ТО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС, БЫЛО МИНУТУ НАЗАД, ПОЯВИВШИСЬ ИЗ ТОГО, В ЧЕМ ВЫ СЕЙЧАС. 22 страницаТы могла умирать от неземного экстаза и возрождаться каждый раз вновь и вновь, готовая принять и вместить в себя все, весь хаос бытия и небытия, всю вселенную. И тут же отдать все, раствориться и не вернуться.
И я чуть было не потеряла тебя. Себя. Страх. Инстинкт самосохранения. Сохранения того, чего нет на самом деле. Холодные, режущие рамки реального иллюзорного мира. Как же больно было внезапно вернуться обратно, когда обратного пути уже нет! Все мосты сожжены, впереди только пропасть безумного страха. Ты рвалась наружу изо всех сил, а я загоняла тебя поглубже и побольней, чтоб забыться и забыть, что меня-то на самом деле уже нет и не будет. Такой, как прежде. Что я – это УЖЕ ты! Безумный страх прыжка в неизвестное. Так я думала. И я УВИДЕЛА это неизвестное! Я заглянула внутрь. И рамки, оболочки, границы собственного тела стали растворяться. Это вся вселенная внутри. Моя вселенная. Бескрайняя, манящая, теплая, нежная, дарящая покой, безмятежность, любовь, радость, безопасность, свободу. Это дом. Мой дом внутри меня. Я провела рукой и увидела это. Хрустальный город. Вот откуда ты, я взялась… Ты не могла быть другой. Здесь так прекрасно! Здесь все пронизано любовью и красотой. Хрупкость и нежность в каждом уголке. Здесь хочется остаться. Но невозможно. Пока не возможно. Надо еще столько узнать…
– Почему ты молчишь? Ты где?
Борода Плакал, когда читал. Спасибо!
Мощнейший код: СТАНЬ СОБОЙ НАСТОЯЩИМ!
Тай Интересной игрушкой последнее время стали... не новые ощущения тела, когда оргазмически выплясываешь на йоге, и не вылеты на задержках, когда вращаешься в безумных скоростях сверкающих миров, не тусование в ОСах. Мне опять стало так неожиданно, радостно воспринимать любимый мир, матрицу – привычно-непривычные вещи. Опять появляются другие грани восприятия. Мир плетет свой красивый узор, а я просто наслаждаюсь. Берег реки, мартовский снег... Состояние – я в состоянии. Включаются разные чувства восприятия. Раскладываю вкус цветов закатного неба, островатый оранжевый, свежий голубой, ментоловый зеленый, ванильный фиолетовый. Чувствуя фактуру, шероховатость красного и мягкое желе серого, мысленно укладываю себя на снег. Полностью погружаюсь в ощущения. Для этого не нужно закрывать глаза, просто переводишь зрение в привычный режим, и вся радужная составная растворяется. Ощущения... их описывать в словах, конечно, интересно. Снег приятно обжигает ментолом, и в то же время он очень нежный и мягкий. Похожее ощущение, долгожданной встречи с любимым. Свежие, хрустящие белоснежные простыни, чувствую запах горящей восковой свечи, ровное пламя которой огоньками мечется по стенам... Это яблоком солнце закатывается за горизонт. Я не отвлекаюсь на картинку, полностью впитывая язычки Яблока, чувствуя себя им. И вот на моем теле выступают росинки. Какая я красивая, сверкаю хрусталиками сахара на белом блюде. Весь мир кружится – это потому что я закатываюсь. Мир крутится, потому что мое тело – белоснежное фарфоровое блюдо – крутит на себе яблочко. Мир крутиться, потому что... Я??? Это ощущение никак не идентифицируется, что за ощущение – не помню такого. Кручусь... ванильным фффффииолетом, снежной любовью, деревянным теплом, звенящим неоном. Миллион смешений ощущений, вкусов запахов, ассоциаций, которые придуманы и которым нет названия. Плавно, не прерывая кружения, оставляю только звуки... И кружение расширяется с новой силой, другой гранью... Как можно описать звук??? Опять выстраивается привычно-сравнительный ряд... Турбинный гул вселенных, визг пролетающих зигзагов, шепот Ангелов, песни астрального перезвона. Ближе... Смех ручьев, сплетни синиц, джага-джага мартовских котов, хор новостроек, плач ребенка... Стоп. Замедляюсь… Мир останавливается, как и спокойно стоящая на берегу...я. Смеюсь, побуду теперь этой смеющейся, бегущей на йогу, с розой в руках, счастливой.
