Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздра­жать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинте­ресовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?»

На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходитель­на к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось на­пряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отпра­вятся спать».

А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном:.«Может, мне теперь укладывать их спать?»

И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне по­ставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас же уложу их».

Эмоциональный интеллект

У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолв­ном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии, приведя их в качестве примера типов мышления, которое мо­жет отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимо­летными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни, отражающими наши наиболее глубоко укоренив­шиеся эмоциональные установки. Для Мелани фоновой мыс­лью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздра­жением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает пра­ведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы или исполненные спра­ведливого негодования, типичные для супругов, несчастливых в браке, постоянно подпитывают гнев и обиду. И как только тревожащие мысли, к примеру, справедливое негодование, ста­нут возникать автоматически, так сразу же начнут сами себя подкреплять: партнер, который думает, что его изводят, посто­янно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и игнорируя или не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны дру­гого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Подобные мысли обладают немалой силой и «сбивают с толку» блок тревожной сигнализации нервной системы. Как только мысль мужа о том, что его мучают, запустит механизм эмоционального налета, он какое-то время будет воскрешать в памяти и «пережевывать» список обид, напоминающий ему о том, как она разными способами его изводила, и ни разу не подумает о тех ее поступках, которые могли бы доказать, что он в корне не прав, считая себя невинной жертвой. Придержива­ясь такого мнения, он ставит свою жену в безвыходное поло-

Дэниел Гоулман

жение, поскольку даже ее заведомо добрые дела он будет ис­толковывать превратно, если станет подходить к ней с преду­беждением и отмахиваться от всего, что она делает, как от жал­ких попыток доказать, что она не мучает собственного мужа.

Партнеры, свободные от подобных вызывающих дистресс взглядов, могут принимать в расчет более благоприятную ин­терпретацию того, что происходит в тех же самых ситуациях, и поэтому менее вероятно, что их застигнет такой эмоциональ­ный налет, или если с ними это все же приключается, то они потом быстрее и легче приходят в себя. Общий шаблон мыс-

• лей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответству­ет модели, обрисованной в общих чертах в Главе 6 психологом Мартином Селигманомдля пессимистической и оптимистичес­кой позиций. Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозмож­но изменить, и это-то и служит залогом мучений: «Он эгоисти­чен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую». Противоположная — опти­мистическая — точка зрения сводится примерно к следующе­му: «Нуда, сейчас он требователен, но ведь раньше он был вни­мательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может,

• его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ста­вит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо ис­порченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприят­ный момент обстоятельствами, которые могут измениться. Пер­вая установка приносит нескончаемое страдание, вторая уте­шает.

Супруги, занимающие пессимистическую позицию, быва­ют чрезвычайно подвержены налетам эмоций; они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их супруги, и остаются взволнованными, сто­ит только начаться приступу. И конечно, их внутренний дист­ресс и пессимистическая установка намного увеличивают ве­роятность того, что при столкновении с партнером они при­бегнут к критике и выкажут презрение, что, в свою очередь, увеличит вероятность перехода к обороне и отгораживания сте­ной молчания.

Эмоциональный интеллект

Самые опасные из таких ядовитых мыслей, очевидно, бро­дят в головах у мужей, которые применяют физическое насилие к своим женам. В ходе исследования несдержанных мужей, про­веденного психологами из Университета штата Индиана, выяс­нилось, что эти мужчины мыслят, как школьные хулиганы; они усматривают враждебные намерения даже в совершенно нейт­ральных действиях своих жен и пользуются этим неправильным истолкованием, чтобы оправдать для себя свое буйство (мужчи­ны, проявляющие сексуальную агрессивность по отношению к женщинам во время свиданий, проделывают нечто подобное, относясь к женщинам с подозрением, и поэтому игнорируют их возражения). Как мы уже выяснили в Главе 7, особую угрозу для таких мужчин представляют осознаваемые проявления неуваже­ния и неприятия со стороны жен или то, что жены публично поставят их в неловкое положение. Вот типичный сценарий, который вызывает у избивателей жен мысли, «оправдывающие» их буйство: «Вы находитесь на дружеской вечеринке и замечае­те, что ваша жена в течение последнего получаса болтает и сме­ется с одним и тем же привлекательным мужчиной. Похоже, он с ней флиртует». Когда такие мужчины чувствуют, что их жены делают что-то, наводящее на мысль о неприятии или уходе, их реакции изливаются в виде негодования и оскорблений. По-ви­димому, автоматические мысли типа «Она собирается меня бро­сить» служат пусковыми механизмами для эмоционального на­лета, на который драчливые мужья импульсивно отзываются, как говорят исследователи, «некомпетентными поведенческими ре­акциями», — они переходят к физическому насилию.

