Додаток № 4

Дата добавления: 2015-08-30; просмотров: 463

4. Продолжайте изменять значимые компоненты нежелатель­ной эмоции, пока не достигнете той, которую хотите.

По поводу реконструкции ваших эмоций необходимо сделать три заключительных замечания. Первое касается протяженности эмоционального скачка. Если вы чувствуете усталость, скачок к энергичному или амбициозному чувству может быть чересчур длин­ным. Если ваша цель слишком удалена, чтобы быть достигнутой одним эмоциональным скачком, совершите его постепенно, пере­прыгивая с одной легко доступной эмоции на другую. Например, вы могли бы перейти от чувства усталости к скуке, от скуки — к беспокойству, от беспокойства — к стремлению испытывать амби­циозные чувства. Обратите внимание, насколько эти эмоции струк­турно ближе друг к другу и доступнее, позволяя вам легко перехо­дить от одной к другой.

Второе замечание касается времени, необходимого на рекон­струкцию эмоции. В ходе реконструкции вам иногда приходится прибегать к расширению временных рамок. При том, что реконст­рукция эмоции часто будет занимать какие-то секунды, другие эмо­циональные изменения могут потребовать часов и даже дней, если речь идет, например, о депрессии. Третьи же эмоции — к примеру, скорбь — могут потребовать недель. На построение внутренних образов нового, удовлетворяющего будущего — одно из измене-

i ний, необходимое для трансформации скорби в принятие — может уйти какое-то время.

Третье замечание касается всех методов получения доступа к эмоциям, представленных в настоящей главе. Этими методами вы будете пользоваться преимущественно с целью приобрести доступ к определенным эмоциям, необходимым в конкретных контекстах. (Вычисляя, какую вызвать эмоцию и как с ней быть, вы не будете реально присутствовать в ситуации на протяжении большей части времени.) Поэтому важно, чтобы вы могли гарантировать собствен­ную способность почувствовать себя неким образом именно тогда, когда вам этого захочется. Мы называем этот процесс подстрой­кой к будущему. Коль скоро вы обрели доступ к желаемой эмоции, подстройка к будущему позволяет вам прикрепить ее к тому кон­тексту, в котором в ней возникает необходимость.

Подстройка к будущему осуществляется посредством как можно более живого воображения очередной ситуации, в которой вам по­надобится это вновь приобретенная эмоциональная реакция. Вой­дите в эту воображенную ситуацию, вооружившись желаемой эмо­цией, и ощутите то, что вы будете ощущать; увидьте то, что увиди­те, и услышьте то, что услышите. (Это также является великолепной возможностью заякорить эмоцию, которую позднее, действитель­но оказавшись в подразумеваемой ситуации, вы сможете исполь­зовать в качестве запасного варианта или подкрепления.) Подстрой­ка к будущему не только обеспечивает заключительную проверку правильности выбора эмоции, но и помогает вам гарантировать, что вы сумеете вызвать ее при первой необходимости, а потому вам не понадобится повторно прибегать ни к форматам отбора, ни к форматам получения доступа*.

Чем вы располагаете в настоящий момент

Наличие выбора означает нечто большее, чем просто знание, чего вы хотите, и приобретение чего-то стоящего. Всем нам случалось бродить вдоль рядов в магазине эмоциональных игрушек, желая то того, то другого, и в конце концов уходить с пустыми руками, потому что у нас не было денег. Наличие эмоционального выбора означает умение выбирать в сочетании со способностью превра­тить этот выбор в реальность.

В этой главе были представлены эффективные средства полу­чения доступа к выбранным вами эмоциям или приобретения их.

* Обсуждение и ряд демонстраций применения подстройки к будущему содер­жатся в книге Лесли Кэмерон-Бэндлер «С тех пор они жили счастливо» («прайм-ЕВРОЗНАК», 2004).

