Ученье - свет, а неученье - тьма 16 страница

Когда пара обращается за помощью в решении проблемы ре­бенка, терапевту следует в первую очередь оценить стиль, кото­рым родители руководствуются при воспитании детей. Каждому родителю необходимо задать следующий вопрос: «Отметьте на шкале от 1 до 100, насколько любящим и нежным вы были по отношению к (имя ребенка) за последние несколько недель? Сколько времени вам приходится тратить на то, чтобы ограничить его в том, что он хотел бы делать, или предписывать ему выполне­ние того, что он не хочет (оценивание степени контроля)?» 50 бал­лов - это то, как обычный родитель будет действовать по отноше­нию к обычному ребенку Высокие показатели привязанности и контроля свидетельствуют об авторитете родителей; высокие по­казатели привязанности и низкие показатели контроля свидетель­ствуют о том, что родители либеральны; родители, у которых отме­чаются низкие показатели привязанности и высокие показатели контроля, относятся к авторитарному типу; и родители с низкими показатели привязанности и контроля - это невнимательные ро­дители Родитель, который говорит, что он или она отметил бы 80 (любовь) и 80 (ограничения), по-видимому, является авторитет­ным родителем, который хорошо воспримет совет о том, как вос­питывать детей и научиться ожидать от ребенка того, что соответ­ствует развитию в этом возрасте. Родитель, который отмечает 20 (любовь) и 20 (ограничения), по-видимому, является невовлечен-

ным, и ему может потребоваться существенно пересмотреть как свой стиль воспитания, так и опыт взаимодействия с ребенком, прежде чем затрагивать вопросы неверного поведения Несмот­ря на то, что валидность самоотчетов при оценивании стилей вос­питания детей неопределенна, терапевты понимают необходи­мость использовать эти сделанные наспех вербальные оценки для подтверждения их клинической интуиции

Когда терапевт чувствует, что каждый из партнеров использует определенный стиль воспитания, он может очень аккуратно объе­динить анализ того, что подходит с ребенком в определенном воз­расте, с размышлениями о том, что можно сделать, чтобы научить ребенка определенному поведению, которое соответствует его возрасту Это обычно приводит к успешной интервенции и к тому, что родители садятся за стол переговоров

Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей

Когда вы становитесь матерью, вы уже никогда не остаетесь один на один со своими мыслями Вы связаны со своим ребенком и со всеми теми, кто соприкасается с его жизнью Матери всегда приходится два раза поду­мать один - за себя и другой - за ребенка

Софи Лорен

Существуют различия в том, как воспитывают детей мужчины и женщины. Мужчины больше играют с детьми, чем матери; матери чаще, чем отцы, занимаются подготовкой детей к жизни в обществе и об­суждают с ними межличностные вопросы (ЬашЬ, 1977; МсВпс1е апё МШз, 1993). Матери часто пытаются убедить своих детей слушать и подчиняться. Пытаясь добиться от своих детей дисциплины, матери чаще прибегают к использованию стратегий, вызывающих чувство вины, в то время как у отцов отмечаются сильные уверенные стратегии (ЗЫшга1 апс! Вауег, 1993). Супругам необходимо признать, что их стили взаи­модействия с детьми будут отличаться. Эта непохожесть, очевидно, является основополагающей для детей, и ее невозможно избежать, потому что так устроен человек.

В главе 5 мы поговорим о том, что матери в течение дня по-прежне­му выполняют очень много функций, касающихся детей (СгоШег апо1 Сгош1еу, 1990). Тем не менее, отцы все больше вовлекаются в работу по дому, так же, как и в социальную жизнь семьи. Исследования по-

казали, что семейная жизнь улучшается, когда отцы принимают на себя равные функции по уходу за ребенком, а у ребенка улучшаются психо­логическая адаптация и социальные навыки, когда отец принимает учас­тие в его социальной активности, например, в Программе для начинаю­щих (Неас! 8ШП рго§гат) (Ьеуте, 1993). Однако в целом вне зависимо­сти от принадлежности к социальному классу, статуса на работе или образования родителей, матери делают в этой области больше, чем отцы.

