятся лично ко мне и насколько к ребенку?

2) В каком пункте наши проблемы накладываются друг на друга? Что со мной происходит в момент такого наложения?

3) Что заставляет чувствовать себя столь беспомощным (ой) бессильным, когда речь заходит о моем ребенке?

4) Почему я снова и снова попадаю в ловушку, из которой не могу потом найти выхода?

5) Кто еще лгал мне? Кто еще сваливал на меня груз своих душевных проблем? С кем еще я чувствовал(а) такое же бессилие?

6) Неужели мой ребенок испытывает похожие чувства?

7) Как я смогу справиться с этими неприятными переживаниями?

 

Опыт работы показывает, что проработка этих вопросов позволяют родителю подойти в взаимодействию с проблемным ребенком без гнева и предвзятости. Если, например, мать осознала, что когда ребенок кричит и хлопает дверями, а ей в ответ хочется сбежать, закрывшись в комнате, то ситуация просто мгновенно напоминает ей поведение ее собственного отца алкоголика и ее детские реакции в тот момент. Разобравшись, и разделив, что «ребенок это не ее отец, что это разные вещи» вероятно она сможет по- другому взглянуть, а соответственно и реагировать на проявления гнева и боли своего приемного ребенка.

Ситуация 3. Когда наши дети лгут нам.

Дети вообще часто лгут, иногда фантазируют. Каждый, кто сталкивался с воспитанием ребенка из учреждения (не младенческого возраста) знает, что одна из наиболее неприятных проблем на этом пути – привычка ребенка лгать самым безумным образом о самых очевидных вещах. По сути это может стать для ребенка навязчивой и бессознательной привычкой. А что мы делаем с привычками? Да, мы их переучиваем, меняем.

Для этого придется предположить, принять как факт, что ребенок лжет вам всегда. В педагогических целях временно придется «не верить никогда». Таким образом, когда ребенок все-таки говорит правду, ему придется это «доказывать». Самое неконструктивное, что можно сделать в борьбе с привычной ложью, это пытаться поймать ребенка на лжи и доказать ему это.

Ниже рассмотрим модифицированный отрывок из книги Р.Купеки «Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму».

Мама: Ты уже…?

Дочь: Нет, я не обедала!

Мама: Почему ты решила, что я хотела задать именно этот вопрос?

Дочь: Потому что ты всегда спрашиваешь у меня какие-то глупости вроде этой!

Мама: Катя, в нашем доме так не разговаривают! (не хочется огорчать вас, но Катя именно так и разговаривает в вашем доме)

Дочь: Так – это как?

Мама: Грубо. В любом случае, я знаю, что ты съела полпакета чипсов, потому что их именно столько оставалось до того, как ты пришла из школы. Я видела кучу крошек на кухонном столе.

Дочь: Это Лена ела вчера, а не я. Не ела я никаких чипсов!

Мама: откуда тогда крошки? (именно такого рода вопросы создают у ребенка впечатление, что вы сомневаетесь в собственной правоте, а еще они заставляют его искать новые объяснение, то есть лгать еще больше)

Дочь: Это были старые крошки!

Мама: Катя, в этом доме я никому не позволю мне врать! (см.выше). Сегодня после завтрака я лично убирала на кухне и ничего не было

Дочь: Наверное, ты просто не везде вытерла, потому что – ну правда! – я не брала никакого печенья, точно говорю!

Мама: Я знаю что ты врешь! Ты врешь как дышишь! (если это так, то ваш ребенок, должно быть думает: «Если ты так много знаешь, что же ты продолжаешь задавать мне столько тупых вопросов?»

Дочь: Я говорю правду!

Мама: Я тебе не верю, и поэтому сегодня ты сладкого на ужин не получишь! (Подумаешь, она уже слопала полпачки печенья)

Дочь: Это тупость!

Мама: А за это ты не получишь сладкого всю неделю»

Дочь: Это не справедливо!

Мама: А жизнь вообще несправедливая штука, я тебе миллион раз это говорила (но если вы действительно это говорили миллион раз, неужели вы думаете, что, повторив это в миллион первый, вы добьетесь какого-то нового результата?)

В приведенной ниже стратегии автор предлагает НЕ ПРОВОДИТЬ РАССЛЕДОВАНИЙ, они неэффективны, но сталкивать ребенка с последствиями его лжи и с необходимостью их устранения. Итак:

Мама: Катя, подойти ко мне, пожалуйста.

Дочь: Сейчас. Можно я подойду, когда будет реклама?

Мама: Да, я буду ждать тебя во время следующей рекламной паузы. (Ребенок входит на кухню)

Дочь: Что?

Мама: Я прошу тебя вытереть эти крошки от печенья, пока я чищу картошку

Дочь: Но это не я их сюда набросала!

