Студопедия — Книга вторая
Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Книга вторая






ИСТОРИИ

Я СЧИТАЛ СЕБЯ УНИКАЛЬНЫМ
Мне некуда было обратиться, я чувствовал, что никто не мог мне помочь, так как моя ситуация слиш­ком отличалась от других. Я думал, что был обречён на сумасшествие, саморазрушение, которое подорвало во мне любые попытки бороться. Я думал, что был единственным в своём роде, пока не попал в Сообщество Анонимных Наркоманов. С этого дня моя жизнь имеет новое значение и новое направление.

Я принадлежал к белому среднему классу, мой успех был почти обеспечен. Я учился хорошо и по­ступил в медицинскую школу в Калифорнии. Я смотрел на сокурсников, которые баловались наркотиками, с самодовольным пренебрежением, так как думал, что был слишком хорош и умен для этого. Я считал нарко­мана слабовольным, бесхарактерным человеком, у которого не было ни цели в жизни, ни чувства собствен­ной значимости. Я был уверен, что не могу попасть и не попаду в эту ловушку, так как был победителем, который побеждает в игре под названием "жизнь" и чувствовал в себе огромный потенциал.

Как-то раз когда я начал проходить практику в престижном West Coast Hospital, я впервые по­пробовал, что такое наркотики. Назовите это любопытством (как я думал), но, возможно, я начал искать, что лучше. Я был удивлён тому, как пациенты, испытывающие жуткую боль, вдруг расслаблялись, когда им в вену вводили небольшую дозу морфия. Вот это было по мне! Через несколько месяцев личные неудачи при­вели к тому, что мир вокруг начал рушиться. Эксперименты с наркотиками быстро привели меня к злоупот­реблению ими, а затем и к наркомании, с присущими ей безысходной беспомощностью и обречённостью, которые понятны лишь наркоманам.

Вскоре после начала моей работы в местном нейрохирургическом отделении я обратился к психи­атру, так как иллюзия, что я могу контролировать употребление наркотиков, в конце концов исчезла. Я был госпитализирован и пролежал несколько дней до тех пор, пока не почувствовал себя лучше, в психиатриче­ской лечебнице, затем я убедил своего психиатра в том, что чувствую себя достаточно хорошо и могу вер­нуться к моей программе обучения. Он был либо наивен и доверчив, либо незнаком с наркоманией, и позво­лил мне спокойно идти своей дорогой. Я продержался несколько месяцев, но потом сорвался. В мыслях и поведении не происходило никаких изменений, но срыв следовал за срывом. Я установил для себя такую линию, которая поддерживала меня почти десять лет. Я продолжал обращаться к психиатру, пять раз попа­дал в больницу, но после каждого такого случая снова срывался.

После того, как я выполнил около сотни хирургических процедур, находясь в состоянии "нагруженности", меня попросили уйти из клиники. Я снова попал в больницу и снова после неё сорвался. Кроме больницы я за все эти годы пытался поменять работу, переезжал, читал специальную литературу, применял лечение метадоном, пытался употреблять наркотики только в выходные дни, переходил на таб­летки, женился, лечился минеральными водами, придерживался определённых диет, гимнастики, обращался к религии. Но ничего мне не помогало, а если и помогало, то только временно. Мне сказали, что я был без­надёжен, что не было никакой надежды на улучшение.

Через пять лет постоянного употребления у меня начала развиваться аллергия на определённые нар­котики. Сначала незаметно, но потом всё сильнее. Каждый раз, когда я кололся, небольшие участки ткани мертвели вокруг раны от укола. Это вскоре привело к открытым нарывам и гноящимся ранам. Я обнаружил, что мог остановить этот процесс с помощью кортизона, но через некоторое время и этот препарат перестал помогать. Тем временем у меня развились побочные эффекты от употребления кортизона: ожирение, появ­ление угрей и язв на коже и предрасположенность к инфекции (так как мой иммунитет был практически уничтожен). Ко времени моего последнего попадания в больницу я растянул несколько сухожилий и не мог поднять запястья, а израненная ткань мешала двигать предплечьем. К тому же я был очень толстым и тяжё­лым на подъём, мои руки и ноги распухли. Если посмотреть на меня со стороны, то могло показаться, что я был полной развалиной. Но хуже было то, что я был полностью деморализован и страдал от духовного кра­ха, о котором я ещё не подозревал. Отрицание и самообман были настолько сильны, что мне была ненавист­на даже мысль о том, какой жалкой фигурой я стал.