Эти методы включают поиск эмоций, в ходе которого вы ооращае-тесь к собственным, естественным образом возникающим спосо­бам доступа к определенным эмоциям; самоякорение, посредством которого вы создаете физические сигналы, позволяющие вам тог­да, когда это нужно, вызывать желаемые эмоции; разрыв причин­но-следственных связей, в ходе которого вы обретаете доступ к эмо­циональным реакциям благодаря тому, что сначала отделяете себя от эмоционально изматывающей ситуации; и реконструкцию эмо­ций, в процессе которой вы выявляете значимые компоненты, об­разующие желаемую эмоцию, и после изменяете свои ощущения, обеспечивая соответствие.

Умение вызывать эмоции есть то, что позволит вам пробудить отобранные эмоции; это реализация выбора. Способность к рас­становке — умение настраиваться на эмоции, отбирать их и вызы­вать — может подразумевать новый диапазон выбора и колоссаль­ную эффективность в обеспечении кратковременных и долгосроч­ных результатов. Подобно очень многим вещам, заслуживающим осуществления, овладение описанными нами форматами требует некоторого времени и сил, зато является вложением в постоянно расширяющееся будущее эмоциональных и поведенческих возмож­ностей.

/

Глава 9 Выражение эмоций

Всякий раз, когда наш приятель Барри испытывал гнев, фру­страцию, смущение, усталость, амбиции, разочарование, не­возмутимость или удовлетворение, он вел себя одинаково: запирался в своей берлоге и зависал над клавиатурой компьюте­ра, таращась в монитор. Семья Барри, отрезанная от него таким вот образом, могла лишь догадываться о его настроении. Сбива­ясь на позиции осторожности и беспокойства, домашние предпо­лагали худшее, оставляя его в одиночестве и надеясь, что его «ужас­ное» настроение развеется. В конце концов они научились жить без него.

Всякий раз, когда Лаура испытывала гнев, фрустрацию, сму­щение, усталость, разочарование, одиночество, ностальгию или тревогу, она принималась плакать. И вскоре ее слезы уже никого не трогали. Окружающим ничего не оставалось, кроме как взды­хать: «Ну вот, опять завелась. Ничего, она скоро перестанет», — после чего они возвращались к своим делам.

В большинстве своем люди узнают о том, что творится у вас внутри, по вашему поведению. Конечно, как мы продемонстриро­вали выше на паре предельных (хотя и реальных) случаев, их «зна­ние» о вашем эмоциональном состоянии может не соответство­вать действительности. Поведенческое выражение эмоций, кото­рое Барри и Лаура оставили за собой, было столь ограниченным и неадекватным, что нечего удивляться тому, что родным и близким никогда не удавалось правильно уловить их настроение. В опреде­ленной степени проблема адекватного выражения эмоций — об­щая для всех нас. У каждого из нас найдутся собственные приме­ры эмоций, которые мы выражаем неуклюжими, пагубными или сбивающими с толку способами.

Выражение эмоций не должно определяться по умолчанию. 149 Вы можете выбирать себе не только эмоции, но и способы их вы­ражения. Располагая возможностью выбора эмоциональной эксп­рессии, вы повысите свою эффективность в достижении результа­тов и общении с окружающими, а также улучшите свое самовосп­риятие. Именно через выражение эмоций мы заявляем о себе как о чувствующих существах.

Из трех предыдущих глав вы узнали о навыках расстановки, первой ключевой способности, составляющей эмоциональный вы­бор. В этой главе вы познакомитесь со второй ключевой способно- . стью, выражением, усвоив формат, который проведет вас через от­бор паттернов поведения, способных выразить испытываемую эмо­цию, конгруэнтных вашему «я» и адекватных обстоятельствам, в которых вы находитесь.

Как правило, когда дело доходит до выражения эмоций, люди обнаруживают весьма небольшую гибкость. Большей частью ка­жется, что мы привержены выражению эмоций привычным путем, даже если доказано, что данное выражение бесплодно и неэффек­тивно. Используя приведенный в этой главе формат, вы значи­тельно расширите свой репертуар паттернов экспрессивного пове­дения. Помимо этого, вы научитесь лучше осознавать желатель­ный исход конкретной ситуации; пути, которыми эмоции могут поспособствовать этому осознанию, а также пути наиболее эффек­тивного обеспечения этого результата через благоприятное выра­жение эмоций.

Выражать или не выражать?