Таффель (ТайЫ, 1993) считает, что преобладающая парадигма при воспитании детей, когда «мать несет ответственность, а отец помога­ет», является главным фактором, лежащим в основе обычных разно­гласий между супругами во многих полных современных семьях. Таффель приводит доводы, что женщины не меньше мужчин способ­ствуют тому, чтобы такое затруднительное положение возникло. Жен­щинам трудно отказаться от бесконечной рутины в силу трех факто­ров: (1) многие женщины полагают, что им намного легче просто сде­лать работу самим, и это будет меньшим стрессом; (2) другие считают, что роль, связанная с заботой о детях, главным образом женская; (3) и если дети не вырастут «правильными», то общество возложит вину за это на мать. Поэтому женщина значительно больше стремится вложить в ребенка, так как чувствует свою конечную ответственность.

Предложения Таффеля о разделении функций по воспитанию тре­буют от мужчин развития и выражения своих позиций, касающихся воспитательного процесса. Многие современные люди, в том числе и психологи, занимающиеся проблемами тендерных ролей, задаются вопросом, проявляется ли эта тенденция у мужчин в равной степени, как и у женщин (связано ли это с генетикой, социализацией или в равной степени и с тем и с другим). Когда оба родителя принимают одинаковое участие в воспитании детей (о чем говорит Таффель) пред­полагается, что мужчины и женщины лучше всего чувствуют себя в таких ситуациях, когда каждый из них может разработать аналогичные модели поведения и позиции, характерные для обоих полов. В идеале женские и мужские характеристики должны присутствовать у каждо­го индивида. Как мужчинам, так и женщинам следует научиться зани­маться теми видами деятельности, которые доставляют удовлетворе­ние, и предаваться тем размышлениям, которые в норме являются ти­пичными для одного из полов. Если бы все родители были «моноанд-рогинными» и проявляли как мужские, так и женские позиции и пове­денческие модели, тогда воспитание детей могло стать действительно совместной деятельностью (ТгеЪПсо1, 1993).

14 - 3948 209

В отличие от такого моноандрогинизма, радикальные социальные теоретики давно являются сторонниками модели полиандрогинизма, когда поддерживаются не какие-то единственные образцы поведения или позиции, которые должны быть приписаны всем людям, а скорее различные альтернативы, включая «чистую» женственность и муже­ственность, а также и то и другое (8апНо5-К.о1п5сгШс1,1974). В данной модели это зависит от каждой пары, от того, как они будут анализиро­вать свои действия и находить оптимальные пути выражения своего уникального потенциала, потребностей и способностей как родителей. Здесь Таффель (1993) вводит понятие «бесконечный список» и утвер­ждает, что несправедливость заключается в том, что женщинам прихо­дится самим составлять этот список и осуществлять все предусмот­ренные в нем действия, что могло бы быть главной обязанностью отца или матери или они могли бы это делать вместе. Важно то, чтобы при­знавался и ценился вклад каждого партнера и чтобы каждый партнер вносил тот вклад, на который способен (Ве1зку, 1993).

Тест 2 («Кто несет ответственность за детей?») поможет парам про­анализировать то, как они разделяют между собой обязанности.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ПРОГРАММА «ШЕСТЬ ШАГОВ» ДЛЯ УРАВНИВАНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Таффепь (Та#е1, 1993) предполагает, что выполнение шести следующих позиций помогает родителям научиться более спра­ведливому разделению обязанностей.

1. В течение нескольких дней каждая пара составляет список того, кто и что делает с детьми и для детей Обоснованное измерение ежедневного вклада каждого из родителей позво­ляет сократить степень отрицания и увеличить число инсай-тов. Повышение сознания вместе с самоконтролем, безуслов­но, будет стимулировать сами изменения, особенно если ос­новная линия супружеского мониторинга очень низкая.

2. Матерям и отцам необходимо знать, что никто из них не несет единоличной ответственности за то, какими вырастают их дети. Родителям необходимо осознавать, что дети оказывают на них влияние, равно как и они влияют на детей При обсуждении родителями наихудших опасений в том, какое влияние они уже оказали на своих детей, будет полезно подкреплять разговор какими-то деталями, которые имеют отношение к данной се­мье. Исторически так сложилось, что в психологической лите-

ратуре безжалостно клеймили матерей за болезни их детей -от шизофрении до преступных действий. Если люди будут луч­ше разбираться в вопросах о роли генетики и возросшего вли­яния социума, это поможет снять с родителей, особенно с ма­терей, нескончаемую «вину» за детей, которые не добиваются успеха в жизни