Мама: А я и не говорю, что это ты. Я просто хочу, чтобы ты мне помогла, пока я готовлю ужин. Так я управлюсь быстрее.

Дочь: Можно я сделаю это потом?

Мама: Можно, но реклама почти закончилась, и ты пропустишь продолжение программы, если будешь ждать еще больше. Поэтому вот тебе тряпка. Вытри стол и выброси крошки в раковину.

Дочь: Это кошмар какой то. Это несправедливо. Это не я тут наркошила.

Мама: А я не знаю, кто это сделал, мне это даже и не интересно. Я просто знаю, что ты всегда хорошо помогаешь мне готовить ужин (Ребенок явно недоволен, но стол вытирает)

Дочь: Ладно. Так нормально?

Еще одна стратегия - «предписывание» плохого поведения.

Как уже отмечалось выше проблема приемных детей из неблагополучных семей – повышенный контроль над всем и всеми. Когда эти дети контролируют этот мир в лице взрослых, им кажется, что они в безопасности и с ними больше не случится ничего ужасного. Одна из форм такого «контроля» вызывающее поведение. Сюда относятся истерики, скандалы, катание по полу на глазах публики и т.п.

Стратегия совладания (coping strategy), которую рекомендуют психологи в таких ситуациях для обычных детей – это игнорирование. Истерика - это демонстративное во многом «театральное» действо и она в норме прекращается, когда зритель покидает зал. Другими словами, когда мама в магазине игнорирует детский плач и катание по полу и просто «уходит», то реакция обычного ребенка пусть с плачем, но последовать за ней. Но это в норме. У детей из учреждений и неблагополучных семей обычно нарушено то, что называется привязанностью. Поэтому ваш уход может ничего не дать, это может не сработать.

Специалисты по воспитанию таких «раненных» детей с нарушением привязанности рекомендуют парадоксальную технику. Они предлагают «ПРОПИСАТЬ» плохое поведение заранее. Попробуйте осуществить некий «перевёртыш»: попросите ребенка делать именно то, что вы раньше запрещали. «Коля, ты обычно в магазине устраиваешь такие классные истерике. В принципе я наверно зря тебе запрещала. Смотри, мы уже подъезжаем. Начинай…» И даже если ребенок выполнит вашу «просьбу» (что вряд ли), но ведь вы сами ему разрешили. А тогда это уже послушание пусть и таким своеобразным способом.

Вообще старайтесь избегать чтения моралей. «Не груби, не матерись. Это плохо». Вероятно ребенок знает это и без вас, но делает это с определенной целью. Чтобы изменить ситуацию имеет смысл столкнуть малыша с наступлением последствий его неверного выбора. Р.Купеки советует, например, если ребенок-грубиян, привыкший обзываться хочет пойти в парк и покататься на велосипеде, отвечать примерно так: «Я бы с радостью, но ведь я дура, и забыла как туда добраться»….

В таких ситуациях к вам возвращается юмор и авторитет, а ваши дети начинают ощущать, что вы «сильный» и сами чувствуют себя защищенными.

В заключении хотелось бы обратить внимание читателей наверно на самое главное. На необходимость формирования и удержания родительского авторитета. Одна из ошибок родителей в том, что они сразу стремятся любить и добиться любви. В случае с приемными детьми вероятно уважение и родительский авторитет следует считать приоритетным. В чем ужас того, когда ребенок главный и «рулит» приемными родителями? А ведь это случается сплошь и рядом и в обычных семьях. Приходят задерганные мамашки двухлетних «тиранов», уже начинающие утрачивать вкус и счастье материнства?! А ведь следует просто все поставить с ног на голову. В тандеме ребенок-родитель – главные вы. А если происходит наоборот, то значит вы СЛАБЫЕ. А если вы слабые, то вам нельзя подчиняться, а самое страшное ребенок понимает, что на вас нельзя положиться в трудную минуту и ему снова приходится брать ответственность исключительно на себя (как это и было в его биологических семьях). Но ведь это такая непосильная ноша для ребенка. Давайте будем сильными. Давайте вернем ребенку его мир!

Вопрос о прохождении кандидатами в приемные родители психотерапии или хотя бы краткосрочного курса консультирования по-прежнему остается благим пожеланиям. К тому есть объективные (недостаток консультантов, времени) и субъективные (неготовность самих родителей) причины. Чтобы начать исправлять ситуацию, можно попробовать побудить родителей к анализу собственных проблем, переживаний, обратить их к истории собственных детско-родительских отношений, непроработанная часть которых обязательно «выстрелит» в период обострения взаимоотношений с приемным ребенком.