Создается впечатление, что большинство из нас держат концеп­цию собственного «я», эмоции и поведенческое выражение в од­ном и том же концептуальном «ящике»:

Кто я такой (я-концепция)

Я = Что я чувствую (эмоции)

Что я делаю (поведенческое выражение)

Проблема, возникающая при содержании трех этих аспектов нашей личности в пределах одного ящика, заключается в том, что когда один из аспектов кажется неконгруэнтным прочим, в этом ящике мгновенно становится тесно и неудобно. Так часто бывает, когда мы испытываем какую-то эмоцию, которая представляется нам неконгруэнтной нашей я-концепции. Вы можете завидовать новой любовной интрижке своего приятеля, которая попирает вашу

я-концепцию, и, следовательно, считать себя «нехорошим» в дан­ном отношении. Более того: вы, наверное, сделаете что угодно, но только не выразите эту эмоцию, поскольку сделать так означало бы обнаружить перед другими свою «нехорошесть».

Похоже, что в нашей культуре существует определенный на­бор эмоций, испытывать которые считается неподобающим или дурным делом — не говоря уже о том, чтобы их выразить. К ним относятся чувства сексуальной озабоченности, смущения, раздра­жения, любопытства (к чужим делам), безучастия, высокомерия и зависти. Конечно, все мы время от времени испытываем эти эмо­ции. Но когда это все-таки происходит, мы часто считаем, что их не следует выражать. Самым обычным следующим шагом бывает рассмотрение эмоции как доказательства слабости, эгоизма, пороч­ности или инфантильности, которые часто приводят к чувству стыда.

Марта, к примеру, работает на человека с явно высокими стан­дартами и определенными идеями о должном ходе вещей, но ред­ко бывает, чтобы начальник объяснил ей эти стандарты и пред­ставления. Это смущает Марту, и у нее остается много вопросов, касающихся ее обязанностей в офисе. Частью я-концепции Марты является то, что ей уже следует знать, как выполнять эти обязан­ности, а если она испытывает замешательство, то это означает, что она тупица. Чтобы не обнаружить своей «тупости» перед началь­ником, Марта никогда не задает ему вопросов и, как следствие, работает так, что тот неизменно считает ее некомпетентной. Еще несколько ходок по кругу в этих зыбучих песках — и работа Мар­ты сделается не только предметом замешательства: она отойдет в область истории.

Подлинная проблема здесь в том, что в качестве доказатель­ства реализации своей я-концепции Марта использует не поведе­ние, а эмоции. Одним удивительным свойством эмоций является то, что они предоставляют вам непрекращающуюся обратную связь касательно происходящего с вами, и именно так к ним следует относиться. Например, испытывать мрачные чувства и действо­вать в мрачной манере — вещи очень разные: как мы указывали в главе 2, можно действовать так, что ваши действия будут окраше­ны в печальные тона, но не испытывать при этом аналогичного чувства. Когда вы думаете о своих эмоциях как о постоянной об­ратной связи, отражающей происходящее с вами, вы сразу переби­раетесь с эмпирического заднего сиденья, где просто сидите по ходу эмоциональной поездки, на место водителя, где можете сами решать, куда направить собственное переживание.

Выражению эмоций сопутствует несколько отдельных проблем. Первая заключается в том, что происходящее внутри вас не удает-ся передать окружающим. У вас есть сообщение, но оно остается

взаперти. Но, как это было с человеком в железной маске, пребы­вание взаперти не устраняет потребность и желание освободиться. Например, многие люди позволяют своим раздраженным чувствам подолгу оставаться невыраженными. Однако чувство раздражения не сдается и не рассеивается. Взамен оно надстраивается и над­страивается, пока в итоге не взрывается в виде гнева, который так или иначе выражается. Люди, застигнутые взрывом, остаются в недоумении: откуда все это взялось?

