Характеристика, дія на організм людини, нормування та захист від іонізуючого випромінювання

Дата добавления: 2015-10-15; просмотров: 591

И вдруг я слышу в трубке крик Крылова:

– Алло!

– Да-да, я здесь.

– Как это здесь? Вы куда-то пропали. У вас там связь плохая?

– Нет. Связь нормальная, – сухо отвечаю я.

Боже, я в самом деле монстр.

Там же было несколько тысяч детей...

И это был тот самый следователь.

– А что тогда случилось?

– Да ничего особенного. Просто пострадали несколько тысяч детей, – говорю я грустно.

– В смысле?

– Да я тут кое-что вспомнила.

Вспомнила то, что, как всегда, вспоминать не стоило.

Видимо, недаром я забыла всю свою жизнь. Потому что с каждым разом всё то, что я вспоминаю, оказывается всё ужаснее.

Реалити-шоу: «Возненавидь себя».

– Что конкретно?

– Четыре года назад я взорвала свою школу.

– Что?

Кажется, доктор никак не может понять моих слов.

– Ну, взрыв школы в Сокольниках, четыре года назад. Помните?

Крылов на некоторое время задумывается.

– Боже... – говорит он, – «Арбн-ибн-Джихад»... Это всё вы?

– Да.

– Господи... там же было несколько тысяч человек...

Вставьте здесь минуту молчания в дань трауру по усопшим.

– Вы псих.

– Я даже не знаю, кто я.

Начинаю плакать.

– Так-так-так, успокойтесь.

– Не могу. Я монстр.

– Давайте потом об этом поговорим. И не по телефону.

Я просто ужасна.

Я – зло во плоти.

– До встречи, Дмитрий Валентинович.

– До понедельника.

И я выкидываю телефон на кровать.

Что же я натворила после этого?

Теперь хоть ясно, почему я помню следователя. И почему мне всё равно, что надо мной издевались.

Потому что я всем отомстила.

Даже директрисе.

Даже Лене.

Даже тем, кто не имел к этому никакого отношения.

Так вот почему у меня было странное ощущение, когда я примеряла на себя роль массового убийцы.

Потому что так оно и есть.

Решаю лечь спать.

Достаю из сумочки блокнот, вырываю из него листок и сама себе пишу записку: «Вика, это я, Вика. Если ты ничего не помнишь, то и не пытайся вспомнить. Так будет лучше для тебя самой».

И оставляю её на тумбочке.

Надеюсь, когда я проснусь, я снова всё забуду.

***

Естественно, у меня уже не оставалось ни одной причины, по которой я мог себе позволить появиться в очередной раз на «Привете» под профайлом Диверсанта, а моя реальная анкета, как и в случае с анкетой на сайте знакомств, уже более не представляла для меня никакого интереса.

Я начал замечать, что меня так и тянет снова появиться на сайте, но я не знал, для чего. Я хотел снова что-нибудь придумать, но я не обладал для этого ни какими бы то ни было стоящими идеями, ни возможностями.

Все мои методы самореализации оказались на тот момент зажатыми со всех сторон: и моим отсутствием прямого интереса к появлению на сайте, и Добром, и Серёгой, а также тысячами пользователей, которые обсуждали Диверсанта, который мало того, что оказался ботаником, так ещё и не умеет пить и любит мальчиков.

В общем, полный крах, как я уже и писал.

Только честно не смейся, ладно?

И вдруг я понял: у меня выработалась зависимость.

Всё, что я сделал, начиная с момента регистрации на сайте знакомств, заканчивая разделыванием меня под орех Добром и Серёгой, – это приобретение сильной зависимости от Интернета.

Добро и Серёга куда-то пропали, у меня даже появилось ощущение, что они состояли в каком-то сговоре против меня, а может, и нет. Я не стал сильно задумываться на эту тему.

Когда я прочитал последнюю запись, которую опубликовал в своём блоге Добро, гласящую, что он не будет появляться на сайте в течение неопределённого срока, потому что у него появились какие-то срочные, важные и неотложные дела, я понял: ничто больше меня не держит на сайте.

Когда я также увидел комментарии пользователей к этой прощальной записи Добра, я понял, что зависимость была не только у меня, но также и многих других пользователей, которые буквально подсели на его особенный, живой блог, его мысли, его записи, его провокации, его личность. Недаром говорят: не сотвори себе кумира.

Зависимость, естественно, была и у самого него. У Добра.

Я обнаружил также, что меня самого по-прежнему так и тянет зайти в Интернет и сделать то, о чём я сам пока ещё ничего не знаю. Но я решил побороть в себе эту зависимость. Я отключил Интернет, отказался от него вовсе.

Признаюсь честно, и, думаю, ты меня поймёшь: мне было очень сложно. Но как настоящий психоаналитик, я быстро разобрался в проблеме: моя жизнь уже совсем не устраивала меня потому, что я был уверен, что она вообще вот-вот закончится, и тут меня случайно занесло в Интернет с целью найти новых знакомых, а в итоге я подсел на это самым что ни на есть глубоким образом, простым и банальным. Я проглотил виртуальную иглу и ушёл в это с головой.

И хорошо, что смог вовремя остановиться.

Также я понял, что немалую роль в этом сыграли и Добро с Серёгой.

