Part 10

Оглавление

Предисловие......................................................................................... 3

Part 1...................................................................................................... 4

Part 2...................................................................................................... 5

Part 3...................................................................................................... 6

Part 4...................................................................................................... 7

Part 5...................................................................................................... 8

Part 6.................................................................................................... 11

Part 7.................................................................................................... 12

Part 8.................................................................................................... 13

Part 9.................................................................................................... 14

Part 10.................................................................................................. 15

Part 11.................................................................................................. 17

Part 12.................................................................................................. 17

Part 13.................................................................................................. 19

Part 14.................................................................................................. 21

Part 15.................................................................................................. 22

Part 16.................................................................................................. 23

Part 17.................................................................................................. 24

Part 18.................................................................................................. 25

Part 19.................................................................................................. 27

Part 20.................................................................................................. 28

Part 21.................................................................................................. 30

Part 22.................................................................................................. 33

Part 23.................................................................................................. 37

Предисловие

Вы когда-нибудь задумывались, о чём пишут книги? Что до меня, так я постоянно мечтаю написать книгу, но у меня нет к этому совершенно никаких идей! Основная моя проблема заключается в том, что я не умею придумывать реалистичные события. Вся моя фантазия – написать фанфик драббл или мини, но с чрезвычайно быстро разворачивающимся сюжетом. Это ни в какой степени не похоже на правду!

Окей, я могу описывать реальные события и чувства, которые испытала, к тому же, я сама. Но я просто не знаю, о каких чувствах писать. О каких чувствах может писать человек без опыта и разумного восприятия мира. Тогда я, пожалуй, буду просто размышлять.

Давайте я сначала познакомлю вас с собой. Никогда не думала, насколько удобно пользоваться списками! Итак...

1. Я предпочитаю, чтобы самые близкие люди называли меня «Мэри».

2. С первого класса я училась на одни «пятёрки», а классе эдак в шестом начала неспешно скатываться.

3. Я твиттерский, в этом моя прелесть.

4. В 2014 году, с января-месяца, я начала смотреть сериалы. Кому интересно: «Сверхъестественное», «Шерлок», «Доктор Кто», «Тайный дневник девушки по вызову», «Дневники вампира», «Теория большого взрыва».

5. Я меломан. Мои музыкальные предпочтения включают в себя одновременно такие жанры, как классика, поп, рэп, рок, металл и в редких случаях дабстеп. Благодаря одному из моих любимых твиттерских я влюбилась в ирландскую музыку. Для примера: The High Kings, Cruachan и т.д.

6. Перейдём к моим вроде как талантам и хобби. Я пишу стихи, сочиняю и записываю свои песни, делаю каверы на чужие, пишу фанфики, изучаю английский и испанский, рисую, в основном девушек, обожаю читать и, разумеется, смотреть сериалы.

7. Также, вам следует знать, что я предпочитаю девушек и люблю причинять себе боль. Любого характера: и душевного, и физического.

8. Ещё. В твиттере у меня был целый гарем: четыре жены и муж. Жаль, ни одного не осталось. В какой-то момент я поняла, что многожёнство – дело не очень тактичное и вообще неправильное. Мой муж, как вы поняли, тоже была девушка, но мы с ней развелись чуть позже...

Вот. Я рассказала то, что вам полезно и неполезно будет узнать обо мне для успешного прочтения этой книги. Geronimo!

 

Part 1

29 июля. Ладно, расскажу эту историю ещё раз, но коротко[1]. У меня был твиттерский муж, но я изменила ему с его бывшим твиттерским мужем. Я обещала ей (этому самому бывшему мужу моего на данный момент тоже бывшего мужа[2]), что не скажу ему, но я нарушила обещание. Теперь эта девушка, назовём её Мелоди, не может меня простить за это, а я вас уверяю, она делает правильно!

И всё-таки, я не могу так. Проблема не в прощении, нет... За то недолгое время нашего общения Мелоди мне понравилась. Что я о ней знаю? Какие сериалы и книги она любит, смотрит ли она футбол, кто её бывший муж, какие у неё отношения с алкоголем и каков её юн в твиттере. Что я делала из-за неё? Впервые накачалась этим самым алкоголем и в который раз познакомила лезвие с рукой. Но, вам не кажется, что мы следуем каким-то неписаным правилам? Почему я не могу так просто влюбиться в девушку, с которой общалась всего две недели?