Вторая проблема, с которой связано позволение эмоциям ос­таться невыраженными, состоит в том, что вы, поступая так, ли­шаете себя возможности заполучить желаемое. Вы испытываете раздражение, когда происходят какие-то мелкие назойливые не­приятности. Если вы не выражаете свое раздражение, то человек, предпринимающий раздражающие вас действия, так и не узнает, что он раздражает вас, а потому у него не будет возможности из­менить свое поведение, чтобы смягчить ваше раздражение. Анало­гичным образом, когда вы испытываете любовные чувства и не выражаете их перед возлюбленной, вы можете упустить возмож­ность открыть для себя, что она чувствует или хотела бы чувство­вать то же самое, что и вы (ах, эти маленькие радости эмоциональ­ного выбора: «Итак, дорогая, откуда же ты знаешь, что действи­тельно влюблена?»)

Та же самая ситуация может быть легко низведена до чувства негодования. Когда вы чего-то хотите от других, будь то внимание, любовь, уважение, одиночество или передышка, но не выражаете своего желания, у вас часто возникает чувство неудовлетворенности — по той, конечно, причине, что окружающие не знают, чего вы от них хотите, а потому, по всей видимости, и не делают того, что вам хочет­ся. Обычно такая неудовлетворенность ведет к негодованию, невзи­рая на то, что вы и словом не обмолвились о своих желаниях. Возму­щение почти всегда возникает из-за невыраженных эмоций.

В-третьих, невыраженные эмоции вредят здоровью. Нам всем приходилось чувствовать напряжение в теле, возникавшее, когда мы не выражали чего-то, что в действительности хотели бы выра­зить. Примерами этого изобилуют книжные полки, медицинские и психологические журналы, а также личный опыт едва ли не каж­дого человека.

И, наконец, в-четвертых, люди не знают вас, если понятия не имеют о том, что вы чувствуете. Ваши эмоции являются важным аспектом того, кто вы есть. Запирая их под замок, вы лишаете ва­ших родных, коллег и друзей возможности познать и оценить глу­бину и диапазон подлинно ваших чувств.

Как видите, для выражения эмоций есть серьезные основа­ния. Это не означает, что вы должны всегда выражать все эмоции.

Первый выбор, перед которым вы оказываетесь, сводится к реше­нию: выразить или не выразить конкретную эмоцию, так как есть случаи, когда некоторые эмоции выражать неуместно: например, радоваться на похоронах. Возможно, что этот пример покажется вам надуманным, но именно такого рода мышление приводит к про­блемам. Представьте на секунду больного, страдавшего от ужас­ной физической и душевной боли по мере ухудшения своего со­стояния, и то, что его смерть не только явилась для него облегче­нием, но и, наконец, воссоединила его с покойными друзьями и близкими, которых ему не хватало долгие годы, — и, наверно, вам станет понятно, чему может радоваться скорбящий. Но все же вы можете счесть тот или иной контекст неподходящим для выраже­ния определенной эмоции: ситуация, в которой пора отобрать и извлечь более благоприятные эмоции, используя при этом форма­ты, описанные в двух предыдущих главах.

Тем не менее, исходя из четырех только что приведенных причин, мы призываем вас «оставаться при своих» и подыскать конгруэнтный и эффективный способ эмоционального выраже­ния. Нередко вы будете испытывать чувства, которые в том или ином отношении окажутся неприятными, и решите тогда, что вам придется прибегнуть к выбору иной эмоции, как это было описа­но в главе 6. Но в том, что вы чувствуете, обычно нет ничего скверного и неподобающего — все дело лишь в выражении этого чувства.

Выбор способа выражения

Способность выбирать форму выражения своих эмоций помогает достичь многих целей. Больший выбор неотъемлемо связан с воз­можностью выражения расширенного диапазона эмоций, новой гиб­костью в реагировании на разнообразные ситуации, повышенной эффективностью в достижении результатов и удовлетворяющей конгруэнтностью паттернов поведенческой экспрессии, обстоя­тельств и я-концепции.

Ваше поведение — это естественное проявление испытывае­мых эмоций. Естественность этой связи не означает, однако, что конкретное поведение, которое вы демонстрируете, когда испыты­ваете определенное чувство, есть именно тот способ, которым люди выказывают данную эмоцию; не вытекает отсюда и то, что вы не можете научиться иному выражению этой эмоции. Подавляющее большинство способов эмоционального выражения, которыми вы пользуетесь сейчас, были усвоены в результате научения. Теперь они стали «естественными» в смысле их автоматического приме-

нения. Чтобы вы лучше поняли свои возможности, мы проводим

примеры людей в ситуациях до и после использования формата 153 «Выражение», который мы вскоре представим вам.

