Шарлин Харрис 11 страница

 

Мой папа (говорил мне, когда я был маленьким).

 

С годами мой интерес к истории так возрос, что я уже почти понимаю отцовское увлечение. Написать свою Сицилийскую Всемирную Историю ему так и не удалось, но раз у нас есть пара часов, подойдем с другой стороны — глядя на историю в фокус рок-н-ролла...

Весь мир: краткая история

 

Ладно, делаем вид, что подходим к вопросу серьезно...

 

Популярная музыка сообщает нам кое-что о популярной культуре, а та, в свою очередь, о популярных мыслительных процессах (либо отсутствии таковых).

 

Когда возник рок-н-ролл, взрослые скалили зубы. Нынче °ни занимаются под него аэробикой.

 

Люди, которые его исполняли, — а равно и его потребители— поначалу считались нежелательным социальным элементом. Потом наступили шестидесятые, и — чудо из чудес! —туземцы с жалкого островка неподалеку от французского побережья изобрели это колесо вторично и покатили егоназад в нашу сторону (прямо по ногам). На фоне страшного хруста по всей Америке зазвучали слова «Битлз» и «Рол-линг Стоунз».

 

Благодаря Британскому Нашествию мы познакомились с понятием автономной поющей группы. В то время поющие группы, чьи музыканты играли на собственных инструментах, еще не получили в Соединенных Штатах широкого распространения (у нас была музыка «серф»). Рок-пластинки еще делались солистами либо группами вокалистов, которым аккомпанировали безвестные парни, терзавшие музыкальные инструменты.

 

Успех британских групп изменил принцип комплектования новых американских. Им уже следовало быть автономными, ибо каждый бар, нанимавший музыкантов, желал заиметь «Битлз» или «Роллинг Стоунз» в миниатюре.

 

В этот период обнаружилось, что продажей пластмассовых кругляшей в картонной упаковке с дурацкой картинкой на лицевой стороне можно зарабатывать миллионы — а то и миллиарды — долларов.

 

Первыми «Большие Бабки» стали заколачивать изворотливые подонки, которые нагло наебывали группы «ду-уоп». Пройдохи играли в гольф, а певцы бесследно исчезали в призрачной стране шприцев и препаратов.

 

Наступили семидесятые. К тому времени хозяева американских корпораций уже возомнили, будто знают ОТВЕТ, по каковой причине миру посчастливилось познакомиться с искренностью и задушевностью корпоративного рока.

 

Корпо-рок переродился в «диско», придуманное в расчете на то, что музыка, штампуемая не-людьми, лучше и дешевле музыки из «альтернативных источников».

 

Все те милейшие люди, что владели барами и клубами, где группы становились на ноги, перестали нанимать музыкантов, заменив их проигрывателями, мощными усилками и мигалками.

 

Диско удовлетворило как музыкальные, так и социальные потребности. Любители диско вечно наряжались и посещали заведения (если парень у входа их туда впускал), где все вроде бы «хорошо выглядели»? а позже, проведя вечерок за химической перестройкой организма, все начинали выглядеть еще лучше и не успевали глазом моргнуть, как уже добивались Отсоса.

 

Панк конца семидесятых возник как бунт против столь глупого поведения. В грязных зальчиках без лишних украшений группы маньяков бились в корчах, формируя собственное глупое поведение. Да, панк отбросил нас назад, к боевым истокам рок-н-ролла и к его таинственной бухгалтерии. Парни с английскими булавками в носах получали, вероятно, еще меньше своих предков — наркоманов от «ду-опа».

 

Эволюция панка привела к появлению новой волны, главным образом, путем стерилизации английской булавки. Новоиспеченные панкеры, припевая «ням-ням», вернули себе «высокий статус» и присосались к Корпоративной Титьке (на сей раз уже к твердому соску, едва прикрытому плетеным кабельным бюстгальтером кормилицы).

Вслушайтесь в эту одежду

 

Ни один новый музыкальный стиль не уцелеет без нового стиля одежды. Под рок следует соответствующе одеваться. Ни одно музыкальное новшество никогда не добьется крупного коммерческого успеха без деятельного участия тех отраслей, что получают от него прямую прибыль: швейной промышленности и «сувениров».