3. Матерям необходимо научиться обращаться за помощью -последовательно, уверенно и с ощущением товарищеских от­ношений. Многие терапевты, которые придерживаются идей феминизма, сталкиваются с трудностями при выполнении этих рекомендаций. Если воспитание детей представляет собой партнерство, то не следует переводить одного партнера в бо­лее низкий разряд, когда он просит другого партнера разре­шить ему внести свой посильный вклад (А. Возсоу, регзопа! соттишсаГюп, Зер*етЬег 17, 1995). Знать, когда что-то не­обходимо сделать и положить начало проекту столь же важ­но, как и само осуществление проекта. Если холодильник пуст и нет ничего на обед, следует обратить внимание на этот факт, наметить необходимые покупки и запланировать поход в су­пермаркет - это и есть важное подготовительное поведение. Если жена приходит домой и просит приготовить обед, ее просьба будет бессмысленной, если не был заложен фунда­мент. Женщины часто считают, для того чтобы обеденный стол был накрыт, они должны встать утром и сказать своему мужу: «Ты не мог бы проверить, есть ли в холодильнике какая-то еда на обед? Ты не мог бы сходить в супермаркет и купить все необходимое?» Иными словами, обратиться за помощью не так легко, как может показаться на первый взгляд.

4. Матери должны научиться воздерживаться от критики в ад­рес отца, если когда-то обратились за помощью и получили ее. Лучше ценить стремления другой стороны (плохо сложен­ные вещи или не до конца вымытый пол), чем взыскивать за то, что это была единственная робкая попытка. Плохо выпол­ненная работа, которая является результатом сопротивле­ния и пассивно-агрессивного отношения, а не некомпетент­ности, приводят жену в растерянность. Она будет испытывать негодование, и ее гнев будет возрастать, если она воздер­жится от критики; она же знает, что работа может быть вы­полнена хорошо Тем не менее, если жена действительно выразит свое неодобрение, муж будет действовать так, как если бы она совершенно не ценила его вклада, когда он не соответствует ее стандартам. Ответ для многих пар будет та­ким: разрабатывайте совместные стандарты выполнения ежедневных операций.

Не следует приобретать привычку благодарить отца за его уча­стие Это не огромное достижение Это единственный ответ­ственный способ поддержания семьи в современном мире Избыток слов благодарности со стороны жены означает, что муж любезно помогает жене выполнять дела по дому

Матерям следует больше путешествовать. Не стоит оставлять еду на неделю вперед и готовить все необходимое для ребен­ка - муж должен нести ответственность за все с того момента, как он услышал «до свидания». Собирается ли женщина нане­сти визит родственникам, отправляется ли в командировку или планирует провести выходные с друзьями, если она научится успешно делегировать свои полномочия, то будет способна ослабить привычный для нее контроль

Влияние родительских конфликтов на детей

«Не следует выяснять отношения на глазах у детей». Эта истина не лишена здравого смысла. Исследования уже давно подтвердили, что супружеские разногласия тесно связаны с тем, что у детей отмечается неспособность к адаптации. Более продвинутые исследования указы­вали на то, что открытые конфликты между родителями в присутствии детей увеличивают риск возникновения проблем у ребенка (Эау1 д ег а1., 1996; СгусЬ ап<1 РтсЬат, 1990). Чем чаще происходят ссоры и чем они интенсивнее, тем более негативное влияние они оказывают на психику ребенка (РтсЬат, 1994; 1оип1е5, Воиг§, апс! Рагт, 1991).

Существует много различных объяснений тому, как супружеские конфликты служат своеобразным медиатором развития детской пси­хопатологии. Ребенок слышит, как ругаются его родители, и это пред­ставляет угрозу для его собственной безопасности и для безопасности его личности. Ребенок становится свидетелем жарких, причиняющих боль перепалок между самыми любимыми людьми, что само по себе является для него очень тяжелым переживанием и приводит к тому, что он начинает испытывать страх перед похожими проявлениями гне­ва или развязного поведения.

Мы все интуитивно чувствуем, что дети понимают многие нюансы и эмоциональное содержание споров, возникающих между родителя­ми. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в результате иссле­дований выясняется: дети бывают меньше расстроены, если видят, что после ссоры их родители помирились и вновь счастливы. Если же они чувствуют, что враждебность между родителями все еще сохра-

няется, их переживания усугубляются. Детям не нужно знать, как была разрешена ситуация; им всего лишь необходимо быть уверенными, что родители снова счастливы. Когда отношения между родителями про­должают оставаться напряженными, то многие дети неизбежно ощу­щают эмоциональную небезопасность, испытывают тревогу или раз­дражение (Оа\\е$, Муегз, апй Ситгшп§5, 1996).