Я ни разу не видела Мелоди и не слышала её голоса, и живёт она не в моём городе. Но я знаю пару её мнений и несколько доступных моему пониманию черт её характера. И мне этого достаточно. Я хочу сделать так, чтобы всё стало, как прежде... Боже, книга, а ты можешь стать о ней? Что, если Мелоди оценит?

Так, давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги... Вообще-то, благоразумнее бросить эту затею и никогда к ней не возвращаться. Но я же такая. Просто Мелоди нужна мне. Я не хочу, чтобы это прошло. Я именно хочу общаться и именно с ней.

Я пыталась написать ей стих, но она его отвергла. Я написала фемслеш[3] о ней, но пока не выложила в сеть и, честно говоря, боюсь её реакции. Итак, что я ещё могу сделать?

1. Вообще-то, я могу нарисовать кого-нибудь. Мужчин я обычно не рисую, как вы знаете, но могу ради неё попробовать. Смита[4] или Дарвилла[5].

2. Я могу написать ей песню, а могу сделать кавер на какую-нибудь существующую.

3. Так как в данный момент я на даче, то могу сделать красивые фотографии природы: чарующие оттенки небес и пёстрые цветы.

Чёрт, больше у меня идей нет! Что ещё можно сделать на расстоянии, не напоминая при этом о том, что было? Я не собираюсь больше вымаливать прощения – я хочу вернуть наше с Мелоди общение, а не услышать раздражённое «Я тебя прощаю».

 

Part 2

30 июля. Вчера вечером записала несколько каверов для Мелоди. Сегодня нарисовала Дарвилла. Завтра поеду в город, но не стану сразу всё это отправлять. Я хочу сделать ещё много чего, а потом отправить всё вместе. Я называю это «запустить кампанию». В общем, я собираюсь сделать ещё несколько каверов, написать ещё хотя бы одно стихотворение и посвятить Мелоди собственную песню. Или лучше весь мой альбом, “Noche”.

Part 3

31 июля. Ездила рано утром в город, купила классные духи: Anna Sui “Secret Wish”. Долго выбирала, и теперь у меня все руки пахнут разными ароматами! Скачала на телефон предпочтительную музыку для песни, которую я собираюсь посвятить Мелоди. Приехав домой, сразу же написала текст, ибо вдохновение от одной мысли о девушке полилось, как из рога изобилия. Я изменила альбом. Песен “Dark Last Song” и “Mon Fille Fatale” больше в нём нет, а на первом месте будет песня для Мелоди. На обложке напишу: “for the girl who I want to forgive me”[6].

Знаете, из чего состоит моя голова? «Мой бывший муж... бросил, как идиотку... уже сто лет нормально не болтали... ну и пофигу... но нам было так классно вместе... но нужно жить сегодняшним днём... Мелоди... зачем я так поступила...» Дальше идёт поток острот, задевающих меня саму, а также упрёки и мат... «А она ведь мне нравилась... что мне теперь делать?.. да зачем тебе она? что в ней такого? я не знаю! мой муж быстро сдался мне в лапы, а она такая, за которой нужно, нужно бежать...»

А ещё это: «Я её люблю». Относится ко всем, вне зависимости от того, люблю я этого «её» или нет. Я считаю, что каждого, о ком я это думаю, я люблю по-своему. Необязательно любить, как парень любит девушку, а девушка – парня (причём первое менее вероятно, чем второе). Я люблю, как друга; люблю, как прекрасную собеседницу; люблю, как знакомую; люблю, как просто человека, к которому испытываю нежность и уважение. А как именно я люблю того или иного человека, я обычно определяю либо после расставания, либо не определяю вообще. Да. Такие дела.

Мелоди. Эта книга посвящена тебе, но кто тебя знает: вдруг не станешь читать. Я люблю тебя, как прекрасную собеседницу и как человека, к которому просто испытываю нежность и уважение. И я никогда не устану это повторять. Я буду всегда помнить тебя и всё, о чём мы когда-либо говорили. Ты крута, и вся эта книга – твоя. И я уже просто не знаю, чем тебя впечатлить, чтобы наше общение продолжилось. И пусть все, кто прочитают, знают.

