Розважальні вечори

Дата добавления: 2015-09-19; просмотров: 487

Я иду по улице, вроде бы домой, но не уверен, что иду в нужную сторону. Мне все равно. Я не чувствую себя: мой разум и мое тело существуют отдельно друг от друга, но ни то ни другое я не в силах контролировать. Мне все равно.
Мне не больно, но что-то съедает меня изнутри – я исчезаю, как мираж, а, может, я и есть мираж... Мне все равно, мне все равно. Сейчас мое сознание будто бы находится в состоянии комы, и я не хочу, чтоб оно оттуда выходило, я не хочу осознавать то, что произошло со мной буквально только что.
Пустота? Отлично. В глазах все плывет, разливается и смешивается в одно целое. Я тону, мы все тонем, весь этот мир. Я готов захлебнуться этой жизнью, я ведь уже почти утонул, ещё чуть-чуть и я уже на самом дне. Кто это сделал со мной? Я ведь сам во всем виноват, да? Да, я знаю. И что теперь?
Мне нужны были деньги для дела, не просто так. Да, это всего лишь пустые оправдания.
У меня не было другого выхода? Был и не один, но зачем искать сложные пути, если можно просто отсосать? Да, Джерард? Мне нечем себя оправдывать, совершенно нечем.
Меня унизили, меня втоптали в грязь, в конце концов, мне показали, что я ничтожество. На что я мог надеяться? Что этот парень просто так предложит мне деньги? А не слишком ли это наивно? Он безразличен к моим страданиям, потому он просто воспользовался ими, и, конечно, не смог упустить такую возможность сделать эти страдания ещё более невыносимыми. Может быть, он и бездушная тварь, но с чего бы ему жалеть меня? Из-за моей сложной жизни, из-за того, что я так несчастен? Я сам сделал себя таким, хотя у меня всегда был выбор. Выбор есть всегда, всегда...

Знаешь кто ты, Джерард? Ты шлюха, ты самая обыкновенная шлюха, которая продается за деньги. Сегодня я убедился в этом как нельзя лучше, сегодня меня сломали, сломали и так уже сломанного, в дребезги. Я никогда не забуду этот день, как бы ни сложилась моя жизнь дальше, я не забуду, он всегда будет напоминать мне, кто я такой. Но ведь, как бы это ни было прискорбно, со всем можно смириться, ко всему можно привыкнуть. Я не верну время назад, я ничего не исправлю, потому надо учиться жить с тем, что есть, каким бы сложным это не казалось. Надо было думать раньше... но уже поздно, я зашёл слишком далеко, что уже даже нет сил винить себя, ни на что нет сил. Нет сил думать, что дальше меня ждёт.
Я устал от всего, а больше всего от себя, я противен себе. Неужели ничего не изменится, неужели я никогда не смогу почувствовать себя счастливым без действия наркотиков? Да и с наркотиками я несчастен, но я не могу от них избавиться, я ненавижу себя за то, что не могу от них отказаться.
Нахрен все это... я не могу вечно жаловаться на жизнь, к тому же это ничего не изменит. Я возвращаюсь в свою душевную пустоту и ухожу от всех мыслей. Меня нет.

Я захожу в свою квартиру, и закрываю дверь, закрываю свой мир от остальных. Я остаюсь наедине с собой, и это, наверное, то, в чём я больше всего нуждаюсь сейчас. Я падаю на кровать, я чувствую, как меня трясёт. Пустота, которую я чувствую сейчас, причиняет больше страданий, чем сама боль.
Пустота – это страшно, на самом деле страшно, когда ты не понимаешь, что с тобой, не понимаешь, что ты ощущаешь. Как будто ничего нет и в то же время, как будто тебя разрывают на части. Хочется плакать, почему-то ужасно хочется плакать, задыхаясь от собственных слёз, рыдать до полного изнеможения.

Я перевернулся на спину и стал вслушиваться в тишину. Вдруг я залез рукой в карман и достал оттуда деньги, которые я сегодня «заработал». Меня как будто окатили ледяной водой, я вернулся в прошлое. В голове опять прокручиваются картинки произошедшего, терзая моё сердце, я опять слышу стоны... его стоны, причиной которых был я.
Чувствовал ли я отвращение, когда уже делал это? Мне хотелось бы ответить на этот вопрос словом «нет», но я не знаю, я почему-то сомневаюсь. Я не уверен, чувствовал ли я что-то вообще. Надо поскорее выбросить это всё из головы, забыть и не вспоминать, хотя бы некоторое время. Надеюсь, завтра я смогу продолжить картину, и тогда конец уже будет намного ближе. Все закончится, но я боюсь, что навсегда останется жить в моей памяти. Как бы я хотел, чтоб этого дня никогда не было в моей жизни, чтоб мне никогда не приходилось унижаться за деньги. Я никогда не прощу себе этого... как я мог опуститься до такого?

Мне надо отоспаться, ведь во сне нет ничего, во сне я обретаю свободу. Но перед тем, как уснуть, я отправлю сообщение одному человеку, состоящее только из пары слов: «Есть деньги». Безусловно, он поймет, о чём я, он только назначит мне время без лишних слов – это не дружеский разговор, это, как мы привыкли говорить, «бизнес». Что будет завтра мне уже ясно – завтра мне станет намного легче, завтра я опять побываю в раю.