Другая теория заключается в том, что конфликт в супружеских от­ношениях неблагоприятно влияет на последовательность и качество воспитания ребенка. Когда родители несчастливы друг с другом, ско­рее всего, их действия по отношению к детям будут отличаться непос­тоянством и иррациональностью, детей легко можно будет использо­вать как козлов отпущения. Создается впечатление, что супруги в бра­ках с нарушениями склонны начинать свои воспитательные речи так, чтобы ребенок испытал тревогу и чувство вины. Кроме того, чем боль­шую вербальную и физическую агрессивность родители проявляют друг к другу, тем больше вероятность, что они будут проявлять агрес­сию и по отношению к детям. Постоянные супружеские конфликты забирают столько эмоциональных сил, что родители быстро становят­ся неспособными признать эмоциональные потребности детей и реаги­ровать на них (Ртспат, СгусЬ, апс! ОзЬогпе, 1994).

Маловероятно, что дети будут слушаться родителей, когда те пе­реживают серьезный супружеский конфликт. Возможно, это проис­ходит потому, что пары, имеющие нарушения, больше ссорятся по поводу стратегий воспитания детей и менее последовательны в том, как они реагируют на детей. Такая непоследовательность провоци­рует у детей тревогу и смущение. Дети не уверены в том, что дей­ствительно требуется, они вынуждены находить свои собственные помогающие ресурсы, что представляет собой компромиссное ре­шение по отношению к тому стрессу, который испытывают дети, ког­да их родители ссорятся. В результате они не слушаются или не спо­собны успешно выполнять просьбы родителей (^еЬз1ег-81га(:оп, 1989). Важное лонгитюдное исследование, проведенное Бельски и коллега­ми (ВеЫсу апс! со11еа§иез, 1991), показало, что отцы, которые сооб­щали о том, что испытывали меньше чувств к своим женам на про­тяжении супружеской жизни, имели более непослушных детей. Таким образом, в браках с нарушениями напряжение возвращает­ся обратно отцам; они оказываются намного больше расстроены непослушанием детей, чем отцы в счастливых браках (Еаз1егЬгоок5 апс! Етде, 1988).

Родительские ссоры оказывают на мальчиков и девочек разное вли­яние, и это неудивительно. Больше вероятность, что девочки, болез­ненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя (интернализация) и так или иначе будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. С другой стороны, мальчики, скорее всего, ста­нут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму. Маль­чики, хорошо умеющие справляться с трудными ситуациями, защи­щены от неблагоприятного влияния родительских ссор; девочки под­вергаются этому влиянию вне зависимости от уровня их навыков. Это может быть связано с тем, что женщины чувствуют свою личную от­ветственность за сохранение положительных социальных реакций (Сшппип§з, ОаУ1ез, апд Зшрзоп, 1994).

На мальчиков и девочек разное влияние оказывает и то, что родите­ли в силу своих половых различий могут предложить своим детям разное качество родительско-детского взаимодействия. Коуэн и кол­леги (Со\уап апё со11еа§ие5, 1996), изучавшие поведение детей дош­кольного возраста, пришли к выводу, что неразрешенные вопросы отцов, которые присутствовали при супружеских раздорах в своих родительских семьях, находили свое воплощение в поведении детей в группе (экстернализация). Учителя часто отмечали, что такие дети не выполняют задания, не слушаются, нарушают правила, вступают в споры, обманывают, не сотрудничают, затевают перепалки и не спо­собны спокойно сидеть. Это в отличие от детей, отцы которых имели понятные, обстоятельные, последовательные и гармоничные отноше­ния с каждым из родителей (даже если эти отношения носили негатив­ный характер). Те дети, у которых не отмечалось экстернализации, сотрудничали с другими детьми и у них не обнаруживали проявлений агрессии. С другой стороны, у детей, чьи матери имеют неразрешен­ные проблемы с родительской семьей, было отмечено поведение с выраженной интернализацией. Такие дети, по сообщению учителей, были более унылыми, застенчивыми, нервными и предпочитали дея­тельность, не предусматривающую участия других лиц. Дети, чьи ма­тери имели прочные отношения со своими родителями, характеризо­вались как общительные, веселые и расслабленные. Результаты этого исследования в действительности значительно сложнее: определенный процент матерей также вызывал экстернализированное поведение у детей (39% различий в сравнении с 69%), а у части отцов дети также проявляли интернализированное поведение (41% различий в сравне-

нии с 60%). Тем не менее, половые различия весьма значительны и наводят на размышления.