Я так и не узнала, что ты больше всего любишь, кроме сериалов и книг. У меня есть одноклассница, и о её предпочтениях я знаю больше, чем хочу. Она любит

· фильмы про войну,

· незабудки,

· джаз,

· старинное, винтажное,

· кофе с карамелью,

· Безрукова,

· кактусы,

· маленькие домашние розы,

· Эда Ширана,

· Голодные игры,

· Гарри Поттера.

Ну, и вообще много другого. Я листала её твиттер и потом составила плейлист из её любимых песен. Но я не знаю даже любимую музыку Мелоди! Даже музыку! Тем не менее, я задалась целью.

Вот, с одной стороны, думаю, читаешь ты эти строки и считаешь меня приставучей, как шут знает что. А с другой стороны, я просто сильно скучаю по тебе и чертовски сожалею о содеянном. Тебе вряд ли доводилось такое чувствовать: ты замечательная! Не стану говорить чужими словами вроде «Ты открыла мне глаза!», «Ты перевернула мою жизнь!», но ты определённо меня зацепила. И я надеюсь, что тебе это слышать приятнее, чем нашему общему бывшему мужу...

 

Part 4

1 августа. Вот и прошёл месяц с нашего необщения. Если считать сегодняшний день завершённым, то через два дня у меня День рождения. В своей песне, посвящённой Мелоди, я пою следующее: “My joy and my grief are nothing if you don’t care”, и я сама себя не понимаю. Мне на самом деле всё равно на всё плохое, что случилось за последние несколько недель, если это не касается тебя. Я вспоминаю о тебе, и мне почему-то становится лучше. Наверное, я себя накручиваю, но я стараюсь говорить не только то, что думаю, но то, что ближе к истине. Я больше не хочу тебе ни в чём врать и предавать тебя, я боюсь повторить случившееся.

Сегодня записала официальную акапеллу на песню для Мелоди. Надо будет положить слова на звук. Хоть я пока и не знаю, как это сделать. Вырою где-то в интернете программу. Поэтому песня, а вместе с ней и весь альбом, выйдет не раньше осени. Я так думаю.

И всё-таки мне страшно всё это делать. Я боюсь ухудшить ситуацию. Больше всего меня пугает мой фанфик, ибо он такой откровенный, и в нём все мои самые сокровенные желания. Если Мелоди и его отвергнет, я сама не захочу больше когда-либо в жизни его читать.

Отредактировала обложку альбома. Теперь там красивыми буквами написано посвящение и песни расставлены в новом порядке... Придётся мне всё оставшееся лето бояться твоей реакции на мою «кампанию».

Послушала сегодня мои любимые песни Дарвилла. Что-то он на меня начинает странно действовать. На моём рисунке я постоянно глазею на его руки, а когда он поёт, я чертею с его голоса. Вот пока буду убеждать себя, что я в него не влюбляюсь, так и будет. Как только что-то заподозрю – всё. Каюк. Oh my- oh my god, his voice is in my head, ouch! ouch! ouch! ouch![7]

 

Part 5

3 августа. Сегодня у нас весь день не было света. Зато пока он был, я нарисовала Мэтта, а когда дали, записала кавер на “Only Girl” Рианны. Это будет восьмой трек в альбоме, который я посвящаю тебе, Мелоди. Так странно думать, что, возможно, когда-то в будущем ты прочтёшь это... Как будто я разговариваю с тобой.

Что ещё мне рассказать о сегодняшнем дне? Ну, начну с того, что, как только я 21 июня приехала сюда, на дачу, я начала писать отчёты о каждом своём дне. В заметках в телефоне я записывала время и свои размышления, переживания и события, со мной произошедшие. Я скучала по городу, по мужу, по тебе и, конечно, по интернету, потому что в нём я бы могла поговорить со всеми, кто мне дорог. Я продолжаю делать эти записи и по сей день, пропуская дни, когда я приезжала в город и когда я была не в состоянии что-либо писать из-за разбитости и, скажем так, депрессии. Дни, когда я убивала себя, напоминая о своих проступках. Дни, когда я прикладывала все усилия, чтобы заставить себя страдать. Но это отдельная история. История о двух личностях во мне: безжалостной садистке и несчастной счастливой мазохистке. Эту историю я расскажу позже.

