Тест для проверки знаний по системе CLIPS 37 страница

На сегодняшний день о созависмости уже немало написано. Соза-висимые люди имеют партнеров ^очевидными пагубными привычка­ми, навязчивыми состояниями или дисфункциями. Предполагается, что созависимый партнер находится в зависимости от своего «больного» супруга и от его проблемы. Идентифицированные «проблемные» суп­руги способны сохранять свое проблемное поведение только потому, что у них есть помощники, которые позволяют им это делать. Имея созависимого супруга, который компенсирует и покрывает их безот­ветственность, зависимые люди могут избегать естественных, но па­губных последствий, с которыми они неизбежно столкнулись бы, ока­жись на месте их партнера другой человек.

Проблема зависимости у созависимого партнера менее очевидна, но так же непреодолима. Созависимый партнер посвящает свою жизнь тому, чтобы позволить партнеру, имеющему проблему, функциони­ровать более эффективно, продолжая оставаться зависимым. Если женщина замужем за алкоголиком, она может прощать его, когда он

не выполняет семейные обязанности. Пытаясь сохранить порядок в семье, она может прощать его за те сцены, которые он устраивает дома и которые ставят ее в неловкое положение и огорчают. Она даже может взвалить на свои плечи дополнительную работу, чтобы ком­пенсировать расходы, связанные с зависимостью мужа. Рациональ­ные объяснения, повторяющиеся акты прощения и компенсаторное поведение - очевидные черты созависимой личности. Созависимый человек попадает в ловушку помогающего жертвенного поведения, которое было сформировано и укрепляется патологией партнера. Созависимый супруг направляет все свои силы на то, чтобы сохра­нить сложившиеся отношения и пережить этот день. Именно поэтому он постоянно чувствует себя подавленным, припертым к стенке, ис­кажает истинное состояние дел и отрицает проблему.

В мире, который зиждется на созависимости, путь к здоровью со­стоит в обучении тому, как перестать жертвовать собой, покрывая ошибки супруга. Сюда входит обучение тому, как обрести уверенность в себе и как поставить свои собственные здоровые потребности выше патологических потребностей другого человека.

Несмотря на то, что созависимость является полезной конструкци­ей, с помощью которой многим мужчинам и женщинам удалось выс­вободиться из густой пелены бесперспективных отношений, обычно применение этого понятия к нормально функционирующим супругам представляется немного странным.

Профессионалы все чаще и чаще выражают обеспокоенность даже той созависимостью, которая отмечается в парах, где один из партне­ров имеет проблемы с наркотиками или алкоголем (Troise, 1993). Тен-тенция относиться к этому явлению как свойственному преимуществен­но женщинам, рассматривается как дискриминация по половому при­знаку и как нечто отжившее и, что еще важнее, не подтверждается эмпирическими исследованиями. Не существует доказательств, что мазохистская тенденция наслаждаться или удовлетворять свои пато­логические потребности, страдая с дисфункциональным зависимым супругом, свойственна женщинам. Исследования подтверждают ин­терактивность модели - личностные нарушения наиболее серьезно про­являются у людей, чьи супруги страдают от зависимости, и значитель­но менее выражены у тех, чьи супруги находятся в состоянии абсти­ненции или избавились от своей проблемы (Paotina and McGray, 1977). Во всяком случае, очевидно, что алкоголизм усиливает дисфункцию супруга, а не наоборот!

Для нашего общества по-прежнему характерно, что нормально фун­кционирующие пары достигают самых лучших результатов, когда при- ■ держиваются понятия «односторонней взаимности». Это высокопарное высказывание используется семейными этнологами для описания об­ществ, в которых высоки ожидания взаимности между людьми, но эти условия взаимности ограничены не временем - оно не имеет конца, - а только их отношениями. Например, рассмотрим ситуацию, когда жен­щина просит своего мужа отвезти ее к матери, которая живет в 500 милях от них. Он выполняет ее просьбу. Семейные психологи могли бы сказать, что теперь женщина будет чувствовать себя обязанной своему мужу, и он благополучно воспользуется этим, когда ему что-то понадо­бится, и «извлечет из этого выгоду». Если он почувствует, что у него в резерве слишком много таких одолжений, он будет чувствовать себя «не до конца использующим свои возможности», как если бы он отда­вал слишком много, а получал слишком мало. Согласно социально-психологической теории, он начинает испытывать неудовлетворенность своим браком. Мы знаем, что именно это очень часто является причи­ной. Однако так же часто этого вообще может не произойти.

