Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.

 

Предназначен лишь для тех читателей кто хочет в деталях ознакомиться с методологией моих биоритмических наблюдений. Для широкой публики не представляет интереса.

 

Дневник наблюдений за моим психологическим состоянием - при различных состояний моих биоритмов.

(дата проведения эксперимента: 1986 - 1987 год).

Подробнее о цели эксперимента с дневником написано в главе 4.

 

 

- + +

07. 02. 1987 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Самоуверен, умен, сам с собой в согласии.

При контакте с одни человеком могу легко вспылить, стать раздражительным.

Одиночество переношу хорошо, хотя без дела сидеть не могу. Впрочем, особой продуктивностью эта работа не отличается. Она по принципу - лишь бы чем-то занять себя. Даже если это просто сидеть и жевать что-то вкусненькое.

Нравиться творческая работа. В театре художественной самодеятельности где я участвую, мне очень нравиться внутренняя физическая зарисовка игрального образа.

Если работа кажеться мне неинтересной - то испытываю к ней пассивность.

Но при интересной работе - легко загораюсь.

Плохо запоминаю идею которые иногда приходят мне в голову.

Чутко (даже немного тревожно) сплю ночью.

(Конец записи).

 

 

- + -

15. 10. 1986 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Хорошо ощущаю атмосферу общения, ее микроклимат, хотя и не придаю этому всему большого значения.

Нравиться работа в коллективе. Общение с людьми меня вдохновляет. Располагаю к себе всех кто контачит со мной в компании. В тоже время, индивидуальный, долгий контакт лишь с одним человеком - в тягость.

Очень какой-то осторожный, и даже где-то боязлив.

Ленив. Читать - не хочеться. Плохая память на цифры.

Бывая порой обидчив, но совсем ненадолго.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

 

13. 01. 1987 г.

Чувствую себя "растворенным" во всех внешних событиях.

Хорошо чувствую себя в коллективе. Весел. Распологаю к себе всех кто со мной контачит. Остроумен.

Практичен.

Если по какой-то причине решил что мне нужно идти на риск - пойду на него. Впрочем - пойду с осторожностью и внутренними переживаниями. Потому что боюсь ошибиться.

Чувствую что несколько труслив в принятии решений.

Доброжелателен, внимательный, отзывчивый.

Со своими эмоциями легко управляюсь. Хотя и не лишен их.

А вообще, этот день промчался быстро, весело. На одном дыхании.

Глубоких раздумий и мыслей - в голове мало.

А может я просто "пробегаю" мимо них - не замечая. Точнее - не анализируя.

Ведь интересные мысли и идеи - точно есть.

Но не они вдохновляют меня, а общение с людьми. Особенно, когда связан работой вместе с ними.

Угнетает быть в одиночестве.

Читать не хочеться. Музыка - "проскальзывает" мимо ушей, лишь слегка задевая их. Не вдохновляет.

Это чувство - появляется только от общения с людьми.

Потрясающе легко удаеться находить общий язык с разными людьми.

И это дает мне удовольствие.

Хотя это и немного заставляет быть настороженным.

Заметил что прислушиваюсь к разуму а не к эмоциям (не потому ли что эмоциональный и физические биоритмы -совпадают? Неужели какие два биоритмы совпадают - то они и определяют характер человека, и его возможности на данный момент?).

Человек с которым я не знаю про что говорить, и чем заняться с ним - в тягость мне, и мысль о том что я должен развлекать его или чем то занять - не нравится мне.

Особенно хорошо чувствую общение в коллективе. Микроклимат коллектива.

Без труда улавливаю высказанные мысли и намеки.

И многие другие вещи которые раньше не замечал.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

 

29. 05. 1987 г.

Очень плохая память на цифры. Обидчив, но ненадолго. Часто в голове возникают идеи но при этом - я ленив.

Смотреть телевизор - без особого интереса. То же и с радио.

Хочеться не виртуальных развлечений а чего-то более реального. То, что отражается на моей реальной жизни.