Итак, вернёмся к прежней теме. В сегодняшнем отчёте я объяснила, зачем ношу на правом запястье резинку. Такую, чтобы не сказать «розовую» – пурпурную. Ношу, не снимая даже ночью. Это знак принадлежности тебе, Мелоди. Даже если ты меня не простишь никогда. Даже если ты никогда больше не захочешь со мной общаться. Я хочу всегда быть готовой сделать всё, что ты мне скажешь. Я никогда не прекращу. Никогда не смогу тебя забыть. И вряд ли когда смогу остановиться в своих попытках добиться тебя.

Ладно, расскажу историю о двух личностях сейчас. Это очень непросто, и я не уверена, что ты поймёшь меня. Тебе трудно мне верить. Итак, я – Мэри, а та, другая, она ненавидит меня, любит причинять мне боль и говорить прямо. Она не понимает душевных запретов, не понимает эмоций, не понимает воспоминаний, морали, пощады. Она говорит всё, хочешь ты этого услышать или не хочешь, и добивается того, что хочет сама. Она эгоистка и учит быть эгоисткой. Она бесчувственна и учит быть бесчувственной.

Мы сменяем друг друга, и в последнее время – часто. Мои эмоции – её эмоции, но её эмоции – не мои. Когда в глубине себя плачу я, она тоже может. Когда она смеётся, я в глубине себя остаюсь сбитой с толку и разочарованной. Она говорит за меня те вещи, которые люди не должны знать. Она портит меня и мою жизнь. Она тянет слова, повторяет их несколько раз, говорит дурацким тоном, как Мориарти в «Шерлоке»[8]. Она говорит правду, когда её не спрашивают, и всегда извлекает выгоду для себя.

Для примера, её письмо Мелоди, когда я была не Мэри, а она:[9]

«Мелоди, Мелоди, Мелоди, Мелоди, Мелоди[10]... Я хочу коснуться тебя. Мне не нужно, чтобы ты что-либо делала, я лишь хочу ласкать тебя <…> и ничего плотского не требовать взамен, если ты сама не захочешь. Мне просто нужно знать, как у тебя дела, Мелоди, Мелоди... Я люблю сходить по людям с ума, Мелоди... Что ты любишь, Мелоди? Как сделать тебе приятно? Как мне ухаживать за тобой? Ты позволишь мне поцеловать твою руку? <…> Ты поговоришь со мной? Бооооооже <…> я потеряла где-то голову!!! Зато я помню, когда. Чёртового 23 июля, мать его! Мелоди... Я хочу быть твоей вещью. Кидай меня, играй мной, унижай меня, ненавидь меня, делай больно, люби меня, разлюби меня, но не выбрасывай меня в помойку, даже если заслуживаю! Я хочу делать всё! Всё, что хочешь! Но не смогу уйти... Мееееееелодииииии... Мелоди... Ты любишь безумные вещи? Я безууууумна, я вееееещь...

И ещё: вторая личность Мэри не хотела бы, чтобы ты прочла это. Желаю Мэри обратного. <…> Мэри любит меня, а я её – нет. И, тем не менее, я почему-то хочу помочь ей тебя вернуть, но предварительно наделать ей гадостей.[11] Пусть она разгребает. Только не бросай её, иначе её убьёшь ты, а не я, и мне будет очень жаль».

Мелоди, я очень рисковала, публикуя здесь это письмо, и мне за него... стыдно, ибо трудно объяснить, что это не я. Просто я хочу быть тебе полностью открытой. Задай мне любой вопрос, и я отвечу честно. Прикажи мне сделать любую вещь, и я сделаю. Просто ты должна была знать, что во мне есть она. А я ведь никому прежде не рассказывала... И можешь не понимать этого... Иногда мне самой кажется, что это глупость, но я способна заметить разницу между своими мыслями и характерами.

Надеюсь, благодаря тебе во мне что-то изменится. Если я никогда не смогу всё исправить, я буду всю жизнь терзаться. Эта чушь будет со мной до конца.

 

Part 6

5 августа. Ладно, сегодня день после моего Дня рождения. Я не знаю, что сказать. Если не считать родителей и моей бывшей первой жены, меня не поздравил никто. А бывший муж это не сделал бы, если бы я случайно не сказала, что у меня Днюха. Хотя он и знал это. А я не просто собираю фразы «с днём рождения».

