Что такое Жизнь?

Наши желания — не просто праздные мечты. В них отражается наша глубочайшая склонность — стремление, которое не так уж трудно удовлетворить, если мудро воспользоваться своими знаниями.

Что такое жизнь? Я люблю сравнивать ее с гигантской паутиной, скрещивающимися и переплетающимися нитя­ми которой являются поступки каждого человека. Все нити взаимозависимы, они взаимодействуют друг с другом, и потому вся паутина жизни оказывается системой взаимос­вязанных ниточек.

Таким образом, можно сказать, что жизнь напоминает сферу взаимоотношений, охватывающую не только людей, но и животный, растительный мир, даже неодушевленные предметы — например, домашнюю мебель. Попробуйте на минуту задуматься о собственных взаимоотношениях с ве­щами в своем доме — скажем, о кухонных буфетах: дверцы одного из них открываются без малейшего труда, а с другим всегда приходится долго сражаться, после чего он распахи­вается с такой силой, что едва не расшибает вам нос. Вза­имоотношения с окружающими людьми мало чем отлича­ются от этого примера; то же относится и к обстоятельствам жизни.

Все, из чего состоит наша жизнь, — не более чем ряд взаимоотношений между нами и внешними обстоятель­ствами. Эти обстоятельства зависят не только от наших собственных поступков, но и от других людей и предме­тов — в частности, от дверцы буфета.

Если вы пустились на поиски счастья, его корни следует искать именно во взаимоотношениях — и мне интересно, задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько сложен этот поиск?

Взаимоотношения представляют собой сущность самой жизни, так как жизнь действительно является одной гиган­тской паутиной взаимодействующих, взаимосвязанных и взаимозависимых энергетических полей. Мы называем эту паутину круговоротом бытия, так как жизнь не имеет кон­ца, она изгибается, перетекает сама в себя и образует замк­нутый круг — или, точнее, сферу.

Разобраться в собственных взаимоотношениях означает постичь саму жизнь. Таким образом, если хочешь добиться радостного и осмысленного общения с другими людьми, с окружающим миром и, что самое важное, с самим собой, нужно прежде всего подвергнуть переоценке все, что зна­ешь о взаимоотношениях, — по существу, переосмыслить все, что знаешь о людях и мире, в котором живешь.

Итак, я хочу предложить вам поиграть со мной в одну игру — игру жизни. Эту игру можно назвать «Поиски Счастья».

Мы начнем ее с небольшой истории, сказки обо мне и вас—повествовании, которое будет постепенно разворачи­ваться на протяжении всей книги и закончится после того, как вы узнаете, где хранятся ключики к счастью.

Эту игру выдумали не мы, ее сценарий подсказан самой жизнью. На тот случай, если вы заблудитесь где-то по доро­ге, я заранее расскажу вам весь сюжет. Но помните, что он представляет собой лишь самое обобщенное описание того романа, которым станет ваша собственная жизнь. Вам и только вам самим определять все подробности этой ис­тории, ее персонажи и атмосферу.

Только вы будете решать, станет она трагедией, комеди­ей, эпической драмой или просто трогательным рассказом о жизни, испытаниях и мечтах одного человека — то есть вас, — который отправился искать счастье, радость и сво­боду.

 

Мы делаем из своей жизни то, что хотим.

Глава Вторая

 

Поиски Счастья и Четыре условия Капитана Лайфа

 

Ты живешь на острове.

Этот остров — твой мир, и на нем есть все необходимое.

Остров, на котором вы живете, довольно приятен, если не считать самого ощущения того, что это остров. Хотя неподалеку есть много других островов, вы часто чувствуете себя отрезанным от внешнего мира, наедине с самим собой и своими мыслями, чувствами и эмоциями. Одиночество — вот как можно назвать этот остров, и вам очень хочется увидеть другие уголки мира.

В один прекрасный день к вашему острову причаливает какой-то корабль. Вы торопливо мчитесь на берег и видите стоящего на палубе внушающего почтение человека, судя по всему, капитана судна.

