Пані директорка

Дата добавления: 2015-10-01; просмотров: 676

Так красиво... Всеми клеточками своего тела я ощущаю эту приятную и всеобъемлющую дрожь, вибрацию, пронизывающую всё моё тело. Багровое солнце садиться за горизонт, отбрасывая на морскую гладь свои лучи. Так тихо, спокойно. Полное умиротворение и блаженство. И я, кажется, был уже тут давно, ещё во времена своего детства. Я был таким маленьким и уже практически ничего не помню... Столько лет прошло. Столько всего произошло, поменялось. Моя извечная муза уже тогда была со мной, и пусть мы и не были ещё знакомы, подсознательно я знал, что мы всегда с ней были вместе. Моя самая- самая. И даже сейчас я чувствую... а быть может просто тешу себя надеждой, что, будучи от меня так далеко, ты по-прежнему рядом. Заботишься обо мне, успокаиваешь, даёшь мне силы жить. Именно жить. Так много тех, кто просто существует, бессмысленно, не имея чёткой благой цели. Увы, жить могут лишь немногие, те, кто по настоящему счастлив и в чьей жизни есть смысл, цель и, конечно же, любовь. Ведь я так сильно люблю тебя и всегда любил. Мои друзья, отвернувшиеся от меня, спрашивали всё время про тебя. Осуждали меня за то, что не иду я тем путём, по которому идут они. Не понимали они всю прелесть наших отношений, кажущуюся им дикой и неестественной. Многие вообще, к сожалению, не понимают, как можно любить искренне, бескорыстно, не прося ничего взамен. Любовь полная самоотречения и жертвенности. Как я был счастлив, что мои чувства были взаимны, как я был рад просто отдавать тебе себя, но, как я ошибался!

Моё солнце. Моё солнце, уходящее за горизонт. Ты так близка. Хочется дотронуться до тебя, прикоснуться, почувствовать твою близость и твоё тепло. Но это чувство так обманчиво и лживо. Не могу себя переубедить. Увы. Безбрежный океан моей судьбы. Такой необъятный и пустой, и лишь ты сияешь над всем сущим. Или быть может все мои переживания, скрытые и потаённые, хранятся на дне, и эта тихая и гладкая как стекло водная гладь является лишь видимостью, иллюзией, скрывающей истину? А какова она, эта самая истина? Что я обнаружу, погрузившись в морскую пучину, погрузившись в себя? И сейчас я совершенно ничего не могу сделать. Я лишь наблюдаю. Всё это так реально. Великолепное чувство полёта и свободы. Но рано или поздно я проснусь, и эти чувства покинут меня, оставив место лишь для тяжести, боли и страдания.

Какое чистое небо, ни единого облачка. Наверно это и есть рай. Возможно, для каждого рай — это то место, где ему в жизни было по- настоящему хорошо, где он был когда-то счастлив. Я совсем тут один... с тобой. О, ты так далека. Не хочу просыпаться, нет! Этот мир, этот город бескрайний, огромный, его лабиринты дорог и подземных путей — всё земное, что творит человек, чуждо мне. Но тут всё так знакомо. Быть может, времена моего детства это и есть мой личный рай. Надеюсь, что после смерти я смогу попасть сюда, в то время, когда я был так счастлив, когда я не видел зла и не был в состоянии чувствовать его так отчётливо, что и сил нет больше во мне. И нет сил более у меня для того, чтобы сопротивляться. Но верю в то, что всё будет у меня хорошо. Надо только подождать, ещё чуть-чуть. И мы будем вместе.