Известно множество случаев, в которых один партнер объективно отдает гораздо больше, чем другой, для того чтобы отношения сохра­нялись. Однако создается впечатление, что они оба удовлетворены бра­ком и друг другом. Почему же это происходит? Всегда ли причина в созависимом поведении? Почему партнер, который отдает так много, не приходит в негодование от несправедливости такой ситуации? При­чина состоит в том, что для многих супругов односторонняя взаим­ность представляет главную ценность в отношениях. И важны не рав­ные выгоды, а вера в то, что когда возникнет необходимость, партнер, которому делали слишком много одолжений, с радостью будет играть противоположную роль. Эта вера в возможную взаимность является духовным подкреплением брака.

Таким образом, супружеская поддержка не является соглашением «услуга за услугу», в котором один хороший поступок уравновеши­вается другим. Супружескую поддержку в большей степени можно отнести к социалистическому договору, который гарантирует, что парт­неры будут отдавать в соответствии со своими возможностями и смо­гут брать в соответствии со своими потребностями. Только когда за добротой скрывается желание сохранить деструктивную неконтроли­руемую привычку, созависимость используется в качестве ярлыка для супружеской поддержки и участия.

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ПРОЩЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ

Одной из духовных характеристик, которая укрепляет брак, является способность по-настоящему прощать супруга за причиненные обиды и опрометчивые поступки. Прощение относится к способности забы­вать о злом умысле и гасить гнев, направленный на людей, после того как они намеренно или ненамеренно обидели вас. Прощение влечет за собой не неизбежное забывание, а искреннее чувство до­верия. Причина многих разводов, возможно, кроется в неспособно­сти прощать. Способность прощать - это воистину дар Божий, так как она позволяет человеку выйти на более глубокий, более чело­вечный уровень.

Прощение - основная тема в серьезных работах о семье. Напри­мер, в фильме «Лучшие годы наших жизней» (The Best Years of Our Lives) мать демонстрирует эту мудрость прощения, когда пытается объяснить своей дочери, что она тоже знает о несчастьях и муках, которые приносит любовь. Она смотрит на своего мужа и говорит: «У нас никогда не возникали проблемы? Сколько раз я говорила тебе, что ненавижу тебя, и это чувство действительно было в моем серд­це? Сколько раз ты говорил мне, что устал от меня, что все мы уста­ли? Сколько раз нам приходилось вновь влюбляться?»

И все-таки даже выше, чем умение прощать, можно поставить умение принимать. Принятие - это способность не обижаться, не ос­корбляться, не относиться с презрением к нашим родителям. Это спо­собность быть терпимым и принимать то, что они представляют, где они находятся и как они относятся к нам, не идя на компромисс с нашим благополучием и личностным развитием. Очевидно, когда партнеры постоянно испытывают на себе насилие (физически, эмо­ционально или вербально), это представляет угрозу их благополу­чию и личностному развитию, и то, что может казаться принятием, на самом деле является формой синдрома забитого супруга, зависи­мого или избегающего личностного нарушения или созависимого стиля в отношениях. Настоящее принятие может быть тогда, когда оба супруга достаточно неплохо функционируют как вместе, так и как отдельные личности.

Не удалось найти надежного способа научить прощению или при­нятию. Мур (Moore, 1994) предполагает, что принятие судьбы явля­ется очень важным моментом в принятии и прощении. Он советует людям рассматривать отношения с обязательствами как «иногда

счастливые, а иногда оскорбительные моменты. [Тогда] нас не будут удивлять возникшие испытания». Если бы неожиданные повороты в браке и трудности, которые закаляют, принимались как нечто неиз­бежное, что супруги не могут прогнозировать, контролировать или предотвращать, тогда они не расходились бы во мнениях и с уваже­нием относились бы к таинственным явлениям жизни и судьбы. Вме­сто того чтобы стоять на позиции «это твоя вина», особый акцент следует делать на том, что «тайны жизни и трудности, которые она представляет нам в нашем путешествии», неприкосновенны. Жиз­ненное путешествие, подобно странствиям Одиссея, наполнено нео­жиданными проблемами, к решению которых необходимо подходить, будучи смелыми и уверенными в себе.