...Перечитываю только написанное, удивляюсь, в который раз. Опять переживать забыто-вспомянутое. Раньше удивлялась, как это – тут помню, тут не помню... А это потому, что все всегда новое, каждый момент. Вот, этикетка с лимонада мне подмигивает: «Следуй за белым кроликом». Опять новое!
WHITE_ANGEL ... Как чудесно оживились дневники...
...Вчера вечером йога... Жидкая лава, потеря себя... потеря границ тела... Растворение... Расплавление... Ты - живой, горящий факел, огненный цветок... никакого осознания... просто поток лавы... уносящий в ни-ку-да... ...Тело на автомате... асаны... что-то движется... что?... перетекает... расплавляется... что? В Шавасане... Стремительное путешествие по звездным тоннелям... Бьющий в лицо ветер, полный звездной пыли... поток небывалой силищи, нарастающая скорость... вихрь, звездный беспредельный вихрь... Тела снова нет... коробочка комнаты... расширение... ты – величиной с город, страну, планету... Вселенную... галактику... Взрыв!!! Ты снова в теле... и снова в сознании... ...все в тебе... в тебе все... ...из атома в космос, из космоса в атом... ...из точки в бесконечность... ...из бесконечности в точку... ...А в сердце высокочастотно вибрирует генератор, батарейка... превращаясь в клокочущий гейзер, из которого льется серебристо-искрящаяся субстанция, растекаясь вокруг... клокочет, искрится, кипит... ...растопи все лавой сердца... любую льдину и даже айсберг... ...йога сердца...
Серёга Д Мы просим, мы обращаемся с внутренней молитвой, в каждой ситуации, когда боимся или когда неуверенны в себе, или хотим что-то получить. Мы каждый раз содрогаемся от мысли, что они (или он, кому как нравится) обидятся на нас, что мы в чем-то можем провиниться перед ними. Другими словами, что мы что-то должны. Да ни фига подобного, это они нам должны, они все такие светлые да чистые, что даже не могут быть там, где мы находимся в данный момент. Мы вывозим за всех «них» самую тяжелую, грязную, под час непосильную по всем меркам работу. Но мы ее все-таки выполняем, это они должны гордитбся и трепетать от нас. А мы просто тупим и возносим к ним свои просьбы, как обычные попрошайки, хотя должны требовать, по праву нам принадлежащее. Этот мир наш, и никто кроме нас, с ним не может справиться. Это именно от нас зависит, сколько они получат света, и насколько они смогут быть «безупречно» чисты. Мы основное звено во всем движении, они должны с этим смириться и просить у нас силы.
Кошка А-ФИ-ГЕТЬ! Вообще, можно было бы открыть новую тему типа «Божественные дневники», о нашем отношении к «тем» силам, к «ним».
Папа Молодец, Серега, я тобой горжусь (Люба отдыхает!). Будем зачитывать, как вводную перед требованиями на семинарах.
Хочешь праздника? Пришла только что с танцев, ощущение такое, что во мне взорвалась звезда, и энергия от взрыва расходится миллиардами световых лучей... Нет сил ее сдерживать, хочется поделиться со всеми неземным радостным кайфом и всеобъемлющей любовью ко всем, кто в этом и в других мирах... Так что если кому-то нужны: ЛЮБОВЬ и РАДОСТЬ, всегда с удовольствием ими поделюсь!!!
