Тайны, предназначенные для двоих

 

Дорогие друзья! В теории этики существует раздел, называемый деонтология, которая рассматривает проблемы долга, моральных требований и нормативов, предъявляемых к человеку обществом, в котором он живёт. В медицине деонтологию понимают в более узком смысле, подразумевая под этим врачебный этикет, чуткость и тактичность. Соблюдая правила деонтологии, при разговоре со своим пациентом врач обязан быть очень осторожным, чтобы не. сказать ему что-то лишнее и не ранить необдуманным вопросом или небрежно брошенным словом, ограждая тем самым от переживаний, которые он не способен вынести в силу состояния своего здоровья.

В душепопечительстве также есть область человеческих отношений, которая требует от служителя особой осторожности, мудрости и тактичности, потому что касается самых интимных, а потому наиболее ранимых сторон нашей жизни. Чтобы начать говорить об этом, женщине и мужчине необходимо перешагнуть от начала вложенный в них Богом внутренний барьер стыдливости. И это не что иное, как сокрытая от посторонних глаз половая супружеская жизнь, о которой не принято говорить и которую уважающие себя люди держат втайне от Других, потому что она предназначена только для двоих.

И хотя в наше развращённое время именно эта сфера человеческой жизни превращена в предмет фривольных разговоров, двусмысленных шуток и публичных обсуждений по радио, телевидению, интернету и на Границах книг, журналов и газет, христиане по-прежнему продолжают сохранять её за дверями своих забытых спален. Однако, как и всё, что касается человеческих взаимоотношений, связано с неизбежными проблемами и трудностями, сфера половых отношений супругов (не исключая и христиан) подвержена особо яростным нападкам сатаны, который старается посеять непонимание, обиды, возмущения, споры и ссоры именно там, где зарождается новая жизнь. Ведь семья является первокирпичиком не только человеческого общества, но и любой христианской общины, к какой бы деноминации она ни относилась. Сумев в?ести отчуждение между мужем и женой, дьявол с лёгкостью разрушает потом и всю церковь. А появление такой отчуждённости между супругами нередко начинается именно с постели.

И хотя для служителей Божьих это явление в церквах давно уже не тайна, о половых супружеских проблемах предпочитают умалчивать или упоминают лишь вскользь. Почти никакой конкретной информации об этой стороне жизни не даётся и на предназначенных специально для супругов семинарах, на которых всё вращается, как правило, вокруг одной и той же излюбленной темы, касающейся повиновения жён, в то время как наболевшие вопросы, затрагивающие причины возникновения супружеских проблем, остаются неразрешёнными. Именно по этой причине одна двадцатипятилетняя замужняя женщина, преодолев своё смущение, всё же решилась на полную откровенность и начала так:

«Мне стыдно задавать такие вопросы, но я просто не нахожу иного выхода. Попытавшись получить разъяснение и нужный мне совет у нашего пастора, я сразу поняла, что не смогу быть с ним полностью откровенной, просто потому что я - женщина, а он - мужчина. Это касается наших с мужем интимных отношений, в которых у нас с самого начала не было устройства. Дело в том, что я и мой муж принадлежим к строгой, консервативной христианской общине, в которой на тему половых отношений наложено табу, а любое стремление получить какую-то информацию об этом считается чуть ли не грехом. Таким образом, мы вступили в брак, будучи девственниками, не имевшими ни малейшего понятия об интимных отношениях. Уже в первую брачную ночь нам пришлось столкнуться с проблемами, которые остаются неразрешимыми до сих пор, через пять лет супружеской жизни, хотя у нас уже трое детей. Честно