Мур (1994) показывает, как принятие элемента судьбы может вы­вести из конфликтных ситуаций и сориентировать супругов в направ­лении эффективного разрешения проблем:

«Фатальность в отношениях может оказаться не только нео­бычными обстоятельствами или синхронными событиями, но также элементом в самых обычных обстоятельствах, когда не следует брать на себя полную ответственность за то, что про­изошло. Если карьера человека развивается в определенном направлении, это развитие может быть вызвано отчасти реше­ниями и осознанными выборами, а отчасти постепенным рас­крытием души; сюда подключаются неведомые силы и более глубокие мотивации. Иногда супруги затрачивают очень много энергии и времени на обсуждение того, что уже сделанные ими выборы могли оказаться более эффективными, они вмес­те, при наличии определенного уровня сдержанности и вос­приимчивости, рассматривают странные вещи, которые вошли в их жизнь».

Таким образом, принятие неконтролируемых элементов, входя­щих в жизнь пары, открывает путь к тому, чтобы простить партнера за то, что его действия или мысли не соответствовали нашим про­гнозам и не предполагают нашего личного участия. Подобное приня­тие позволяет нам в наиболее сложных ситуациях почувствовать по­ложительную связь с партнером, расширить наши собственные спо­собности к росту и гуманно искать пути, которые будут эффективны в любой представленной ситуации. Вместо того чтобы кричать «По­чему ты...?», энергетический потенциал сфокусирован на поиске отве-

32-3948 497

та на вопрос: «Как мы можем двигаться дальше, принимая во внима­ние то положение, в котором мы оказались?»

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ОБУЧЕНИЕ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Обучение толерантности - важная часть многих терапевтичес­ких подходов, из которых наибольшую известность получили раци-онально-эмотивная психотерапия (Ellis, 1962), терапия принятия и поддержки (Hayes, 1987), положительный рефрейминг, использу­емый системными терапевтами, и программы двенадцати шагов.

Якобсон и Кристенсон (Jacobson and Christenson, 1995) раз­работали интегративную бихевиоральную супружескую терапию, основанную на том положении, что в работе с супругами, имеющи­ми нарушения, важно как поощрять «принятие», так и способ­ствовать «изменениям». Зачастую для того, чтобы научиться при­нимать нездоровые или равнодушные проявления со стороны своего партнера, человеку требуется осуществить более серьез­ные и глубокие личностные изменения, а не манипулировать суп­ругом, чтобы тот приноровился к своему недовольному партнеру. Для того чтобы действительно принимать поведение, которое до этого вызывало раздражение, необходимо «выйти из борьбы, что позволит изменениям произойти, и в некоторых случаях даже при­нять те стороны партнера, которые традиционно приводили к кон­фликту» (Jacobson, 1992, р. 497).

Обучение толерантности является отчасти психообразователь­ным процессом, отчасти переопределением личностного роста и отчасти духовного роста. Якобсон (1992) использует три основные стратегии, помогая супругам научиться толерантности: он пытает­ся экстернализировать проблему, изменяет контекст, в котором имеем место негативное поведение, и поддерживает людей в том, чтобы они больше внимания уделяли себе.

Во-первых, извлекая проблему на поверхность, ни один из суп­ругов не несет ответственности за боль, но ответственность за поиск решения ложится на плечи обоих. Вместо того чтобы говорить: «У.тебя никогда не находится для меня времени», проблема пере­формулируется и экстернализируется: «Твоя работа создает про­блемы и препятствует тому, чтобы мы проводили время вместе».

Во-вторых, изменяя контекст, супруги обсуждают ситуацию пол­ной победы. Так, вместо того чтобы спорить о том, только ли с открытыми всю ночь настежь окнами может спать жена, партне­ры могут сместить фокус на мужа и найти определенное решение (например, переставить мебель, чтобы ему не дуло так сильно).