Смерть от ностальгии

 

Важнейшее событие восьмидесятых — стихийное массовое движение вспять, к слегка замаскированным музыкальным направлениям прошедших десятилетий, которое проходит усыхающие циклы «ностальгии».

 

(Нет необходимости воображать конец света во льдах или в пламени. Возможны и еще два варианта: канцелярщина и ностальгия. Если подсчитать промежуток времени между Событием и Ностальгией по Событию, ясно видно, что с каждым циклом он сокращается примерно на год. В итоге через четверть столетия ностальгические циклы так сомкнутся, что люди и шага не смогут ступить, не ощутив ностальгии по предыдущему шагу. Тут-то все и замрет. Смерть от Ностальгии.)

«Почем я знаю!»

 

Но к счастью, в шестидесятых была записана и выпущена в продажу по крайней мере часть необычной и экспериментальной музыки. Так кто же были те мудрые, наделенные невероятным творческим чутьем администраторы, благодаря которым стала возможной Счастливая Эпоха? Молодые интеллектуалы, чье дыхание благоухало «перрье»? Нет — жующие сигары старикашки, которые слушали записи и говорили: «Почем я знаю! Я в этой поебени не разбираюсь. Ладно — положи вон туда! Почем я знаю!»

 

С таким подходом мы тогда зарабатывали лучше, чем теперь. «Смышленые молодые люди» куда консервативней и опасней, чем любые старики.

 

Каким же образом Новички выбились в начальники? Некоторые — потому, что их папаши были из тех Стариков. Некоторые и впрямь пробивались сами — в один прекрасный день старикашка с сигарой говорил: «Слушай, Шерман, я тут рискнул... выпустил одну вещичку... а она возьми да и разойдись миллионным тиражом. До сих пор понять не могу, что это за дерьмо, но нам надо такого еще. Вот что, Шерм... мне нужно с кем-то посоветоваться! Может, возьмем на работу какого-нибудь ублюдочного хиппи?».

 

И вот нанимают ублюдочного хиппи — не на «серьезную» должность, а так — кофе подать, почту принести да тихо стоять, будто соображает, что к чему. Однажды старикашка и говорит: «Тут вот какое дело, Шерман... кажется, ему можно доверять. Похоже, он начинает соображать, что к чему. Назначим-ка мы его ответственным за репертуар и артистов — пускай ОН лебезит перед этими придурковатыми разъебаями с тамбуринами. Он в этом дерьме разбирается — у него такие же волосы».

 

С этого момента ублюдочный хиппи неизменно идет на повышение. Не успеешь и глазом моргнуть, как он уже сидит, задрав ноги на стол, и говорит: «Пора избавляться от Шермана, мистер Максвелл... И еще... Ах да, эта "новая группа"? Нет, мы не можем так рисковать... Это совсем не то, что действительно нужно молодежи — я знаю, у меня такие же волосы».

 

Пока эти хуесосы не вернутся в «Края Мистера Роджерса», толку не будет.

 

Разговаривать имеет смысл лишь с администратором, который готов рискнуть, поставив на идею, даже если она ему не нравится или непонятна. У новичков на такое духу не Хватает. Вечно они в панике озираются. (Помните, когда-то у них были такие же волосы? Так вот, от того дерьма, что они совали себе в нос, пару лет назад все волосы выпали).

Экономика артистической свободы

 

(Некоторые фрагменты позаимствованы из отредактированной записи моего интервью корреспонденту «Си-Эн-Эн» Сэнди Фримэну 3 октября 1981 года. У меня такое чувство, что «Си-Эн-Эн» пыталась это интервью похоронить — вероятно, из-за того, что я говорил об администрации Рейгана. Вместо того чтобы включить материал в дневную передачу, они запустили его в полночь, в канун Дня Всех Святых — как раз во время прямой трансляции нашего концерта по «Эм-Ти-Ви».)

 

Говоря об артистической свободе в нашей стране, мы иногда упускаем из виду тот факт, что свобода нередко зависит от надлежащего финансирования.

 

Если у вас появился, к примеру, замысел изобретения, для его воплощения требуются инструменты и оборудование; у вас есть свобода придумать, но нет финансовой свободы сконструировать.