Играл в самодеятельном театре. роль получаеться лишь когда я внутри себя веду диалог от имени играемого героя (только так могу вживаться в роль).

На работе - не ленив но работоспособность увеличивается когда работаю в контакте с другими людьми.

Замечаю, что могу нравиться окружающим, и играю на этом.

(Конец записи).

 

 

- 0 +

16. 07. 1987 г.

Нервозен. Много идей идет в голову но когда хочу записать их - сразу углубляюсь в мелкие детали и теряюсь.

Хотя вроде бы хочу работать но стоит приступить как ничего не выходит.

Снова и снова теряюсь в мелочах и деталях.

Какой-то весь в себе.

От внешней информации - быстро устаю.

Расположен к мечтательности.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

15. 07. 1987 г.

Нет смелости в идеях. При попытке творчества - ухожу в слова, в детали.

Теряю основную суть. В то же время - есть желание работать.

Но результативность слабая тормозит мелочность в работе.

(Конец записи).

 

 

- + 0

11. 01. 1987 г.

Суеверен. Поступаю и думаю логично и правильно. Память плохая. Хотя и мысли утомляют но глубина в размышлениях есть.

Интеллектуально остроумен. Достаточно сдержан в разговоре, хотя для этого надо прилагать некоторые усилия.

Хочеться слушать радиопередачи.

Переживаю за работу, и вообще как-то мрачно становится когда начинаю думать.

В окружающих ищу понимания, хочется говорить, шутить.

Но если не нахожу в собеседнике ответного расположения, то способен перестроиться под него.

Стараюсь всячески избегать конфликтов.

Весьма понятлив.

(Конец записи).

 

 

- - 0

19. 04. 1987 г.

Ходил, искал новую работу и почему-то чувствовал себя очень неуютно от этого.

И оттого что старая работа - не нравиться мне. В общем, - пессимистичен, раздражительный.

Всё вокруг склонно казаться мне отвратительным.

И хочеться отвлечься от всего.

Музыка и информационные радиопередачи нравятся одинаково.

Ничего не хочется делать.

Не расположен ни к чему.

(Конец записи).

 

 

- 0 -

18. 12.1986 г.

Настроение очень неустойчивое. Безразличен, с трудом могу заставить себя работать.

Хотя заметил что причину этого - склонен искать не в самом себе а в окружающей обстановке. И в других людях.

С удовольствием пролежал бы весь день в постели.

Мечтаеться но не очень долго, так как мечтания перерастают в какую-то заторможенность.

Сдержан, хотя внутри себя раздражительный.

Ни с кем не хочу портить отношения, избегаю даже намека на что-то подробное.

Мнителен.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

15. 01. 1987 г.

Очень обидчив. Весьма неустойчив. Не остроумен. Сдержан но раздражителен внутри себя.

В компании, вдруг иногда становится неловко за свою непосредственность, возникает чувство как будто я показываю себя голым перед всеми.

Ленив. Похотлив. Легко возбуждаюсь от первого же прикосновения.

Умен, но в то же время - безразличен ко всему. Хочеться махнуть рукой и надеяться на "авось". Впрочем небольшое чувство тревоги присутствует.

Убедившись что не будет отрицательных последствий - с легкостью иду на поводу у лени.

Память - не на должной высоте. А так, на троечку с плюсом.

Могу в чем-то долго разбираться, а как только предмет разбора исчезает как сразу исчезает и память о нем.

Войдя в кабинет где были люди с разным настроением, и о чем то спорили, это показалось мне настолько неправильным как будто я попал в комнату с сумасшедшими.

Готов был пролежать весь день в постели.

Слушал музыку по радио - не раздражает. Но и не трогает за душу.

Хочеться мечтать о чем-то вкусненьком. Например - о банке компота.

С трудом заставляю себя сейчас работать - такое безразличие ко всему... и разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

26. 03. 1987 г.

Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтоплане с мотором. Или о воздушном шаре. Но мечталось недолго...... позабавившись мечтами я снова впал в состояние заторможенности.