Неужели страшные сны отступили? Я просто не могу передать своих чувств, таких светлых и таких радостных. Награда за наше с Игорем начинание. А может это и есть наш мир, такой пустой, безлюдный, процветающий без нас, без людей. О, ужас. Так не должно быть! Ведь есть и те, кто заслуживает жить, развиваться и преображать окружающий мир. Такие люди существуют, я всей душой верю в это. Я думаю, что они где-то далеко, там, за линией горизонта, смогли спастись и ныне купаются в нескончаемых солнечных лучах любви. Что же это всё может значить? Я медленно открываю глаза, сумрак стоит в моей комнате. Я дома... И снова я тут среди мрачных потускневших стен и теней людей, таких одиноких, жадных, трусливых и злых. Я лежу, пытаясь прочувствовать как можно лучше то божественное послевкусие от сна. Спасибо.

Ещё самое утро и даже и не начало светать. Но мне некуда спешить. Меня никто не ждёт. Мне некуда идти. Интересно, что сейчас делает Игорь? Я пытаюсь сконцентрироваться, но всё четно. Думаю, что с ним всё хорошо и надеюсь, что этой ночью ему тоже снился прекрасный сон, такой лёгкий и многозначительный. Остаётся лишь ждать, но я так хочу отсрочить тот миг, когда ужасы вернуться вновь. Но они нужны, они направляют и открывают тайны. Тайны, что являются препятствиями на пути к той цели, которую мы должны осуществить. Игорь куда опытнее меня, ему удаётся получать и понимать информацию на порядок лучше. В любом случае он даст знать, если что-то будет не так.

Лежу на спине, руки под подушкой, под тёплой мягкой подушкой. Хорошо... Я знаю, что это чувство доброты и мягкости задержалось со мною ненадолго, но так не хочется в это верить. Хочется надеяться, что этот день будет, как и сон, благодарностью за наши труды. Усталость. Она никуда не делась. Но есть кое- что — чувствую лёгкость, не обременённость. И от этого так радостно на душе. Всем нам иногда нужен отдых для восстановления энергии как физической, так и духовной. Я уже несколько дней ничего не ел, и всё ещё держусь. Ещё этой ночью я был голоден, но сейчас чувство голода неожиданно сменилось чувством насыщения и удовлетворения, словно еда не нужна мне совсем и я могу черпать энергию из иного источника, скрытого от сегодняшнего человека.

После всего того, что было этой ночью, начинают посещать меня мысли о справедливости и необходимости нашего поступка. Ненадолго во мне закрались сомнения, но они улетучились так же быстро, как и появились. Эти сомнение... Это испытание для меня, но как верующий, как избранный, я буду до самого конца следовать по намеченному пути и ни на шаг не отступлюсь от своего выбора. Ведь у всех есть выбор. Свой же я уже сделал, и назад дороги нет. Остаётся лишь тот, кто любит, кто принимает. Остальные уже в прошлом. Но их ещё можно спасти.
Так я лежал ещё несколько минут, а затем резко встал, оделся и пошёл гулять. Просто так, без причины. Столь ненавистный мною город на какое-то время показался мне таким добрым и близким. Все суетятся, куда-то спешат, торопятся. В движении постоянном и есть вся жизнь. Затем я уже брожу по парку, такому холодному и серому. Гуляя между деревьев я вспоминаю тот страшный загородный лес, но мне не страшно, совсем. Тот лес уже далеко. А тут всё такое родное, знакомое мне. Тут прошло всё моё детство. Это лес, в котором я часто гулял с родителями в детстве, район на краю города, где я родился и живу всю свою жизнь. И в нём мне так тяжело сейчас находиться и одновременно легко.

Я не знаю, какой сегодня день. Парк пустует. Возможно, все уехали по делам. У всех есть дела, но так жаль, что большинство занимаются не тем, чем надо. Они не развиваются духовно, не любят, не делают этот мир лучше от чистого сердца. Сегодня работа — это зарабатывание денег всеми возможными способами. Обман, убийство, грабёж, шантаж — всё это хорошо подходит как метод получения желаемого для тех, кто наживается на страхах других и их боли. Так много тех, кто ежедневно убивает свою душу, всё дальше и дальше туда, откуда уже не будет выхода. Наслаждение чужим страданием насыщает людей гнилых и отравленных. Это вторая ступень. Ступень, на которой исправить что-то уже так сложно, сложно, словно феникс, восстать из пепла и переродиться в святой любящий дух из самого порождения ада.