 

То же самое с художественными проектами. У вас может возникнуть грандиозный замысел оперы, но вы не сможете ее поставить, не подкупив профсоюзы, которые «обслуживают» искусство. На мой взгляд, это одна из самых гнетущих сторон современной американской действительности — негативное воздействие профсоюзов на уровень искусства.

 

Через свои службы информации профсоюзы упорно поддерживают миф о том, что Америка — страна профсоюзов и что профсоюзы борются за права трудящихся. Быть может, поначалу профсоюзы и поддерживали рабочих, но к настоящему моменту превратились в сеть организаций, берущих деньги с представителей рабочего класса для финансирования банковских махинаций, нередко к выгоде организованной преступности.

 

Что касается искусства, я не раз бывал свидетелем ситуаций, когда состоящим в профсоюзе рабочим сцены платили немыслимые суммы денег за то, что те ничего не делали. Порой они только снижали качество концертов, куда были наняты работать. Многие местные организации занимаются грабежом среди бела дня, заставляя гастролирующие группы подчиняться инструкциям, граничащим с научной фантастикой.

 

Допустим, вы хотите сделать в зале живую запись. Является представитель профсоюза и говорит: «Пока не заплатите нам три тысячи долларов, включать аппаратуру для записи запрещено».

 

«За что?» — недоумеваете вы.

«Это дополнительные профсоюзные сборы».

«Сборы за что?»

«Мы должны заплатить людям, которые здесь стоят, по особому тарифу».

«Но за что?»

«Так велит профсоюз — короче, если вы не заплатите, мы прекращаем концерт».

 

Прекратили бы они концерт? Можете не сомневаться.

 

Если я считаю, что концерт важен, его следует записать и другого выхода нет, — я плачу? В других случаях не плачу — и не записываю. Не так давно нечто подобное случилось в Чикаго. Профсоюз хотел содрать с нас доплату в три тысячи долларов. Все необходимое для записи я предоставил сам — я выделил свою аппаратуру и свой техперсонал. С какой стати я должен платить лишние деньги парням, которые рассиживаются в креслах и жуют бутерброды? которым глубоко наплевать на то, что я делаю, и которые пальцем не пошевельнут, чтобы получилось лучше? Они же не вкладывают в это Дело ни секунды лишнего труда, ни грамма лишней мышечной силы — и это не только в Чикаго.

Что случилось с концертами в честь Дня Всех Святых

 

В последний раз в нью-йоркском «Палладиуме» (до того, как его превратили в дискотеку) мы выступали в 1981 году на представлении в честь Дня Всех Святых, которое «Эм-Ти-Ви» транслировала по телевидению. (Одновременную прямую трансляцию по радио вела компания «Уэствуд Уан».) Аудиоматериал для «Эм-Ти-Ви» и радио я подавал через свою передвижную студию-фургон. И «Эм-Ти-Ви», и «Уэствуд Уан», и мне выставили счет на стопроцентную «надбавку рабочим» — еще одной компании парней, которые абсолютно ничего не делали. (Аппаратуру таскала туда и обратно моя гастрольная бригада, она же на этой аппаратуре и работала.) Я сказал: «Хорошо, но это в последний раз. Больше я сюда ни ногой».

 

В «Палладиуме» в то время устраивали не так уж много концертов, а моя группа в канун Дня Всех Святых ежегодно собирала там массу народа, и им не хотелось терять доход. Они, минуту подумав, предложили мне «скидку» в две тысячи долларов (из счета за рабочих сцены, который составлял девять тысяч). Я сказал — нет, спасибо. Не забывайте, счет на девять тысяч долларов выставили каждому — «Эм-Ти-Ви», «Уэствуд Уан» и моей компании, — что составляло двадцать семь тысяч долларов за один вечер ничегонеделанья.

Честность как отжившее экзотическое понятие

 

Я отдаю себе отчет, что открытое осуждение профсоюзов многие посчитают чуть ли не «антиамериканским». Напоминаю таким людям: в профсоюзах состоит не вся Америка; мало того, подавляющее большинство американцев в них не состоят и весьма этому рады.

 

Некоторые боятся, что с исчезновением профсоюзов рабочий класс вновь окажется там, откуда пришел, — детский труд и потогонная система. Я с этим согласен. За крупными предпринимателями нужен глаз да глаз, поскольку они действительно не слишком разборчивы в средствах.

