Комментарий. Самостоятельная работа над этой и другими книгами серии «ваш персональный тренер» предполагает желание анализировать себя

Самостоятельная работа над этой и другими книгами серии «ваш персональный тренер» предполагает желание анализировать себя, свои реакции и поступки. Самая эффективная работа над собой происходит тогда, когда для этого используется все пространство жизни. Естественно, что это невозможно делать постоянно, поскольку, если бы это было возможным, никто не обращался бы за терапевтической помощью и не искал бы книг. Мы устроены так, что без обратной связи, без взгляда на себя со стороны мы не можем увидеть привычные способы останавливать себя. Поэтому первый шаг на этом пути – это тетрадь самоанализа, молчаливого свидетеля ваших процессов, а второй – встреча с терапевтом.

Здравствуйте! У меня проблема с мужем, не могу принять решения. Вместе 8 лет, женаты 4 года. Год назад узнали, что он болен, и все пошло под откос. Вначале он начал скрывать, что он тяжело болен, потом, когда все выяснили, я нашла клинику, и все, казалось бы, наладилось, но оптимизма у него не прибавилось. Лечение стоит дорого, но я, переговорив с его родственниками, нашла деньги на лечение. Но там нельзя употреблять спиртные напитки, и тут началось курение не сигарет. Вначале я не знала, потом, когдаузнала, он начал от меня это скрывать, потом я все равно находила, ругалась, потом просила, чтобы все закончилось, было много обещаний, после очередной ссоры он сказал, что не видит зависимости в этом и проблемы. А проблема только у меня. Мы очень сильно поругались, и я его выгнала после очередного курения, потом мы помирились, и теперь он мне сказал, что скрывать не будет, но и заканчивать не собирается, так как не видит в этом зависимости, а если меня что-то не устраивает, то я могупода-вать на развод. Я его люблю, но так больше продолжаться не может. Я емупредложила сходить к психологу, на что он отказался, а я не могу его бросить, понимая, что он психологически болен, и так жить тоже не могу больше, что мне делать – я не знаю, с ним говорили и его родственники – все-все бесполезно… Сейчас он начал говорить мне правду, значит, есть какой-то прогресс в отношениях, но то, в чем он признается, больно ранит меня. Как ему помочь? Мне 26 лет, я хочу нормальную семью, детей. На что мне отвечают, что пока нет средств, и он не в состоянии себе это позволить, хотя мы оба ни в чем себе не отказываем. И мне стало казаться, что он просто перестал к чему-либо стремиться, и нет желания к жизни.

Отвечает Елена Султанова: Здравствуйте!

Прежде всего важно понять, чью именно проблему вы решаете, борясь с курением мужа. Если вы решаете проблемумужа, спасаете его, так сказать, то это довольно бесперспективно. Вы считаете мужа глупым, инфантильным, неспособным сделать свой собственный выбор? Если нет, то вы должны доверять его выбору, пусть для вас он и не самый лучший. Ваш муж имеет полное право делать свой выбор о том, как ему жить, в том числе о том, как емуумереть.

И я вполне могу понять вашего мужа, когда он говорит, что, если вам не нравится, вы можете подавать на развод. Возможно, вашему мужу тяжело из-за его болезни, и курение – единственный доступный ему способ «ухода» от болезни. Отрывая мужа от курения, вы в какой-то степени делаете ему хуже. И другое дело, если вы решаете свою проблему. Тут уже гораздо больше простора для работы и, соответственно, гораздо больше вариантов решения проблемы. Например, можно посмотреть, какие чувства вызывает в вас пристрастие мужа.

Пофантазирую, так как проверить свои гипотезы не имею возможности. Может быть так, что вам страшно: страшно потерять его (в свете болезни) или страшно потерять его таким, каким вы его знали всегда. И здесь можно посмотреть, как вы предъявляете ему свой страх. Может быть, вместо этого вы читаете ему нотации о том, как курение вредит его здоровью и как он неприятен вам под кайфом. Тогда вариант решения проблемы – это предъявить мужусвои истинные чувства и переживания, о которых он не имеет понятия. Я слышу, что отказ мужа бороться с курением вы воспринимаете как признак отсутствия любви к вам, хотя это разные вещи. И в этом направлении тоже можно работать: учиться не воспринимать на свой счет все, что происходит с другими людьми. Когда близкий человек попадает в зависимость, нужно понимать, что мы ничего не можем сделать с близким, и в этом смысле ни шантаж, ни угрозы, ни примеры, ни рисование перспектив, ни упреки, ни наезды не помогут, а только усугубят ситуацию.

Человек, попавший в зависимость, может помочь себе только сам, осознавая свою заинтересованность в исцелении и обратившись за профессиональной помощью. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразуиз сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота». Поэтомузадача близких– это не вытащить из болота бегемота, а помочь самим себе, ведь близким зачастую так же тяжело, а может, и еще тяжелее, чем самому зависимому. Часто, кстати, бывает так, что, как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.