В частности мы перевели отрывок из книги Д.Сигела «Родительство изнутри» (Dan Siegel and Mary Hartzell. Parenting from the Inside out), который называется «Опросник для родительской саморефлексии». Практика показала, что его можно давать как домашнее задание с обязательным разбором позже на группе или в индивидуальном порядке.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РОДИТЕЛСЬКОЙ САМОРЕФЛЕКСИИ

1) Каково это было взрослеть? Кто был в вашей семье (cостав семьи)?

 

2) Насколько хорошо вы ладили со своими родителями в раннем детстве? Как впоследствии эволюционировали ваши отношения, начиная с вашей юности и заканчивая настоящим периодом?

 

3) Насколько различаются ваши взаимоотношения с вашими матерью и отцом и в чем они схожи? Есть что-то в чем вы принципиально стараетесь НЕ походить на кого то из ваших родителей или наоборот стараетесь быть похожим?

 

4) Вы когда-нибудь чувствовали отвержение или угрозу со стороны родителей? Существует какой-то опыт, который переполняет вас или являлся травматичным в ранние годы, либо в последующем? Что-то из этого опыта по-прежнему существует в вашей жизни? Это продолжает оказывать влияние на вашу жизнь?

 

5) Как ваши родители дисциплинировали вас в детстве? Как это влияло на вас в детстве и какую роль, как вам кажется это оказывает на ваше собственное родительское поведение?

 

6) Вы вспоминаете свою самую раннюю сепарацию (разлуку) с родителями? Как это было? Были у вас длительные разлуки с родителями?

 

7) Когда вы были ребенком, кто-то значительный для вас умирал? Может быть позже? Как вы переживали это тогда и какое влияние эта потеря оказывает на вас сейчас?

 

8) Как взаимодействовали с вами ваши родители в моменты, когда вы были счастливы или взволнованы? Присоединялись ли они к вам в вашем энтузиазме? А что случалось, когда вы были расстроены или в стрессе? Ваши мать и отец в таких ситуациях реагировали по-разному? Как?

 

9) Кто то еще в вашем детстве (кроме родителей) заботился о вас? Как вы оцениваете эти отношения? Что случилось с этими людьми? Каково это для вас сейчас позволять кому-то заботиться о вашем ребенке?

 

10) Если в течение вашего детства у вас бывали трудные времена, был ли у вас значимые позитивные отношения с кем то (помимо ваших домашних), на кого вы могли бы рассчитывать? Как эти связи помогали тогда и какое влияние они оказывают на вас сейчас?

 

11) Как ваш детский опыт повлиял на ваши отношения с другими во взрослом возрасте? Замечаете ли вы что стараетесь НЕ вести себя определенным образом из-за того, что происходило с вами в детстве? Есть ли у вас модели поведения, которые вы бы хотели изменить, но которые трудно поддаются переменам?

12) Какое, по-вашему мнению влияние ваш детский опыт оказал на вашу взрослую жизнь в целом, включая то как вы думаете о себе и как взаимодействуете со своими детьми? Что бы вы хотели изменить в том как вы относитесь к себе и как общаетесь с другими людьми?

 

Надеемся, что он, а также вышеизложенные соображения и стратегии по воспитанию приемного ребенка помогут нам реализовать «благую идею» по размещению в семьи сложных возрастных детей и подготовить кандидатов в приемные родители справится с различными вызовами наиболее эффективно и без обоюдных потерь.

Неги А.

Ведущая Школы приемных родителей

 

 

ЛИТЕРАТУРА

1. А.Рудов, Г.Красницкая. Как усыновить ребенка. В помощь будущим усыновителям. М.: изд-во «Феникс», 2011.

2. А.М.Прихожан, Н.Н.Толстых. Психология сиротства. Изд-во «Питер», 2007.

3. Л.Петрановская. К вам пришел приемный ребенок. М.:изд-во «Студио-Диалог», 2007

4. Л.Петрановкая. Минус один. Книга для тех, кто хочет стать приемным родителем. АНО «Супер-Диалог», 2012

5. Джон Боулби. Привязанность. Издательство «Гардарики», 2003.

6. Т.В.Губина. Принять ребенка из детского дома. Информация для принимающих родителей. АНО Центр «Про-мама», Москва, 2013

7. Gregory C.Keck, Regina M.Kupecky. Parenting the Hurt Child. Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травмую М.: 2012. Перевод с английского: Ольга Митирева.

8. Karyn Purvis, David Cross, Wendy Sunshine, "The Connected Child: Bring hope and healing to your adoptive family". McGraw Hill Professional, 22 февр. 2007 г (Электронная книга Google).

9. Hope for Healing: A parent’s guide to trauma and attachment, Contributor, 2011

10. Dan Siegel and Mary Hartzell. Parenting from the Inside Out. New York: Jeremy Tarcher, 2004.

http://ebookee.org/Daniel-Siegel-Mary-Hartzell-Parenting-from-the-Inside-Out_282919.html