В-третьих, супруги становятся менее зависимыми друг от дру­га, когда каждый из них поощряет другого больше времени уде-

лять себе. Женщина, которая понимает, что она может проводить свое время, встречаясь со своими подругами, посещая кружок ху­дожественной керамики или занимаясь общественной деятель­ностью, может обнаружить, что плотный график работы мужа дает ей уникальную возможность для личностного роста.

Дрейкурс (Dreikurs, 1968) говорит о том, что супругам необхо­димо научиться переносить боль и снимать напряжение в перио­ды стресса:

«Вряд ли можно найти брак, который застрахован от серьез­ного кризиса. Однако многие критические ситуации не нужно было бы завершать прекращением супружеских отношений, если бы люди знали, как находить решение в этой трудной ситуации или обладали бы смелостью, чтобы позволить себе быть затянутыми в водоворот жизненных событий и без ущерба выйти оттуда, если бы люди только могли затаить дыхание и подождать».

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СОГЛАСИЕ

Жизнь научила нас тому, что любить - это

не значит смотреть друг на друга, любить -

значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

Развитые духовно люди обычно имеют партнеров с похожими цен­ностями и позициями. Эта конгруэнтность основных взглядов на жизнь является результатом совместных ритуалов, похожих стратегий реше­ния проблем и общей истории, основанной на развитии ценностей.

Ритуалы и супружеские узы

Изо дня в день мы вместе проводим время, занимаемся одними и теми же делами, и во всем этом есть что-то магическое. Мои соб­ственные исследования (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992) показа­ли, что для пары на разных этапах бывают важными разные ритуалы: для новобрачных было очень важно вместе ходить за продуктами, вместе заниматься уборкой дома, работами на приусадебном участке и вместе отправляться в гости к родственникам. И такие люди имеют больше шансов сохранить огонь супружеского очага. Если каждый из партнеров проводит свое свободное время, посещая вечеринки и ночные клубы, где он зависает с друзьями, то существует гораздо

32*

больше вероятности того, что совместная жизнь этих людей закончит­ся разводом. В других исследованиях сообщаются похожие результа­ты. Например, Смит, Снайдер и Монсма (Smith, Snyder, and Monsma, 1988) пришли к выводу, что время, которое затрачивается на личные дела и хобби или проводится с другими людьми, а не с супругами, находится в значительной корреляции с супружеским дистрессом. У женщин, в отличие от мужчин, была вдвое большая вероятность испытывать на себе пагубное влияние времени, которое они с супру­гом проводили порознь, что предполагает наличие серьезных тендер­ных различий в значении и функции супружеского ритуала.

Ритуал означает обязательства (Stein, 1992), много обязательств. Если мы определяем 8 часов вечера как время для семейного ужина, то супруг обязан организовать свой день так, что оказаться дома к назначенному часу. К этому времени стол уже должен быть накрыт. Люди договариваются не обсуждать за столом то, что может отбить у них желание принимать пищу. Они берут на себя обязательства слу­шать и проявлять интерес к тому, что произошло с каждым из чле­нов семьи в течение дня, делиться событиями дня с остальными чле­нами семьи. Не слишком ли много для такого небольшого ритуала! Некоторые люди не выносят ритуалов, и это объясняется тем, что обя­зательные аспекты ритуала подавляют связующие аспекты ритуала. В наше время людям бывает очень трудно балансировать между обя­зательствами и связью, и те, кому удалось этого добиться, имеют самые крепкие семьи.

Дети также очень чувствительны к семейным ритуалам. Они це­нят семейные ритуалы больше, чем школьные (Gruber and McNinch, 1993). Высокая ритуальная активность семьи непосредственно свя­зана с высоким уровнем самооценки и низким уровнем тревоги под­ростка (Fiese and Kline, 1993). В результате исследований семей ал­коголиков, которые недавно проводились в Торонто, было выявлено следующее. Если семье удавалось планировать и проводить семей­ные ритуалы, а также поставить во главу угла ценность семейных отношений, то дети реже сталкивались с эмоциональными пробле­мами или проблемами с поведением, в отличие от детей в семьях, где не было такого позитивного настроя для создания семейной иден­тичности.