Только не смейся, но я им благодарен.

И потянулись дни.

Моя эпопея с Интернетом закончилась, но ощущение незавершённости так и не пропало, как бы показывая, что я сделал как раз то, что нужно, но не сумел добраться до конца, дойти до сути.

Прошло несколько недель с момента моего последнего появления на «Привете», и я уже не знал, чем себя занять в ожидании своего конца. Я вновь с головой ушёл в работу, и это, хоть и немного, но всё же помогло мне жить достойно.

А сейчас черви едят мои глаза.

И вот, когда я начал задаваться вопросом, какого хрена я вообще всё ещё жив, это моё чувство незавершённости жизни особенно обострилось, как бы намекая на то, что развязка близка как никогда.

Несколько дней назад я приехал в офис рано-рано утром, что мне вообще не свойственно, но почему-то я чувствовал, что должен это сделать, обязан.

И вот, в моей приёмной появился первый на тот день пациент.

В дверь постучали три раза. Помню как сейчас.

Чувство незавершённости уже буквально подкатило к горлу.

В тот момент я понял, что именно сейчас должно случиться что-то особенное, каким-то образом связанное с логическим завершением моей жизни.

Дверь открылась.

И в мой кабинет зашла ты.

Да-да, именно ты.

***

Вернёмся к виртуальным знакомствам.

Как я уже упоминал, общение по Сети – процесс по большей части бессознательный, за исключением мыслительных процессов и действий, производимых самим человеком.

Люди переписываются друг с другом на каком-нибудь сайте. Или в каком-нибудь мессенджере, вроде «аськи». Или ещё где. Они узнают какие-то подробности, рассказывают свои истории, узнают истории собеседников. Вроде как знакомятся.

С определённого момента бессознательное человека скажет: я знаю этого человека. На первый взгляд, вполне обоснованно.

На самом деле, есть кое-что, предопределяющее любые отношения между людьми. Это контакт. Визуальный, слуховой, обанятельный, осязательный, вкусовой. Только эти виды чувств для нас реальны, ведь именно благодаря им мы воспринимаем этот мир.

А теперь возьмём момент встречи.

Бессознательное скажет: это мой знакомый. Друг, любовница, неважно. Оно скажет: я знаю этого человека. Я знаю его историю, я знаю его манеру общения, я знаю его мысли. Скажет: я знаю его достаточно для того, чтобы вывести отношения на другой, более высокий уровень.

Сознательное скажет: это ещё кто? Я его впервые вижу. Я его впервые слышу. Оно скажет: мне незнаком его запах. Оно спросит: это что за феромоны? Не знаю таких, скажет. И это будет правда.

Налицо конфликт.

Поэтому чаще всего при встрече с виртуальными знакомыми у людей возникает отторжение.

Они вроде бы так хорошо общались по Сети, всё было отлично. А теперь вдруг этот человек им стал чужой.

Это чувство, разумеется, можно преодолеть. Однако это сложно. Чем больше люди общались по Сети, тем сложнее им будет начать отношения реальные.

Видите, как всё просто?

Общение по Сети не даёт людям самое главное, то, что предопределяет любые человеческие отношения – предварительный контакт.

Виртуальное общение перечит действительности. Оно идёт поперёк нашей сущности, нашего сознания, нашей реальности. Это то, что вытесняет нашу сущность.

Виртуальное общение асоциально.

Здесь выход прост. Если вы всё же хотите найти кого-то при помощи Интернета, то лучше не общаться по Сети долго. Выясняете перспективность виртуального собеседника в качестве партнёра или друга, и в срочном порядке встречаетесь.

Только так, запомните! Встреча должна произойти до того момента, пока ваше затуманенное интернет-зависимостью подсознание не решит, что вы уже как минимум друзья.

Большинство людей, однако, в результате таких разочарований снова сядет за компьютер, успокаивая себя тем, что просто не нашли нужного человека.

И начнёт общаться по Сети снова и снова. Может, снова с кем-то встретится. Снова разочаруется. И с какого-то момента решит перестать встречаться вообще.

Вытестение реальности.

Вы всё ещё хотите спорить?

Решайте сами.

Флешбэк.

Да, с фотографиями я позабавился достойно. Уже не помню, сколько таких я раскритиковал. Сотни. Может, пару тысяч. В общем, много.

Беда в том, что мне этого снова мало. Мне нужно что-то ещё. У меня, как у пользователя, называющего себя Добро, всё же есть какое-никакое позиционирование. Я вроде злой, но не беспринципный. Я вызываю в людях агрессию, но непременно с целью показать им что-то важное. Что-то, что они упустили. Умные люди меня понимают и признают урок, а глупые – рекламируют.

Но всего этого мне мало.

Мне нужно что-то ещё.

Я очень хочу отыграться на всём сайте.

Я хочу создать что-то очень злое и беспринципное. Я хочу слить всё, что беспокоило меня в жизни.

Кажется, у меня появилась идея.

Замечательная идея...

Настоящее.

Но это, однако, ещё не всё. Есть кое-что, что выводит проблему интернет-зависимости на принципиально новый уровень.

Я об этом расскажу.

Непременно.

Обещаю.

Подождите, схожу покурю.

Скоро продолжим.