Вообще-то, праздник чувствовался каким-то лишь отголоском от того, прежнего чувства, из прошлых лет. Я не понимаю теперь, чем этот день отличается от других. Раньше хоть как-то было весело, этот восторг в груди, много подарков, родители рядом, друзья поздравляют смсками. Вполне вероятно, что у остальных не было возможности поздравить меня: я ведь на даче, без интернета. Но думаю, те, кто помнят, что мой День рождения всё-таки 4 августа, а не 31 мая, имеют мой номер. Подарок от родителей я получаю задолго до самого праздника, в день, когда я съезжу в город. Весь день никого рядом: все в городе, или заняты на огороде, или ещё где-то. Как весело весь день просидеть перед ноутбуком, смотря сериалы до посинения и после! Я прямо тусовщик уровня бог! Да и вообще, мне всего лишь исполнилось 16 лет![12]

День рождения не обошёлся и без конкретной печали. Надо было читать старые переписки, старые фанфики, вспоминать былое?! Чтобы потом тянуть этим своим Мориартовским: «Смысла нет». «Смысла в жизни нет». «Всё кончается, какой в этом смысл? Зачем всё это?». Основная причина в том, что я хочу вернуть то, что было. Я цепляюсь за прошлое, я не могу отпустить то, что мне нравилось, и остаться без этого. В моём нынешнем существовании и в моём будущем нет смысла, потому что я постоянно вспоминаю. Я живу воспоминаниями.

Мелоди. Ты моё лучшее воспоминание. Но когда оно всплывает в моей голове, я не могу заплакать. Я чувствую себя какой-то необыкновенно счастливой. Счастливой, какой никогда не была. Счастливой, от того, что мне есть, что вспомнить. Тебя. Не одна только горечь вызывает капли слёз в уголках моих глазах, но и радость.

Мой бывший. Мог заставить меня расплакаться и не бросая меня. Прямо во время разговора. Прямо после первой ночи на подоконнике, которую я провела с гаремом. Сейчас всё, что с ним связано, и неважно, говорю ли я с ним или нет в этот момент, всё это заставляет меня сравнивать прошлое с настоящим и мучиться из-за этого контраста.

Мелоди, Мелоди, Мелоди, Мелоди. Чудесная Мелоди. Чудесная Лера. Бесконечно чудесная. Помнишь «кончилось крайне благополучно»? Я тогда ещё сказала: «Упс шо я сказала-то мама»... До сих пор смешит этот момент. Когда-то моя Прекрасная Собеседница. Которая была первой и единственной, кому я показала звёзды. Даже не понимая, зачем. Та, которую я ни разу не встречала. Ни разу не видела. Ни разу не слышала. Но для которой хочу делать всё. Жаль, я потеряла её. Зато ищу до сих пор. Искренне жажду найти.

 

Part 7

6 августа. Утром хотела нарисовать Мэтта снова. Но пока делала набросок, распсиховалась, скомкала и кинула рядом. Даже не думая, что с ним ещё работы полно. Посмотрела несколько серий первого сезона «Доктора», потом съездила в деревню, там связь есть, поговорила с бывшим. Приехала, будто кого-то убила, и села с папой и пивом смотреть «Сверхъестественное». У меня ж папа теперь почти что суперамипришибленный! Аж не знаю больше, что и рассказывать. Ну, вечером собиралась выкинуть этот скомканный листочек, но раскрыла его, а с него на меня смотрел красивый, вполне так удовлетворительно нарисованный Мэттушка... Вот пошто я такой молодец, вашту нераду мне в рюкзак!.. Пошто я такой психованный, фугас мне в глаз!

 

Part 8

8 августа. Ездила в город, выложила книгу «История Мэри из твиттера», получила отказ на предложение руки и сердца от Feliciano и привезла бывшую первую жену к себе на дачу. Посмотрели «Доктора», потусили под музычку, написали фанфик, поиграли в «дурака», я выиграла все «деньги» В., являвшие собой $2000.

Я стала больше вспоминать бывшего мужа и тебя, Мелоди. В. уже смирилась с тем, что я называю подушку твоим именем. И постоянно перечитываю переписки с М., душащие меня слезами.