Ощущать себя волшебником безумно приятно!!! ПКМ постоянно дрожит и вот-вот растворится совсем. Энергию можно черпать ладошками, выливать на себя, а отдавать другим Ниагарским водопадом. Ощущение, что не идешь по земле, а летишь... Глаза сияют и излучают неизмеримое счастье... На работе сказали, что если я не перестану так радоваться жизни, меня побьют.
Первый пункт наших желаний с подругой – успокоить нашего секретаря, увенчался успехом. В первый день я вошла в приемную со словами: «Я открываюсь тебе...» На меня посмотрели с легкой улыбочкой, подруга ошалела... Секретарь улыбалась весь день всем подряд... На второй день вошла в приемную с песней: «Я в глазах твоих вижу божественный свет, прекрасный божественный свет...» На меня посмотрели и засмеялись, и вдруг попросили сделать легкий массаж... Массаж я делать люблю, потерла ручки, поводила плечиками, точку настройки сместила, цветок начал распускаться в груди, приятно разливаясь теплом и смешками... Что тут началось!!! Я улетела куда-то в теплые страны с белым песочком... Секретарь «растащилась – не собрать»... По словам подруги, ее тоже поперло... С тех пор секретарь стала больше шутить... Перестала подставлять... Стала спокойнее по работе и более веселой по жизни... Глаза ее сверкают как два агата, в лучах этих глаз можно нежиться и греться... Теперь наше утро начинается с массажа (попутно обмениваемся энергетическими потоками – я ей легкость, а она мне радость)... Подруга в это время рядом входит в состояние еще более глубокого кайфа... (от ее энергии теперь в приемной находится приятно, прет, куда не встанешь). После массажа в ладошках столько энергии, что нам с подругой даже обниматься не надо. Она мне протягивает свои ладошки, а я, сверху не касаясь ее, держу свои... В середине ладошки нагреваются, и потоки потекли, переливаясь перламутром, искрясь и перемешиваясь между собой... И нас на работе уже нет... Мы летаем, смеемся... картинки разных миров... Экстаз нескончаемый (пока не прервут)… Жаль, что работать надо все-таки... Но состояние кайфа и легкого экстаза сохраняется на весь день.
LiSSenok Ходила тут на йогу, разрекламированную некоторыми нашими торчками. Конечно, сама энергетика в течение занятия и рядом не стояла с йогой ПаБо, но что-то там такое есть… Да и энергетику создаем мы сами… И если уж к кранчику подключен – его не перекрыть.
«Дыхалка» после комплексов… Полное расслабление, сосредоточивание сначала на правой половине тела… Дышим каждой клеточкой… переносим внимание на окружающее пространство, дышим этим пространством… То же самое с левой стороны… Сознание уплывает, уже с трудом понимаю где «я», а где «окружающее пространство»… Появляются картинки, нечеткие, мелькающие… но какие-то глубокие… Переносим внимание на переднюю часть тела… И возникает четкое ощущение того, что меня больше нет в зале, что я где-то совсем в другом месте… Перед глазами плотная масса, которая рушится, раздвигается передо мной. Две зубчатые створки раздвигаются, преодолевая видимое сопротивление пространства… Физически ощущаю это сопротивление, мир вокруг сотрясается, преодолевая его… и перед взором предстает чистое, мерцающее пространство… мягкое, воздушное, несущее состояние легкости и парения… Переносим внимание на заднюю часть тела, дышим окружающим пространством… оно изменяется… Физически ощущаю-вижу мягкий желтый свет проникающий и окутывающий, проникающий в самую глубину… Медленно ложимся... Начинаю двигаться и понимаю, что нахожусь в мире кривых зеркал… С каждым движением матрица искажается, рушится… Помните, как в сказке про Кощея Бессмертного? Когда сломали его иголку? Как «поехал» его мир? Углы меняют свои градусы, грани становятся округлыми, четкие формы расплываются… Все меняется. Физическое ощущение попадания в водоворот меняющихся жизней… или, возможно, иллюзий… Возможно, ВСЕ иллюзии?
