Відгук і оцінка роботи студента на переддипломній практиці

Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 1043

Harry POV
Никогда не думал, что всё может быть… таким. Всё смешалось в моей жизни. Я уже не могу отличить одни чувства от других. Не могу перестать чувствовать себя прокажённым, ненужным.
Прошло почти два месяца, а я всё не могу решить, чего я хочу, и что мне с этим всем делать. Не было ещё ни одного дня, чтобы я не вспоминал той вечеринки, когда моя жизнь пошла под откос. Внешне всё прекрасно, никто и никогда не заметит происходящего внутри, там, где эти глупые чувства.
Луи. Мой лучший друг. Всегда рядом, всегда близко, всегда мой. Никогда прежде эти слова не были такими… значимыми. Никогда они ещё не несли столько смысла. И никогда раньше от них не было так… противно.
Все свои 18 лет я считал себя исключительно натуралом. Даже более чем… Ни наша встреча, ни 2 года дружбы не могли этого поменять. И не поменяли. Поворотным моментом стала вечеринка, на которой ты просто решил, что разрушить мою жизнь будет самым удачным решением. Ты был пьян, но какая разница?.. Я до сих пор помню вкус твоих губ. Первый и последний раз, когда я целовался с парнем. Целовался не по собственной воле. Потому что ты что есть силы прижимал мои руки к стене, не давая ни малейшей возможности вырваться или хотя бы повернуть голову. Ты прижимался ко мне так, что между нами не было ни миллиметра свободного места. Ты не давал мне вдохнуть. Я думал даже, что упаду в обморок от нехватки кислорода. Как глупо, правда? Я не хотел этого. Не хотел чувствовать твои губы. Мне должно было быть противно и мерзко. Но… не было. И до сих пор я корю себя за это. Я не могу поменять это. Я не могу измениться. Даже сделал эту татуировку в знак вечного порабощения своим чувствам. I can’t change.
Я думал, что смогу с этим справиться. Может, нужно было просто не обращать внимания на удовольствие, которое доставлял мне этот поцелуй? Да, так было бы куда легче. Но ты так не думал… И снова всё испортил, когда запустил свои руки мне под футболку. Меня как током ударило. Твои холодные пальцы и моё горячее тело. Надо ли говорить, что это ощущалось просто… восхитительно? Я старался не думать об этом. Не думать. Не думать. Отдаться чувствам. Стоп, нет! Не так! Наоборот! Подумать о чём-нибудь другом. Не обращать внимания на чувства! Эта оплошность дорого мне обошлась.
Ты гладил моё тело, не прерывая при этом поцелуй. А я медленно сходил с ума. Теперь ты не держал меня. Я сам не мог оторваться от тебя… Господи, да что же это такое? Ты не гей, Стайлс. Так какого хрена ты это делаешь?!
Когда твоя рука полезла мне в штаны, я дёрнулся. Ощутил уже тёплые, нагревшиеся пальцы на своей ширинке. Я бы не выдержал ещё… Просто не смог бы. Поэтому я резко оттолкнул тебя от себя подальше и побежал. Побежал так, будто боялся, что ты меня догонишь и убьёшь. Будто боялся тех чувств, которые ты вновь можешь с собой принести. Удовольствия, что ты можешь мне доставить.
Я долго тогда ходил по улицам Лондона, не понимая, куда бреду. Домой вернулся под утро. Ты уже был там и мирно спал. На полу в коридоре. И мне на миг показалось, что ничего не было. Мы всё ещё те же друзья. Те же придурки, что и были раньше. Но вот ты дёрнулся во сне, перевернулся, и я увидел твоё лицо. Дежавю. Как будто только минуту назад мы стояли в холле клуба. Секунду назад я чувствовал твои пальцы на своей коже.
Именно в этот момент я решил, что съеду из этой квартиры. Благо, жильё нашлось быстро, и уже через 4 дня я въезжал в просторный пентхаус на севере. Нелегко было уезжать, особенно, когда ты отчаянно пытался заговорить со мной, расспросить о том, что же случилось, узнать, куда я уезжаю и почему. А я не мог ответить тебе ни на один вопрос. Потому что на половину из них я и сам не знал ответа, а на другую половину просто боялся отвечать.
Я знаю, что ты не помнишь ни момента с того вечера. Удивляешься, почему я перестал с тобой общаться, обрубив практически все концы. Прости, я не могу по-другому. Твоя память не сохранила ничего, зато моя упрямо подкидывает мне картинки из прошлого. И не только картинки. Мне стали сниться сны с тобой в главной роли. Да и ещё и какие… Лица-младше-17-не-допускаются-к-просмотру и того хуже.
Наверное, всё было бы проще, если бы я точно знал, чего хочу. А так… я только сомневаюсь. Потому что я не гей, мать твою! Но тогда почему мне всё это так нравится?! Я задаю этот вопрос себе каждый день. И не нахожу ответа.
Два месяца. Вот уже два месяца, как я сторонюсь любых твоих прикосновений, слов, действий… да всего, что может вернуть воспоминания. Прости, Луи, я знаю, что ты не понимаешь ничего, я знаю, что я подло поступаю, но… ты должен меня понять, я просто не могу так.
А ещё я боюсь. Осуждения, например. Никто ведь не поймёт, если я решусь отдаться своему чувству. Никто не поддержит. Никто. Мама… Что будет с мамой, если она узнает? Что скажут парни? Да меня вообще из группы выгонят за это всё. Но это, увы, не единственное, чего я боюсь. Ещё страшнее осуждения для меня только одна вещь – ты. То, что ты тогда был просто пьян и это ничего не значило. Просто было и было. А ты всё так же любишь девушек. Ты отвергнешь меня. И я потеряю и тебя, и свою гордость.
Запутался. Как же я запутался.