узнаться, я до сих пор не знаю, что допустимо для супругов во время совершения ими полового акта, а что нет, какие действия в постели расцениваются как нормальные и естественные, а какие являются грехом. Слово Божие говорит: «Брак ваш да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13:4). В брак мы с мужем вступили чисто, но вот является ли наше ложе непорочным, мы не знаем. В нашей церкви несколько раз проводились семинары для супругов, на которых мы надеялись получить ответы на мучающие нас вопросы, однако, к сожалению, об этом вообще не говорилось, а если и упоминалось, то настолько завуалированно, что невозможно было понять, что конкретно имеется в виду Пожалуйста, разъясните мне прямо, называя вещи своими именами, что именно подразумевает под собой половой акт? Что в нём является естественным, а что - извращённым? Как происходит интимная близость, чтобы это не противоречило Священному Писанию? Что об этом можно найти на страницах Библии? Отличается ли чем- то обычный половой акт от повсюду употребляемого теперь слова «секс», и если да, то чем? Как достигается оргазм, о котором я слышу порой от наших сестёр, и что это вообще такое? Мой муж считает меня сексуально холодной женщиной, да я и сама не удовлетворена нашей супружеской жизнью, однако не знаю, как и что в ней нужно изменить! Неужели мне суждено только зачинать, вынашивать и рождать детей, не испытывая на ложе никакой радости?! Я постоянно боюсь греха, когда супруг Делает попытки подвести меня к половому возбуждению.

Что я могу ему при этом позволять, а в чём должна отказывать и как его жена имею ли право вообще отказывать?..»

Видите, сколько вопросов и все они - из одних уст! сколько в наших церквах есть ещё таких же вот истерзанных сомнениями, колебаниями и постоянным страхом перед мнимым грехом душ, ищущих и не находящих ответов и действенной помощи для решения своих супружеских проблем! Сколько их приходит на душепопечительство с болью в сердце о несостоявшемся счастье, о котором они так долго мечтали!

Сколько разочарований и несбывшихся надежд! Сколько слёз выплакано по ночам в подушку жёнами которые так и не познали усмотренного для них Богом полового наслаждения, выше которого для плоти нет ничего на земле! И всё потому, что не нашлось человека который бы мог им объяснить, что существует выход из этого плачевного положения. Впрочем, такие люди, несомненно, нашлись бы, вопрос лишь в том, предоставили бы ли им возможность говорить в церквах так открыто и прямо, как нуждаются в этом мужья и жёны, чтобы даже самые несведущие из них могли понять, о чём, собственно, идёт речь.

Ведь говорить откровенно на такую тему с верующими людьми, взгляды которых сформированы понятиями и догматикой их значительно отличающихся друг от друга деноминационных учений, очень и очень сложно. Мало того, даже в общинах, принадлежащих к одной и той же христианской конфессии, подход к вопросу половой супружеской жизни и связанному с этим деторождению может сильно отличаться, потому что определяется, как правило, личным мнением пастора и представителей братских советов, которые наставляют своих членов так, как сами были однажды кем-то научены. Поэтому любое разъяснение и наставление, отличающееся от этих представлений и тем более противоречащее им, принимается в штыки и провозглашается как неприемлемое, ошибочное, греховное и даже еретическое. По этой причине обращающимся за душепопечительской помощью супругам трудно вместить, а значит, и принять то, что расходится с вложенными в них с кафедры привычными понятиями, даже если они и хорошо понимают, что их браку необходимы радикальные перемены.

Вот почему книга, предусмотренная как краткое пособие по вопросам половых отношений и предназначенная исключительно для верующих супругов и христианской молодёжи, готовящейся к вступлению в брак, будет, пожалуй, самым лучшим выходом из этого затруднительного положения. Кто имеет проблемы в су- пружеской жизни и желает узнать о возможном выходе из них, того не смутит использованный в ней прямой и открытый, практически медицинский язык, а кто боится «оскверниться», считая, что для христиан такое недопустимо, тот просто не будет брать её в руки. Итак, базируясь на приведенных выше вопросах, заданных молодой женщиной-христианкой, попробуем кратко, но открыто рассмотреть актуальные темы половой супружеской жизни как в общем плане, так и на конкретных жизненных примерах.

Всем нам известно, что, сотворив и благословив первых людей, Адама и Еву, Создатель вселенной дал им повеление, сказав: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). С тех пор каждый человек, живущий на земле, зачинается и рождается на свет в результате полового акта, совершённого его родителями. Таким образом, интимная жизнь мужчины и женщины является составной частью и необходимым условием процесса размножения человечества. Однако это не единственное её предназначение. Кроме деторождения и совершаемого таким образом размножения она является источником получения людьми особого рода удовольствия и полового удовлетворения. Совершая половой акт, мужчина и женщина испытывают специфический вид наслаждения, которое называется сладострастностью. Таким образом, повелев людям размножаться, Бог позаботился о том, чтобы исполнение этого повеления происходило у них не по принуждению, а с радостью, доставляя взаимное удовольствие и делая счастливыми.