Переход. На энергии Ярости. (март-апрель 2006)
Борода Переход
Все-таки напишу. Пофигу. Сумасшедшим можно все. Ибо оно живет внутри. И прет наружу.
Аэропорт Домодедово. Рейс «Москва-Барнаул». Поздний вечер. До-смотр. Внутри колбасится дубль, обезумевший от счастья. Просветление это так просто. ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО. Проще не бывает. Глаза бьют снопами бешеной радости. Весь пылаю! Что-то сверхъестественное. Ну наконец-то! Не верится в то, что это произошло: Неужели это навсегда? Неужели сможем жить в этом?! Да пофигу. Главное – что оно есть сейчас. А ведь восемь месяцев избегали с Папой этого. Малейший запах той, Самарской кучки обращал в бегство. Спасибо, Карлитос!
В один тазик куртку, в другой, поменьше – ботинки. Ставлю на ленту тазики, рюкзак, ноутбук. Выкладываю на поднос мобильник, сигареты, зажигалку, жвачку, выгребаю мелочь из кармана. Прохожу через портал-металлоискатель. Блин!!! Вот прикол! Божественный прикол! Они ищут металл, бомбы, взрывчатки. Глупые. Как вы не видите, что главная бомба у меня внутри, и ее не обнаружишь самыми современными датчиками! И ваши дубли видят ее. ВИДЯТ моего безумного, безумного, безумного дубля. Они, забившись в дальний уголок вашего подсознания, узнают своего братана, кореша, подельника, выходящего на свободу, через тюремные ворота. Кореша амнистировали. Или выпустили на прогулку. Хотя бы так. Хотя бы на сутки. Ведь мог пожизненный срок отмотать, так и не выглянув из камеры-одиночки. «Неужель я к себе?! Верю и не верю!» Как вы меня пропускаете?! Я опасен сейчас! Вооружен и очень опасен. Крайне опасен для ваших биороботов, с застывшими масками на лицах. О, как вы искусно, заковавшись в броню, делаете вид, что я нормальный, что вы не видите моего безумного дубля, сияющего как тысяча солнц. Молодцы! Браво, гениальная игра! Всем Оскаров за исполнение главной роли. Роли слепого. Короткая встреча глазами, не могу сдержать улыбку, пробивающую вашу оборону, издевательскую, безбашенную, восторженную улыбку, переполненную радостью и ликованием от того, что это свершилось, что мы наконец сделали ЭТО, хоть и тряслись 8 месяцев над этой кучей. И теперь я это не забуду. Уже не смогу сделать вид, что этого не было. Будда Будду не за Будду!
Руки аэропортовской дамы-досмотрщика наученно, деловито скользят по мне. Как клешни автомата. Биоробот четко выполняет свою программу. И никакой эротики, попрошу заметить! Бли-и-ин, я сейчас взорвусь, лопну от смеха! Вы не там ищете! Под мышками этого нет. Точнее, оно есть везде. Ой, мама! А какое серьезное лицо. При исполнении актриса. С ШИРОКО ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ… Ликую от радости: Пропустили! Не заметили! ОНИ НЕ ВИДЯТ! Вы не увидите. Ибо наделаете в штанишки по крупному. А если узреете, краешком глаза, мизерным уголком сознания, то забудете. Сразу. Забывать надо сразу, а то вдруг потом не забудешь.
Захожу в магазинчик аудио-видеодисков. Должен быть подарок. Ведь сегодня день рожденья. Награждаю себя за нелегальный переход границы новеньким «Будда-баром 8», двойным альбомом «Париж – Нью-Йорк». Для вас играет Пом пон Финкельштейн!
На взлёт! Ну держись, Барнаул, я ведь семинар с этого начну!
Вы думаете, вы пришли худеть и выходить замуж?? Фигушки! Просветляться пришли. И вы знали, зачем шли! Ваши дубли все знали! Они всегда все знают. Вы пришли, чтоб я вам об этом сказал. Вы услышали, и тут же забыли. Да, какую-то фигню молотит. Но ваш дубль увидел моего дубля, и вы обосрались. И делаете вид, что ничего этого нет. И правильно. Это ухохочешься! Как сказал Папа, можно веками ржать над этим. «У Бога нет другого кайфа, как поржать над тем, что он не Бог».