И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно это следствие совпадения моего физического биоритма - с интеллектуальным?)

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 02. 1987 г.

Очень не хочеться быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно в интелектуальном плане).

Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.

Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто - как бы "плыву по волнам".

Память на цифры ослаблена.

Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить отношения. Ни в каком виде.

В итоге, - достаточная осторожность в принятии решений, которую можно спутать с обдуманностью.

Но в экстремальных ситуациях - теряюсь. Особено начинает проявляться мнительность и неуверенность.

Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу - то нахожу в себе - склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство удовольствия от работы.

(Конец записи).

 

 

- 0 0

06.11.1986 г.

Безразличен к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.

Отсутствуют комплексы - стеснительность, мнительность, и т.п..

Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.

Тяжело входить в работу, а войдя - выходить из нее.

Повышеное самомнение - сам себе кажусь умным, контролирую себя, ни с кем не ссорюсь.

Плохая память на цифры.

Быстро чувствую усталость.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

7. 05. 1987 г.

На цифры - совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз смешил всю компанию.

В роботу вхожу - как в холодную воду Настолько не хочеться туда входить. но потом втягиваюсь.

Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.

Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.

Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.

Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.

В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он будет иметь какое-то отношение к теме разговора.

Немного в себе. И кажусь себе - немного нервным.

(Конец записи).

 

 

0 + +

10. 02. 1986 г.

Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.

Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.

Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.

Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.

Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.

К бесцельной, неинтересной работе - пассивен.

На новые идеи которые иногда приходят мне в голову - память плохая.

Впрочем на запоминание цифр - тоже.

Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение визита начальника в мой отдел).

Если устал от работы - почему-то чувствую удовольствие.

И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.

Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.

Память очень плохая.

Идеи по поводу написания книги - появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.

Было очень сильное желание к половому акту, но после него - почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.

Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации - много дурости.

Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.

Немного остроумен, хоть сам от них - не смеюсь.

Юмор - скорее интеллектуален.

Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).

Злой, резкий. На намек или шутку - могу вспылить и ответить дерзко.

Впрочем, после этого - быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала ""защитная оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании - чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.

Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки - могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми - нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении - под своим контролем.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже.

Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения - то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление - невыразительное... всё "забивает" безразличие.

Пока всё хорошо - я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.

Идей - не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

7 марта 1987 г.

Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не слушаются. Как из ж...ы растут. Даже если напрягаю свою воли - не помагает.

Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленный" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем - "приземленный" какой-то.

Всё дается с некоторым трудом.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

22 июля 1987 г.

Склонен к непредсказуемым поступкам...... сам не знаю чего хочу. Память на цифры - вроде нормальная. На поступки и события - нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать всё - на потом.

А чего - я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю - всё валится с рук.

(Конец записи).

 

 

0 + 0

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого - всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм - бережет силы для нужной работы, и экономит силы - когда работа кажеться бесцельной?)

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

9. 01. 1987 г.

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность - утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью..... если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю - не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.

Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д..

Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности......

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон......

В моих поступках - какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.

В физических поступках - тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д... Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.

Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.

Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю - на уровне эмоций.

Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.

Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы.....такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать - не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы всё было хорошо.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление - но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять... ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо...

(Конец записи).

 

 

+ 0 -

3. 07. 1987 г.

Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой - сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.

С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве - склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность не удаеться - из-за лени.

Но когда меня просит кто-то сделать что-то - то делаю.

Легче что-то сделать - что мне поручили, чем я сам решил сделать.

Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.

Добродушен.

Нравиться слушать музыку.

(Конец записи).

 

 

- + +

18. 07. 1987 г.

Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект - на хорошей высоте.

Играя в различные игры - победил многих моих приятелей.

Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе особо не "горит". Но стоит только заставить себя - и прекрасный результат!

Дома - плохо сплю.

Переживаю за всё что нужно и не нужно. И беру всё близко к сердцу.

По мелочам - чувствую себя обиженным.

