Сладкий плен созависимости

 

Как уже было упомянуто, в значительном количестве случаев священнику приходится иметь дело не с наркоманами, а с их родителями, которые приходят или звонят к батюшке с просьбой хоть каким-то образом помочь их детям. Поэтому важной составляющей пастырского окормления наркоманов является наличие практических навыков работы с созависимостью.

Созависимость — это устойчивое личностное нарушение, связанное с отсутствием или несфор­миро­ван­ностью четких границ своего “я”, с отчуж­дени­ем, неприятием своих собственных потреб­но­стей, чувств, мыслей, желаний, с устойчивой по­требностью восполнения своей личности лич­ностью другого человека, с полной зависи­мо­стью своего настроения и душевного состоя­ния от настроения и душевного состояния другого.

Однажды ко мне за помощью обратилась мать наркомана:

— Батюшка, помогите нам, мы уже три года сидим на героине.

—?.. Вы тоже наркозависимая?!!!

— Нет, Вы меня неправильно поняли. Наркотики употребляет мой двадцатипятилетний сын.

Подобного рода высказывания родители оправдывают искренней заботой и любовью к своим детям. Любовь — это очень глубокое и сложное, многогранное чувство. Но подлинная любовь никогда не стирает грань между собой и другим человеком.

Нередко мать настолько ввергает себя в заботу о зависимом сыне или дочери, что забывает о себе, совершенно пренебрегая своей внешностью, одеждой, своими личными потребностями. Она отрывается от реальности собственной жизни и вся проваливается в наркоманию собственного ребенка. Она чувствует себя незаменимой только когда участвует в решении задач, связанных с преодолением наркомании ребенка (или мужа). В действительности же это лишь способ удержать контроль над ним. Подобная забота, совершаемая «из самых лучших побуждений», может усиливать у наркомана ощущение собственной никчемности и ненужности.

Иногда родители пытаются поместить наркомана (нередко против его воли) на принудительное лечение, затрачивая на это огромные средства. Мало того, что дети их обкрадывали, родителям приходится выкладывать значительные суммы за лечение. «Когда выздоровеет, еще будет благодарить», — думают они. Однако наркотик имеет свойство вытравливать из души чувство благодарности. И в этом смысле наркоман — душевный инвалид, чувство благодарности у него атрофировано. Но ведь безногого или парализованного человека никто не упрекает в черствости и бессердечии, если тот не пляшет, когда так делают другие. Давайте вместе поможем бывшему наркоману вновь обрести чувство благодарности.

Наркомания это, как правило, проблема семейная или проблема, которая со временем становится семейной. Нередко приходилось сталкиваться со случаями, когда наркоман выгоден семье, потому что он является единственным «козлом отпущения». Во всем виноват он. Все плохое, что происходит в семье, — следствие его поведения, его отношения к жизни.

Опишу ситуацию из собственного опыта: мамам, отправлявшим своих детей в монастырь, давалось одно-единственное предписание: не высылать втайне от настоятеля монастыря денежные переводы своему чаду. Вспоминается случай, когда одна мама продержалась пять месяцев. Со временем в жизни сына начали происходить реальные перемены. Когда из разговора с настоятелем мама узнала об этом... на радостях она выслала «До востребования» на его имя денежный перевод. На эти деньги на следующий день была куплена порция героина. Юноше предложили покинуть пределы обители.

Иногда родители невольно сами толкают своего сына (или дочь) в порочный круг зависимости. Каким образом? Продолжая проявлять недоверие уже выздоровевшему или выздоравливающему ребенку.

Одного сынулю мама невольно возвращала в круг зависимости очень оригинальным образом. По прохождении реабилитации в одном из православных монастырей, каждый раз, когда он возвращался домой после одиннадцати ночи, она встречала его довольно категорическим требованием:

— А ну-ка, покажи вены! Ну-ка, дай я загляну в твой зрачок, почему у тебя зрачки такие узкие?

Что происходило через два-три дня с этим молодым человеком, искушенный читатель вполне может предположить.

Здесь уместно было бы рассказать о том, как батюшке следует работать с родителями наркомана, оказавшегося на пастырском попечении. Однако для этого потребуется отдельная книга. Может кто-нибудь из читателей возьмется за это благое дело? Вкратце стоит упомянуть лишь следующее. Невозможно насильно избавить человека от наркомании. Освобождение произойдет лишь в том случае, если наркоман сам к этому готов и хочет бросить наркотик. Придирки, грубость, эмоциональный шантаж родителей, запугивание или брань только осложнят отношение между ними и их ребенком. Можно справиться с чем угодно, если только человек заинтересован в этом сам. Если кто-то другой будет подталкивать его, то кроме сопротивления, бунта и желания отомстить, вряд ли чего-нибудь можно добиться. Даже если человек понимает, что о нем таким образом "заботятся", то такая "забота" может вызывать только страх потери свободы. Если любовь окружающих выражается в том, чтобы заставить наркомана оправдывать их ожидания, он может почувствовать себя в западне и решить, что им манипулируют.

В книге «Духовность как ответственность» мы уже упоминали о гиперответственных людях, которые с детства живут под грузом «должен». Например, человек, которому уже за 35 лет, живет под грузом «должен» по отношению к своим родителям: должен еженедельно навещать их, должен раз в два года делать им ремонт, должен заботиться о всех-всех-всех своих родственниках. В какой-то момент, иногда слишком поздно, он замечает, что его собственная семья находится на грани краха. Нам также приходилось встречаться с людьми, которые убегали в мир наркотиков в связи с неумением определить границы собственной ответственности, невоз­можностью исполнить все «должен», навешенные на него его ближайшим окружением.

К сожалению, иногда люди забывают о том, что существует понятие "должен" и относительно самого себя. Невозможно сделать другого человека счастливым, если ты не стал счастливым сам. Поэтому пастырю важно предложить своему подопечному подумать о том, что же он «должен» или что ему необходимо сделать относительно самого себя. Возможно, это будут такие "должен": восстановить свое эмоциональное и физическое здоровье, научиться отличать свои потребности, цели и желания от потребностей, целей и желаний других людей, обрести свой жизненный путь, свое предназначение.

Для того чтобы научиться прислушиваться к себе, научиться отличать свои цели, стремления и желания от того, что является целями и желаниями других людей, возможно родителей, зависимому человеку, потребуется некоторое время. Если человеку постоянно указывали на то, как поступать, он на самом деле может не знать, чего ОН САМ хочет, что чувствует или думает. Со временем, в процессе исцеления, это будет получаться все легче.

Принимая решение отказаться от зависимости, человек может и должен это сделать только ради себя. Не ради института, не ради родителей, не ради любимой девушки. Прежде всего — ради самого себя.

Если этот принцип не будет соблюдаться, если человек сделает это ради какого-нибудь значимого другого, то стоит ему разочароваться в этом человеке или поссориться с ним — неизбежно последует срыв.