До встречи в дубле, товарищи просветленные засранцы!
Тай ... Самарская йога. Давно не помню такого, чтобы заливалась слезами на каждой смене движения. Это была не просто смена движений тела. Смена восприятий – едва заметным ветерком касалось моего сознания и менялось абсолютно все – от картинок, ощущений, восприятия самой себя как всеобщего целого и отдельной составляющей, разных-разных миров, живущих в моей голове. Взмах рук со вдохом кверху и миллиарды частиц сгущаются, разворачивая передо мной красочный сверкающий узор цветов, звуков, прикосновений. Задержка дыхания моего тела, где-то далеко, пока я танцующей ленточкой гуляю, неспеша, переходя из разных коридоров-воронок. Выдох. И опуская руки, сметается мираж песчинок, сметая изображения, сюжеты, сметая меня. И опять меня нет. И я есть. И отголоски воспоминаний «оттуда» вытекают реками слез. Смена позиции тела – слезы со звоном падают на пол, рождая новые вселенные. Брызги – КАП… –это разлетаются новые звезды... бесконечно. ...Все просто. Эта фраза ввела в поток, похожий на ощущение от сказки «Маленький Принц». Я – чистое сознание-ребенок, перемещающийся в космосе. Спокойный, свободный, всегда удивленный и восхищенный, я-ребенок гуляю по вселенным, галактикам. Все интересно! Все ново! Хотя я прекрасно знаю, как все старо, но ОНО, это ВСЕ – всегда, всегда новое, каждый миг! Это ощущение легкости восприятия, без чувства собственной важности или собственной не-важности. Я Дома, всегда дома, везде дома. Весь мир мой, а я вся – у мира. Мне никогда не скучно-не одиноко, мне легко. Я, строя новые миры, путешествую. Нет ничего Самого главного или Не-важного. Я лечу одна и знаю, что никого быть не может, для этого надо кого-то придумать... В момент этого переживания не было, в общем-то, ни мыслей, ни сравнений, просто очень легкое, детское восприятие, всегда НОВОЕ. Все объяснения и сравнения пришли позже, после состыковки с привычным осознанием себя.
...Я маленькая девочка, Я в школу не хожу, Купите мне сандалики, Я в космос выхожу!
...А после занятий мы ехали в машине, и я все думала, какое же у меня самое детское, восторженное воспоминание. Вспомнила, и хоп – в детское состояние. Ни мороженое, ни цирк, и даже ни качели... И тут с неба, громыхая, раскрываясь огромными цветами, змеями, павлиньими хвостами, прямо над нашей машиной, визжа детским восторгом – САЛЮТ!!! Вот ОНО! ОНО САМОЕ! Без комментариев...
Варлена Нашла технику для отключения ВД и подключения к миру ЗДЕСЬ. Еду в троллейбусе (маршрутка, трамвай, что угодно), смотрю на какую-нибудь мелкую точку на стекле. Потом перевожу взгляд на любой объект ЗА стеклом (они плывут мимо, сменяют друг друга) и СОВМЕЩАЮ обе точки. Просто смотрю одновременно на ту и на другую. Все, ВД выключается напрочь. Мысли, желания, эмоции привычные – все выключается, остаются цвета и формы, ЖИВОЕ все такое. И что-то внутри появляется, что-то, что ЗНАЕТ все. Не обучает, не спрашивает, не говорит, не слушает – ЗНАЕТ. Вот такая штука.