Любовь (к друзьям)

До выучивания формата единственным способом, которым наш стажер Фил выражал любовь, был способ физический (объятия, похлопывание, поцелуи), что очень не нравилось некоторым его друзьям. Усвоив формат, Фил расширил диапазон экспрессии, вклю­чив в него вербальные утверждения, мелкие подарки, доброволь­ную помощь в разных делах и рассылку друзьям стихотворений и статей, представляющих для них интерес.

Гнев (по отношению к друзьям и семье)

Первоначально Билл выражал гнев повышенным тоном, а иногда швырял разные предметы. Затем он либо переходил к жестокому сарказму, либо, насупившись, замыкался в себе. Люди боялись Билла и чувствовали, что ему бесполезно отвечать в конструктивном ключе. Как только у Билла появился выбор, он, вместо того чтобы взры­ваться, начал рассказывать о своих чувствах, поводах к ним и сво­их соображениях насчет разрешения ситуации.

Сочувствие

Марлен болезненно неуклюже выражала сочувствие всем, кто стра­дал эмоционально, и либо избегала друзей, попавших в беду, либо разражалась пустопорожними поучениями. Даже самые дорогие ей люди считали ее жестокосердной. Овладев лучшей формой экс­прессии, теперь она предлагает друзьям помочь, если они этого пожелают, собирает информацию о происходящем с целью выяс­нить, какая помощь окажется оптимальной, или же спокойно ос­тается на стороне друга.

Удовлетворение

Всегда и везде — звонила ли Донна или писала друзьям или скло­нялась к уху незнакомого банковского служащего — она выражала гордость и довольство собой, похваляясь своими свершениями. В скором времени друзья перестали испытывать восторг по этому поводу, зато начали возмущаться ее постоянным бахвальством. Желая сохранить уважение и любовь друзей, Донна обратилась к нам за советом и в результате научилась держать при себе ликова­ние по поводу собственных достижений — довольно мелких, сво­дившихся к походу в кино, или крупных, например, ухода в от­пуск, — в зависимости от того, насколько значимыми она их счи-

тала. Иногда она подключает к этому ликованию друзей, превра­щая его в источник обоюдного удовольствия.

Амбициозность

Наш коллега Стивен имел привычку агрессивно приставать к лю­дям, способным, по его мнению, помочь ему в построении карье­ры; он вынуждал их выслушивать свои бесконечные разглаголь­ствования о собственных планах и намерениях. В итоге он понял, что собеседникам свойственно считать его назойливым типом. Те­перь Стивен выражает свои амбициозные чувства в реализации проектов и генерировании идей, но особенно — в прислушивании к чужим словам и наведении справок о возможностях, то есть в сборе информации. Результатом явилось то, что другие стали счи­тать его заинтересованным, любознательным и перспективным че­ловеком.

Неудовлетворенность

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывал неудовлетворен­ность, он выражал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям, домашним и коллегам. Люди предпочитали не реагировать на его жалобы и сторонились его общества. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастся повлиять на источник неудовлетвореннос­ти (то есть его выбор сводится к невыражению эмоции), либо от­пускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку; либо конста­тирует собственную неудовлетворенность и обращается за помо­щью.

Осторожность

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-то пообещать, та либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол, обрушивалась лавиной агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либо нападала», миновали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своей неготовности дать обе­щание, после чего начинает собирать информацию, которая позво­ляет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению боль­шей безопасности.

Неловкость

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости привык устраняться из ситуации настолько полно, на­сколько это было возможно. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещения. Теперь он вокли-

цает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь репликой к 15 собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем пе­реводит внимание компании на что-то другое.

Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, кото­рые произвели в себе некоторые из этих людей. Вы, может стать­ся, поступили бы иначе, будучи другими людьми, со своими соб­ственными обстоятельствами и личной, неповторимой я-концеп-цией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-первых, существование способов эмоционального выражения, которые бо­лее конгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть мо­жет, практикуете в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрессии можно изменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ниже формат. Поэтому чтобы вам было удоб­нее следовать его этапам, мы приведем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что выяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., пока он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемого влия­ния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в данной ситуации.