Я приступил в Сан-Диего к системе лечения, отвергающей какие-либо химические лекарственные препараты. Там я впервые познакомился с врачами, которые сами были наркоманами. Сначала они спросили меня, хочу ли я, чтобы мне оказали помощь, а затем, готов ли я преодолеть любой путь, чтобы выздороветь. Они объяснили мне, что я должен был потерять всё, что у меня было раньше: работу, профессию, жену и семью, даже мою руку. Сначала я уклонялся от этого. Я изображал, что со мной не произошло ничего страшного, и небольшой отдых и расслабление приведут меня в порядок. Но затем мы договорились, что я буду слушать и выполнять все распоряжения, не задавая вопросов. Я всегда был независим, и это, конечно, было для меня большим шагом. Так состоялось моё первое знакомство с той любовью, которая так помогла мне впоследствии в Анонимных Наркоманах.

В течение того месяца пребывания в больнице во мне произошли большие изменения. Меня застав­ляли ходить на собрания А.Н. Сначала я сопротивлялся. Эти люди не были похожи на меня, у них было что-то общее с уличными наркоманами. Они были не из моего круга. Как я мог им доверять? Их происхождение было не таким, как моё, они не испытали то, что я испытал, не достигли того, что я достиг. Но, когда я начал их слушать, я снова и снова слышал свою историю. У этих людей были такие же чувства, как и у меня: ощущение потерянности, обречённости и деградации. Они также, как и я, были беспомощны, безнадёжны и сломлены тем же ненавистным монстром. Однако они могли смеяться над своим прошлым и оптимистиче­ски говорить о будущем. Казалось что в них сочетались серьёзность с легкомыслием и одновременно со всепоглощающей чистотой и спокойствием, и мне безумно захотелось иметь то, что было у них услышал о честности, терпимости, признании, радости, свободе, смелости, готовности, любви и по­корности. Но самое важное, о чём я узнал, был Бог. У меня не было проблем с концепцией Бога, так как я называл себя верующим. Я только не мог понять, почему он дал мне опуститься. Я молился Богу так, как ребёнок просит подарок у Санта-Клауса, я всё ещё был упрямым. Без этого, я был убеждён, я не смог бы выжить, у меня не было контроля над жизнью. Это указывало мне на то, что возможно в этом была вся про­блема. Мне сказали, что, возможно, сначала мне нужно познать волю Бога, а затем подчинить свою волю Его воле. Сегодня я молюсь за познание Его воли для меня и за то, как найти силы ежедневно выполнять её, и всё теперь хорошо. Я обнаружил, что Его дары бесчисленны, если я постоянно буду отдавать свою волю и жизнь Его заботам.

В Сообществе Анонимных Наркоманов я нашёл новый дом. Моя жизнь снова имеет значение. Я по­нял, что у меня есть призвание в жизни - делиться своим опытом с наркоманами, которые всё ещё страдают. Я так благодарен Богу и А.Н. за то, что могу это делать сегодня.

Я понял, что ты очень похож на меня. Я нисколько не лучше и не хуже. Я чувствую настоящую лю­бовь и дружбу в сообществе А.Н. Моё духовное пробуждение началось с признания того, что я обык­новенный наркоман. Я не единственный в своём роде. Конечно, есть люди, которые из-за того, что считают себя не такими, как все, отказываются присоединиться к нам и идти нашей дорогой. Они могут погибнуть. Но Бог может благословить и их тоже.