Вы настолько возбуждены, что чуть не забываете поздо­роваться и сразу начинаете умолять капитана пустить вас на его корабль. Разгорячённо жестикулируя, вы рассказываете ему, что тут очень одиноко, что вы хотите уплыть с этого острова и увидеть остальные уголки земного шара.

Все это время капитан корабль не произносит ни слова, внимательно выслушивает и рассматривает вас и некоторое время молчит уже после того, как вы закончили говорить. Наконец, в ту секунду, когда вы опять собираетесь раскрыть рот, он говорит:

— Я — капитан Лайф (Life — жизнь), капитан этого судна. Должен предупредить, что это не обычный корабль, а Корабль Счастья. Если хочешь взойти на мое судно, тебе придется выполнить некоторые требования.

— Конечно! — с готовностью откликаетесь вы. — Ра­зумеется! Я сделаю все что нужно, заплачу любую сумму.

Капитан снова долго изучает вас, а затем продолжает:

Я не требую никакой платы. Если бы я брал плату за путешествие на Корабле Счастья, тебе просто не хватило бы денег. Я требую выполнения определенных условий.

Во-первых, поднимаясь на борт моего судна, нельзя брать с собой никаких книг, фотографий и картин. Вместо них ты должен принести только ручку и чистую бумагу.

Во-вторых, ты не должен брать никакой одежды и обуви, кроме простой белой простыни.

В-третьих, нельзя иметь при себе украшений и ору­жия — только лавровый венок и гирлянду из диких цветов.

В-четвертых, ты должен выбросить за борт часы.

И наконец, чтобы покинуть мой корабль в конце пути, тебе придется произнести особый пароль, который нужно будет найти и запомнить во время путешествия. Если ты попытаешься обхитрить меня или скажешь неверный па­роль в конце путешествия, поплатишься жизнью.

Так начинается наша история, сказка о вас и обо мне, о вас и о ком-то еще, о вас и о внешнем мире — и, самое главное, о вас и о вашем внутреннем Я.

Добро пожаловать на борт Корабля Счастья! Я надеюсь, что вы достаточно внимательно обдумали требования капи­тана Лайфа, ведь есть много способов поплатиться жизнью — и далеко не все они связаны со смертью.

Итак, давайте подробнее поговорим о каждом выдвину­том условии по очереди. Однако, поскольку это ваша сказ­ка, я не могу дать вам прямые ответы — по той простой причине, что мои ответы будут верны для меня самого, но совсем не обязательно для вас.

Каждый из нас должен самостоятельно разобраться, что в действительности означают условия капитана Лайфа и что мы должны сделать для их выполнения. Впрочем, одним и тем же остается тот пароль, который мы должны узнать, путешествуя по океану жизни. Что ж, в добрый путь! Пусть это путешествие станет приятным!

В Добрый путь!

Наслаждайтесь путешествием!

Глава Третья

 

Условие Первое: Понимание иного состояния бытия

 

Жизнь — далеко не наша социальная обусловленность.

Поговорим о первом условии капитана Лайфа: «Подни­маясь на борт моего судна, нельзя брать с собой ника­ких книг, фотографий и картин. Вместо них ты должен принести только ручку и чистую бумагу».

Это означает, что, если мы хотим жить полной жизнью, а не оставаться покорным соучастником социальной обус­ловленности, нужно позабыть обо всем, чему нас учили (книги), отбросить все, что, как нам кажется, мы знаем (фотографии и картины), а затем начать заново изучать (ручка и чистая бумага) ту жизнь, какую нам хотелось бы прожить.

 

Задумайтесь о том, что вы уже знаете.

Вас когда-нибудь учили думать самостоятельно? Скорее, вас учили думать так, как думают все остальные.

Быть может, вам вручили инструменты, с помощью ко­торых можно самому найти смысл жизни? Скорее, просто заставляли придерживаться чужих убеждений и предвзя­тых мнений.

Возможно, вас учили дорожить личным опытом и ста­вить его выше сведений, которые получены от других? Ско­рее, вам постоянно твердили, что собственных пережива­ний следует стыдиться.

Вы усвоили нечто такое, что можете с полным правом назвать собственным открытием? Думаю, если вы будете достаточно честным перед собой, то сами придете в ужас, когда поймете, как мало знаний получили на личном опыте.

