Глава 3. Объяснив ситуацию и всучив Кириллу веник и совок, со словами «прибери пока тут», поспешил к себе в спальню

Объяснив ситуацию и всучив Кириллу веник и совок, со словами «прибери пока тут», поспешил к себе в спальню. Затушив все свечи, начал перестилать кровать.

Из коридора доносилось ворчание парня, что – то типа «эксплуатация детского труда…».

Усмехнулся. Я всегда говорил, нужно правильно эксплуатировать! Свидетели Иеговы, застав меня с температурой под сорок, сгоняли мне в аптеку за лекарствами. Менеджер по продаже пылесосов «Кирби» бесплатно почистил ковер и диван. Переписчик населения – помог запихать чемодан на антресоли… И чего все жалуются на эту эксплуатацию?

Закончив со спальней, вышел посмотреть, как продвигаются дела у этого обиженного.

Стоит с веником в окружении лепестков роз, сопит и оглядывается по сторонам.

- Ну и что стоишь? Не смог найти в кухне мусорного ведра?

- Жалко такую красоту выкидывать!

- Можешь засушить, сделать гербарий и оставить у себя!

- Придурок, - бросил совок на пол и поднял свою сумку. – Покажи мою комнату.

- Будешь выражаться, заставлю утром готовить завтрак! И вообще, я твой учитель!

- Ой ли, а когда презервативами устилал пол передо мной, ты об этом думал?

- Я же все тебе объяснил!

- Так это ж только с твоих слов! И, кстати, завтрак я, так и быть, приготовлю.

Скептически смотрю на него. Не вижу раскаяния во взгляде, вздыхаю тяжко, и веду его в зал.

- Можешь расположиться на диване, другого места, извини, не могу предоставить.

- Когда утром будешь бегать через МОЮ комнату в ванну дрочить, особо не шуми!

- Да ты вообще понимаешь, что по моему предмету можешь получить неуд?

- Ты не имеешь права!

- А ты проверь!

С этими словами, возвращаюсь в комнату, беру трусы и прохожу через зал в ванну. Приняв душ и почистив зубы, возвращаюсь обратно.

- Ванна свободна, - говорю Кириллу, который достал ноутбук и что-то в нем строчил.

- Спасибо, спокойной ночи.

- Спокойной.

Вернувшись в комнату, включаю компьютер. Опа, мой сегодняшний знакомец в сети.

Лунный кот: не спится?

Одиночка: уснешь тут!

Лунный кот: что случилось?

Одиночка: переезд случился!

Лунный кот: и что в этом такого страшного?

Одиночка: новое место, новые люди, новое место учебы.

Лунный кот: ты школьник?!?

Одиночка: слава богу, уже нет!

Лунный кот: ну, у тебя проблемы с учебой?

Одиночка: да нет у меня с ней проблем, по крайней мере, не было!

Лунный кот: а что, сейчас появились?

Одиночка: да затрахал тут один.

Лунный кот: кто?

Одиночка: не важно.

Лунный кот: я смотрю, ты не настроен на разговор?

Одиночка: извини, очень устал, а завтра тяжелый день.

Лунный кот: тогда до завтра?

Одиночка: бай, бай.

Сижу, улыбаюсь. И вроде бы разговор ни о чем, а настроение поднялось.

Проверив работы студентов и найдя множество ошибок, с чистой совестью понаставил неудов и лег спать.

Не буду заводить будильник, пусть Господь решает, идти мне к первой паре или нет…

А утром меня разбудил запах свежесваренного кофе. Взглянул на часы и понял, мне еще час можно было поспать.

Злой, в одних трусах, заваливаю на кухню с претензиями и останавливаюсь.

Кирилл, в розовом фартуке (между прочим, Сергея), стоит у стола и разливает кофе по стаканам.

- Привет, соня, - говорит он. – Сегодня утром понял, что твой холодильник – девочка!

- Это как?

- Яиц нет!

- Блин, ну приготовь рагу из зайца!!!

- Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, по крайней мере, иметь кошку! А ее у тебя нет - я везде посмотрел!

- Остряк–самоучка, - возмущенно.

Делать нечего, раз встал в такую рань, пойду приму душ.

- Кофе остынет.

- А я не пью кофе.

- А почему у тебя на полках его неимоверное количество, а еды совершенно нет?

- Пережиток прошлого.

Приведя себя в порядок, возвращаюсь на кухню и завариваю себе чай. Ванну тут же занимает этот кулинар.