Иногда даже срываюсь на злость, психую.

(Конец записи).

 

 

- - +

04.11. 1986 г.

Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.

Не хочеться быть в одиночестве.

Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.

Хорошая память на цифры.

Но что-бы сосредоточиться - нужно прилагать некоторое усилие.

Быстро устаю от активной умственной деятельности.

Но не от общения с людьми.

Нахожу с ними хороший контакт.

Сдержан.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

14. 04. 1987 г.

Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.

Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.

Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.

Хорошо контролирую свои действия и поступки.

Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться - могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.

Соображаю - хорошо.

С памятью плохо, особенно на идеи, события.

Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.

Мелочи - быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.

Это мешает продуктивности.

Когда хочу сформулировать идею - начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.

В итоге, напряженная умственная деятельность - вызывает усталость.

И наоборот, совершенно не устаю - от общения с людьми.

С ними - настроение хорошее.

С кем общаться из людей - особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.

Людей с которыми недавно расстался - не вспоминаю, и не сильно тоскую.

Не ревнив.

Главное - то что происходит именно сейчас, в данный момент.

Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

10. 05. 1987 г.

Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные программы.

Они утомляют.

Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.

Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.

Умен, имею хорошее чувство юмора.

Планирую делать много но..... делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.

Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.

Особенно приятно видить положительный результат.

Не хочеться быть в одиночестве.

Не хочеться жить - не внутренними переживаниями.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

13. 07. 1987 г.

Чувствую пассивность к физической работе, аж - до головной боли.

Нуждаюсь - в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.

Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.

(Конец записи).

 

 

- - -

06.08.1986 г.

Хорошая работоспособность. Практичен.

Склонен к самоанализу. Однако память - плохая. Даже прошлый день вспоминается с трудом.

Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями - требователен и обидчив.

Склонен искать понимания.

Сильно обострено чувство совести - не хочеться и думать что я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.

В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.

Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.

Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.

Но всё равно - какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.

А при общении с ними - становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.

Не раздражителен.

Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других - то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

18. 01. 1987 г.

Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.

Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.

В одиночестве - ощущение такое как будто у меня точка ноль.

Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.

Пессиместичен, мрачен, юмора нету.

Находясь в компании - оживаю. От близких людей - жду понимания.

Если не нахожу его - обижаюсь. Становлюсь капризен.

Но понимаю, что если часто обижаться - то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.

Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.

Или вообще молча.

Кстати, у меня сейчас - начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?

Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.

Умен, и даже изворотлив.

Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.

Будущее - видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.

Прошлое - туманно, сырое и мрачное.

Способен на поступки о которых через пол часа сожалею.....

Склонен к самостраданию, например - от непонимания, от неудачно сказанного слова.... в общем причину найду.

Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

23.03. 10987 г.

Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.

Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например - загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.

Прошедший день - не вспоминался.

Если лежу на диване и ничего не делаю - чувствую что становлюсь заторможеным.

Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.

И странное дело - начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.

Если что-то делаю - оживаю. Появляется чувство удовлетворения.

Вообще, долго лежать и ничего не делать - не могу.

Не обидчив. Не конфликтен.

Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого - вне одиночества, в общении с другими людьми.

Если внутреннее беспокойство - находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, - то теряю спокойствие, аппетит, сон.

Тогда я чувстую себя плохо.

Поэтому избегаю получать от других людей - плохие новости...

Ищу в других - хорошее отношение к себе.

Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.

Иногда - прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.

В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.

Не ревнив.

Чаше чем обычно могу находить правильное решение.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

6. 08. 1987 г.

Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.

Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.

Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.

Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.

И возможно - произвел на нее впечатление.

А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.

Нет азарта.

И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.

Пришлось самому себе дать приказ - следи за партнером по сцене.

Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.

Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.

Хотя где-то глубоко внутри себя - не доволен.

Чувство совести обострено очень сильно - не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.

Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).

Есть желание быть добрым. Невероятно... неужели нет чувства жадности?

Пообещал отдать свой радиоприемник бабе Ане.

И еще.