Роберте (Roberts, 1992) ввел термин «знание через знакомство», для того чтобы объяснить сильные эмоциональные знания о другом, которые приходят в результате совместного осуществления какой-

либо деятельности. В процессе работы с парами даются домашние задания, которые заставляют супругов заняться видами деятельнос­ти, которые будут их эмоционально связывать. Следует сосредото­чить внимание не на том, чтобы выявить суть проблемы, а на том, чтобы испытывать разные чувства при выполнении новых видов де­ятельности, которые непосредственно способствуют этим чувствам (Roberts, 1992). Когда супруги начинают делать что-то, что усилива­ет их эмоциональную взаимосвязь, им необходимо найти новый спо­соб того, как объединить новый опыт с ритуалом. Таким образом, ритуалы становятся «канонизированными».

Но ритуалы могут иметь и действительно имеют очень разные значения для мужа и жены. Шоу (Shaw, 1992) изучал так называе­мое семейное время (ритуальное время отдыха), чтобы определить, какую часть этого времени действительно занимает отдых, а какую работа. Женщины, в частности, обнаружили, что время, которое они проводят с мужем и детьми, и/или время, которое они проводят только с детьми, очень часто связывается у них с «работой». Муж­чины же чаще рассматривают это время как отдых и относятся к этому соответствующе. Если семья отправляется в путешествие, чтобы навестить родственников, многие мужья, безусловно, расце­нивают такую поездку как отдых. Женщины больше вовлечены в руководство событием. Они должны одеть детей, приготовить бу­терброды в дорогу, позвонить,шхюбщить родственникам о време­ни и цели своего визита, следить за тем, чтобы во время поездки все было нормально. Именно поэтому женщины склонны рассмат­ривать это как «работу».

Беседы, которые происходят между супругами, могут быть так­же определены как некие ритуальные действия. Рутинные беседы после ужина или в воскресенье утром перед тем, как встать с по­стели, предотвращают конфликтные ситуации, враждебность и по­терю контроля. Некоторые супруги считают полезным избегать об­суждения определенных вопросов в определенные дни недели или после определенного часа, и это тоже своего рода ритуал. Многие используют ритуальные фразы, которые означают, что кто-то из них слишком раздражен, чтобы продолжать разговор, например: «Воз­душная тревога» или «А не попить ли нам чаю». Некоторые даже отводят специальные места (например, определенные стулья или комнаты в доме), для того чтобы вести эмоционально окрашенные интимные беседы.

СЛУЧАИ 2:

ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКОВ РИТУАЛОВ И РАЗРУШЕНИЕ БРАКА

Мой брак распался пять с половиной лет назад, воистину его разрушили различия в ритуалах. Они носили принципиальный ха­рактер. Мы со свекровью абсолютно не могли приспособиться друг к другу и всегда старались избегать совместного обсуждения ка­ких-либо вопросов. Самый ярким примером было то, каким труд­ным оказался для нас вопрос о старом добром свадебном ритуа­ле. До нашей помолвки, мы с Ларри встречались около года. Тогда нам казалось, что его родители одобряли наши отношения, и все шло хорошо. Затем, спустя полгода после нашей помолвки, он получил предписание отправиться во Вьетнам. Он должен был вернуться не ранее, чем за месяц до назначенной свадьбы. Про­шло три месяца после отъезда Ларри, и я стала готовиться к свадь­бе. Именно тогда его родители изменили свое отношение ко мне. Неожиданно они пришли к заключению, что их сыну, когда он вер­нется домой, не следует торопиться со свадьбой. На самом деле их раздражало то, что ритуалы бракосочетания, которые были приняты в моей семье, очень отличались от их ритуалов.