1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлет­ворительным для вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).

2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности.)

3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмо­ции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с консультан­том по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуж­дающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на груп­повое консультирование по вопросам подростковой сексуальнос­ти и беременности: поовести с ним серьезный разговор, объясняя

последствия половой жизни и проверяя, насколько хорошо он вас понял.)

4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором уви­дите себя ощущающим эмоцию и выражающим ее данным спосо­бом. Решите, какой способ выражения видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариант не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдущему этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам оптимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со специалистом по планированию семьи видятся мера­ми на тот случай, если выяснится, что ваш сын не способен или не желает-признать обязанности и последствия, сопряженные с поло­вой жизнью.)

5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокру­тите кино вторично, на сей раз еще глубже обновляя свое поведе­ние и сверяя его результаты с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете встречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления; оба варианта кажутся вам достойными.)

6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как мож­но живее, что она будет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с сыном, а затем — в сессию кон­сультирования, вы откроете для себя, каким образом выразите бес­покойство за сына в указанных ситуациях.)

7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой на­верняка переживете эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына сви­дание, и вы знаете, что с приближением вечера начнете испыты­вать уже знакомое беспокойство за него.) Представьте, что нахо­дитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете ее способом, который выбрали.

8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других над­вигающихся ситуаций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы обнаружите какие-то контексты, в ко­торых новая форма эмоционального выражения окажется небла­гоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начиная со второ­го, чтобы отработать эти контексты.

Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам уточнить как испытываемую эмоцию, так и же­лаемый исход ситуации. Важно сознавать эмоцию и желаемый ре­зультат так, чтобы лучше выбрать форму выражения, совпадаю­щую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добиться, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивное поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это

приведет, подобна началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.

Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» — этап не менее важный, так как в этом ответе часто будет содер­жаться информация, необходимая для адекватных изменений. До­рис, например, анализируя свое частое чувство раздражения дру­гими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «правильно» ели, оде­вались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоянное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправиль­но», а следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда вызывали в ней раздражение, она поняла, что ей нуж­но менять не его выражение, а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или принятия.

Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться за способы осуществить свое намерение. Это зада­ча третьего этапа формата, на котором вы вырабатываете, как ми­нимум, пять возможных вариантов выражения своих чувств. Ис­точником этих возможностей может быть все, что стимулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собственные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того, вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о своих возможных действиях, направ­ленных на лучшее выражение чувств в конкретной ситуации, ко­торая вас беспокоит.

Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возможности проверить адекватность выбранных способов вы­ражения. Драгоценные россыпи этих способов, на вид столь блис­тательные сами по себе, в действительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной. Так, Барбару возму­щало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каждому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представить соответствующую ситуацию. Она быст­ро поняла, что ее смех способен настолько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обидится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выражения него­дования.

Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделанного вами поведенческого выбора, по несколь­ко раз помещая вас в ситуацию, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту ситуацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать только то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в данной ситуации, испытывая указанную эмоцию.

Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет необходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведение, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, — требование чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить одну эмо­цию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.

Представленный ниже пример позволит вам осмыслить при­менение и последовательность формата «Выражение». Это стено­грамма сессии, которую мы проводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила, что постоянно взры­вается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай воздвигал между ней и ними непреодолимый барьер.

Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, — в частности, на работе. Что вы чувствуете при этом?

Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.

Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете раздражение?

Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На самом деле от этого никому из нас не стано­вится лучше.

Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?

Арлен: Я хочу осадить окружающих — просветить их, по-настоя­щему донести до них, насколько они меня раздражают.

Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайте их и не подвергайте цензу­ре. Позвольте себе максимум творчества.

Арлен: Давайте посмотрим... Что ж, я могла бы ворчать, рвать бу­маги. Я могу... откровенно сказать им, из-за чего раздра­жаюсь. Я могу сверлить их взглядом. Это уже четыре... Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.