11 августа. Окэй, я не помню, в какой день мы с В. что делали. Но сегодня, когда она уехала, я могу рассказать всё. Мы смотрели сериалы, играли в покер на конфеты, слушали музыку, ходили гулять на качельки, ели печеньки и чипсы, болтали со мной из прошлого по «Скайпу из прошлого», а вчера, 10 августа 2014 года, родился наш сериал «Доктор Щта». К сегодняшнему дню мы сняли 5 серий и один специальный выпуск. Каждая серия так и дышит беспредельной упоротостью, любовью к «Доктору Кто» и толерантностью. Гомофобам просмотр воспрещён! Тебе надо услышать, как в первых сериях я воспроизводила звук ТАРДИС, пока мы не вспомнили, что у нас есть оригинал. В конце почти каждой серии – смешные моменты со съёмок и просто мы, сценаристы. Мы с В. называем себя Моффатами.

О, сколько я лажала во время съёмок! Я забывала слова, не могла сосредоточиться из-за ржача, запутывалась в тенте, говорила бред (когда не было сценариев), падала на пол от смеха... И да, я играла, собственно, Доктора, а В. была моей спутницей. Я скакала вокруг «консоли», невидимой ни единому глазу во Вселенной, жужжала папиной отвёрткой и открывала дверь на балкон-ТАРДИС каким-то болтиком. Я атаковала себя шлёпками Мэттом и Дэвидом, состоящими в законном браке, и пыталась «убить» кота-кибердядьку.

Но ты же понимаешь, что я всё равно постоянно думала о тебе, Мелоди. Думала и ничего не могла сделать... Поэтому в одну из серий я добавила сообщение тебе. Потому что хочу, чтобы мы продолжили общаться. Я ХОЧУ!!!!! Ты прекрасна!

 

Part 9

12 августа. Вчера вечером, почти ночью, наложила наконец-то песню, посвящённую Мелоди, на музыку. Программа не стала работать, поэтому я сделала это искусственным путём. Смотрели с папой допоздна «Доктора Щта» и «Сверхъестественное».

Сегодня рано проснулась, читала переписки, потом позавтракала, посмотрела «Доктора Щта», потом выпила под серию про Трензалор, меня таки немного разнесло, но быстро отпустило, или я просто недостаточно бух, чтобы не мочь соображать. Но поворачивало меня знатно... Ладно, я не об этом!

Днём написала тебе, милая Мелоди, ещё одну песню и сразу записала. Вообще-то эта песня всё-таки... то есть её название, Marry Me, вроде как действительно обращение к тебе, но я могу догадаться, что ты ответишь «нет», хотя я не могу быть уверена. Я же какашка.

Ладно. Весь день у меня ловило интернет, и я не сдвигала телефон с места, и на ночь оставлю. Постоянное желание тебе написать, но прежде я должна «запустить кампанию». Я понимаю, что ты обо мне думаешь, и мне становится не по себе, потому что во всём действительно виновата я, и никто другой. Да, я лажаю не только во время съёмок, но и в жизни. Я продолжаю писать о тебе ещё два начатых фемслеша, и чувствую, что не знаю, как продолжить до самого интересного, ибо для меня это уже не самое интересное. К тебе у меня другое отношение, какое-то туманное. Я даже собственно не хочу кончать в твоих руках, а хочу просто быть с тобой, хоть и виртуально, хоть и всего лишь на бумаге или в заметках в телефоне.

Я начинаю бояться. Реально бояться, что вся моя «кампашка» пойдёт прахом, прахом, прахом, прахом. Я боюсь, что ты не оценишь. Боюсь, что этим только всё испорчу. Боюсь, что разозлю тебя. Боюсь, что надоем тебе. Боюсь, что ты отвергнешь меня. Я боюсь. Настолько ты мне нужна, что я боюсь оказаться тебе ненужной. Хоть я и так уже.

Мелоди, милая, я всё ещё хочу всё исправить. Очень хочу. Скажи мне, что сделать, чтобы ты больше не чувствовала того, что чувствуешь из-за меня. Что сделать, чтобы ты приняла меня обратно? Пожалуйста. Я не знаю, что делать, но я хочу уже что-то сделать! Я могу спеть тебе песню, которую ты хочешь (если я найду нужное звучание: голос у меня хрупковат), могу нарисовать тебе, кого захочешь (если получится, ибо я рукожоп, что бы мне ни говорили), могу... Ах, ну чёрт, скажи просто!