Смотрю на часы. Что-то он долго.

В комнате переодеваюсь в строгий костюм темного синего цвета и выхожу в зал.

Ни хрена себе! Кто это?

Передо мной стоит молодой парень в обтягивающих черных джинсах с низкой посадкой и белоснежной рубашке с коротким рукавом, рыжие волосы собраны в хвост, пирсинга в брови уже нет. Яркие зеленые глаза смотрят насмешливо.

- Что стоишь с открытым ртом? Неужели ты думал, что на учебу я буду ходить как тинэйджер?

- Вообще-то, именно так я и думал.

- Зря, мне нужен этот диплом, а лишние проблемы ни к чему!

Кирилл прошел в коридор, снял свою косуху с вешалки и наклонился, что бы зашнуровать черные ботинки, которые, кажется, приготовил еще с вечера.

Я завис. Эта соблазнительная попка мне теперь ночами сниться будет! Встряхнув головой, отогнал странные мысли и тоже обулся.

Подхватив ключи от машины, вышел в подъезд.

В институте мы разошлись. Первую пару я как раз веду у его новой группы, так что сам его всем представлю. А Кирилл пошел в деканат.

Войдя в помещение, сразу обратил внимание на слишком большой шум.

- Так, в чем дело?

- А правда, что к нам приходит новенький? – спросила Ирина, симпатичная брюнетка с голубыми глазами.

- Правда.

- А он хорошенький?

- Скоро сами увидите. А теперь по местам и записываем тему занятия.

Через десять минут открылась дверь и по помещению прокатился восхищенный вздох девушек и завистливый стон парней.

А посмотреть там явно было на что. Такая накачанная фигура была только у звезды этой группы - капитана баскетбольной команды – Влада Мельникова. Теперь же ему придется потесниться на своем троне!

- Здравствуйте, - произнес парень, - меня зовут Кирилл.

- Кирилл, а садись со мной, - прощебетала Ирина с третьей парты, сталкивая с соседнего стула Ваську Егорова. Тот оскорбленно поднялся, собрал вещи и, кинув на Кирилла ненавидящий взгляд, перешел к свободной последней парте.

- Нет, спасибо, я люблю галерку! – удивил всех парень, ведь первой красавице никто не мог отказать. А когда он подошел к парте, за которой разместился Вася, в классе воцарилась тишина, девушка же недовольно поджала губы и отвернулась.

- Раз вы познакомились, продолжим урок.

Вызываю к доске Влада, даю задание. Тот что-то долго чертит, пыхтит от усердия.

- Ну и что там у тебя получилось?

- Да пиздец че!!!

- Ну, в принципе, да! Садись, очередной неуд.

Влад озадаченно чешет макушку и возвращается на свое место. Он неплохой парень, только без мата не может и ничем, кроме баскетбола, не интересуется. Только благодаря этому его приняли в институт. Наша команда постоянно проигрывает университету имени Сурикова, и тренер со слезами на глазах, просил директора принять парня, уж очень ему хочется поквитаться с их командой.

Дав письменное задание, сел за стол и вошел в контакт на телефоне. Одиночка был в сети.

Лунный кот: почему не на занятиях?

Одиночка: как раз там и сижу!

Лунный кот: а почему отвлекаешься?

Одиночка: да препод лох, дал задание для пятиклашек, которое я за пять минут могу решить!

И тут взгляд Максима падает на Влада и ему в голову приходит интересная мысль.

Лунный кот: слушай, а какой у тебя рост?

Одиночка: эээ… 190 с х*ем..., вроде бы 195, вот!

Лунный кот: что, такой маленький?

Одиночка: кто?

Лунный кот: х*й.

Одиночка: сука!!!

Лунный кот: кобель)

Одиночка: без разницы.

Лунный кот: почему?

Одиночка: а я бисексуал!

Лунный кот: бля, а тебя и послать то некуда, любой вариант подходит!

Одиночка: а ты знаешь, что мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины? Возникает вопрос: с кем?!))

Лунный кот: интересный ты собеседник, но мне пора, удачи на занятиях!

Одиночка: ок!

- Сдаем работы, - какой слаженный вздох, я прямо умилился. Тут мой взгляд падает на последнюю парту. Кирилл с Васей, склонив друг к другу головы, о чем-то тихо переговариваются. В груди что-то неприятно кольнуло.

Да что за нах???