Большая часть всего того, что люди обычно считают своими познаниями, является на самом деле чужими мыс­лями и мнениями, достоверность и справедливость кото­рых нередко остается неопробованной и непроверенной. Все эти факты как случайно, так и намеренно навязываются нам социальной обусловленностью.

Итак, в действительности у вас очень мало настоящих знаний о жизни. Точнее говоря, вы слишком мало цените то, чему научились на практике, на личном опыте. Разве удивительно, что теперь у вас возникают трудности в об­щении с окружающими и с самим собой, в жизни вообще? Давайте же подробнее поговорим обо всем, что все это реально значит.

Не так уж важно, о каком общении мы говорим — с любимым человеком, родителями, братьями и сестрами, начальником или всем миром в целом. Если мы хотим, чтобы общение стало гармоничным, первым шагом должна стать внимательность к состоянию бытия другого человека. То же относится и к общению с самим собой.

Однако как понять собственное состояние бытия, не го­воря уже о жизни окружающих? Под «состоянием бытия» я понимаю то место, которое каждый, включая нас самих, занимает в собственной жизни,—как человек мыслит, чув­ствует и реагирует, сталкиваясь с жизненными обстоятель­ствами.

Чтобы понять, насколько редко нам удается проникнуть в состояние бытия другого человека или самого себя, доста­точно бросить взгляд на многообразие взаимоотношений в окружающем нас мире. Например, братья и сестры часто достаточно похоже видят мир, но в подавляющем боль­шинстве случаев очень редко мечтают об одном и том же. Единственное, что объединяет братьев и сестер, — общие родители, и потому вместо настоящего общения (то есть такого общения, когда люди учитывают состояние бытия другого человека) между ними часто устанавливаются отно­шения соперничества—«если бы не родился ты, все внима­ние уделяли бы мне». Такие взаимоотношения вообще трудно назвать общением, это скорее состязание, корни которого уходят в ту или иную форму ощущения внешней угрозы. В результате братья и сестры не только не пытаются понять друг друга, но тратят немало времени на взаимную борьбу за внимание со стороны родителей либо пытаются обойти другого в учебе или на спортплощадке.

На работе царит то же соперничество с окружающими, полностью вытесняющее стремление объединиться и по­мочь друг другу в общем деле, понять сильные и слабые стороны своих коллег и свои собственные. Вследствие этого сотрудники постепенно становятся тайными врагами, и каждый боится, что кто-то другой поймет, каков он на самом деле. В этом случае общение тоже чрезвычайно зат­руднительно, ведь общаться приходится с неким фасадом, с внешними проявлениями, а настоящее общение возмож­но только с подлинным человеком, который скрывается за такой маской.

Подобных примеров очень много.

Мать и дочь нередко вступают в скрытое соперничество за внимание отца, и причина очень проста: в глубине души ни одна из них не верит в собственную значимость и потому нуждается в поддержке со стороны мужчины.

Сын отчаянно старается оправдать надежды отца, так как убежден, что в противном случае отец перестанет лю­бить его просто таким, какой он есть.

Мать часто руководит жизнью сына уже после того, как он покинул отчий дом, — по той простой причине, что он сам не доверяет собственным знаниям, а мать просто не может найти в своей жизни иного смысла, кроме помощи сыну.

Начальник без колебаний прибегает к командным мето­дам вместо того, чтобы сделать подчиненных своими по­мощниками, —а причина заключается лишь в столь низкой самооценке, что начальник видит угрозу даже со стороны секретарши, подающей чай.

Этот список можно продолжать бесконечно. Если вы задумаетесь о собственной жизни, то без труда найдете в ней другие примеры соперничества, заменяющего взаимопони­мание. Независимо от внешних проявлений, коренная при­чина всего этого заключается, во-первых, в неумении учи­тывать состояние бытия другого человека и, во-вторых, в отсутствии веры в собственные знания и ценности, что, собственно, и становится источником ощущения угрозы и неопределенности.