Ленуська Энерджайзер У нас на клубе последнее время что-то умопомрачительное творится. Каждый раз думаешь: «Ну, кайф!!!», а в следующий раз – не-ет! Это сегодня КАЙФ! И так каждый раз! По нарастающей. Команда уже сплоченная, нас прет в едином порыве, на одной волне. Достаточно просто встретиться, глянули в глаза, пара вдохов-выдохов и унеслись! А уж если за руки взяться – то и подавно! Вот и сегодня, шла на клуб с бесповоротным намерением оторваться. И я была в этом не одинока! Встала позади всех, теперь это мое постоянное место. Почему? Был прецедент… Недели две назад. Как-то с неделю у меня был застой – делаю йогу дома, ну нормально, но ничего такого запредельного. Думаю, вот блин, не вставляет уже что-то… Пришла на клуб. Стою, позади меня в полутора метрах дверь, запертая. Делаем Пранаямы со змеями. Если меня и крыло, то именно на них, а не на «ножах». Змей сделали – отрыва нет, ну, думаю, больше ждать нечего, но добросовестно делаю пранаяму с «ножами». И тут, когда надо было умыться потоком – руки на голову, я «умылась» по полной программе! Враз все исчезло, ЧТО-ТО подхватило меня и швырнуло назад! В следующий момент я обнаружила себя сидящей на полу в коридоре, подпрыгивающей на попе, как мячик… Андрюха ощупывает меня: «Ты цела?...» А мне так классно! Такая силища во мне! Встала – ё-моё!.. Дверь… Она, бедолага, оказалась на траектории моего полета. Короче, вышибла я собой дверь, братцы… Но я не то что удара, даже касания двери не ощутила. Грохот слышала, но и не подозревала, что он со мной как-то связан… Народ продолжает делать Пранаямы, а я, сострадательно посмотрев на шкафы с детскими поделками (до нас в этом зале детишки занимаются), решила, что лучше мне немного обождать, т.к. меня продолжало колбасить. Поэтому я присела на батарею и вцепилась в нее руками: «Господи, только б больше ничего не сломать!...» Пытаюсь хоть как-то осмыслить, что произошло. Какие там картинки! Я ничего не успела увидеть! Только ощущение себя крохотной частичкой во власти безграничной Силы! Восторг словесно я даже не берусь передать! Ха, расстраивалась, что не вставляет – пожалуйста! Моему миру для меня ничего не жалко! Сила… Я прониклась к Ней благоговейной любовью, уважением… Ведь такая мощь могла запросто раздавить меня, как букашку, или просто покалечить. А Она и удивила меня, и позаботилась о моей безопасности – нет даже следов ушибов, словно дверь вышибало не мое тело, а ТО, во что оно было в тот момент закутано… А о сохранности мебели нужно самим заботиться. Поэтому наши мне говорят: «Ленусь, ты бы отошла от двери…» Теперь вот стою позади всех, у стеночки. А Бодрец говорит, что мне бы очень подошло йогу делать в манеже (какие для детишек бывают). Продолжение следует…
вАси Лиса Привет, Ленуська!! Круто там у вас..... У нас тоже круто, а почему – потому что мы все крутые... ж…пы. Вчера я была какой-то дубинкой, желающей побить и прогнуть всё и вся, но при этом сама была подвергаема ударам... Вечером, как луч света в темном царстве, Папина идея о том, что давление усиливает сопротивление... ПА!! ...Надо позаниматься. Мозг: «Ладно, пошли спать, сегодня день был тяжелый» А тело заныло: «Потянуться бы, попрогибаться!» Ну хорошо, ребята, – пошли... Сильное жжение между лопаток, повела плечами: «Горю, что ли? Жжет...» От Сурьи сразу трясет, опять сплошной сюрреализм (может, живописью заняться?) и... я раздвоилась... Что это? Одна я, возвращаясь в исходное положение из прогиба, выдыхает, а другая я ещё держит задержку.... Да и видела я саму себя ясно... с закрытыми глазами, конечно. Испугалась, не скрою, но умеренно так, с достоинством … жопы... Задержки на полувыдохе с тремя замками... Сразу попадаю в сияющую, мягкую субстанцию, сама становлюсь такой же. Дрожь, и... внутри какой-то жар рождения, будто я рождаюсь... из пепла... вспыхиваю и рождаюсь. А-а-ааа! Это же кино наоборот!! Если в одну сторону, то сгораешь, становясь пеплом, а в другую – вспыхивает пепел, и рождаюсь я....