Темперамент также влияет на то, как дети будут реагировать на кон­фликт родителей. Некоторые дети, едва начинают ходить, уже имеют более сложный темперамент. Они намного сильнее реагируют на ссо­ры супругов, чем дети, имеющие более ровный характер (Еаз^егЬгоокз, Ситгшп§2, апа1 Етс1е, 1994).

Дети защищены от разрушительного влияния родительских раздо­ров, когда они чувствуют, что имеют близкие и стабильные отношения с каждым из родителей. Ребенок, будь то мальчик или девочка, уве­ренный в том, что у него любящие и прочные отношения с каждым из родителей, получает наилучшие шансы вырасти эмоционально здоро­вым человеком.

РЕВЕРСИВНЫЙ ПОДХОД: КАК ДЕТИ ВЛИЯЮТ НА РОДИТЕЛЕЙ

Многие годы мы с мужем были сторонни­ками того, чтобы отдыхать отдельно от де­тей, но они все равно умудряются достать нас.

Эрма Бомбек

Дети во многом определяют то, как их родители будут относиться к ним. Родители напрямую не планируют свои подходы к воспитанию детей и не проецируют свои личные психопатологии и идеализации на еще не испорченного посторонним влиянием ребенка. Каждый ребе­нок дает сильный стимул, побуждающий к разным типам родительс­ких реакций. Было проведено несколько очень плодотворных иссле­дований, которые эмпирически подтвердили эту точку зрения. В одной исследуемой группе детей в возрасте десяти лет обучали проявлять либо оппозиционное поведение, либо поведение, характеризующееся социальными уходами, во время настольной игры с разными матеря­ми. Результаты показали, что матери адаптировались к типу детей, с которыми они взаимодействовали в данный момент, проявляя жест­кость по отношению к ребенку, который находился в оппозиции. В других экспериментах детей, которые только делали свои первые шаги, одевали в комбинезоны, которые не позволяли определить пол ребенка, а затем произвольно давали детям мужские и женские имена. Взрослые взаимодействовали с детьми по-разному, в зависимости от предполагаемого пола ребенка.

Раздражение родителей и стратегии воспитания

Многие поведенческие реакции детей действуют подобно пуско­вым механизмам и провоцируют раздражение родителей. Но не все родители одинаково интенсивно реагируют на одинаковые провоциру­ющие модели поведения. Ниже приводятся десять поведенческих ре­акций детей, которые вероятнее всего будут провоцировать родительс­кий гнев:

1. Непослушание ребенка.

2. Родитель видит, что ребенок допускает те же самые ошибки, что и он сам.

3. Соперничество братьев и сестер.

4. Вторжение ребенка в личную жизнь родителей.

5. Родитель устал от ребенка, который постоянно суетится и предъявляет какие-то требования.

6. Незрелые действия ребенка.

7. Ребенок отвергает родителя или пытается избегать общения с ним.

8. Ребенок проявляет характер - либо в действиях, либо эмоцио­нально.

9. Ревность, вызванная тем, что ребенок делает что-то лучше, чем сам родитель.

10. Своим поведением в общественном месте ребенок ставит ро­дителя с неловкое положение.

Родители отличаются своей манерой дисциплинировать детей, реа­гируя на разные пусковые механизмы. Различные ситуации могут про­воцировать самые разнообразные реакции: поведение, которое один родитель находит привлекательным, другой считает отвратительным. Анализируя различия родителей, испытывающих гнев в тех или иных ситуациях, терапевт может прогнозировать степень супружеского кон­фликта, который возникнет из-за воспитания детей.

Но даже когда какие-то ситуации вызывают раздражение и у отца, и у матери, их способы обращения с гневом могут существенно раз­личаться и быть источником основного конфликта. Раздраженные ре­бенком родители демонстрируют разные стили общения с ним: они могут прибегнуть к телесному наказанию, отругать ребенка, прекра­тить с ним общаться, пересмотреть его привилегии или просто что-то ему объяснить. Многие споры между супругами разворачиваются вок­руг того, следует ли прибегать к физическим наказаниям, чтобы до­биться от ребенка дисциплины, или достаточно ограничиться словами.

