Стойкость при попадании в плен.

Когда составленная вами, друзья мои, смета разорвана и растоптана заказчиком, а сам он бросается на вас, собираясь душить и кусаться, надо отсечь невидимым мечом самообладания все свои негативные эмоции. Следует сосредоточится на ритме инь-ян и перетекании энергии ци из Великой Пустоты в ваше ровно стучащее сердце.

И только, объединив силы своего организма с силой Вселенной, можно беззаботно хохотать на допросе и называть палача, забивающего в ваши пятки гвозди, безрогим козлом.

А затем уже можно с могучим рыком "Банза-а-а-й, твою мать!" разорвать, словно новогоднюю гирлянду, свои ржавые кандалы и забить врага насмерть знанием фактуры, например - знанием проникновения товара (то есть - процента людей, использующих категорию товара по крайней мере раз в час, или в сутки, или за век, а то и за все тысячелетие). И тут же по ходу дела объяснить, что все бы прошло ништяк. При условии, конечно, если бы клиента не душила жаба и он не зажимал бы баблосы, необходимые для найма толпы опросчиков и аналитиков на ближайшие 100 лет и в целом на фронтовую разведку в третьем тысячелетии.

3. И главное – уметь получать честные цифры.

Самообман для ведущих рекогносцировку или разведку боем промоутеров смерти подобен. Ибо записано на божественных скрижалях глобальной модерации: без классной разведки нет классной разводки…

Тьфу, оговорился. Я хотел сказать: без классной разведки не бывает классной раскрутки.

Разведывательная работа, она, несомненно, стоит больших денег.

Однако их, пацаны, можно сэкономить.

Судите сами. Ведь можно опросить 10 тертых бугров и получить архиобъективнейшую информацию. А можно проанкетировать миллиард ваньков - и все они будут врать, как сивые мерины, изгадив нам объективность в расчетах.

Стратегической и оперативной разведкой (изучением потенциальных трендов на 10-50 лет) промоутерам заниматься не следует. Ею занимаются хитрецы-маркетчики и их слабоумные коллеги - маркетологи-консалтингисты.

Промоутеры должны заниматься мелочовкой. Оперативно-тактическим и тактическим шионажем (колебания политических, религиозных и коммерческих сегментов глобального рынка товаров и услуг Земли по дням-неделям).

Промоутеру должно быть абсолютно по фигу то, что компания, вложившаяся в кандидата Пупкина, будет через год кинута этим же самым Пупкиным самым бесчестным образом. Главное – чтобы в оставшиеся до президентских выборов полтора месяца прирост электорального рейтинга Пупкина составлял хотя бы 0,25% в сутки.

То есть – чтобы получать для своих последующих расчетов честные и своевременные данные промоутер должен кардинальнейшим образом отсекать все лишнее.

1. Первым делом надо отсечь все лишние лейблы, брэнды и имиджы.

Представляете, насколько уменьшится ваша головная боль, если вам закажут раскрутку фетровых шляп в Урюпинске и вы перед ней соберете данные лишь исключительно по Урюпинским торговым точкам и только по реализации головных уборов?

Чего-чего?

О-о, если бы промоутеры всегда поступали так, то и базару не было б.

Однако на деле выходят ужасные дела.

Привыкшие пускать клиенту пыль в глаза промоутеры и себе их тоже замусоривают до полной слепоты. И, кроме своих урюпинсков и шляп, бросаются исследовать всякие там австралийские шубы и рынки вяленой конины в Северной Европе, а вдобавок еще и рейтинги очередного придворного шута на политическом небосклоне России.

Зачем? А совершенно незачем. От гуляния вольтов в дурной башке.

Я своих студентов избиваю до полусмерти их же собственными вопросниками, если эти вопросники составляют больше двух страниц. И выжившие после этих истязаний пацаны и девахи по гроб жизни благодарны мне за эту науку.

Количество имиджей, лейбов и брэндов на глобальном рынке офигительно большущее.

Если даже просто ради любопытства попытаться узнать даже не об отношении пиплов к ним, а всего-то лишь о номенклатуре представленных на рынке идей, услуг и товаров, то сойдешь с ума и будешь кусать за ягодицы всех коллег по офису до тех пор, пока не пригонят за тобой санитаров и они не поволокут тебя, красного и потного, брызжущего слюной и истошно воющего, в дурку, чтобы упаковать в ней до конца твоей теперь уже навечно лекарственно-беззаботной и никак не связанной с промоушном жизни.

Так что, если вам, пацаны, нужно раскручивать канцелярские товары, то готовьте блокноты для своих кондотьеров-опросчиков с акцентом на то, чтобы узнать, какие канцтовары нынче берут, где берут, кто берет, почему берут, почем берут и чего не могут найти, а очень бы хотелось. И не парьте свою обдолбанную в хлам банду больше ничем.

2. Реализация составленных маркетчиками (и их шелудивыми братьями по разуму маркетологами) планов в пиаре и рекламе не происходит линейно. И следующей шнягой, подлежащей отрезанию, являются все основанные на прямых пропорциях (вложишь рупь – через месяц получишь 2, а коли сразу вложишь 2, то получишь уже целых 4, а ежели соизволишь вложить на начальном этапе аж целый лимон, то станешь самым счастливым среди аборигенов Мухосранска) графики и диаграммы.

Они хороши для отмазки перед заказчиком, а себя промоутеру надувать не с руки.

Рывки популярности и пробивной способности пущенных в раскрутку лейблов, имиджей и брэндов похожи на рывки схваченной за хвост анаконды – попробуй-угадай, куда она рванет в следующее мгновение.

И только бдящий у перископа промоутер способен уловить даже в жуткий шторм существенные элементы для определения графика волн при исследованиях по оценке эффективности пиара и рекламы, а также для анализа их результатов.

Если уж говорить лирическо-романтическим языком гипербол, анафор и всяких там прочих аллегорических тропов, то промоутеров можно смело назвать атаманами сих лихих времени.

Никто, кроме меня, не видит, как промоутеры из шальной полууголовной банды превратились в элитную касту, которая делает из дерьма больших шишек, помогает им зомбировать массы и свергает этих коронованных особ, если у тех не хватает бабла на оплату услуг промоутерской атаманской вольницы.

Но то, что никто этого факта не видит, отнюдь не умаляет его значения и не отрицает его существования.

Более того, уже даже самые ушлые маркетчики жалуются на возрастающий аппетит и наглость промоутеров. Без которых, однако, уже не могут обойтись никак.

Ибо все планы маркетчиков – ничто, без реализации их промоутерами на поле боя.

Ибо промоутер знает вонюче-кровавую фронтовую правду и диалектику реальных сражений, а маркетчик – паркетный шаркун и штабная крыса, даже если он и гений военного искусства.