Ты не можешь так поступить со мной

Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа.

«Ты не можешь меня бросить. Дети еще слишком малы. Я не смогу растить их одна».

«Ты не можешь бросить меня. Как же я закончу учебу без тебя? Ты обещала помогать мне, а теперь уходишь».

«Я вполне счастлива. Ты не можешь оставить меня. Я этого не хочу, мне это не нужно, я этого не перенесу. Что с тобой случилось? Ты не можешь ни с того, ни с сего собраться и уйти от меня».

«Ты не можешь бросить меня. Я сойду с ума. Я покончу с собой. Я не могу жить без тебя. Ты не можешь уйти от меня».

«Ты не можешь оставить меня. Я больше не могу ошибаться. Я не перенесу нового развода».

«Ты не можешь бросить меня. Мои родители не переживут этого. Что они скажут? Это их просто убьет. Ты не можешь меня бросить».

«Ты не можешь бросить меня. Я не смогу жить одна. Я не перенесу одиночества. Ты не можешь просто так взять и уйти от меня. Я не сумею о себе позаботиться».

«Ты не можешь бросить меня. Это будет концом моей карьеры, концом моего бизнеса и репутации. Конец моему имиджу. Мне не обойтись без тебя. Ты не имеешь права так со мной поступать».

«Ты не можешь бросить меня. Для меня это означает финансовый крах. Конец. Катастрофа. Да и ты все потеряешь. Ты ненормальная. Ты не можешь меня бросить».

Правда состоит в том, что любое взаимоотношение, которое хочет завершить один человек, уже пережило само себя или пришло к концу своею жизненного срока. Если один из партнеров не хочет продолжать отношения до такой степени, что даже не считает необходимым обсуждать это, ясно одно, в так называемых взаимоотношениях остается всего один человек. Следовательно, взаимоотношение перестает быть таковым: это просто один человек, которому все еще кажется, что союз по‑прежнему существует.

Человек, которому продолжает казаться, что союз существует, тот, кто говорит: «Не понимаю, почему ей захотелось развода; я был счастлив; по‑моему, все было прекрасно» – именно этими замечаниями подтверждает факт, что в его взаимоотношениях наметился чудовищный разрыв. Человек, делающий подобные замечания, даже не осознает тех противоречий, недовольства или отчуждения, которые ощущает или о которых говорит его партнер.

При разрыве любых взаимоотношений один из партнеров всегда играет роль инициатора или зачинщика (instigator) в большей мере, чем другой. К примеру, мужчина, который 42 раза изменил жене и, прожив с нею 30 лет, приходит и говорит: «Я ухожу; я был очень несчастлив с тобой и вот уже 15 лет тебе изменяю», играет роль инициатора развода. Однако он говорит эти слова жене, прожившей с ним отнюдь не счастливую жизнь. У нее не было любящего мужа, хотя официально она и была замужем. У нее был только статус замужней женщины, рядом с ней жил мужчина, считавшийся ее мужем. Осознавала она это или нет, но на каком‑то уровне она страдала от его отчужденности и неучастия в семейных и ее личных проблемах. Правда заключается в том, что ее замужество не было – да и не могло быть счастливым, потому что у нее давно не было мужа в реальном понимании этого слова.

Очень важно понимать это. Особенно важно, чтобы человек, которого бросают, осознавал, что на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько жизнеспособным является их брак или союз. Важно также осознанно принимать этот факт. Без его осознания люди, которых «бросают», могут с легкостью принять на себя роль жертвы, не участвующей в принятии решения, которой это решение было «навязано», «свалилось, как снег на голову». На самом деле они тоже участвовали и участвуют в принятии этого решения, и оно, сознательно или бессознательно, уже сформировалось в их мозгу.