Приступая к более подробному рассмотрению вопроса половых отношений, хотелось бы сразу отметить, что существует некоторое отличие между мирским (светским) и христианским их пониманием, то есть сексом и интимной супружеской жизнью. Латинское слово секс» в переводе с обозначает то же самое что «пол», подразумевая интимную близость или совершаемое половое сношение. Однако, хотя смысл этих двух слов одинаков, в русском языке они имеют всё же различные

оттенки. Для верующих людей среднего и пожилого возраста, живших в бывшем Советском Союзе, слово «секс» ассоциируется больше с понятиями «эротика» «эрос» и «эротичность», но никак не «интимная близость» и «супружеская любовь». Поэтому даже распространённые в наши дни выражения «заниматься сексом» и «заниматься любовью» звучат для них отталкивающе вульгарно и пошло. Секс идентичен грубому половому инстинкту животных, а интимная близость двух состоящих в браке любящих людей является олицетворением в них божественного начала, потому что Бог есть любовь. Даже при характеристике особо тесной духовной близости человека с Богом употребляется выражение «интимно близкие отношения».

В то время как к сексу мужчину и женщину толкает лишь похоть плоти и стремление к получению полового удовлетворения, при интимной близости супруги руководствуется не только плотским желанием, но и любовью друг к другу. Секс не связан со смыслом жизни человека и с Божественным замыслом о нём, являясь простым совокуплением, представляющим собой физиологический процесс, ограничивающийся телесным слиянием двух личностей с единственной целью - получение чувственного наслаждения и удовлетворение полового инстинкта.

В сексе необязательна любовь, необходимо лишь наличие партнеров, причём, не только разнополых, но и однополых, как это бывает в случаях гомосексуальных и лесбийских связей. К подобным скоропалительным сексуальным отношениям людей толкает лишь возникшая между ними страсть и стремление как можно скорее удовлетворить свою половую потребность. На такую интимную близость идут легко, не задумываясь о последствиях и не заботясь о человеке, с которым её имеют. Переживаемые при этом телесные ощущения дают частичное удовлетворение лишь в первое время по причине их новизны и непривычности, а потом быстро притупляются и начинают вызывать лишь брезгливость и отвращение.

Однако всё выглядит совершенно иначе, когда в сердцах двух людей загорается огонь настоящей любви, Превращая избранника в единственного, неповторимого л ни с кем несравнимого. При этом души влюблённых преисполнены преданности и верности, а регулярные физические сближения тел приносят блаженство, радость и удовлетворение в течение многих лет их совместной жизни. Такого рода упорядоченная, регулярная половая жизнь отличается от простого секса тем, что является составной частью многогранной человеческой жизни, включающей в себя весь комплекс взаимоотношений между двумя личностями. Она предусматривает обязательность любви, осознание своего долга, взаимное уважение, супружескую верность, семейные обязанности, моральную и финансовую поддержку, ответственность и заботу друг о друге, что наблюдается обычно только в браке. Лишь в таком случае половые отношения между мужчиной и женщиной служат не только источником чувственных наслаждений и средством продолжения рода, но и даруют высочайшее счастье глубокой духовной, душевной и эмоциональной близости.

Половые отношения могут быть нормальными, то есть естественными, и извращёнными, или противоестественными. Под нормальными половыми отношениями понимаются такие телесные контакты между Двумя личностями разного пола, достигшими половой зрелости, которые протекают естественным путём, без насилия и искусственных возбуждающих средств, с Целью получения сексуального удовлетворения или размножения. Для таких телесных контактов характерен период нарастания полового возбуждения, наивысшей точкой которого становится извержение спермы мужчины во влагалище женщины, вызывая у них почти одновременный оргазм. Нормальные половые отношения являются полноценными в том случае, если проходят через четыре обязательных их фазы:

1.Прелюдию, которая начинается с момента, когда появляются первые инстинктивные желания к сближе- нию, и протекает медленно, постепенно нарастая, очень быстро, а порой даже молниеносно, как это бывает в случае «любви с первого взгляда», что случается довольно редко.