Очень сильно проявляется доброта на животных.

Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.

Хочеться быть кому-то нужным.

Любопытен.

Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.

Как будто внутри меня - улавливатель чужих чувств.

Если чувствую что нравлюсь кому-то - появляется чувство удовлетворения.

Впрочем - специально не веду себя так что-бы нравиться.

Это происходит мимоходом.

В отношениях с другими людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.

(Конец записи).

 

 

+ + +

25.07.1986 г.

Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне - всё по плечу.

Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь... Так как в общем - склонен к хорошему настроению.

Весел. Добродушен. Мечтателен.

Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.

Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу - как сам решил - так и сделал.

На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе - они меня утомляют.

Чувствую себя настолько хорошо и удобно что окружающее общество, если мне и нужно - то только для того что-бы немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более.

не переношу когда какие-то независящие от меня причины заставляют меня утомляться (к примеру - неинтересная беседа, случайно поломанный штекер к телевизионной антене, и т.п.).

Люблю точность, порядок и всё что не нарушает - мое хорошее внутреннее состояние.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

5.01. 1987 г.

Очень хорошо думалось, мозг прекрасно всё схватывает, легко работаеться, самоуверен,

Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.

Сам себе, кажусь - более спокойным чем обычно. К примеру, шумная, беспокойная трескотня - надоедает.

Легок на подъем к работе - сделал сегодня кучу дел, которые месяцами откладывал на позднее.

Если работа - требует долгого времени и усилий, то стремлюсь что-бы она была продуманная и результативная.

Иначе теряю к ней интерес.

Легче начинать работу чем долго продолжать ее.

Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).

Но сочинять - так и не начал сегодня.

Чувствую себя - самоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому если кто-то просит меня о чем-то - чувствую внутреннее неудовольствие и даже сопротивление (может потому что мне и так хорошо?).

Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ - САМ СДЕЛАЛ.

Чем требовательнее становятся люди вокруг меня - тем больше они в тягость мне.

И тогда мне хочеться быть наедине, - так спокойнее и уютнее.

Легко мечтаеться. Особенно о приятном, - например о славе которая возможно придет после моих исследований биоритмов.

С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку - не хотелось. Ее восприятие утомляло меня.

Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня граничит со спокойствием. Это спокойствие - опасная штука. Потому что позволяет мне лениться и не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею. Что-бы я не делал - у меня нету раздражительности.

В случае проблемм - просто ухожу в себя и все.

Эмоции - появляються легко, разнообразные, быстро захватывают меня, но так же быстро - исчезают, как будто тонут в моем внутреннем спокойствии.

Очень хорошая сексуальная потенция.

Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием биоритмов чем у меня.

Это так ярко выражено что по утомлению - могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.

В голове - появляется большое количество идей. Очень большое.

Там, внутри себя - работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать - есть проблемы.

Очень мешает - внутреннее самоуспокоение.

Лень.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

5. 01. 1987 г.

Чувствую себя - хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.

"Лето красное пропела....." - вот характеристика моего состояния.

Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.

Как и от работы тоже. Но при желании - могу работать! А почему бы и нет?

Всё хорошо!

И здоровье хорошее, и кругом - у всех всё хорошо. Они кажутся мне счастливыми.

Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность - то могу не придать ей значение.

Безразличен к ней.

Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.

Утомляет всё что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.

Просто нахожу возможность избегать этого.

Нравиться - удобства. Нравиться - точность в действиях (лишнее, ненужное - утомляет).

Эмоции - настолько положительные что не сдерживаю их.

Нет причин.

Людей вокруг меня - чувствую, понимаю хорошо.

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

10.03. 1987 г.

Прекрасно работал над биоритмами - уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ - хороший. С друзьями на работе - чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.

Чувствую когда мое общение - нравится, а когда нет.

Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться......

 

 

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

 

6. 04. 1987 г.

Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.

Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но требователен к их качеству.

НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ - это мое отношение к жизни.

Хотел сочинять музыку - утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.

В голове появляются хорошие идеи.<