Оглядевшись по сторонам, можно заметить, что лишь редкие люди действительно умеют общаться, тогда как большая часть окружающих просто соперничает с осталь­ными. Конечным результатом обычно является стиль пове­дения, который достаточно разрушительно влияет на все стороны общения. В связи с этим следует отметить, что плодами любых настоящих взаимоотношений, напротив, становится воодушевление и укрепление участвующих в нем людей. Этот смысл подразумевает само слово «обще­ние», то есть «общность, объединение» — по существу, пол­ная противоположность соперничества.

Я хочу предложить вам одно упражнение, которое поз­волит понять, насколько правильно вы оцениваете свои собственные взаимоотношения.

Составьте их список, уделяя особое внимание тем отно­шениям, которые вы обычно считаете само собой разумею­щимися — скажем, общение с соседями, дворником, до­машним животным и, самое главное, с самим собой.

Не пытайтесь обмануть себя, так как для этого нужна настоящая честность.

Очень важно, чтобы вы не забыли также и о тех взаимо­отношениях, которые искренне считаете хорошими. Пом­ните, что признаком подлинного общения является вооду­шевление и взаимная поддержка, а не ослабление и разру­шение. Задумайтесь, в частности, о своих друзьях и сами определите, помогает ли ваше общение с ними укрепить сильные стороны обоих. Быть может, вы просто усугубляете слабости друг друга?

Настоящим другом можно считать того, кто любит вас достаточно сильно, чтобы открыто выражать свое мнение и не бояться поссориться с вами. Тот, кто постоянно согла­шается с вами (даже если вы допускаете небезукоризненные поступки) только ради того, чтобы сохранить эту друж­бу, — совсем не друг, а, скорее, соучастник преступления!

Мои взаимоотношения

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Использование Страха

Чтобы общаться с собой, другими и окружающим миром, необходимо быть осознанным.

Первым шагом к настоящему общению является разви­тие привычки осознавать все, что происходит вокруг и в глубине души. Осознанность — не только необходимое ус­ловие понимания чужого состояния бытия, но и жизненно важное условие воспитания текучести восприятия. Иными словами, осознание не позволит вам идти по жизни, замк­нувшись на собственной точке зрения. Напротив, вам сле­дует научиться открытости и умению переходить на самые разнообразные позиции, причем без малейших сомнений в ценности собственных знаний.

Очень скоро вы поймете, что в мире существует столько же разных точек зрения, сколько людей на земном шаре. И это не должно удивлять, ведь уникальна каждая личность и ее собственный подход к жизни.

Подлинная красота заключается в том, что точку зрения любого человека можно сравнить с гранью огромного брил­лианта. Таким образом, у вас есть одна его грань, у меня — другая, у остальных — все прочие грани, но, складывая их вместе, мы можем насладиться чудными переливами света. Каким волшебным блеском начинает блистать разум, когда множество умов объединяет свои силы в одном деле, прек­ратив соперничество друг с другом, и перестав твердить: «Я прав, а это значит, что ты ошибаешься!» Воспитание такого подхода к жизни — вот что может принести осознанность.

Уместно отметить, что не стоит путать понятия «осознан­ность» и «сознание». Слово сознание означает «совместное, общее знание» и, разумеется, подразумевает умение учиты­вать состояние бытия другого человека. С другой стороны, осознанность означает «свойство или состояние эмоцио­нальной либо интуитивной восприимчивости». Оно перек­ликается с выражениями «быть внимательным, бдитель­ным», «оставаться начеку», которые, в свою очередь, тесно связаны с чувством страха.

Эта связь довольно существенна для нашего разговора о взаимоотношениях, поскольку при малейших признаках страха или даже ощущения страха человек становится очень внимательным и, следовательно, осознающим.

Я отделяю «ощущение страха» от обычного «страха», так как это два разных состояния бытия. Надеюсь, что следую­щая аналогия поможет вам понять разницу.

Представьте себе, что произойдет, если поднести руку близко к огню. Разумеется, вы почувствуете сильный жар, и это чувство вызовет ощущение страха, которое, собственно, и не позволит совершить глупость — сунуть руку прямо в раскаленные угли. С другой стороны, если кто-то скрутит вам руки веревками и деловито потащит к огромному кос­тру, вы еще не почувствуете никакого жара, но, без сомне­ний, уже будете целиком во власти паники, понимая, что сейчас превратитесь в яркий факел!