Скамейка около моего дома. Сижу и просто любуюсь природой, такой серой и холодной. Моросит лёгкий дождь. И кажется, что эта осень словно оплакивает несчастных, что вынуждены страдать из-за тяжёлой болезни других людей.
Мы были с тобой так мало знакомы... Нам так было хорошо. Почему ты ушла от меня, мой ангел? Я так тебя называл всегда, и когда мне было плохо и одиноко, в те мгновения своего душевного спада я вспоминал тебя, и мне становилось лучше. Почему ты больше не со мной? Где ты сейчас? Прости меня, прости за всё. Мне так одиноко, мне так сильно хочется поговорить с тобой. Ответь мне, пожалуйста, ты слышишь меня? Где-бы ты сейчас не была, знай, я обязательно тебя найду, я хочу снова почувствовать ту заботу и любовь, которой мне так сейчас не хватает. Я не злюсь на тебя, честно. Мне просто непонятно, почему ты так поступила со мной в тот момент, когда я так сильно нуждался в тебе, в момент, когда мне было так плохо. Не уходи, постой. Побудь со мной ещё хотя бы мгновение, которое будет для меня целой вечностью, что так прекрасна и так прекрасно невыносима.
Могу ли я верить тебе, твоим сладким, пьянящим речам, слыша которые я чувствовал себя счастливейшим человеком на земле? Я чувствовал себя блаженно в этом аду, в котором я видел, глядя на тебя, того, кто приносит в этот мрачный мир яркий тёплый свет, согревающий всё вокруг и дающий цвет серым душам людей, моей серой уставшей душе. Иногда я вижу тебя в своих смутных воспоминаниях. Я бы всё отдал сейчас, что бы просто увидеться с тобой, но как? А быть может, ты просто испугалась моего праведного бреда. Но чего ты боялась? Меня ли? Мне страшно сейчас думать об этом, об этом времени, проведённом во лжи.

Я думаю, что ты, да, именно ты — мир мой, душа моя, не дала мне умереть всё это время и помогла мне существовать, держась лишь за одну надежду, что греет моё измученное сердце и разум. Ведь надежда никогда во мне не умрёт, и даже когда умру я, моя надежда последует за мной, за моим разумом. И я обязательно найду тебя и буду приходить к тебе во снах, буду общаться с тобой. А если тебя уже не будет тут, на Земле, куда я пойду? Я думаю, что туда, куда уходят все те, кто дарил людям любовь и свет. А если тебя не будет там? Что я буду делать? Ведь что есть предательство? Смогу ли я последовать за тобой туда, где ты можешь оказаться? Я не знаю. Я, если честно, даже точно не представляю себе грань, которая должна отделять праведника от грешника. В современном мире эта грань абстрактна, размыта, а может быть, её уже и совсем нет, и абсолютно все уходят туда, откуда всеми силами хотят вернуться, став от чудовищных мук. Последую ли я за тобой в кипящий и бурлящий водоворот мучений, или туда, куда уходят люди полные добра и любви? А что если от меня это никак не будет зависеть, что если мы навеки разлучимся с тобой и я, во время своего очередного пришествия в этот мир, попросту не вспомню тебя? Но нет, я определённо надеюсь на то... на то, что мы увидимся с тобой если не здесь, то в другом мире, где ты должна будешь быть, как образец нравственности, прилежности и искренней любви.