2. Любовную игру, которая протекает с момент обмена любовным поцелуем до начала совокупления проявляется разнообразными взаимными ласками и является необходимым условием для подготовки мужчины и женщины к осуществлению полового акта.

3. Сексуальное соединение (синонимы: половой акт, сношение, совокупление, соитие, коитус), которое начинается с момента введения мужского полового члена во влагалище женщины, достигает своей кульминационной точки при извержении спермы, сопровождающемся оргазмом, и заканчивается извлечением пениса, после чего психическое и физическое напряжение постепенно спадает, переходя в чувство блаженства, покоя и удовлетворения.

4. Постлюдию, или сексуальную разрядку, которая является важнейшим элементом сексуальных отношений, потому что возвращает супругов в состояние эмоционального равновесия, закрепляя чувство особой близости, возникшее у них в результате полового сношения. Эта последняя стадия симфонии любви подразумевает заключительные ласки и нежные слова, которые подчёркивают важность и значимость того, что произошло между ними.

Хотя эти стадии половых отношений присуще любому виду секса, полнее и ярче всего они проявляются всё же в законном браке. Брак в понимании христиан представляет собой союз, состоящий из трёх личностей. Бога, мужчины и женщины. Он является таинством не только потому, что двое в нём становятся одной плотью но и потому что в нём присутствует Непостижимый. Без связи с Творцом супружество теряет свою таинственность и быстро себя исчерпывает. Интимные отношения были усмотрены Богом со времён сотворения мира как особое благословение брака и как один из самых близких моментов единения мужчины и женщины. Со- здатель хотел, чтобы, вступая в половую связь и получая при этом радость и наслаждение, супруги чувствовали не просто счастливыми, но и бесконечно близкими и дорогими друг другу. Ведь когда во время интимной близости они сливаются, возникает нечто большее, чем просто физическое их соприкосновение. При этом соединяются их дух, душа и плоть, становясь одним целым. Без духовного и душевного единства физическое слияние тел лишь кратковременно и приносит не столько радость и взаимообогащение, сколько подавленность, разочарование и опустошение.

Тема половой жизни и половых отношений поднимается уже на первых страницах Ветхого Завета и описывается так: «Адам познал Еву, жену свою, и она зачала...» (Быт 4:1). Древнее слово «познал» означало то же самое, что и «совокупился», имея в виду половое соединение, становящееся для людей новой ступенькой к сближению с Творцом. Ведь после подобного рода познания женщины мужчиной может произойти зачатие новой жизни, в результате чего эти двое приобщаются к тайне творения нового человека как сотворцы Бога. Вот почему будущим верующим супругам следует подойти к этому серьёзно и подготовить себя духовно к началу половой жизни.

Такая подготовка включает в себя молитву, исповедание нечистых помыслов, самоконтроль и временное воздержание. В молитве они просят у Господа сил и мудрости на то, чтобы их влюблённость переросла в любовь-агапе и чтобы неизбежная при этом «притирка» личностей прошла у них как можно быстрее и безбоязненней. Исповедь помогает очиститься от совершённых прежде грехов и оберегает от различного рода ошибок И падений в предстоящем будущем. Самоконтроль должен быть направлен на ограничение и обуздание похоти своей плоти. Для этого будущим супругам необходимо настроить себя на то, что в любовном акте (как впрочем, и во всех остальных проявлениях супружеской жизни) необходимо акцентировать внимание не столько на своих собственных физиологических ощу- щениях, сколько на восприятии происходящего супругом и на его личности, раскрывающейся в момент интимной близости особенным образом. Этим-то и отличается христианский подход к половым отношениям от разнузданных поучений в духе популярной эротической литературы, где провозглашается власть похоти и страсти с получением максимального нервно - сексуального возбуждения и само- и взаимонаслаждения

Надо сказать, что мужчины и женщины очень по- разному относятся к своей сексуальности и половой принадлежности. Мужчины рассматривают интимную близость как совершенно необходимый для них регулярно повторяющийся физиологический акт, посредством которого они проявляют свою любовь к женщине и того же самого ожидают от неё как доказательства ответной любви. Именно половой акт даёт им возможность почувствовать эмоциональную близость и душевную родственность со своей женой. Для них это кратчайший путь к пробуждению эмоций и чувств. Когда сексуальные потребности мужчины удовлетворены, он становится более открытым, мягким, доброжелательным и лучше справляется с семейными обязанностями и проблемами. При этом возрастает его заинтересованность в углублённых супружеских отношениях и стремление к поддержанию в семье мира и согласия. Мужчину волнуют в первую очередь телесные ощущения. Главенство в браке означает для него и инициативу в телесном соединении. При этом его мужской эгоизм проявляется в том, что он редко интересуется психосексуальным миром женщины и после полового сближения не думает о её эмоциональных переживаниях.