Разница между этими чувствами очень важна, так как чаще всего люди начинают полностью осознавать происхо­дящее лишь в том случае, если что-то угрожает их жизни. Таким образом, именно настоящий страх, либо, по меньшей мере, ощущение страха подталкивает человека к состоянию внимательности, или осознанности.

Если вы впустите в дом страхового агента, весьма веро­ятно, что к тому времени, как он уйдет, вы уже подпишите договоры о страховке на случай пожара, ограбления и про­должительного лечения, не говоря уже о страховке жизни. Вы потратите кучу денег только потому, что этот агент получает немалые комиссионные за умение вселить в вас совершенно реальный страх. Он убедит вас, что в отсутствие этих полисов вы окажетесь в настоящей беде, когда — за­метьте, не «если», а «когда»! — разразятся все эти катастро­фы. Спустя какое-то время вы вдруг задумаетесь о том, зачем, собственно, подписали страховку на тот случай, если вдруг скоропостижно протянете ноги, ведь вы совершенно одинокий человек, у вас нет ни супруги, ни детей, ни родс­твенников, ни кота или собаки — даже попугая! Тогда-то вы и поймете, как вас обхитрили, и не сможете отрицать тот факт, что страхом действительно можно заразить!

Впрочем, перейдем к положительным особенностям страха: не следует забывать, что именно он подталкивает нас вперед, заставляет становиться лучше и сильнее, мудрее и терпимее, внимательнее и, следовательно, ответственнее. Таким образом, чтобы полностью осознавать окружающий мир, нам просто необходимо испытывать определенное чувство страха — например, бояться того, что страховой агент заставит нас расстаться со значительной долей еже­годного дохода.

Разумеется, это совсем не тот отупляющий ужас, кото­рый вызывает возглас: «Боже мой! Как я боюсь тех послед­ствий, которые могут случиться, если я не последую советам своего страхового агента!»

Итак, для того чтобы осознавать, нам прежде всего нуж­но распознать собственные страхи, а не делать вид, будто мы ничего не боимся, либо просто загонять их в глубину сознания. Помимо того, следует открыто взглянуть в лицо своим страхам и хорошенько их изучить — это поможет научиться пользоваться ими как преимуществом, а не оста­ваться целиком в их власти.

Развитие Уважения

 

Осознанность подразумевает не только умение пользоваться своими страхами, но и уважение.

 

Сохраняя полную осознанность, мы учимся пользовать­ся своими страхами как своеобразными инструментами, помогающими быть бдительными. Однако если мы хотим научиться применять свой страх конструктивно, необходи­мо разобраться и в значении уважения — не только к дру­гим, но и к самому себе. В отсутствие страха мы очень скоро начинаем относиться к людям и окружающему миру пре­небрежительно.

Следует, впрочем, понимать, что провести всю жизнь в полусне, не испытывая никакого страха, означает относить­ся к миру слишком легкомысленно, а такое отношение от­дает пренебрежением к себе и окружающим. Очень часто оно проявляется в стиле «Не нравится — выбрось» либо «Даже если потеряю этого человека (этот дом), в море оста­нется еще много рыбы (всегда смогу купить другой дом)». Подобный подход означает полное неуважение к миру.

Итак, подлинный смысл постоянной осознанности сво­дится к ощущению страха, который опирается на уважение. Если бы вы лишились страха и уважения, то очень скоро погрузились бы в дремоту, так как умом овладела бы скука, а сон разума не может сочетаться с осознанностью.

Подведем общий итог: если к настоящему времени вы оцениваете действенность своего общения процентов на десять, то это значит, что 90 процентов своей жизни вы проводите в полусне.

С другой стороны, я не могу вас ни в чем обвинить, даже если вы до сих пор не очень-то понимаете, о чем я веду речь. Мне самому потребовалось невероятно много времени, чтобы сообразить, что большая часть моих «драгоценных» взаимоотношений всегда загадочным образом превращает­ся в какую-то вялую и липкую массу.