В семье, где есть и отец, и мать, родительское наказание не прино­сит желаемого эффекта, когда к нему прибегает только один из роди­телей. Возможно, это происходит потому, что родители концентрируют внимание на том, кто из них будет следить за дисциплиной, и не в состоянии понять, как влияют совместные дисциплинарные взыска­ния. Исследователи обратили внимание на то, что в семьях, где только один из родителей следит за дисциплиной, существует значительная корреляция между применением физического наказания матерь и от­цом (по крайней мере, так происходит в отдельных регионах Амери­ки). Чем чаще отец прибегает к физическим наказаниям в качестве дисциплинарной меры, тем больше вероятность, что и мать также бу­дет использовать эту стратегию. Родители используют похожие спосо­бы наказания, несмотря на то, что один из них может чаще и интенсив­нее прибегать к нему, чем другой. Клиницистам важно осознавать это, поскольку влияние, которое оказывают физические наказания на ре­бенка, может быть намного сильнее, чем можно проследить в перво­начальном отчете родителя (ТЧооез апс! ЗтИЬ, 1997).

Родители, дети которых проявляют агрессию в общении со своими сверстниками или доминируют над другими детьми, часто извлекают пользу из анализа своих индивидуальных и совместных стилей нака­зания. Доподлинно известно, что чем чаще родители физически нака­зывают детей, тем больше вероятность, что такие дети будут издевать­ся над своими друзьями (ЫоЬез е1 а1., 1999). Если оценивать в общем методы наказания со стороны матери, отца и других лиц, которые за­нимаются воспитанием детей, то становится понятным общее влияние агрессии. Каждый родитель понимает, что не является единственным человеком, который учит ребенка тому, что сила - это способ полу­чить желаемое. Поэтому необходимо преодолеть эту общую направ­ленность и научиться альтернативными методами добиваться хороше­го поведения детей.

Отношение к физическим наказаниям как к форме дисциплинарного взыскания очень варьируется в разных культурах, но в Америке многие родители полагают, что они должны прибегать к телесным наказаниям, чтобы продемонстрировать своим детям ценности правильного и непра­вильного поведения. И все же стереотипы, сложившиеся в культуре, чаще всего представляют собой чрезмерное обобщение. Например, су­ществуют данные, опровергающие распространенное представление о том, что афроамериканские родители предпочитают физические наказа­ния. Подобно тому, как ведут себя многие представители других этни-

ческих групп американцев, афроамериканцы могут отдавать предпочте­ние авторитетному стилю, при котором физическое наказание использу­ется только в тех случаях, когда ребенок напрямую бросает вызов авто­ритету родителя. С другой стороны, американцы - выходцы из стран Карибского бассейна используют физические наказания как наиболее подходящую дисциплинарную стратегию (ВгасЛеу, 1998).

Семейные терапевты пришли к общему мнению, что когда допус­каются физические наказания, вмешательство требуется в тех случа­ях, если ребенок часто получает физические травмы, родитель посту­пает импульсивно и испытывает гнев или если родители не владеют иными, «некарательными» стратегиям воспитания. Однако многие те­рапевты считают все физические наказания формой жестокого обра­щения с детьми и поэтому говорят об их недопустимости.

Многие исследования, проведенные среди животных, подтвержда­ют: когда наказание является достаточно интенсивным, целевое пове­дение может полностью сдерживаться. К сожалению, наказание вле­чет за собой возникновение сильного страха и ненависти к тому, кто наказывает. В сущности, результат, получаемый от физического нака­зания, никогда не оправдывает заплаченной цены. Многие родители полагают, что не все виды физического наказания одинаковы и что времена жестоких побоев остались в далеком прошлом. Представле­ние о том, что небольшая боль не представляет для детей никакой опас­ности, опровергается тем фактом, что мягкие формы наказания зачас­тую требуется ужесточать, чтобы поддерживать их эффективность. Существуют и определенные моральные нормы, согласно которым осознанное причинение боли другому человеку недопустимо.

