Послания в случае успеха

 

Прислушаемся к следующим примерам реплик и попробуем уловить заложенные в них послания:

 

«Ты выучил урок так быстро! Какой ты умный!»; «Ты только посмотри на эту картину, Марта! Ну разве он не второй Пикассо?!»;

 

«Ты такая умница! Получила пятерку, хотя даже не готовилась!» Если вы похожи на большинство родителей, вы услышите в этих фразах послания,

 

направленные на поддержку ребенка и повышение его самооценки. Но прислушайтесь к ним чуть внимательнее. Может, вам удастся уловить и другое послание. Вот что при этом слышит сам ребенок:

 

«Если я не смогу быстро выучить урок, значит я не умный»; «Мне не следует рисовать ничего сложного, а не то они поймут, что я не Пикассо»;

 

«Мне лучше перестать готовиться, иначе они подумают, что я не такая уж и умница». Откуда я это знаю? Помните, в главе 3, в которой я рассказывала о всевозможных похвалах, которыми родители осыпают детей в стремлении придать им уверенности и под-толкнуть к высоким достижениям? «Ты такой умный! Ты такой талантливый! Ты прирож-денный спортсмен!» И тогда я подумала: а ведь дети с установкой на данность – самые уязвимые дети – и без того зациклены на своих качествах. В таком случае воспевание их

 

интеллекта или таланта еще больше усугубит ситуацию, разве нет?

 

Вот почему мы³³¹ взялись за изучение данного вопроса. Проведя семь экспериментов с несколькими сотнями детей, мы получили такие четкие и однозначные результаты, какие мне редко доводилось видеть. Общий итог сводится к следующему: похвала в адрес интел-лекта детей подрывает их мотивацию и снижает их результаты.

 

Как такое может быть?! Разве детям не нравится, когда их хвалят?!

 

Да, очень даже нравится. И особенно нравится, когда хвалят именно за интеллект

 

и талант. Это действительно приподнимает им настроение. Дети буквально начинают све-титься – но совсем ненадолго. Стоит им только столкнуться с какими-нибудь трудностями,

и их уверенность в себе мигом улетучивается, а их мотивация садится на мель. Если успех означает, что они умны, тогда провал означает, что они глупы. Так говорит установка на дан-ность.

 

Прислушайтесь к голосу матери, которая увидела, к чему ведет похвала за интеллект:

 

Я хочу поделиться своим опытом. Я мать очень смышленого

 

пятиклассника.	Он	постоянно	получает	пятерки	и набирает
	из 100	возможных	очков	на	тестах	по математике, языку
и	естествознанию.	Но	при этом	у него	имеются	определенные,

вполне реальные проблемы с самооценкой. Мой супруг, также очень интеллектуальный человек, считал, что его собственные родители никогда не ценили его способности, а потому старался с лихвой компенсировать эту «недооцененность» с нашим сыном. Он постоянно хвалил мальчика за проявленный ум. В последнее время, однако, я начала подозревать, что это приводит к другой проблеме: сын, который с легкостью выполняет школьные задания, с неохотой берется за более сложную работу (подобно тому, как

 

**********

 

 

описано в ваших исследованиях), потому что тогда ему начинает казаться, что он не такой уж сообразительный. Он бьет себя в грудь, дескать, какой он умный и как легко справляется с любым заданием (интеллектуальным или требующим физических усилий), но при этом отказывается принимать участие в необязательных мероприятиях, потому что, конечно же, провал разрушит его представление о себе.

 

А теперь послушайте, что сказал, размышляя над этой историей, один из моих студен-тов в Колумбийском университете:

 

Помню, меня самого в детстве хвалили за проявленный интеллект, а не за приложенные усилия, и я медленно, но верно начал испытывать отвращение к трудным задачам. Самым удивительным было то, что подобное чувство я стал испытывать не только по отношению к учебе, но и к трудностям в других областях, например в спорте и вообще ко всему, что нагружало эмоционально. Это реально начало мешать мне в учебе – я имею в виду свою склонность рассматривать результаты как отражение моих качеств. Если мне не удавалось добиться чего-то с ходу, я старался избежать этой задачи или выполнял ее через силу.

 

Я знаю, что удержаться от подобных похвал почти невозможно. Мы хотим, чтобы те, кого любим, знали, как мы дорожим ими и как ценим их успехи. Я сама попалась в эту ловушку.

 

Однажды, вернувшись домой, я обнаружила, что мой супруг Дэвид решил одну очень сложную проблему, с которой мы не знали, как справиться. Не успела я опомниться, как выпалила: «Ты гений!» Не нужно говорить, в какой ужас я пришла от того, что натворила. А он, заметив, как этот ужас исказил черты моего лица, поспешил успокоить меня: «Я знаю, ты хотела сказать это в самом “установочно-ростовом” смысле слова: что я изучил все воз-можные подходы, выбрал самый подходящий из них, упорно придерживался его, пробуя разные варианты решения, пока наконец не одолел проблему».

 

«Да, – сказала я и растаяла в счастливой улыбке, – именно это я и хотела сказать». Родители думают, что, воздавая ребенку похвалу, они могут дать ему постоянную уве-

ренность в себе – вручить ее, как вручают подарок. Но такой подход не только не рабо-тает, но даже приводит к обратному эффекту. Похвала заставляет детей начать сомневаться в себе, как только перед ними возникает какая-нибудь трудность или что-нибудь идет не так, как задумывалось. Если родители хотят преподнести своим детям подарок, лучшее, что они могут сделать, – это научить их любить испытания, с интересом анализировать свои ошибки, радоваться усилиям и никогда не переставать учиться. Только тогда их дети не окажутся рабами похвалы. Только так они найдут свой путь – путь длиною в жизнь – к самостоятель-ному обретению и поддержанию уверенности в себе.