В общем, после всего, и руководствуясь Папиной вечерней идеей, объявляю этот день – ДНЕМ ВСЕОБЩЕГО НЕСОПРОТИВЛЕНИЯ.
Ставши гибким, мягким, бестелесным – скользить, трансформироваться, перетекать...
Ленуська Энерджайзер Да, крутые мы… жопы, блин. Продолжение…
Вначале продышались – и сразу хрен знает где, я на батуте горю. На первом Оке … потекли слезы… Постепенно подкрадывалась шизофрения… Пранаямы только усилили все, хотя я теперь стараюсь их аккуратно делать – смелость это не всегда безрассудство. И все равно отлетела, чую, что распласталась на чем-то плотном. Поток вдруг стал холодным. Открыла глаза – я стою в растопырку у стены. Слава Богу, все цело! Новые змеиные Пранаямы (с шипением) от Папы после Тольятти. Торкнуло на вдохах-выдохах с расслабленным подниманием-опусканием рук с постепенным ускорением. Видео – это было чем-то похоже на водяную мельницу. А мы – это пушистые клубки, которые вращаясь, кувыркаясь, ускоряясь, разгораются все сильнее. И становилось непонятно: мы двигаем поток или он нас… Вообще-то, это все так… ну… проехали уже… Но одна вещь все-таки заслуживает внимания. Обнимания. С последним обнимались с Бодрецом. Круто, жарко, огненно. Долго не стали, Бодрец говорит: «Хватит. Спалим ведь все». Блин, а как же тогда дорываться? Говорю: «Давай еще только разочек, но через шестую». Сказано-сделано. Слились всеми чакрами, какими можно было. Руки положили: одну – на заднюю поверхность шеи, другую – на место дислокации Кундалини. Медленный вдох, на задержке совместили Аджны и выдохнули… Уже минут пятнадцать сейчас сижу, подбирая слова, но ничего подходящего… Мое видео не имеет значения, в конце концов. Просто попробуйте. Оказывается, можно и так обниматься. Открываю глаза, я уже на полу. Башки нет, кожи нет… Только пульсация и горение…
вАси Лиса Дискретность! Точно! Прямо слайд-шоу!! А я – какой-то пластилиновый мультперсонаж! Я меняю формы, а Матрица шлёпает слайды... Круто, други! Как же она отражает нас! Пожинаем мы плоды нашего собственного воображения!
А йога – откровение... И возможность увидеть настоящее... Знаете, в музыке есть камертон. По нему настраивают инструмент. Вот состояние, дверь в которое йога – это камертон. Чистый, ясный, дивный и самый настоящий звук!!! Все на йогу, строй-ся!
Тай Да, Василисушка... Йога – камертон, говоришь? Да вот не всегда музыкант (или жопа) понимает, какой инструмент в руках оказался. Ум по программке выкидывает предположение... «О, это скрипочка! Сейчас потянемся на Суууурье... глубоко вздохнем, попоем и – в блаженство». Или: «Это – барабан. Сейчас жахну по полной «Око» и протрясусь вся, как на арабских или шаманских танцах. Вот и получается всегда сюрприз – неизвестно, какой инструмент в руках окажется... ...Вот и на последней йоге, в руки дали что-то непотребное (или еще играть не научилась). Как и многие из тех, кто читал последний шедевр БО «Почему я, ж-ж…, потом выйду из этого состояния?», в клуб я ехала стервенея, брызгая ядом и искрами из глаз. Единственное намерение было: «Бл… Как щас жахну! Похрен, если не соберусь, будешь ты у меня тогда ныть – почему... почему... ПО КАЧАНУ!» Едва взглянув на Бодреца и Ленуську, по их сжатым челюстям поняла – я в намерении не одинока!... И что же я могу сказать о этой йоге? Ничего! Из инструментов мне в руки, наверное, дали видеокамеру. Камертонов не наблюдалось вовремя, они просмотрелись чуть позже, при открутке ленты назад. Это даже не состояние наблюдателя или кого-то еще. Просто параллельно идет видеоряд: в зале, в моей голове, теле, эмоциях проносятся ветра и потоки, плавят, плющат. Но это не по-настоящему. Другой видеоряд: я прокручиваю кино зала вперед-назад, рассматриваю наших кукол, висящих на нитках. И другое кино, где я прокручиваю ленту, с тем, где я прокручиваю ленту... И так до бесконечности. Противно. В какой-то момент меня прямо чуть не стошнило... и тут в голове фраза «Почему я, ж…» разложилась совсем в другом видении, и – хохот на всю вселенную. Этот хохот как будто разбил стекло вокруг меня. Я не видела, как осыпались осколки, но внутренним взором виделись трещины, которые расползаются, а между ними ничего... Если честно, почти ничего не помню из этого занятия, и ощущение, что прилетела откуда-то издалека и снова учусь понимать эту реальность. Какой-то глубинный переворот, который еще мной не осознается (самое вкусное на десерт).