Физические наказания часто становятся причиной психических рас­стройств у детей. Чем жестче наказание и чем чаще оно применяется, тем более тяжелой будет реакция. Даже в случаях умеренно жестокого обращения с детьми у них могут развиться разного рода психопатоло­гии и возрастает агрессия, направленная на них самих, на сверстни­ков, братьев и сестер, а впоследствии на супругов и детей.

Родители, не знающие об особенностях детского развития, чаще испытывают раздражение и заходят в тупик. По мере того, как они узнают о разных возрастных категориях и этапах, они начинают луч­ше чувствовать изменяющиеся потребности и ограничения своих детей, и вероятность того, что они будут жестоко обращаться с деть­ми, уменьшается. Однако неведение не единственная причина жесто­кого обращения. Родители жестоко обращаются с детьми еще и пото-

му, что ребенок представляет собой наиболее типичную беспомощ­ную жертву. Для того чтобы дать выход всем своим фрустрациям, взрослые без труда могут использовать ребенка в качестве своеоб­разного козла отпущения.

Как сделать так, чтобы они слушались:

анализ взаимных уступок и того,

что преимущественно приводит к раздорам

Одна из основных причин разногласий между супругами состоит в оппозиционном поведении детей. Отцы высказывают неодобрение стра­тегиям воспитания, к которым прибегают матери, когда ребенок не слушается; а матери в свою очередь не поддерживают стратегии от­цов. Оба родителя редко ценят то, что ребенок участвует в этих битвах, и выражают сочувствие по этому поводу! Оппозиционное поведение рассматривается как норма во время таких «страшных битв». Кроме того, широкое распространение получил миф о том, что «хороший» родитель может сделать ребенка послушным. Однако это не так. Дети отказываются слушаться своих родителей, и это обусловлено их соб­ственными реальными потребностями и личностными стилями. Роди­телям необходимо справедливо обосновывать свои требования к ре­бенку и учиться вести с ним переговоры (81агТог(1 апа1 Вауег, 1993).

Родители не являются для своих детей образцами послушания. Дети чаще реагируют на просьбы и требования родителей, чем взрослые на просьбы и требования детей (81агГогс1 апс! Вауег, 1993). Несмотря на то, что многие родители по-прежнему считают, что их задача - предъяв­лять требования, а ребенка - подчиняться им, при авторитарной страте­гии воспитания отмечается тенденция к тому, что люди испытывают фрустрацию и негодование.

Когда и родитель, и ребенок реагируют на просьбы друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Для того чтобы это продемонстриро­вать, был проведен эксперимент, во время которого мать и дочь вмес­те пили чай. Когда мать положительно реагировала на просьбы своей дочери, девочка отвечала согласием на просьбы матери. Но когда мать не желала соглашаться с предложениями дочери, возникала большая опасность, что совместные чаепития закончатся фрустрацией или сле­зами (Яос155апо, 81абе, апс1 Ьупсп, 1987).

В других стратегиях воспитания детей, помимо взаимности, отме­чается тенденция к росту послушания. Но все эти стратегии направ-

лены на то, чтобы родитель настроился на работу с единственным в своем роде ребенком, стал понимать особенности возраста, характе­ра, потребности и уровень фрустрации ребенка. Меньше всего про­блем с поведением детей имеют те родители, которые делают очень много и вкладывают огромную энергию в «прерывающее отвлече­ние внимания» (НоШеп апс1 \\^ез1, 1989). Если они хотят, чтобы дети ложились спать в 8:30, им надо проследить за тем, чтобы в 8:00 был выключен телевизор и устранены другие отвлекающие факторы. Если они хотят, чтобы ребенок выполнял домашние задания после школы, они присутствуют при этом, чтобы убедиться, что работа выполнена (или лицо, замещающее родителя, направляет ребенка). Таким обра­зом, родителям никогда не приходится отдыхать. Они редко имеют возможность уделять друг другу внимание. Забота о том, чтобы со­здать и поддерживать соответствующую атмосферу в доме, главным образом ложиться на плечи женщины. Тогда у мужчин создается ощущение, что их игнорируют, пренебрегают ими и преуменьшают их роль, так как они безуспешно пытаются взаимодействовать со своими женами. Мужчина в какой-то степени оказывается в изоля­ции, так как зачастую жена переключает значительную часть своего внимания на изучение и организацию окружающей обстановки, уде­ляя своему супругу меньше внимания. В свою очередь мужчины, которые обеспечивают охрану окружающей домочадцев атмосферы, аналогично воспринимаются своими женами.