 

Так где же выход? Я бы предпочел видеть в бизнесе побольше честности — с обеих сторон. Похоже, за всю историю честность в американском бизнесе не была в таком загоне.

 

Тому есть немало причин. Когда не могут похвастаться честностью политические лидеры, когда постоянно лгут средства массовой информации, люди привыкают к «Большой Лжи» как образу жизни. В такие периоды честность превращается в отжившее экзотическое понятие — больше никто не желает быть честным, ибо честный наверняка придет к финишу последним.

 

Я бы сказал, сегодня нечестность сделалась правилом, а честность — исключением. Вполне вероятно, с точки зрения статистики честных больше, чем нечестных, однако те немногие, в чьих руках реальная власть, нечестны, и это решает дело.

 

Я не считаю, что у нас честный президент. Я не считаю, что он окружен честными людьми. Я не верю, что большинство в Конгрессе или в Сенате — честные люди. Я не думаю, что большинство тех, кто рулит бизнесом, — честные. А мы с вами им позволяем выходить сухими из воды, поскольку нам самим не хватает честности признать, что мы находимся «во власти и под контролем» шайки прохвостов.

Только послушайте этот бюджет

 

Едва риск при создании «развлекательного объекта», рассчитанного на успех, повышается в связи с большими производственными затратами, тут же как грибы появляются многочисленные комиссии (и их смехотворные решения).

 

Комиссии позволяют некомпетентным пронырам из корпораций сохранять льготы (и поддерживать миф про финансовую бережливость), расходуя миллионные суммы на «верняк» — кинофильмы, бродвейские постановки и любимцев звукозаписи.

 

«Верняк» зовется «верняком», ибо подкреплен «верным страховым полисом» — Самой Комиссией. НИ ОДИН из ее членов не намерен отвечать НИ ЗА ЧТО — так ЧТО ЖЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ? Стоит ли удивляться, что проект за проектом отправляются в отвратительное небытие — и их еще много на очереди?

 

Для того чтобы содействовать распространению «любого товара, получившего всеобщее одобрение», Комиссия должна потратить еще больше времени и денег, заботясь о том, чтобы никто не догадался о существовании самого понятия «хорошее качество», и потому, прикрываясь соображениями национальной безопасности, спешит заручиться поддержкой федерального правительства — что, вероятно, требует парочки тайных сделок, — и уничтожить все критерии, по которым покупатель мог бы распознать, что за дерьмо на самом деле этот «новый товар». (Постепенноеусиление звука: «Боевой гимн республики»; бурные аплодисменты.)

 

Вкусы миллионов любителей музыки отличаются от «корпоративного идеала» — потому-то и возникают независимые лейблы. Однако, если независимая фирма распространяет товар не через крупную, розничный торговец вполне может отказаться платить за девяностодневное хранение — если только независимая фирма не приготовила на следующий месяц очередной ходкий товар. Как правило, у независимых такого товара нет, но у крупных фирм может и оказаться — именно таковы рычаги получения прибыли.

 

Крупные фирмы интересуются не столько музыкой, сколько распространением. Главное — ежегодно выпускать ОДИН чудовищно дорогой, охуительно популярный альбом.

 

Корпоративная мудрость гласит: если чья-нибудь пластинка расходится тиражом в тридцать миллионов экземпляров, придя в магазин за альбомом Кумира, подростки обязательно купят что-то в придачу. Называется «двигатель торговли». Вас никогда не удивляло, почему каждый год на «Грэмми» все награды достаются одному человеку?

 

ГЛАВА 10. КОТОРУЮ ВЫ УЖЕ ЗАЖДАЛИСЬ

 

Эта глава содержит «гастрольные истории» (подвергнутые цензуре в целях защиты людей, которые нуждаются в защите, и/или людей, которых вряд ли допустили бы к столь секретным материалам).

То, что входит, не всегда выходит

 

Давным-давно был у нас гастрольный менеджер, работавший и у знаменитого «Молодежного Телеидола». Задумал идол отправиться на гастроли, прихватив с собой большую группу аккомпаниаторов. Один концерт наметили в Далласе, Техас — родном городе Одной Известной Групи.

 

В день концерта О.И.Г. позвонила мистеру Гастрольному Менеджеру и сказала: «Сколько у вас в группе ребят? После концерта каждому будет девочка». О.И.Г даже вызвалась привести один экземпляр специально для мистера Гастрольного Менеджера.