Любимая моя, как сильно я тебя люблю, как сильно я тебя ненавижу. Нет! Почему? Зачем? Нет тебе прощения за всё то, что ты сделала. Ты будешь вечно страдать, как страдаю я при одной лишь мысли о тебе. Я болею тобой. Я ношу тебя в своём сердце постоянно. Ты всегда во мне, моё проклятие, что настигает меня периодически и бьёт очень сильно и больно, в самое сердце, и так измученное и больное. Почему люди думают, что могут причинять страдания другим? Кто дал им на это право? Они возомнили себя выше великих сил, повелевающих этим миром? Но я не осуждаю их, ведь скоро, очень скоро всё измениться и те, кто совсем недавно думал, что привносить в жизнь людей неоправданное и тяжёлое зло в порядке вещей, поймут, что были неправы. Хотя многие люди так и останутся в неведении о своих грехах, ведь не все смогут признать свои ошибки, и только у сильных людей получится это сделать. Но если даже я и встречусь с тобой, любовь всей моей жизни, подарившая мне столько радости и страдания, что я тебе скажу? Захочешь ли ты быть со мной? А, быть может, ты сейчас с тем, кто греет твоё сердце, и тебе и дела нет до меня? Я не знаю, и даже знать не хочу... Я бы всё сейчас отдал, чтобы просто увидеть тебя, моя самая- самая.

Я думаю, что когда наступит время, я получу знак о долгожданном и желанном пришествии, и затем, люди начнут постепенно принимать страшную мысль о неминуемом наказании. Но будет ли пришествие? Игорь мне много говорил о нём. Я верю, что будет. Я так быстро устаю от этих мыслей, что мешают мне нести свою тяжёлую судьбу. Возможно, ты приснишься мне, в эту холодную тёмную ночь. Свет истинный есть один, его я видел. И ты, моя судьба, не даёшь мне покоя. Что мне делать? Может быть, в момент своего очередного откровения я забуду о тебе на время. Но что хуже: мысли о тебе или невыносимое страдание, что испытываю я во время своих видений? Но я осознаю, что мои страдания блаженны, они помогают нам всем прозреть, помогают мне узнать тайну, помогают приблизиться к великим истинам, пока что скрытым от меня. Я думаю, что при достижении мною того заветного состояния полного осознания и понимания я смогу вернуть тебя. Я так хочу, чтобы ты была где-нибудь недалеко. Прости меня. Мне очень холодно. Ведь всё будет хорошо, у нас с тобой всё будет хорошо. И наши души сольются воедино и будут так жить вечно в состоянии любви и гармонии.

А простишь ли ты меня? Что ты скажешь, когда своими глазами узришь перемены и поймёшь, что я являюсь частью всего этого? Я надеюсь, что простишь. Но одного прощения не достаточно. Я просто боюсь, что ты меня не поймёшь, как не поняла меня тогда, когда я начинал сходить с ума. Я лишь верю в то, что у нас с тобой всё будет хорошо. Верю в то, что тот холодный февральский вечер не был ошибкой и был предначертан нам свыше, как день, в который решилась наша судьба и наше будущее. Ведь ничто в нашей жизни не происходит просто так. Все события, совпадения, случайности — они не случайны и не бессмысленны. Ведь ни одно чудо не происходит в мире без умысла Создателя. И лишь мы, люди, постоянно идём против его воли, творя зло и хаос. Но если отбросить своё ложное восприятие, постараться прозреть, почувствовать, приглядеться ко всему окружающему повнимательнее, не так как все, то тогда мы поймём, что в мире каждый день происходит множество чудес. Тех чудес, которые большинство из нас, в силу своего безверия, просто не замечают и даже не представляют себе, что эти самые чудеса постоянно среди них. А моё главное чудо в жизни — это ты. Тот момент нашей встречи около небольшого кафе в центре города. Это было поистине сказочное мгновение, перевернувшее всю мою жизнь.

