Неосудність та її критерії

Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 739

Если вы из тех, кто, не читая книгу с начала, сразу смот­рит главу, которая непосредственно касается возраста сына, мы все-таки рекомендуем вам прочесть раздел о сексуальности в главе 8. Многое из того, что было сказа­но там, относится и к мальчикам постарше. Если вы еще не обсуждали проблему сексуальности своего мальчика ни с ним самим, ни со своим партнером по воспитанию, то начинать никогда не поздно.

Это годы покоя.Сексуальность в восемь — двенад­цать лет находит выход в деятельности. Мы не имеем в виду, что планы и занятия мальчика занимают место сексуальных интересов или влечений, но пока еще био­логическая сила молчит и не толкает его к сексуальной активности, свойственной подросткам. Он продолжает требовать права на тайну. Для него сейчас очень важно наличие собственного пространства для своих занятий и своего имущества, особенно если он живет в одной ком­нате с братом или сестрой. Мальчику нужен отдельный стол, свой шкафчик, свой ящик, своя полка для игрушек. Запирающийся ящик для личных сокровищ имеет огром­ное значение для пробуждающегося в мальчике осозна­ния себя среди других.

Его вопросы об интимной стороне жизни становятся все более сложными, требуя от родителей фактической информации и раздумий. Ниже приведены вопросы, на­писанные шестиклассниками десяти — двенадцати лет ванонимных карточках. Эти вопросы были адресованы доктору Солу Гордону, известному специалисту в области полового воспитания, о работе которого мы говорили в главе 8. Вопросы были заданы после лекции, которую он читал в пригородных школах Огайо в мае 1988 года. Даже те из нас, кто спокойно относится к проблеме детс­кой сексуальности, могут споткнуться о некоторые во­просы.

Что такое эрекция? (12 лет)

Нормально ли, если бывают выделения?(12 лет)

Мне одиннадцать лет, и я два раза занимался сексом. Ви­новат ли я? (11 лет)

У меня не бывает ночных семяизвержений. Почему? (12 лет)

Отчего волосы растут на пенисе и чем это грозит? (12 лет)

Сколько надо времени, чтобы узнать, что кто-то забереме­нел? (11 лет)

Что такое четверная игра ? (12 лет)

Почему мне не нравятся девочки? (12 лет)

Что происходит при мастурбации? (12 лет)

Нужно ли делать так, чтобы у девочки был ребенок? (10 лет)

Мои друзья говорят о клиторе. Что это такое? (12 лет)

Наши сыновья имеют право начестный ответ. Если сын о чем-то спрашивает, это вовсе не значит, что он уже это попробовал. Среди нас есть консерваторы, которые считают, что если мальчику сообщить фактическую ин­формацию о сексе, то это толкнет его к сексуальной активности. Мы глубоко убеждены в том, что в отно­шении сексуальности неведение хуже всего. Если маль­чик ничего не знает о своем теле и о том, что нормально, а что нет, то это ведет к чувству вины и стыда, к скрыт­ности, гневу и, возможно, к нежелательной беременнос­ти подруги, венерическим заболеваниям, СПИДу, сексу­альным проблемам во взрослой жизни и даже к изнаси­лованиям.

Мальчику в возрасте десяти лет родители должны прежде всего рассказать о поллюциях, или ночном семяизвержении: что они бывают почти у всех мальчиков, что обычно они начинаются в возрасте между одиннадцатью и пятнадцатью годами, в зависимости от телосложения и состояния здоровья мальчика, что это нормально. Такая фактическая информация чрезвычайно важна, ибо она. покажет, что с ним все в порядке. Мальчику нужно знать, что таким образом его тело освобождается от семени (спермы) и что это очень приятное событие. Чтобы огра­дить его от неловкости, следует предупредить, что при поллюциях простыня увлажняется, поэтому он должен сам снять ее и сунуть в стиральную машину. Мы также полагаем, что мальчикам в этом возрасте нужно расска­зать о менструациях и о том, что тело девочки тоже пре­терпевает значительные изменения в возрасте между одиннадцатью и пятнадцатью годами. Если родители бу­дут говорить об Этих изменениях как о нормальных, здо­ровых признаках взросления детей, мальчики воспримут происходящие в их теле перемены как большой шаг на пути к возмужанию.

Родители обязательно должны побеседовать с ре­бенком о мастурбации. В возрасте между десятью и две­надцатью годами мастурбация становится серьезной про­блемой для мальчиков и их родителей. Мэри Кальдерон, известный и уважаемый специалист в области полового воспитания, полагает, что, если родители не позволяют сыновьям, пока те маленькие, познать свое тело как ис­точник наслаждения, такие мальчики, став взрослыми, не способны получить удовольствия от нормальных сек­суальных отношений. Родители сразу поймут, когда при­дет время поговорить о мастурбации. Либо мальчик сам спросит об этом, либо мы можем войти в комнату в под­ходящий (или неподходящий!) момент. Если он спросит, мы скажем ему, что мастурбация — это поглаживание пениса, вызывающее приятные ощущения, что это нор­мально, но заниматься этим надо наедине с собой. Если мы случайно застанем его за этим занятием, мы можем извиниться перед ним за вторжение, а затем успокоить его, сказав, что этого не надо стесняться, что это нормаль­но и что мы знаем, какое удовольствие это доставляет. Единственное, что в мастурбации может быть плохо, так это чувство вины, которое мальчик испытывает, если он думает, что занимается чем-то грязным, постыдным и развратным. Если так считаем мы, то и мальчик обяза­тельно будет думать так же.

Обсуждение сексуальных проблем зависит от дове­рительных отношений между родителями и сыном. Мы согласны со специалистами по половому воспитанию Солом и Юдифью Гордон в том, что, помимо фактичес­кой информации о сексе, есть и более серьезные вещи, о которых мы должны рассказать своим мальчикам. Из книги супругов Гордон «Консервативное воспитание при сексуальной вседозволенности в мире» мы перепечатали для родителей три наиболее важных абзаца о том, что они могут сообщить своим сыновьям, чтобы воспитать в них самоуважение и чувство ответственности.

1. Постарайтесь показать своим детям, что, если они будут вам рассказывать обо всем, что с ними происходит, хуже не будет. Мы должны быть всегда открыты для общения. Конечно, возможны кое-какие последствия. Но ведь многие дети никогда не рассказывают родителям ничего важного из-за той реакции, которую предполагают увидеть.

2. Дети далеки от совершенства. Они совершают ошибки, но в наших силах помочь им извлечь из ошибки урок.

3. И наконец, неудача — это событие, но НЕ личность. Человек не может быть неудачей. Элеонора Рузвельт однажды сказала: «Никто не заставит вас чувствовать себя хуже других, если вы этого не захотите». Дети, которые любят себя, вырастут во взрослых, которые будут себя любить. Они не будут эксплуатировать других, но и не позволят эксплуатировать себя.