 

И в самом деле, когда музыканты покидали сцену, их уже ждала О.И.Г. в окружении Н.Г.А. (неких групи-ассистенточек). О.И.Г. командовала: «Ты идешь с ним. Ты идешь с ним. Ты идешь с ним. Ты идешь с ним», — и так далее. Потом состоялась ГРАНДИОЗНАЯ ВЕЧЕРИНКА. Мистеру Гастрольному Менеджеру досталась Н.Г.А., которая очень его возбуждала, и он то и дело твердил себе: «Какой ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ АНСАМБЛЬ! Даже гастрольному менеджеру удается поставить пистон!» — но увы. У него в номере после вечеринки девица заявила, что не может трахаться, поскольку неделей раньше в город приезжала одна ЗНАМЕНИТАЯ АНГЛИЙСКАЯ ГРУППА и известный ударник выебал ее авторучкой — которая до сих пор в ней.

Спячка в банке

 

Когда произошла эта история (1971 год), я не смог записать ее на магнитофон, но в 1987 году пригласил главную героиню на видеоинтервью. Итак, сначала моя версия, как я ее запомнил.

 

Прима ИСТОРИИ НОМЕР ДВА — девушка по имени Лорел Фишман. (Будем пользоваться ее настоящим именем, поскольку она вообще-то своими подвигами гордится.)

 

В шестидесятые она регулярно бывала на наших концертах в Чикаго и других городах Среднего Запада, а в 1970-м победила в конкурсе одной чикагской радиостанции. По условиям конкурса нужно было максимум двадцатью пятью словами рассказать, как «Матери всех изобретений» спасли вам жизнь.

 

В ее заявке говорилось, что, прослушав песню «Назови любой овощ», она связалась с друзьями из царства растений, в результате чего нормализовались функции ее организма.

 

Победитель конкурса получал пропуск за кулисы к нам во время концерта в театре «Аудиториум» и мог привести с собой еще одного человека. Я-то вообще не знал, что радиостанция проводит какой-то конкурс. В театре нам поведал об этом импресарио, и он же представил ПОБЕДИТЕЛЬНИЦУ — Лорел Фишман.

 

Пухленькая девушка, густо накрашена, с ослепительными красно-рыжими волосами. Пришла она с парнем, похожим на Карла Францони времен «Фрикуй!».

 

Для группы Лорел Фишман припасла подарок: кусок собственного говна в банке для консервирования, явно вручную вылепленный в идеальный шар. По ее словам, организм выдал его именно в таком виде. Мне показалось, это маловероятно — по-моему, я различил на шаре отпечатки ладони.

 

Джим Понс, наш тогдашний басист, пришел в неописуемый восторг. После концерта он прихватил банку с собой. Мы подъехали к мотелю, вышли из машины и направились к лифту. И тут Понс потерял терпение — он хотел убедиться, что говно настоящее. Открутив крышку, он принюхался и вскричал: «Оооооооо боже!» Банка тут же отправилась в урну у дверей лифта.

Как затыкать щели

 

В 1981 году, в одном из первых турне Стива Вая, мы выступали в университете Нотр-Дам, куда явилась и Лорел Фишман. По странной прихоти судьбы Стив очутился с Лорел у себя в номере мотеля. Они занялись разнообразными упражнениями с применением щетки для волос, а когда Лорел ему надрачивала, Стив обслюнявил себе конец. (Полный отчет о происшедшем был мне представлен на следующее Уро, во время ежедневного «Доклада За Завтраком».)

 

Башка у Стиви Вая

До крайности дурная.

Помню, осенью ему

Нужна была взбучка.

 

Решил он, вероятно,

Что было бы занятно

Уговорить бабенку

Задать ему взбучку.

 

Оказалась вскоре

В Нотр-Даме Лорел.

(С тех пор он благодарен ей

За взбучку до отключки.)

 

Применила она силу,

Его натиск отразила,

Обслюнить конец велела

И вздрочку задала — уже после взбучки.

 

Щетка для волос! Ах! Щетка-для волос!

(Но ведь он не пользуется щеткой!

Голубые волосы не требуют ухода!)

 

Сказала тут она:

«Есть игра одна,

В нее играют этой штукой,

А еще — бананом!»