Понимаете, о каких отношениях я говорю? О том приятненьком, теплом и удобном общении, когда лежишь в пос­тели и до самого утра делишься с другим человеком самыми сокровенными тайнами. Я всегда поражался тому, почему подобные отношения очень быстро сворачиваются по вза­имному согласию, но в один прекрасный день меня озарило: им просто недостает страха и уважения.

Что же все это означает с практической точки зрения? Чтобы увидеть эти явления в действии, обратимся к приме­ру романтических отношений.

Представим себе молодого человека, который пару дней назад повстречал чудесную девушку.

С той самой секунды, когда он познакомился с симпатич­ной Теей, Том только о ней и думает, и очень скоро при­ходит к неизбежному заключению, что ему просто необ­ходимо увидеть ее снова. Том тщательно обдумывает оригинальнейшую идею позвонить Тее и предложить ей где-нибудь пообедать. Именно в этот миг на поверхность впервые поднимается ощущение праха.

Внезапно Том полностью теряет уверенность в себе, и в результате его самооценку начинают подрывать самые разнообразные опасения: «А что, если она откажется?», «А вдруг она замужем или помолвлена?», «Что делать, ес­ли она просто заявит, что я полный кретин?»

Нет нужды пояснять дальше — все мы прекрасно знаем, как будет вести себя Том на первом свидании, если ему все же удастся набраться достаточной смелости и пригла­сить Тею на обед. Он будет очень бдительным и неверо­ятно предупредительным! Он начнет следить за каждым своим шагом, улыбкой, выражением глаз. Том не упус­тит ни малейшей возможности дать Тее понять, что она настоящая принцесса. Он не выйдет из дому, пока не удостоверится, что выглядит на все сто и стал образцом мужественности. Его машина будет вымыта и вычищена до блеска, в гостиной все будет подготовлено к тому, что­бы выпить после обеда чашечку кофе, а на следующее ут­ро, когда к дверям дома Тейи принесут букет цветов, в воз­духе у порога еще будет чувствоваться чарующий аромат его лосьона после бритья.

Что же случится потом? Тея смертельно влюбится в сво­его удалого и совершенно неотразимого принца, затем с лучащимися глазами выйдет за него замуж — но звезды в глазах быстро сменятся ядовитыми кинжалами, ведь, добившись своего, старый добрый Том тут же станет та­ким, каким был прежде: пузырящиеся потертые джинсы и грязная футболка, вплоть до засохших брызг крема для бритья на зеркале в ванной, которая завалена сброшен­ным вчера бельем. Сам Том развалится на диване перед телевизором, целиком погрузившись в футбол или ка­кой-то другой не менее отталкивающий вид спорта, а Тея будет готовить, стирать, сражаться со слишком большой для ее роста газонокосилкой или мыть машину под паля­щим полуденным солнцем. «Цветы? Тебе захотелось цве­точков, дорогая? И что теперь? Если хочешь цветов, пой­ди да сорви. Насколько я помню, в нашем садике их пруд пруди».

Думаю, картина ясна. Уважение уже выпорхнуло в окош­ко, ведь Тому уже нет смысла чего-то бояться. В конце концов, Том — далеко не последний парень в окрестнос­тях. Возможно, он не слишком в ладах с газонокосилкой, зато умеет хорошо повеселиться. Тея должна быть благо­дарна уже за то, что он, Том, взял ее в жены! Предаваясь таким самодовольным мыслям, Том даже не замечает, что улыбка Теи уже давно отражает не обожание, а през­рение.

Тот же принцип проявляется и на работе.

Предположим, ваш начальник неожиданно сообщает, что хочет видеть вас у себя ровно в 14:00, но не говорит по какому поводу. В тот же миг возникают опасения — достаточно сильные, особенно если вам не удалось ис­полнить в срок его последнее поручение. В голове проно­сятся самые разнообразные мысли и вопросы: «Ох! Неу­жели меня уволят?», «Может, ограничатся выговором?», «Интересно, лишат ли премии?», «О чем, черт возьми, он хочет поговорить?»

Такое ощущение страха и неопределенность заставляют вас стать предельно внимательным и вести себя намного уважительнее, чем обычно. В указанное время, ровно в два часа дня, когда вы растерянно входите в кабинет на­чальника, остается одно соображение: держаться почти­тельно, оставаться начеку и, разумеется, быть очень вни­мательным.