Но зачем? Какой в этом был смысл? Возможно, я получил важный урок, но если это так, то я наверно ничего не извлёк из него, кроме разве осознания того, что никому доверять нельзя, совсем, пусть даже это самый близкий тебе человек. А, быть может, я был послан тебе свыше, для спасения твоей души от бесконечных страданий, но... я не хочу верить в то, что ты была плохим человеком. Я знаю, что со мной ты была столь ласкова и добра, что не могло это быть обманом, который я сразу же смог бы почувствовать. Я бы всё отдал сейчас, чтобы ещё хоть раз это испытать. Ведь я видел, я знаю, что у тебя чистая душа. Ты очень хороший человек, очень. Ты заслуживаешь лишь ответной доброты к тебе. И я вижу, я знаю. И я смогу тебе помочь, если это будет нужно. А что я могу сейчас сделать для тебя? Что я могу вообще сделать, чтобы ты просто оказалась тут, со мной? Разве я так многого прошу? Мне остаётся лишь просить у высших сил и надеяться, что они помогут мне и исполнят моё скромное желание просто быть счастливым. А ты просто всё поймёшь и примешь как данное, я знаю.

Ты хорошая, ты несчастная и одинокая. Мне жаль тебя, очень жаль. Мне жаль твою бедную, несчастную, одинокую мать, которая мучается с тобой. А ты не понимаешь этого, глупая. Твоя жизнь полна непрекращающегося греха, от которого меня разрывает гнев и ненависть. Твоё естество больно, и мне всеми силами хочется тебе помочь осознать праведный путь. А ты просто любишь жить так, как живёшь, просто потому что тебе так легче. Но это ощущение лёгкости говорит лишь о слабости, слабости души и неимоверной силе пороков, завладевших тобою. Смогу ли я спасти тебя? Сможешь ли ты меня спасти от моей болезни? Сможешь ли ты спасти меня от себя самого?

На эти вопросы у меня пока что нет ответов. Но я получу их, немного позже, когда придёт время. Время, которое приближается к своему завершению с каждым мгновением и приближая неотвратимый конец. Мне так сильно хочется сейчас этого. Ангел, павший в кипящую гиену, горящий и умирающий в адских мучениях. Я боюсь за тебя. Я не хочу тебе такой участи. Если бы ты знала, как ты дорога мне, ты бы не поступила так, как поступила тогда со мной. Мне так сложно было тебе сказать. И вот сейчас я хочу сказать тебе, но ты не слышишь. Как я мог упустить свой шанс быть счастливым? Как ты вообще терпела меня всё это время? Как ты любила меня? И любила ли? Так позволь мне сказать тебе, как сильно я люблю тебя. Очень скоро, поверь, очень скоро я обязательно тебе всё скажу, открою все карты. И помогу тебе, если это будет нужно. А почему? Я не знаю до сих пор. Это так глупо.

Время тянется. Холодный ветер обдувает меня. Дождь слегка капает. Как же это ощущение гармонии было скоротечно. Я сам начал этот печальный монолог, снова заведший меня в состояние скорби и уныния. Встаю с мокрой, потрескавшейся скамейки и иду домой. Только там я чувствую себя сносно. Родные места, мои любимые места: парк, моя бывшая школа, родная улица — всё это так изменилось, и я не чувствую даже здесь себя уютно и комфортно. Да, мне пора домой. Тёплая кровать, а затем снова страшные картины, к которым невозможно привыкнуть. Они стали неотъемлемой частью моей жизни и я со всей душой впускаю их в неё, понимая их великое предназначение.

Немного покачивает, кружится голова. Кажется, что я так долго заходил в подъезд, поднимался на седьмой этаж, открывал дверь. Вот теперь я лежу на кровати, совсем один, и мне немного лучше. Моя маленькая однокомнатная квартира, словно крепость, ограждает меня от негативного влияния внешнего мира. Только тут я по- настоящему чувствую себя на своём месте. На тумбочке стоит телефон, на него уже очень давно никто не звонит, будто бы я совсем никому не нужен в этом Богом забытом, умирающем мире. После нашего с тобой расставания я перестал вести отсчёт дней. Я перестал жить полноценной жизнью. Но всё же я ещё живу. И я буду жить до тех пор, пока не сделаю всё то, что мне суждено. Но как же много всего нужно сделать... От одной этой мысли я начинаю мучиться всё больше и больше. Вернее даже не мучиться, а скорее переживать за то, что у нас с Игорем ничего не получится. Я лишь надеюсь, что где-нибудь ещё есть те самые, избранные, которым суждено привести этот страшный мир в гармонию. Ведь если не получится? — Наверно тогда и наступит страшный суд. В него я верю.