В моей семье, в которой соблюдаются традиции англиканской церкви, свадебная церемония носит очень формальный харак­тер. Я уверена, что принцесса Диана пригласила бы на свое бра­косочетание больше гостей, но та свадьба, которую я планирова­ла и которая состоялась, была не менее элегантной, чем ее. Ро­дители Ларри жили в большом прекрасном доме, его отец был членом коллегии адвокатов, таким образом, они были типичными представителями среднего класса. Они считали, что свадебная церемония в церкви должна была быть скромной, а после гостей следовало пригласить в дом, где их ожидали бы закуски и торт. Все, что не вписывалось в их представление о свадьбе, расцени­валось не иначе, как глупое стремление пустить окружающим пыль в глаза. Я полагаю, что на самом деле проблема была в том, что мать Ларри неадекватно ощущала себя в обществе. Она не знала, как одеваться или что говорить, когда она оказывалась в компа­нии незнакомых людей. Она не понимала никакой кухни, фоме той, которая была принята в их семействе, с этикеткой «Свансон». Вот так обстояло дело. Вне зависимости от реальных причин, ко­торыми был обусловлен ее дискомфорт, все было настолько пло­хо, что они отказались вообще принимать участие в каком бы то ни было планировании. Когда Ларри вернулся домой, и до брако­сочетания оставалось около пяти недель, они умоляли его отме­нить такую свадьбу и организовать что-то более простое. В конце

концов, ситуация настолько ухудшилась, что он был вынужден по­кинуть дом своих родителей, когда до свадьбы оставалось две недели. Он переехал в тот дом, в котором мы собирались жить после свадьбы. Его мать отказалась приехать на свадьбу, а после она сказала, что если бы она там была, то пришла бы в черном. И даже в день бракосочетания мы все еще не знали, увидим ли мы родителей Ларри на церемонии или нет.

В конце концов, все как-то нормализовалось, но потом в наших ритуалах стали выявляться все новые и новые различия. Когда я ожидала рождения своей дочери Тины, моя свекровь не могла по­нять, почему жена моего брата устроила «бэйби шауэр» и просто завалила нас подарками для младенца. Она считала, что это дур­ная примета. Ведь никто не мог сказать тогда, родится ли ребенок нормальным или с отклонениями от нормы! Я считала такие пред­рассудки безумием, но ее дочь мыслила в том же направлении, что и ее мать. Но несмотря ни на что, мне устроили этот праздник. Они тоже пришли, но мое настроение от этого не улучшилось.

Когда родилась Тина, я очень хотела ее крестить. Это не было большим религиозным событием - я вообще не вкладывала в это какой-то серьезный религиозный смысл. Для меня крещение был просто семейным ритуалом, который я хотела устроить для своей дочери. Моя свекровь происходила из семьи протестантов и счи­тала, что я действую как язычница. Я сказала, что не хочу оскорб­лять ее чувства. Именно поэтому я и непригласила ее на это «язы­ческое» событие. Через год она увидела фотографии крещения и пришла в ярость, что мы окрестили ребенка. Она клялась, что мы ни словом ей об этом не обмолвились, и все не могла понять, как мы могли ее не пригласить.

Всякий раз, когда возникали подобные разногласия на почве ритуалов, устраивались ужасные сцены, после которых мы подолгу не могли примириться. Иногда на такое перемирие уходило полго­да, да и потом оно не было по-настоящему глубоким. Наше отноше­ние друг к другу становилось все хуже и хуже. Родители мужа делали нам подарки в виде очень больших денежных сумм и потом, если мы в качестве ответного ритуала не дарили им какие-нибудь беспо­добные подарки на Рождество, они очень сильно оскорблялись.

Возможно, самым большим стрессом были ритуалы с телефон­ными звонками. Как-то раньше она сказала мне, что у женщин есть единственный способ сохранять близкие отношения со своими сыновьями - они должны сделать так, чтобы невестки держали их в курсе дела. Поэтому два раза в неделю она звонила мне, когда я только вернулась с работы, а Ларри еще не было дома. Она хотела, чтобы я в течение получаса давала ей отчет о том, как идут дела у ее дорогого сына, что я приготовила ему на ужин и что мы собираемся

делать на выходные. Мне нравилось, что она интересовалась жиз­нью Ларри, но я ненавидела тот факт, что она выбрала меня в каче­стве источника информации. Но как только ритуал начинает дей­ствовать, вы уже не можете выпутаться из него, и все пять с полови­ной лет существования нашего брака мы продолжали во всем этом вариться. Я ненавидела каждый из этих 500 телефонных разгово­ров, которые мне пришлось провести с этой женщиной.