Таким образом, если вы хотите сделать свои взаимоотно­шения приятными и глубокими, следует сохранять полную осознанность. Чтобы достичь этого, нельзя позволить себе оставаться самодовольным, забывать о страхе или терять уважение.

Разница между Мужчиной и Женщиной

 

Жизнь опирается на пары противоположностей: положительное и отрицательное, дух и человек, мужское и женское.

Обратившись к примеру Тома и Теи, мы столкнулись с вековечной проблемой, которая связана с подлинной сущ­ностью мужского и женского начала. Вы понимаете, в чем ее смысл? Возможно, вы уже давным-давно оставили все надежды разобраться в этой проблеме и смирились с ее существованием?

Вот он, момент, когда нужно отбросить социальную обусловленность — хотя бы на те несколько минут, пока вы будете читать мои объяснения. Достаточно хорошо прислу­шаться — и вам непременно понравится то, что я скажу!

Впрочем, я отнюдь не требую от вас слепого доверия. Напротив, я предлагаю вам получить общее представление об этом вопросе, а затем попытаться проверить мои слова на собственном опыте. Если это принесет пользу, вас уже не нужно будет ни в чем убеждать. Так или иначе, нет смысла отрицать нечто еще до того, как вы узнали, что это такое; бессмысленно отказываться от чего-то, не убедившись на деле в его бесполезности.

В том случае, если вы примените предложенные приемы на практике, и они вам не помогут, прежде всего, следует убедиться, что вы сделали все правильно. В противном слу­чае попробуйте еще раз и посмотрите, что получится. Нако­нец, если вы совершенно уверены, что сделали все верно, но мой подход не помогает, просто вышвырните эту книгу в окно!

Итак, в чем заключается самое основное отличие мужчи­ны от женщины? Природа устроена таким образом, что мужчина является охотником. Таким образом, именно мужчина обязан ходить на работу и приносить домой пищу.

С другой стороны, женщина, которая остается вместили­щем таинств зачатия и деторождения, обычно остается до­ма, чтобы заботиться о семье и домашнем очаге.

В дальнейших книгах мы поговорим обо всем этом под­робнее, так что теперь я просто сформулирую этот чрезвы­чайно важный принцип и расскажу о нем столько, сколько необходимо для наших текущих целей.

Что же из этого следует? Попросту говоря, это означает, что мужчину —того, кто вырабатывает животворную спер­му, — главным образом интересует окружающий мир. По­ловые органы мужчины расположены снаружи, он выделя­ет сперму во внешний мир. Мужчина должен засеять поля вокруг своего дома, чтобы вырастить пищу; подобно этому, он должен найти себе жену и засеять свою сперму, чтобы приумножить свой род.

Это значит, что мужчина инстинктивно считает себя частью большого внешнего мира. Он понимает, что, для того чтобы вырастить урожай и найти жену, ему нужно достичь гармонии с окружающим миром. В связи с этим следует отметить, что в конечном счете для мужчины сущес­твуют только он сам и окружающий мир, а его существова­ние, равно как и благополучие семьи, очень сильно зависит от того, насколько гармоничны взаимоотношения мужчи­ны с огромным и довольно жестоким миром. Легко переру­гиваться с соседом из-за надежной изгороди вокруг дома, но в том случае, если деловой конкурент предпринимает недвусмысленные действия в попытках взять над тобой верх, без осторожности нет и доблести. Весьма приятно быть охотником, выслеживающим оленя, но стать объек­том преследования голодного льва вовсе не так захватыва­юще: если охотник недостаточно хорошо знаком с окружа­ющим миром (а это возможно лишь при гармоничных отношениях с ним), лев очень скоро удовлетворит свой голод

Женщина занимается очагом и семьей, а внешний мир ее не так уж волнует. Женские половые органы находятся внутри тела, там же происходят зачатие и беременность. Таким образом, женщина прежде всего заботится о еще не рождённом ребенке в своей утробе, а позже — о новорож­денном младенце в пещере, где живет вся семья. Это значит, что женщина, по существу, отрезана от внешнего мира. В результате она обращается к самой себе в поисках ответов на вопросы о том, как, например, лучше воспитывать детей, поддерживать в пещере порядок и тепло, так как эта пещера является для женщины символическим отражением ее соб­ственной внутренней полости — матки. По этой причине женщина инстинктивно чувствует, что ей нужно обращать­ся внутрь себя, и внутренний мир волнует ее намного боль­ше, чем внешний.

