Болонський процес як засіб інтеграції і демократизації вищої освіти

Дата добавления: 2015-10-15; просмотров: 504

- Я тебе скажу кое-что. Ты очень красивая. Ты очень хорошая мать и хозяйка, хотя ленивая немного.

- Все?

- Да, все. А еще ты очень талантливый писатель, я на самом деле это знаю. И верю, что ты Бог. Просто я тебе каждый день это говорю, и мне уже поднадоело. Я хочу, чтобы ты все это запомнила уже, наконец.

Знаю, что тебе очень тяжело это запомнить, так ты записывай, если у тебя с памятью что-то. Специально выпусти эту книгу, поставь себе на столик у кровати и перечитывай ее по утрам.

Все, теперь все.

Ты гений и не смей сомневаться в том, что у тебя что-то не получится.

Кристиан почти каждый день появляется и вытягивает меня. Каждый день мне рассказывает прекрасные вещи обо мне, чтобы я верила в себя. Чтобы я смотрела на себя его глазами и видела не старую неумелую и ни на что не нужную женщину, а веселую молодую талантливую красавицу, которой я собственно всегда являлась, но только очень давно забыла об этом.

Почему я забываю это, вы спросите?

Почему не могу раз и навсегда это усвоить. Ну знаете, я почти 40 лет тренировала в себе совсем другую привычку – говорить себе по утрам одни лишь гадости. И любая жизненная неудача только добавляла мне веры в то, что я все делаю правильно.

Я думала – это вполне нормально после 30 просыпаться по утрам с состоянием серости и безысходности. В плохом настроении. Ничего не хотеть. Не хотеть ничего хотеть.

Думать, что все: уже не появится в моей жизни ничего такого, что заставит меня встряхнуться, заставит меня опять видеть чудеса, чувствовать, видеть мир в ярких разноцветных красках. Я просыпалась и ощущала, что невидимая тяжелая пружина закручивается вокруг меня. Я чувствовала ее напряжение каждое утро, когда просыпалась и понимала, что эта ночь не принесла мне отдыха. Я вставала, что-то делала, вечером срубленным снопом валилась обратно. Я знала, что дальше будет все только хуже. Я знала, что никогда не смогу видеть мир глазами маленького влюбленного в мир ребенка. Я точно знала это.

Но я не знала, что со мной произойдет все это. Что у меня перевернется в моей голове, что появится мой астральный близнец и мое высшее-Я. Они пришли и сказали мне, что я Бог, и всегда им была, только забыла об этом. Вынули меня своим астральным пинком из старой поношенной личности и показали мне меня истинную.

И теперь я знаю, что есть такое место, есть такой мир, где я настоящая, я такая, какая была прежде, озорная, веселая и живая. Где я красивая любящая мать со своей счастливой семьей и любящим мужем. Где у меня все получается, потому что я Богиня в этом мире. Я знаю, что у меня есть этот мир и этот дом, где я счастлива.

Но я не могу попасть в него. В мой дом. Это мой ignis fatuus- мой блуждающий огонек.

Я не ною, но вы даже не представляете, как это тяжело тянуть себя самому из нижнего мира, когда ты точно знаешь, что каждое долбанное утро ты опять стоишь на той развилке на шоссе, этом моем проклятом шоссе. И взрывается голова, потому что тебя очень тянет направо, под мост, но ты знаешь, что тебе нужно ехать налево. Потому что ты очень устал искать дорогу и хочешь наконец попасть домой.

Хочешь попасть домой, но тянет-то тебя туда. Я ведь жила в нижнем мире большую часть своей жизни, и мне иногда было очень даже неплохо..

- Да не жила ты там большую часть своей жизни. Ты жила и в верхнем, и нижнем, просто не знала этого. А сейчас знаешь. Ты знаешь прекрасно, как и куда поворачивать, но почему-то не делаешь этого.

При этом ты еще и жалеешь других, тех, кто не знает о том, как сделать это: как попасть в верхний мир. Ты считаешь, поэтому и именно поэтому они погрязли в своей унылой жизни. Но ты-то знаешь, как сделать этот выбор!

Почему ты не можешь это сделать, скажи? Только не ной.

- Я и не ною! Но потому что это ТЯЖЕЛО! Поэтому. Очень трудно выбраться из низшего мира, когда ты находишься в нем. Он тянет тебя вниз как канатами. Как будто ты в болоте или зыбучих песках, пытаешься схватится за что-то, и стараешься вытянуть себя, но тебя засасывает все больше и больше. Пока не проваливаешься на самое дно. Нужен кто-то, кто бы был рядом с палкой, помог и вытянул тебя. Это вы моя палка. А ну и Кристиан еще.

- Кинуть тебе палку, малыш? Не хочешь? А зря! – Кристиан оживился. Когда речь заходит о сексе он всегда тут как тут, он очень похотлив, как маленький бурундук. Мой бобренок.

- Видишь, - продолжало Высшее-я, - именно для этого ты всегда искала кого-то. Ты всегда верила в то, что тебе нужен кто-то, кто вытянет тебя. Когда ты хотела, чтобы тебя полюбили, ты хотела чтобы кто-то поднял твои частоты, вытянул в верхний мир своей любовью, да?

Но ты видишь, что это невозможно. Нельзя насильно поднять другого человека, если он сам не попросит. Если он сам не захочет и не поверит в то, что он Бог.

Единственное, что остается в этом случае – просто любить. Не жалеть и не понижать, а просто видеть в его глубине Бога. Прекрасного чудного способного на все человека. Ведь любовь – это самый что ни на есть духовный путь любого человека.

Как сегодня утром, помнишь, ты видела сегодня на улице плачущего ребенка. Что ты сказала, глядя на нее – что это маленькое противное чудовище?

- Я сказала: как тяжело, наверное, считать себя таким ужасным противным чудовищем.

- Нет, ты не так сказала. Ты сказала, как тяжело быть таким противным чудовищем в таком маленьком возрасте.

Может ей просто не хватало с утра немного любви и ласки своего мира. Может это ангел, который просто не попал ногой в тапку и расплакался от бессилия. Может она просто замерзла в этот холодный дождливый день. Но ты ее мир вокруг, и ты пожалела ее. Ты, будучи ее миром, показала этой маленькой плачущей девочке, какое она на самом деле несчастное перекошенное от рева чудовище. Не ангел, и не чудесное, немного расстроившееся существо, а страшный дракон или тролль.

Ты не захотела полюбить ее, не захотела сказать ей этим, что она маленький загрустивший ангел. Вот.

Поэтому и вытянуть тебя мы тоже не сможем.

- Почему??

- Потому что ты как эта маленькая перекошенная от рева девочка, которую мама тащит в садик, а она кричит: Я не хочу. Я не пойду.

Ты думаешь, что мама тебя тащит в сад, потому что не любит. А ты сопротивляешься, потому что думаешь, что в саду тебе плохо.

Да мы не собираемся тебя тащить, ты не девочка.

Ты взрослая и знаешь, что это не так. Ты знаешь, что мир и мама всегда любят тебя, и в саду тебе хорошо. Но ты все равно сопротивляешься.

Для того, чтобы ты хотела идти туда, ты точно должна знать, что твое место там.

Ты ведь считаешь, что твое место тут, в болоте. А зачем нам тебя спасать, если ты не веришь что достойна жить в мире, где ты Бог, тут наверху, а?