Когда мы расставались, я как-то улучила момент, когда атмос­фера не была очень накалена, и спросила Ларри о том, что сказа­ли его родители, когда он сообщил им о нашем разводе. На что он мне ответил, что они оба сказали одни и те же слова: «Ну, я же говорил(а) тебе».

Я не знаю, были бы мы с Ларри по-прежнему вместе, если бы смогли тогда совершить соответствующий ритуал, направленный на изменение нашего статуса, и отойти от родственников с обеих сторон, которые планомерно и активно вмешивались в нашу се­мейную жизнь. Просто казалось, что всякий раз, когда мы стара­лись церемониально подтвердить наш союз, они врывались в наш праздник или ритуал, пытаясь все скомпрометировать, и в ре­зультате своими действиями дискредитировали наши отношения.

Автор неизвестен

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ВСПОМНИТЬ, КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ

Это одно из самых романтических упражнений, которые пара может выполнить в качестве домашнего задания. Они должны условиться о встрече, во время которой им предстоит обсудить все то, что раньше привлекало их друг в друге. Они не должны обсуждать то, что произошло с этими прекрасными чертами и по­ведением, им следует только вспомнить, какими они были, и кон­кретизировать обстоятельства, при которых все это происходило. Затем их просят выбрать одно или несколько взаимодействий, которые, по их общему мнению, приносили им наибольшую ра­дость и очень связывали их друг с другом. Им следует попытаться адаптировать это поведение и воспроизвести это заново в тече­ние недели. Часто бывает, что влечение основано на том, что люди чувствовали, когда держались за руки, занимались сексом опре­деленным образом, готовили особое блюдо или проводили вре­мя с друзьями в непринужденном общении.

Повторное ритуальное воспроизведение того, что было рань­ше, может вновь разжечь старые чувства, но скорее эти воспоми­нания воспламенят иные чувства, новые и глубокие, чувства, кото­рые подходят более зрелым этапам супружеских отношений.

S ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Духовность)

1. В идеале, как муж и жена, по вашему мнению, должны демон­стрировать свою любовь друг к другу?

2. Что, по мнению вашего супруга, вы должны говорить или де­лать, чтобы показать свою любовь?

3. Как ваши друзья и члены родительской семьи показывают свою любовь к своим супругам?

4. Как вы можете изменить идеальную модель проявления любви, чтобы сделать ее более реалистичной?

5. Верите ли вы в то, что в идеале ограничения полезны для инсти­тута брака?

6. В чем состоят ваши ограничения и обязательства?

7. Какие ограничения и обязательства вы можете наблюдать у ва­ших друзей и членов расширенной семьи в супружеских отно­шениях?

8. Могут ли ограничения и обязательства каким-то образом укре­пить ваш брак и вашу преданность ему? /

9. В идеале, какие бы вам хотелось иметь ритуалы в отношениях со своим супругом?

10. Какие ритуалы существуют у вас в настоящее время?

] 1. Какие ритуалы, которые приняты в семьях ваших друзей, вы можете назвать?

12. Как вы можете изменить или модифицировать идеальную мо­дель ритуалов, чтобы сделать ее более реалистичной для своего брака?

Тест 1.

Шкала выражения любви супругами

Отметьте, насколько важно для вашего супруга чаще демонстриро­вать следующие черты и поведение. Используйте следующую шкалу:

1 - совсем не важно

2 - не очень важно

3 - умеренно важно

4 - очень важно

5 - в высшей степени важно

Если у вашего партнера достаточно сильно проявляется какая-то черта, то вам необходимо поставить отметку «1», что указывает на то, что ему или ей совсем не важно чаще демонстрировать эту черту. Не забывайте, что чем выше будут оценки, тем к большим изменениям вы стремитесь.

1. Брать на себя больше обязанностей и помогать мне в ведении домашнего хозяйства.

2. Позволять мне принимать больше решений, важных для меня.

3. Быть более вежливым в наших беседах.

4. Быть более активным и энергичным, когда мы находимся вместе.

5. Больше поощрять меня в том, чтобы я делился/делилась свои­ми мыслями и чувствами.

6. Больше обращаться со мной как с равным.

7. Стараться делать все возможное, чтобы мы наслаждались об­ществом друг друга.

8. Быть более преданным мне в эмоциональном и сексуальном плане.