В отличие от мужчин, женщины рассматривают интимную близость как эмоциональное единение, являющееся естественным завершением переполняющих её любовных чувств. Сама личность мужчины волнует её намного больше, чем его тело, и гармония телесного общения с душевной близостью играет для неё первостепенную роль. Женщина рассуждает так: «Это любимый, и я хочу, чтобы он был мне близок не только

этот момент, но и всегда». Для полового акта ей важно знать, что в её отношениях с мужем всё в порядке, что он её понимает, любит, ценит и с ней считается. Для женщины важна не столько половая близость, сколько проявление внимания, ласки и нежности, которые этому предшествуют. Половое влечение у неё является ответной реакцией благодарности на понимание и доброе отношение спутника жизни. Чем заботливей, внимательней и ласковей муж, тем больше готовности для интимной близости проявляет жена. Практика жизни постоянно подтверждает известное всем правило: жена отвечает на любовь мужа настолько, насколько чувствует себя им любимой.

Автор книги «Вопросы, которые задают женщины в частной беседе» Норман Райт так описывает разные подходы к интимной близости мужчины и женщины: «Мужчины придают сексу намного большее значение, чем женщины, которые имеют иную ориентацию, что требует и иного подхода к ним. Ориентация женщины - эмоциональная. Мужчина желает физического единения, женщина хочет тесного эмоционального единения. Мужчину возбуждает вид, запах и тело, а женщину - прикосновения, отношение, действия, слова и весь образ мужчины. Мужчина требует уважения и восхищения, хочет быть физически желанным и не терпит давления. Женщине же важно понимание, любовь и эмоциональное участие. Для высвобождения проявления сексуальности ей необходимо время и любовная прелюдия, включающая в себя признания в любви, ласковые слова и нежные прикосновения, которые помогают ей внутренне расслабиться и ощутить эмоциональную близость с супругом».

Половое влечение женщины основано на чувствах, а не на физиологии. Её сексуальные желания зависят от эмоций. Когда жена чувствует, что муж её любит и ценит, она желает с ним физической близости. Если эмоциональной близости и соответствующего душевного настроя у неё нет, она не стремится и к физическому единению. Грубость, унижения и оскорбления со сто- роны мужа полностью блокируют её влечение к нему, превращая половой акт по обязанности в пытку и?астоящее мучение. Так что супружеские проблемы?ачинаются, как правило, там, где не удовлетворены эмоциональные потребности жены.

Различно у мужчины и женщины и проявление половой активности, которая определяется частотой интимной близости, необходимой для получения сексуального удовлетворения. У женщин она обычно значительно слабее, чем у мужчин, хотя в некоторых супружеских парах бывает и наоборот. Ho, так или иначе, в вопросе половой активности подстраиваться приходится обычно женщине. Гармоничные интимные отношения устанавливаются легко лишь в тех случаях, когда темпераменты мужа и жены совпадают и для полного супружеского счастья им требуется примерно одинаковое количество половых контактов. Уровень половой активности человека определяется различными биологическими и социально-психологическими факторами, такими как: общее состояние его здоровья, правильность функционирования желёз внутренней секреции, уровень культуры, сформировавшиеся в течение жизни национальные и религиозные традиции, сложившееся со временем представление о норме полового поведения, а также морально-этические установки человеческого общества, в котором он живёт.