Моя серая, мрачная комната, о, как ты прекрасна! Помню, как мы с тобой сидели тут, и я рассказывал тебе сначала об устройстве вселенной, а затем об основах менеджмента, который я когда-то считал той дисциплиной, в которой я буду наиболее востребован. Ты так хотела узнать от меня как можно больше всего того, что было тебе неизвестно. Говорили о том, кто какую музыку любит, книги, фильмы. Я никак не мог оторвать тебя от реальности. Я ведь так всегда любил всё в чём-то возвышенное, загадочное, непознанное. Может это и явилось одной из причин того, что ты меня покинула? Музыка... В моей голове иногда переплетаются различные песни, таки грустные- грустные и даже хочется плакать. Но я держусь, стараюсь. Иногда я позволяю себе эту маленькую слабость, но совсем ненадолго, понимая, что должен быть я сильным хотя бы потому, что на моих плечах лежит ответственное задание, и я не имею права проявлять слабость, а должен держаться достойно.

Так темно в комнате. Или в моих глазах. Темнота окутывает меня так же, как и всю нашу планету, несущуюся в бескрайнем пространстве с огромной скоростью, приближаясь с каждой секундой всё ближе и ближе к великому переходу. День только начался, а я уже так сильно устал. И не было видений, не было знаков, а я так обессилил, от одних лишь мыслей о тебе. Иногда я задаюсь вопросом, о том, не надоело ли мне день за днём, из раза в раз перебирать одно и то же, приходя каждый раз к одному и тому же ответу? Но я же всё пытаюсь увидеть, найти какую-нибудь деталь, мелочь, которая сможет мне помочь лучше понять тебя и мотивы твоего поступка, а также и того, что уже совсем скоро нас всех ждёт.
Так было необычно и одновременно приятно, когда я узнал, что у нас с тобой, с той, с которой проживаем так далеко друг от друга, есть общие знакомые. И знаешь, сразу же, с первого взгляда, я понял, что хочу быть именно с тобой, всегда. Не знаю, как такое вообще может быть, но я высматривал тебя через весь зал в кафе и так боялся потерять. Я всегда боялся тебя потерять. Наверно так и происходит в жизни, что мы всегда теряем то, за что так сильно боимся. Словно притягиваем негативную энергию своими переживаниями и страхами. Я так тебя любил и люблю, я так боялся тебя потерять, и вот потерял. Так неожиданно, спонтанно, безо всяких объяснений. Ты просто взяла и ушла. Наверно к другому, или нет. Но, зная тебя, думаю, что, скорее всего, ты уже была с другим тогда, когда я умирал от одной лишь мысли о тебе.

Если бы я знал кто он. Думал, что это Дима... но вряд ли бы ты вернулась к нему после всего тог, что ты о нём мне говорила. А кто может быть ещё? Я не знаю. Не знаю, с кем у тебя могли сложиться серьёзные отношения. Ведь наши отношения с тобой так долго росли, развивались. У нас всё так было не спеша, тихо, аккуратно. Да, я думаю, что истинные отношения начинаются именно так — аккуратно. Когда стараешься не быть резким, не обидеть. А потом это просто входит в привычку, и вы привыкаете друг к другу, мирясь с многочисленными недостатками каждого из вас. Вы даже и не обращаете на них внимания — на недостатки. И даже более — недостатки своей второй половинки начинают казаться вам достоинствами, некой изюминкой, что отличает вашего партнёра от многих других потенциальных спутников жизни. И ты говорила, что у тебя и не было серьёзных отношений, говорила, что всегда хотела, но не могла найти того единственного. В твоих прекрасных речах тогда я нашёл себя.