«Затопление»: брак тонет

Такие установки, выводящие из душевного равновесия, неизбежно приводят к кризису, которому нет конца, посколь­ку они чаще запускают механизм эмоциональных налетов и мешают оправиться от обиды и ярости, которые они, собствен­но, и вызывают. Готтман использует подходящий термин «за­топление» для определения особой подверженности частому эмоциональному дистрессу. «Затопленные» мужья или жены

Аэниел Гоулллан

настолько подавлены неприятием со стороны партнеров и соб­ственной реакцией на их неприятие, что в буквальном смысле тонут в страшных, перехлестывающих через край переживани­ях. «Затопленные» супруги не способны слушать, не искажая смысла услышанного, или реагировать, сохраняя ясный ум. Им трудно организовать свое мышление, и они опускаются до при­митивных реакций. Они просто хотят прекратить все это или удрать, а иногда даже и дать сдачи. «Затопление» — это сам себя сохраняющий эмоциональный налет.

Для одних людей характерен высокий порог «затопления», и они легко выдерживают и гнев, и презрение, тогда как другие моментально взвиваются, стоит только их супругу или супруге мягким голосом сделать им вполне безобидное замечание. Да­вайте охарактеризуем «затопление» через увеличение частоты сердечных сокращений, считая от уровня, соответствующего состоянию покоя. В спокойном состоянии частота сердечных сокращений у женщин составляет 82, а у мужчин примерно 72 удара в минуту (эта величина меняется в зависимости от разме­ров тела). «Затопление» начинается при возрастании этого по­казателя на 10 ударов. Когда частота сердечных сокращений достигает 100 ударов в минуту (как это обычно бывает в при­ступе гнева или плача), в организм поступают адреналин и дру­гие гормоны, какое-то время поддерживающие высокий уро­вень дистресса. Момент эмоционального налета определяется по частоте сердечных сокращений: в этот момент в интервале одного сердечного сокращения возможен резкий скачок, а в результате сердце бьется чаще на 10, 20 и даже 30 ударов в ми­нуту. Мышцы напрягаются, может возникнуть ощущение уду­шья. Все это признаки «затопления» ядовитыми чувствами, окатывание отвратительной волной страха и гнева, которое ка­жется неизбежным и требует целой «вечности», чтобы избавить­ся от этого состояния. В момент «всеохватывающего налета» эмоции людей настолько сильны, перспективы так ограниче­ны, а мысли до такой степени спутаны, что практически нет никакой надежды принять точку зрения партнера или уладить конфликт разумным путем.

У большинства мужей и жен такие напряженные моменты, конечно же, случаются лишь изредка, когда они выясняют от-

Эмоциональный интеллект 223

ношения, — и это нормально. Проблемы в семьях возникают, если по крайней мере один из супругов чувствует «затопление» почти постоянно. Тогда один партнер уверен, что другой его подавляет", он все время настороже, готовый к нападкам или несправедливым замечаниям; всегда сверхбдителен, чтобы во­время уловить малейшие проявления намерения атаковать, ос­корбить или огорчить, и, можно не сомневаться, реакция его будет зашкаливать. Если муж пребывает в таком состоянии, его жена, сказав ему: «Дорогой, нам надо кое о чем поговорить», может спровоцировать у него ответную мысль: «Она опять за­тевает скандал» и тем самым включить механизм «затопления». В результате становится все труднее оправиться от физиологи­ческого возбуждения, что, в свою очередь, заставляет находить зловещий смысл в самых, казалось бы, безобидных замечани­ях, снова и снова включая «затопление».

Это, вероятно, самый опасный поворотный пункт в браке, катастрофический сдвиг в отношениях. «Затопленный» парт­нер дошел до того, что практически все время думает о супруге самое худшее, рассматривая все, что она делает, в самом мрач­ном свете. Самые незначительные вопросы перерастают в гран­диозные баталии; чувства оскорбляются постоянно. Со време­нем тот супруг, которого «затопило», начинает считать все воз­можные проблемы, связанные с браком, серьезными и нераз­решимыми, поскольку «затопление» само по себе срывает любые попытки уладить дело. А если все так и продолжается, то обсуждение ситуации начинает казаться бесполезным, и суп­руги самостоятельно стараются успокоить взбудораженные чув­ства. Они живут параллельными жизнями, по существу, обосо­бившись друг от друга, и чувствуют себя одинокими в браке. По мнению Готтмана, слишком часто следующим шагом ста­новится развод.

При движении по этой траектории, ведущей к разводу, тра­гические последствия дефицита эмоциональных компетенций становятся самоочевидными. Когда супружеская пара попада­ет в многократно повторяющийся цикл критики и презрения, готовности защищаться и окружения себя оборонительной сте­ной, огорчительных мыслей и «затопления» эмоциями, этот