Воспитание детей

Глассер советует: «Старайтесь упорно и терпеливо помогать своим детям устанавливать эффективный контроль над собственной жизнью, обучать детей соответствующим образом и показывать им хороший пример» (Glasser, 1984b, p. 198). Дети собираются жить в соответствии со своими собственными картинами, а не с картинами родителей. Слишком часто родители стремятся подогнать своих детей под собственные картины; делая это, они способствуют конфронтации сил. Важно, что­бы родители помогали детям создавать и сохранять «автопортреты», на которых дети предстают любящими людьми. Однако дети могут использовать любовь родителей для того, чтобы контролировать их (если, конечно, родители это допустят).

Дети рождаются, не зная, как удовлетворить свои потребности. Глассер (Glasser, 1984b) проводит различие между тем, чтобы что-то делать для своих детей, по отно­шению к ним и вместе с ними, и тем, чтобы оставлять их в покое. Многие родители делают слишком много для своих детей, в результате чего дети, повзрослев, становят­ся неспособны полностью контролировать свою жизнь. Родители также делают слиш­ком многое по отношению к своим детям, например они кричат на детей и наказывают их, когда они не выполняют полученные от родителей указания. Большинство родите­лей делает слишком мало вместе с детьми, например родители редко играют с детьми или беседуют на интересные и детям, и взрослым темы. Родители также недостаточно часто оставляют детей (независимо от их возраста) в покое. В частности, взрослые редко позволяют детям покричать в приступе раздражения или развлечься по-своему в дождливые дни. Когда родители не стесняют детей и позволяют им самостоятельно до­стигать личных целей, дети часто испытывают приятные чувства и радуются достигну­тому успеху, что способствует удовлетворению их потребности в могуществе. Короче говоря, дети лучше всего учатся контролировать свою жизнь у взрослых, которые дей­ствуют вместе с ними и поощряют их действовать в собственных интересах.

Дети неизбежно будут нарушать правила и бросать вызов родителям. Поскольку и родители, и дети имеют большую потребность в могуществе, они могут мирно сосуще­ствовать друг с другом, только постоянно прибегая к переговорам и идя на компромисс. В теории контроля проводится различие между дисциплиной и наказанием. Дисципли­на всегда начинается с попытки учить детей следовать разумным правилам, и здесь не обойтись без переговоров. Родители должны стараться помогать детям видеть, что кар­тины могут быть лучше и что можно с пользой для себя выбрать поведение, которое не противоречит установленным правилам. Наказание представляет собой попытку взрос­лых вынудить детей следовать правилам, независимо от того, разумны эти правила или неразумны; если же дети отказываются, взрослые стараются причинить им боль. Нака­зывая детей, родители даже не пытаются дать им возможность обсудить и рассмотреть другие картины и другие типы поведения, не противоречащие правилам. Наказанные дети глубоко переживают, так как их потребность в могуществе и контроле остается неудовлетворенной.

Родители должны стремиться делать как можно больше вместе со своими детьми и как можно меньше по отношению к ним или для них. Если дети не хотят меняться или вести переговоры, родители могут наложить санкции, соответствующие возрасту ре­бенка, и не отменять эти санкции до тех пор, пока проблема не будет разрешена. На­пример, удаление в детскую комнату на десять минут может быть максимально жест­кой санкцией для пятилетнего ребенка, а запрет смотреть вечером телевизор подходит для десятилетнего. Санкции не должны быть слишком серьезными, иначе у детей про­падет желание попытаться исправить ситуацию. Целесообразно налагать санкции только после предварительного обсуждения с ребенком последствий его неподчине­ния. Родители всегда должны объяснить детям, что они могут сделать личный выбор — подчиниться или не подчиниться, но при этом подвергнуться санкциям.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО

Глассер (Glasser, 1989) рассматривает всех клиентов в начале консультирования как индивидов, выбравших одну из форм саморазрушительного поведения, которое представляет собой ложно направленные попытки восстановить контроль над плохо контролируемой и фрустрирующей жизнью. Люди, которые депрессируют или иници­ируют у себя гнев, вину, головные боли, недостаточно хорошо понимают как свои по­требности, так и то, что они могут выбрать лучший способ их удовлетворения.