Ты всю жизнь прожила с матерью. Твой отец покинул семью, когда тебе ещё и не было года. Он много пил и не заботился о семье, избивал мать. С тех пор, наверно, на подсознательном уровне, ты всю свою жизнь ищешь своего отца в других. Отца, который бы был не таким, как твой настоящий отец. Но так мало с кем у тебя что-то получалось. И получилось, наверно, только со мной. Ты меня не обманывала, я это знаю. Я всё о тебе знаю кроме самого главного — истинности твоей любви и твоих мотивах ухода. Скрыто за семью печатями. Словно кто-то блокирует это от меня. Или, быть может, ты как-то накладываешь запрет для меня на это?

После всего того, что было, нужно просто простить и забыть на какое-то время. Я постараюсь сделать это, для себя, для будущего всего человечества. Это всё пустое, лишнее. Может мне и не суждено быть с тобой, быть вообще с кем-то. Семья, дети, отношения — всё это прекрасно и удивительно, это помогает нам жить по- настоящему и приносит радость, но я знаю, что рождён для большего. Переключатель, находившийся всё это время в нейтральном положении. Теперь он выключен, ненадёжно, но я буду стараться, чтобы эти мысли более не донимали меня и не мешали мне концентрироваться на основной цели, к которой я должен прийти.

Это словно послание мне свыше. Будто кто-то там кричит мне: «Стой! Не делай этого! Ты зря губишь себя! Не ради этого ты тут!». И я принимаю эту мысль. Пусть это и сложно, больно и... так не хочется отпускать тебя. Но я тебя не отпущу, нет, ни за что! Я просто сдержу свои мысли о тебе, такие травмирующие и ненужные мне сейчас мысли до тех пор, пока моё дело не будет исполнено. Может ты — мой подарок, моя прекрасная награда за все те тяготы, что мне пришлось вынести и ещё придётся. Может в этом и есть смысл нашего с тобой знакомства. Если это так, то, о, как же я тогда слеп и недальновиден! С этой мыслью легче жить и делать то, что обязан осуществить. Я тебя никуда не отпускаю, нет, просто стоит впустить в себя нечто грандиозное, всеобъемлющее и открыть глаза. Будет больно, тяжело, порой так невыносимо и страшно, но ты стоишь этого, великая трансформация стоит этого! И ради тебя, ради будущего я пойду на это. Сделав всё идеально, без единой помарки, возможно, у меня появится шанс помочь тебе, моя бедная, одинокая и такая далёкая мечта. Моё лучезарное солнце, уходящее в закат вчерашнего дня.

Сегодняшний же мой день не такой как предыдущий: более блаженный, спокойный, размеренный и даже какой-то скучный. Понимаю, что он так и пройдёт без продвижений. Но продвижения духовные тоже являются таковыми. Достижение понимания. Сегодня передо мной открылась ещё одна маленькая дверца, открывающая за собой ещё большее число дверей, всё более крупных и тяжёлых. И так и будет дальше до тех пор, пока я не дойду до самого конца, открывающего дверь такую большую и тяжёлую, но скрывающую за собой яркий, слепящий свет любви.

Ещё целый день, такой долгий и мучительный своим ожиданием.
Один, никому не нужный, забытый. Но я не одинок. Я чувствую поддержку и понимание, что так сильно помогают мне. После всех этих мыслей хочется расслабиться и забыться. Но это так сложно, почти невыполнимо. В полной тишине я слышу, как моё сердце стучит, медленно- медленно. Оно отдыхает, как и я. Я чувствую, что начинаю медленно уходить, погружаться в своё царство кошмарных сновидений. И после снова наступит новый день и, возможно, новая цель. Последние строки всегда так тяжелы. Чувствую, этой ночью мне будет непросто, нам будет непросто.
Время 13:17. День второй.