Половая активность в определённой степени зависит и от возраста. У мужчин пик сексуальной активности приходится на возраст от восемнадцати до тридцати пяти лет, у женщин же расцвет сексуальности происходит лишь после тридцати. Большую роль в половой активности имеет темперамент и половая конституция мужчины и женщины, которая бывает сильной, средней и слабой. Если половая близость необходима человеку каждый день или даже по нескольку раз в сутки, это говорит о том, что у него сильная половая конституция, если от двух до трёх раз в неделю - то средняя, а если раз в месяц и реже - то слабая. Принято считать, лучше всего устраивается супружеская жизнь при сред-

ней интенсивности половых контактов. Приводимая врачами-сексологами статистика показывает, что наибольшее количество супружеских пар, составляющих 40%: имеют интимную близость два-три раза в неделю и только 13% - ежедневно. У 20% супругов подовое сближение происходит один-два раза в месяц, У 12% - всего лишь раз в год, а 15% - годами вообще не имеют половых контактов, хотя десятки лет живут под одной крышей.

Сексуальная реакция мужчины ациклична, то есть возможна практически в любое время. Женская же реакция - циклична. Это означает, что для женщины существуют определённые периоды, когда она более заинтересована в половой близости. Реакция мужчины в сексуальном плане более быстрая, в то время как у женщины она протекает медленней. Во время полового акта мужчина полностью сконцентрирован на нём, в то время как женщину очень легко отвлечь. Например, она может задаваться вопросом «Спят ли дети?», «Закрыта ли дверь?», «He может ли кто-нибудь нас сейчас увидеть или услышать?». Кроме того, во время полового акта у неё подсознательно присутствует мысль о тех испытаниях и скорбях, которые придётся перенести в случае зачатия ребенка. Поэтому интимная близость сопряжена у неё со страхом возникновения нежелательной беременности.

Все эти различия в проявлении сексуальности мужчины и женщины влекут за собой непонимание их друг Другом и другие проблемы и трудности, которых при наличии у них хотя бы самых элементарных знаний о половых отношениях можно было бы легко избежать. В этом им не могут стать помощью даже врачи, пасторы и душепопечители, которые, казалось бы, к этому призваны по той лишь причине, что во время обращения к ним супруги не рассказывают обо всех неустройствах, существующих в их половой жизни, из чувства ложной стыдливости. Впрочем, нередко бывает и так, что наставники сами не знают того, о чём их спрашивают, потому что достаточно компетентными в данных вопросах являются только сексопатологи.

Хотя в сфере интимных отношений гидом своих жен должны быть мужья, многие из них не имеют и самых элементарных знаний о данной сфере человеческих отношений. Причём многие из них даже не подозревают о своём несовершенстве в постели. Мужчи?а который чисто физиологически регулярно исполняет свои «супружеские обязанности», считает, что делает всё от него зависящее, и если жена остаётся при этом неудовлетворённой, он просто относит её к разряду фригидных женщин и, сетуя на своё невезение, всё больше от неё отдаляется. Ho даже если супруга оказывается темпераментной, из-за однообразия и монотонности половых контактов он всё равно с годами начинает испытывать сексуальную «скуку», что часто заканчивается изменой, если не по плоти, то в мыслях.

Люди мира ищут выход из данного положения в чтении различной литературы, проливающей свет на проблемы интимной супружеской жизни, или учатся этим «премудростям» из легкодоступных теперь порнографических журналов и эротических фильмов. Христиане же, понимая, что подобный подход может привести к греху, стараются избегать таких «пособий», однако проблемы, связанные с неустройством половой жизни, от этого не разрешаются и продолжают их угнетать, лишая радости бытия. И хотя данный вопрос давно уже «наболел» и требует от христианских служителей срочного принятия конкретных мер, для его решения в церквах мало что предпринимается. Лишь изредка перед свадьбой с женихом и невестой пытаются поговорить. Однако подобные собеседования проводятся на таком низком и несовершенном уровне, что скорее удручают, чем дают что-то ценное.

Так, одна девушка рассказывала, что вечно занятый и спешащий куда-то служитель их общины во время такой личной предсвадебной беседы, обратившись к ней лишь коротко сказал: «Думаю, что ты уже достаток взрослая, чтобы знать, чего ожидает от женщины чина. Так что добросовестно исполняй то, для чего предназначена», после чего, повернувшись к сидящему тут же юноше с улыбкой добавил: «Ну а ты радуйся, что имеешь теперь ту, с которой можешь удовлетворять свои половые потребности». После такого «исчерпывающего наставления» невесте было не только стыдно смотреть в глаза своему жениху, но и вообще о чём-то с ним разговаривать. Всю ночь перед свадьбой она проплакала, чувствуя себя словно раздавленной и втоптанной в грязь.