 

Во время той игры

Зеленые пары

В щели ее возникли —

И спекся бананчик.

 

А как солнце встало,

Лорел продолжала —

Поднялась она, оделась и

Сожрала бананчик.

 

«Взбучка Стиви» из альбома «Они или мы», 1984

 

Лорел я знал уже не первый год, в этой «народной песне» были «воспеты» ее подвиги, и я счел своим долгом хотя бы поставить ее в известность, о чем пишу, — если она против, пусть скажет.

 

Однако мало того, что она отнюдь не была против, — замысел показался ей превосходным. Она от руки составила письменное разрешение, а также подробный перечень разнообразных предметов, которые мистер Вай «вводил в нее» (например, детали гитар, фрукты и овощи разных сортов и зонтик барабанщика).

 

ФРЭНК: По-моему, не помешает вам сказать несколько слов... разумеется, с философской точки зрения... о своем, так сказать... влечении к неодушевленным предметам.

 

ЛОРЕЛ: Ну, они действительно удовлетворяют потребность — сама не знаю, как это началось, откуда взялось это влечение. Но я чувствую, что многие неодушевленные предметы... иногда предметы домашнего обихода, иногда — представители растительного... нет, вряд ли животного... царства... (Нет, я не так выразилась — конечно же, никакого «животного царства». Короче, дети и животные для меня — уже за границей дозволенного.^ И все-таки многие предметы удовлетворяют весьма успешно — кажется, это вы и хотели узнать?

 

ФРЭНК: Ага. Именно. То есть, ясно одно — вы желаете добиться удовлетворения, иначе зачем начинять себя такими вещами?

 

ЛОРЕЛ: Это верно.

 

ФРЭНК: Понятно. Но допустим... никто ведь не знает, где выйдет в эфир эта запись, и кто ее будет смотреть. Может, никто из них никогда не пробовал запихивать в себя всякие штуки. Не хотите ли поделиться с ними «богатым опытом»?

 

ЛОРЕЛ: Могу сказать только одно: разок попробовать стоит... я имею в виду, в доме всегда найдется «предмет», к которому каждый из нас хоть раз да испытывал определенное влечение.

 

Может, лопаточка, на которую вы смотрите не первый год... или молоток (по правде говоря, одним из моих любимых предметов был молоток с черной резиновой рукояткой)... все это — самые обыкновенные предметы, которыми люди пользуются изо дня в день... время от времени. Стоит мне увидеть такой предмет в руках у очень привлекательного мужчины, и мне уже трудно сдержаться.

 

ФРЭНК: (Пихает локтем и усиленно подмигивает.)

 

ЛОРЕЛ: Но подходит буквально все, на самом деле... например, немало приятных деньков я провела в бакалейной лавке, и деньки эти заканчивались весьма приятными вечерами.

 

ФРЭНК: Так вот, поскольку вы пытались убедить нас в том, что обладаете «личностной структурой», способной выдерживать столь высокую полезную нагрузку, а в идеале все люди (против природы не попрешь) хотят получать удовольствие... раз уж вы наделены этим... (как бы поделикатней выразиться?)... раз уж вы можете выложить нам такое, то скажите, не усложняются ли проблемы введения «предметов» внутрь (в целях получения удовольствия), с усложнением их конфигурации!.. И не заставит ли это вас в таком случае рано или поздно выработать себе «определенные привычки», которые христиане могут посчитать «необыкновенными»?

 

ЛОРЕЛ: Да не одни христиане, коли на то пошло.

Легендарный Музыкант

 

Много лет тому назад в одном городке на севере Флориды некий Легендарный Музыкант познакомился на гостиничной автостоянке с тремя девушками. Одна — блондинка — понравилась ему больше всех, и он попросил ее встретиться с ним после концерта с целью совместного активного отдыха.

 

Ангажементом группы занималось одно агентство, и случилось так, что представитель этого агентства остановился в той же гостинице.

 

Как бы то ни было, в период между настройкой аппаратуры и окончанием концерта агент умыкнул девушку, на которую имел виды Легендарный Музыкант.

 

Будучи знатоком человеческой природы, Легендарный Музыкант не очень огорчился из-за столь наглого посягательства на свою «возлюбленную».