Борода Привет, жопки!
Поржал сегодня от души. На йоге и после. Какой спектакль был! Ну, про это: «Почему, я, ЖЖЖЖЖ…?» Как орал! «Трагедия» слепого щенка, оторванного от мамкиной сиськи. Да, уж очень вкусна та сиська, ничего вкуснее щенок не пробовал, и он, наивный, решил, что это самая вкусная вещь в мире. Ничего, не тявкай ты так, ты еще сахарную косточку попробуешь, Жульбарс! И из конуры, может, вылезешь. А может, и нет. Та же тварь дрожащая, что цепляется за удовольствие и хочет его иметь всегда. Заигрался малость! Сурьезно уж очень строить начал. В роль вошел. Кайфная очень роль, нехарактерная для меня. А поржать оно завсегда полезно. Но и обесценивать того, что было, не стоит. Шлёпнуть по ж-жопе тоже пользительно – протрезвляет хорошо. Стратегия: просветлился – стукнул себя по башке – поржал над собой. И так далее.
Папа писал: Мучительно долго искал... не ответ на вопрос, а тему. Раза три искал, открывая по 3 страницы, так и блудил в 3 соснах, пока Бороде не позвонил.
Тут надысь было ПЕРЕЖИВАНИЕ.
Я был в состоянии крутого экстаза и стал у себя спрашивать: «Ну почему я не смогу завтра жить в нем?» Стал с собой заключать договор: ну пусть хотя бы по первой задержке оно меня будет посещать.
И тут видение. Я вижу сонм своих различных состояний. Оттуда слышится вопрос: «И ты хочешь нами управлять по собственному желанию. А знаешь ли ты, что любая попытка управлять вызывает сопротивление? Вот ты же сопротивляешься нашим попыткам управлять тобой!»
Неожиданно раздался голос (Матери): «Смирись, сынок!» (С тем, что не сможешь управлять состояниями. И тогда они сдадутся тебе! Все состояния равнозначны!)
Смириться, Мам, пока не могу. Любопытная йога настала. Раздвоенная. Этот, суровый обличитель и критик, нагло поселился внутри и язвительно хихикает во время йоги, да и не только: «Ну и что? О, как тебя прет!! Давай, давай, все равно выйдешь! Ы-ы-ы!» – и язык показывает, дразнится. Второй ему: «А я ж-жахну!» И раззадоривается, и наяривает задержки еще круче, довдохи, как космический пылесос, фигачит! Состояние граненое. Первый: «Ну и что!? Хоть обделайся, хоть обжахайся!» Второй: «А я еще сильней жахну!» И жахает, мама не горюй! Ощущения энергетические как ТОГДА, на задержках тело раскручивается по спирали, с невероятной амплитудой и мощью, рассекая воздух со свистом, довдыхая десятки раз, все накачивая и накачивая поток, до безумия («Я те покажу!!»), голова кружится, и улетает. И несешься сквозь Бездну.
|