Вот почему, для того чтобы молодые люди, готовящиеся к свадьбе, и верующие супруги, давно уже состоящие в браке, имели возможность получить необходимую для них информацию о половой жизни, не ища помощи у посторонних лиц, обратимся сейчас к наиболее важным вопросам интимных отношений, стараясь быть максимально откровенными. А так как супружество начинается с первой брачной ночи, рассмотрим, прежде всего, те «сюрпризы», которые могут возникнуть у новобрачных в столь волнительный для них момент первого полового сближения.

К сожалению, не у всех молодожёнов эта ночь является той, в которой происходит их первая интимная близость. В наше развращённое последнее время даже в среде народа Божьего нередко можно встретить женихов и невест, вступающих в брак уже не девственными по той причине, что они совершили грех блуда ещё до свадьбы или потеряли свою чистоту, когда находились в мире. Такие пары можно только пожалеть, потому что они обокрали сами себя, лишившись трепетной радости первого познания друг друга. Особенно это становится Ударом для того из супругов, кто не мог такого даже предположить, будучи совершенно уверенным, что является первым в жизни своего возлюбленного (чаще всего такой шок переживает муж, обнаружив, что его Молодая жена уже не девственна).

Именно поэтому будет лучше, если во избежание Сдобных неприятностей, девушка сама скажет об этом до свадьбы своему жениху, предоставив ему решать, хочет ли он после этого на ней жениться. Сделать это, конечно, очень трудно, однако лучше, чтобы правда открылась не в первую брачную ночь, став для молодого

супруга тяжёлым потрясением, о котором он будет помнить всю свою последующую жизнь. То же самое следует сделать и жениху, если в его жизни были греховные половые связи, потому что у Бога нет лицеприятия Иисус сказал когда-то: «Ибо нет ничего сокровенного что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано» (Мф. 10:26), да и народная мудрость гласит, что «шила в мешке не утаишь». Лучше будущей жене узнать от самого жениха, что она у него не первая, чем потом разрываться сердцем от обиды, что он это от неё скрыл. Такое признание вовсе не обязывает молодых людей становится душепопечителем друг для друга и исповедовать свои грехи во всех подробностях, рассказывая о том, где, когда, как и с кем был совершён ими блуд. Важно лишь, чтобы произошла констатация факта, что они не девственны, во избежание последующих обвинений второй половинки, когда это рано или поздно станет очевидным.

Если же жених и невеста вступают в брак, будучи девственными, тогда им следует помнить о том, что первое интимное сближение является серьёзным и ответственным шагом для них обоих, и особенно для девушки. Ведь для девственницы первая брачная ночь связана с серьёзной психической и физической нагрузкой, так как ей предстоит испытать неведомые доселе переживания, которых она с трепетом ожидает и в то же время боится. Стыд, робость, волнение и страх - вот чувства, овладевающие девушкой, которая в результате дефлорации (нарушение целостности девственной плевы) превращается в женщину. После первой интимной близости она вступает в активную половую жизнь со всеми её последствиями: беременностью, родами и материнством. Всё это должен учитывать молодой супруг, стараясь предохранить молодую супругу от психической травмы.

В связи с этим ему необходимо отказаться от ненужного и даже вредного тщеславия, вследствие которого ему кажется, что его мужское достоинство как-то пострадает, если он не добьётся у жены дефлораций в

первую же ночь. В действительности чаще бывает как раз наоборот. Молодая жена (тем более, если она очень боится предстоящей боли) расценит терпение своего новоиспечённого супруга как свидетельство понимания её состояния и признак его способности владеть собой и контролировать свои действия. Если же дефлорация произошла, новоиспечённому супругу всё же стоит подумать о том, что пережитые возлюбленной страхи и волнения резко снижают у неё половую чувствительность. Поэтому, чтобы избежать нежелательного обоюдного разочарования, ему следует сразу же после дефлорации прекратить дальнейшее половое сношение и в эту ночь его больше не возобновлять, а подождать два-три дня до полного заживления ранок, образовавшихся на девственной плеве. А ещё лучше, если постепенное и медленное её растягивание (до полного надрыва) будет совершено не сразу же, в первую ночь, а в несколько приёмов, на протяжении трёх-четырёх дней. За это время страх и напряжение пройдёт, и этот ответственный для обоих момент дефлорации, длящийся (при правильном проведении первого полового акта) от нескольких секунд до двух-трёх минут, произойдёт сам собой, оставив ни с чем несравнимые воспоминания.