 

Part 10

13 августа. Весь день прое*ала за «контактом» на дачке! Словил, так я полдня сидела на месте и болтала.

Так, я начинаю сходить с ума. Не хочется обвинять вас с... эм... Мариной в том, что вы взорвали мой мозг. Просто я чувствую себя, как солдат, который не определился, кому он служит, а у кого тырит информацию. Вы как два отряда, а я не понимаю, какому принадлежу. Что-то во мне постоянно пытается меня в чём-то убедить, правда ли это «что-то» на самом деле или нет. И вот сейчас он отчаянно пытается доказать, что с Мариной мне не хорошо. И я верю ему, но боюсь, что окажусь ненужной тебе. Что сильнее: страх или желание добиться цели? Что страшнее: потерпеть неудачу с тобой, Мелоди, или продолжать мучить себя странной привязанностью к Марине?

Б****, была у меня похожая ситуация. Но это хотя бы были не девушки. А трудно было так же. В итоге я перестала что-то выбирать и просто перешла на баб. Как-то так... Может, и не из-за этого... Я всегда была двойная. Во всём. Но я не хочу и в этот раз просто взять и всё бросить. Так, всё! Если я решила, что буду ухаживать за тобой, я буду. Потому что мне нравится. Мне нравишься ты, мне нравится сочинять песни для тебя, мне нравилось с тобой общаться, мне нравится... не знаю, что.

Я, безнадёжный сентиментальный придурок, буду трахать мозг себе и другим, пока кто-то (как это всегда случается), не пошлёт меня нах**. Знаешь, если ты так сделаешь, ты будешь просто следующим человеком, который сделал так со мной. Просто следующий человек, которому я не нужна. Просто потому что со мной задерживаются люди, в какой-то мере на меня похожие или просто не знающие меня на самом деле. Только не торопись, пожалуйста... Мы обе друг друга не знаем.

Я чувствую себя какой-то волной, которая, то в одну сторону пойдёт, то в другую, по воле ветра, а сама она безвольна. Куда толкнут, куда позовут, я просто плыву, но где-то меня ждёт препятствие, а где-то наоборот. И кажется мне, будто я волна в океане, но я волна в каком-то чёртовом бассейне! Я безвольное существо в придуманной реальности. А люди выдёргивают меня из моего счастья, они говорят реальность, они не играют со мной, они играют мной. Я чувствую себя таким глупым ребёнком в мире интеллигентных бизнесменов в огромной непонятной мне компании. Чем она занимается? Как себя вести? Куда идти? С кем говорить? Что сказать? Что дальше? И за это я наказуема взглядами, избеганием, одиночеством, отказом понимать меня.

Я всегда так надеюсь, что появится кто-то, кто поймёт, что я ребёнок, и не оставит меня. Я ищу это в каждом человеке. Почему же нам не попробовать общаться снова? Давай узнаем друг друга. Разве нельзя простить ребёнка? За его поспешность, глупость, жизнь в нереальном мире, в котором всё легко и просто? Ты не поверишь скромному ранимому ребёнку, который ошибся и обещает, что больше никогда не подведёт тебя? Или ты действительно искала подходящий момент прекратить с ним общение?

Я так хочу снова сказать тебе «привет», спросить, как дела, поговорить о чём-то отвлечённом, как тогда. И это побуждает меня на всё, что я делаю для этого: записываю для тебя каверы, пишу эту книгу, нарисовала твою аватарку и поставила этот рисунок на свою, пишу тебе стихи, песни, фемслеш. Я так хочу впечатлить тебя, вернуть твоё доверие и хорошее расположение, блин, не знаю, как это назвать... Неужели тебе правда всё равно? Неужели я делаю всё зря? Не делай это со мной, пожалуйста... Я никогда не забуду, как показала тебе звёзды, а ты? Тебе и это неважно? Тебе это тоже больше не нужно? Пожалуйста, не делай мне больно. Хоть я и люблю это. Я приму от тебя любую боль, кроме этой. Я сделаю для тебя всё, только не это. Я не хочу уходить...