Из этого и следует основное различие: чтобы стать хоро­шим охотником, мужчине нужно развивать гармоничные отношения с окружающим миром, тогда как женщина, ищущая все необходимые ответы в самой себе, все глубже погружается в анализ, который приносит ей ясность при решении любой задачи.

Общим следствием этой первичной разницы становится то, что мужчина учится мыслить, чтобы перехитрить свою жертву и найти лучшее место для посева, а женщина, кото­рой необходимо добиться благополучия в своем доме и внутренней полости, учится доверять чутью, то есть внут­ренним ощущениям.

Применение Собственных познаний

 

Подлинное мышление не имеет ничего общего с внутренним диалогом.

Достаточно печально признавать, что никто не учит нас думать в истинном смысле слова, хотя все и одобряют логи­ческое мышление. Каждый из нас настоящий специалист в жонглировании абстрактными концепциями. Они неиз­бежно вызывают самые разнообразные эмоции, которые порождают все новые мысли и концепции, а те, в свою очередь, — новые эмоции. Таким образом, мы очень редко думаем по-настоящему и обычно просто ведем так называ­емый внутренний диалог.

Если вы хотите быть честным перед собой, то признай­тесь, часто ли мыслите «здраво»? Так, например, как сейчас.

«Почему он задает такие вопросы? (Нахмуренные брови) Кто дал ему право решать, умею я мыслить здраво или нет? В точности как тот вчерашний тип, который намек­нул, что я пытался его надуть, хотя я просто забыл вовре­мя оплатить счет. О Боже! (Паника) Хорошо, что вспом­нил! Похоже, я забыл сказать детям, что сегодня не смогу вовремя забрать их из школы (Задумчивость. Встревоженность) Так значит, я не умею мыслить здраво! Вот как! (Негодование) Высокомерный дурак! Что же делать, позвонить в школу? (Колебания) Хм, а что подумает ди­ректор? (Раздражение и озабоченность) Чёрт побери! Выходит, я не умею мыслить здраво! А может, мне сле­дует...»

Ничего не напоминает? Именно это и называют внутрен­ним диалогом, который представляет собой полную проти­воположность подлинного мышления. Настоящее мышле­ние не отнимает времени, всегда остается точным и ясным, так как является мгновенным воспоминанием или регист­рацией знаний. Впрочем, чтобы разобраться, чем оно явля­ется в действительности, следует понять, что между насто­ящим знанием и информацией есть большая разница.

Информация представляет собой сведения о чем-то прежде не известном, которые неизменно поступают из какого-нибудь внешнего источника: от другого человека, из книги, радио- и телепередачи и так далее. С другой стороны, знания возникают изнутри, это нечто такое, что известно вам в точности, поскольку вы сами переживали это в прош­лом или ощущаете прямо сейчас Например, если вы никог­да не бывали во Франции, но прочли много книг о ней, то у вас есть немало сведений об этой стране. Однако в том случае, если вы приехали во Францию и побывали в несколь­ких городах, вы познаете эту страну на личном опыте.

Не важно, сколько книг о Франции вы прочли и часто ли беседовали с теми людьми, которые там побывали, — вы не сможете утверждать, что по-настоящему знаете эту страну до тех пор, пока сами не попадете туда. Таким образом, лично для вас Франция остается чем-то неизвестным, прос­то вы можете иметь какие-то сведения о ней. Однако ока­завшись там, вы сможете с полным правом говорить, что знаете Францию, обладаете знаниями о ней. В таком случае эта страна уже станет для вас чем-то известным.

Вернемся к разговору о мужчинах и женщинах. Нам следует четко понимать разницу между знаниями, личным опытом и информацией, потому что для точного определения ролей мужчин и женщин мы должны разобраться в том, что понимается под известным и неизвестным.

Обратимся к мужчине, охотнику. Ра