Именно так и поступил один молодой муж. Заметив невыразимый страх перед дефлорацией своей возлюбленной, он не стал прибегать в первую брачную ночь ни к каким иным действиям, кроме объятий и поцелуев. Затем, нежно прижав её к себе, предложил просто заснуть, чтобы отдохнуть от всей суеты и хлопот, связанных с прошедшим свадебным торжеством. В последующие дни он оставался предельно внимательным, чуть ли не каждый день дарил ей цветы, покупал что-нибудь вкусное, предлагал совершить прогулку, помогал на кухне, в общем, делал всё от него зависящее, она отключилась от своих страхов и полностью забыла о них. Временами, привлекая её к себе, он снова снова с улыбкой повторял «жена моя девушка», что её веселило и смешило. Медовый месяц подходил к концу, когда однажды ночью их тела спонтанно слились, и это произошло так неожиданно, чудесно и быстро, стало самым прекрасным и незабываемым воспоминанием в их последующей долгой и счастливой супружеской жизни. Таким образом, от поведения новобрачные при первом половом сближении зависит нередко хара?тер их взаимоотношений во все последующие годы.

Первая брачная ночь является таинством двух влюблённых, решивших посвятить себя друг другу, в эти первые проведенные вместе часы зарождается интимная часть их семейной жизни, поэтому важно, чтобы она была полна романтики и нежности. Такая ночь хранит в себе много секретов, остающихся навсегда в памяти молодожёнов. И насколько прекрасной и незабываемой она будет, зависит во многом от мужчины. Ведь если он проявит бесконтрольность, несдержанность, грубость и непомерную эгоистичную страсть, у женщины может возникнуть отвращение к половому акту в такой степени, что будет проявляться у неё потом всю последующую жизнь. Что-то подобное произошло и с одной женщиной, которая после 20 лет супружеской жизни со слезами рассказывала на душепопечительстве: «Знаете, я иду в постель к мужу, как на плаху. До сих пор не могу забыть ужас первой брачной ночи, когда он налетел на меня, как коршун, сделал своё дело и захрапел, а я до утра обливалась слезами, оплакивая мою поруганную любовь».

Впрочем, первая брачная ночь может оставить боль, стыд и горькое разочарование и у мужа, если молодая жена поведёт себя неправильно. Дело в том, что, хотя инициатива и контроль действий, совершаемых при половом сближении, полностью лежит на мужчине, женщине также следует быть мудрой, тактичной и деликатной. Ведь робость, стеснительность, неуверенность и повышенная ранимость свойственна также и мужчине, впервые ставшему супругом. Унижение, насмешка или неудачно сказанная шутка жены могут вызвать у него резкое торможение половой активности, вплоть до её временного исчезновения. Это объясняется тем, что центры, отвечающие за половую функцию мужчины, регулируются,

прежде всего, корой головного мозга, которая оказывает на них либо возбуждающее, либо тормозящее действие.Так что при сильном тормозящем воздействии коры го- довного мозга (при неуверенности в себе, волнении, страхе, нанесении обиды или оскорбления) у него наступает заметное снижение или полная утрата способности к проведению полового акта.

Именно так случилось у одной новобрачной четы христиан в их первую супружескую ночь. До свадьбы жених настолько старался сохранить свою чистоту и непорочность, что избегал всего, что могло просветить его в интимных вопросах. Невеста же, хотя и казалась внешне воплощением чистоты и целомудрия, благодаря тайно просмотренным порнографическим фильмам была хорошо проинформирована о всевозможных деталях полового акта. Когда же её новоиспечённый супруг проявил нерешительность и полное отсутствие познаний в этой области, она с досадой сказала: «Если бы я знала о твоей мужской несостоятельности, то не стала бы выходить за тебя замуж», чем буквально сразила его. Нанесённая обида, волнение и страх, а главное - перенесенный шок от сознания того, что он глубоко ошибся в своей возлюбленной, его словно парализовали. С трудом овладев собой, к утру он решил всё же повторить свою поп