 

Тем не менее в некоторых вещах он был уверен:

Поскольку агент — это агент, он не будет ебать девицу всю ночь.

Его номер находится рядом с номером агента.

В номере агента есть балкон, рядом с его балконом.

Поскольку сейчас лето, весьма вероятно, что занавески в номере агента не задернуты, а раздвижные окна открыты.

 

Кроме того, подсчитал он, после возвращения в гостиницу останется ждать всего несколько минут, пока агент осуществит свою преступную миссию.

 

Легендарный Музыкант сказал другим ребятам из группы (сидевшим у него в номере на седьмом этаже), что скоро произойдет нечто «интересное», и пускай они «остаются поблизости».

 

Сжимая в руках верную свою камеру «Поляроид», он перепрыгнул на соседний балкон и, щелкнув затвором и сверкнув фотовспышкой, извлек из аппарата моментальную «компрометирующую фотографию» агента, который отреагировал на это словами: «Мне бы очень хотелось получить эту фотографию», — на что Легендарный Музыкант отвечал: «Мне бы очень хотелось выебать эту девчонку».

 

Сделка состоялась. Агент получил фотографию, нагишом удалился в угол и уткнулся в «Крестного отца». Легендарный Музыкант позвал друзей с соседнего балкона.

 

Обильно менструировавшая девица, судя по всему, была в восторге от перспективы дальнейших наслаждений.

 

Группа расселась вокруг кровати, точно в операционной, и изумленно смотрела, как Легендарный Музыкант берет со стола бутылку «подарочного шампанского», затыкает большим пальцем горлышко, взбалтывает шампанское в пену и наконец заливает его в малиновый туннель — откуда в тот же миг хлынул стремительный поток лиловой блевоты.

 

Судя по всем признакам, девушка испытала мощнейший оргазм. Легендарный музыкант грациозно извлек бутылку, обернулся к зрителям и со словами: «Ваше здоровье, парни!» — допил остатки.

Не особо Легендарный Музыкант

 

Байка про Легендарного Музыканта в итоге стала «классическим фольклором». Эту гастрольную историю передавали из уст в уста, одна группа другой, и так получилось, что другой музыкант — весьма ФИНАНСОВО ОЗАБОЧЕННЫЙ МУЗЫКАНТ (с безбожным халитозом) — услыхал ее, вдохновился и решил превзойти Легендарного Музыканта посредством собственной личной притягательности.

 

Он рыскал по пригородам в поисках девы, готовой вытерпеть процедуру. Найдя в итоге «кого-то подходящего», способного пробубнить волшебные слова «Почему бы нет?», он отвел ее в крошечную германскую гостиницу.

 

И тут ему пришлось принимать серьезное экономическое решение. Шампанское в мини-баре стоило запредельно дорого (а попасть в историю хотелось страстно), и он предпочел «путь недостойных». «Плюнь на шампанское!» — объявил он, достал из бритвенного набора пару таблеток «алка-зельцер», запихал их в девушку и залил внутрь воды. Вышло совсем не то.

 

ГЛАВА 10. РОЖКИ ДА НОЖКИ

 

Критиком становится тот, кто не может стать художником;

так человек становится осведомителем,

если не может стать солдатом.

Постав Флобер (Письмо к мадам Луизе Коле, 12 августа 1846 года)

 

Определение рок-журналистики: люди, не умеющие писать, берут интервью у людей, не умеющих думать, чтобы сочинять статьи для людей, не умеющих читать.

Фрэнк Заппа (Из давнего интервью. Фраза была «позаимствована» сценаристом фильма «Богатый и знаменитый».)

 

Похоже, больше всех прочих мои тексты оскорбляют рок-критиков. Публике тексты, как правило, нравятся.

 

Долгие годы меня критикуют в печати, не гнушаясь и личными оскорблениями, — притом люди, с которыми я даже не знаком и которые, видимо, пытаются наказать меня за то, что я имею наглость писать на определенные темы. (Одна колорадская газета назвала меня «дегенератом» и «угрозой обществу».)

 

В большинстве рецензий на альбомы музыкальное содержание не затрагивается: авторы, подготовленные к дискуссиям о музыке, о рок-н-ролле обычно не пишут. Моя репутация, уж какая есть, в известной мере базируется на мнениях людей, вряд ли вообще способных здраво рассуждать. Несколько примеров: