О согласии со всем

 

Казалось бы, довольно странно ожидать от влюбленных способности читать мысли друг друга. Но стоит вспомнить о том, как много людей с установкой на данность считают,

 

будто бы пара должна полностью разделять взгляды друг друга, и уже ничто не кажется удивительным.

 

Если вы на все смотрите одинаково, тогда вам не нужна коммуникация – можно просто принять как данность, что твой партнер того же мнения.

 

Раймонд Ни и его коллеги провели исследование³⁰⁵, в котором приглашали пары поде-литься взглядами на свои взаимоотношения. Люди с установкой на данность воспринимали как угрозу даже мельчайшие расхождения в их с партнером мнениях и начинали испыты-вать враждебность к нему. Даже самая малость ставила под сомнение их веру в то, что они полностью разделяют взгляды друг друга.

 

А ведь просто невозможно, чтобы у пары были совершенно одинаковые представления

 

и ожидания. Один может полагать, что супруга должна бросить работу и перейти на его иждивение; другой может считать, что она должна быть таким же кормильцем семьи, как

 

и он. Один может рассчитывать, что у них будет дом в пригороде; другой может мечтать о богемном любовном гнездышке в центре города.

 

Майкл и Робин только что окончили колледж и собирались пожениться. Майкл был как раз любителем «богемных любовных гнездышек». В воображении он рисовал себе, как

 

после свадьбы они будут наслаждаться жизнью в хипповом Гринвич-Виллидже⁷². А потому, когда он нашел идеальную, на его взгляд, квартиру, счел, что Робин должна быть довольна. Однако, увидев потенциальное жилище, Робин пришла в ярость. Она всю жизнь прожила в маленькой убогой квартирке, и тут опять то же самое. В ее представлении женатые люди должны жить в красивых домах с припаркованными перед входом новыми авто. И Майкл, и Робин восприняли позицию партнера как предательство. Дальше было только хуже.

 

Пары нередко ошибочно полагают, что одинаково смотрят на права и обязанности каж-дого из них. Заполните пробелы:

 

«Как супруг я имею право на…, а моя супруга обязана…». «Как жена я имею право на…, а мой муж обязан…».

 

Мало что может так разозлить партнеров, как нарушение их прав. И мало что может так взбесить одного из них, как убежденность другого, что он имеет право на нечто такое, что, по мнению первого, ему не положено.

 

Как рассказывает Джон Готтман, он «интервьюировал только что женившихся муж-чин, которые с гордостью заявляли: “Я не буду мыть посуду. Ни за что. Это женская работа”. Два года спустя те же парни вопрошали: “Почему мы с женой больше не занимаемся сек-сом?”»³⁰⁶

 

Пара вполне может разделять, а может и не разделять традиционные взгляды на роль мужчины и женщины. Это их дело. Как договорятся. Но это не означает, что можно считать, будто то или иное право дано тебе по умолчанию.

 

Когда Джанет (финансовый аналитик) и Фил (агент по недвижимости) познакомились, он только что въехал в новую квартиру и думал, что было бы здорово отметить новоселье и закатить вечеринку для друзей. И когда Джанет сказала: «Давай отметим!» – он был в вос-

 

⁷² Гринвич-Виллидж – богемный район Нью-Йорка в нижнем Манхэттене, рядом с Бродвеем. С XIX века известен как район художников, в 1960–1970-е годы – центр контркультуры. Прим. пер.

 

**********

 

 

торге. Ведь она сказала «отмет им» – мы! Поскольку Джанет была человеком более опытным

 

и в готовке, и в организации подобных мероприятий, она выполнила бо́льшую часть подго-товительной работы и, кстати, сделала это с удовольствием. Ей было приятно видеть, как счастлив Фил в предвкушении вечеринки. Проблемы начались после приезда гостей. Фил просто присоединился к ним. Он вел себя как гость. Как будто Джанет была обязана про-должать всех обслуживать. Ее возмущению не было предела.

 

По зрелом размышлении ей следовало бы отозвать его в сторонку и обсудить ситуацию. Вместо этого она решила его проучить и тоже начала вести себя как гость. К счастью, при-сваивание себе прав и отмщение не стали привычной моделью поведения в их отношениях. Привычной стала коммуникация. И возникающие вопросы они уже обсуждали, а не прини-мали решение единолично.

 

Отношения, к поддержанию которых не прилагается усилий, обречены. Чтобы ком-муникация была полноценной, нужно трудиться. Выявление и разрешение несовместимых представлений и убеждений требует усилий. Это не означает, что сказка про «жили долго

 

и счастливо» – ложь, но вернее было бы сказать: «трудились долго и счастливо».