Я нашла свой дом

С того времени, когда я была ещё совсем маленькой девочкой, я помню чувство, что я не совсем та­кая, как другие люди. Я думала, что я должно быть инопланетянка. Казалось, что я всегда делала или гово­рила совсем не то, что нужно, и не в то время. Я чувствовала внутри себя большую пустоту и потратила сле­дующие двадцать лег на то, чтобы заполнить её.

Я всегда отчаянно хотела пригодиться где-нибудь. Мне всегда казалось, что было бы лучше, если бы я была парнем, поэтому я охотнее вращалась в мужской компании. Я никогда не понимала и не доверяла девчонкам.

О себе я была не очень высокого мнения. Теперь я понимаю, что ненавидела себя. Я готова была быть кем угодно, только не собой. Я чувствовала себя проигравшим человеком, и, оглядываясь назад, теперь по­нимаю, что это, вероятно, было потому, что все относились ко мне так. Я была жертвой по собственному выбору, но не знала этого.

Первым наркотиком, который я попробовала, была водка, от которой я на мгновение отключилась, а потом напилась до потери сознания. Первый раз я накурилась марихуаны точно так же. Я слышала, что ма­рихуана не сильнодействующее средство, поэтому выкурила подряд четыре сигареты. И это подействовало!

Мне не требовалось много времени, чтобы отыскивать сильные наркотики и начать из использовать. Я много чего боялась, но только не пробовать новые наркотики, ни один из них. Дальше - больше. И я уже начала сильно зависеть от наркотиков, делающих моё состояние лучше или, по крайней мере, другим.

Мне кажется, что я хотела "нагрузиться" и остаться в таком состоянии навсегда. Чем больше я "нагружалась", тем больше, как мне казалось, люди старались помешать мне. Через некоторое время мне показалось, что все были против меня. Я решила, что отношения с людьми стали моей проблемой, но не хо­тела ничего делать с этим.

Я думала, что для того, чтобы освободиться от моих проблем, мне нужны были деньги, и я пошла ра­ботать. Мне было 15 лет и я была полна решимости заработать денег достаточно, чтобы никто не был мне нужен. Я могла "нагружаться" и оставаться такой, и никто не мешал мне.

В течение того времени, когда я регулярно "нагружалась", я попробовала вести много разных образов жизни, в надежде найти то, что мне было нужно. Я ездила в Сан-Франциско, чтобы стать "интеллектуалкой, читающей стихи и потягивающей маленькими глотками". Я была и хиппи, и "земной мамой", и "речной крысой", и "пустынным кроликом". Я немного поездила в "Кадиллаках" с юристами и биржевыми маклера­ми. Независимо от того, куда я ехала, в какой компании находилась, я была "нагруженной", но всё ещё оста­валась собой. Но меня ничто не устраивало, и я всегда оказывалась одна.

Я пила, кололась, курила и нюхала наркотики в течение семи лет, пока не стало происходить нечто ужасное. Я принимала всё больше и больше наркотиков, но стала "выключаться" до того, как начинала чув­ствовать приятное. Я поняла, что те чувства, от которых всё время бежала, больше не могла заглушить. Они съедали меня живьём. Я всё время пыталась увеличивать дозы, чтобы вернуть приятные ощущения, но всё, что я могла получить, был страх. Я не знала, что со мной происходило. Я не могла выкинуть это из головы. Я начала всё больше и больше бояться людей, и страх привёл меня к тому, что я начала жить отшельником.

Во время наркомании я прошла через много унижений и почувствовала, что деградировала как лич­ность. В состоянии "нагруженности" я сделала много вещей, которые во благодарение Богу не делаю сейчас.

В последние несколько лет до моего прихода к Анонимным Наркоманам я действительно верила, что схожу с ума. Я была сосредоточена на своём саморазрушении. Несколько раз я пыталась покончить с собой.

В отчаянии я обратилась к психиатру. Обычно они мало чем могут помочь наркоманам, но этот чело­век, слава Богу, знал о Программе. Он сказал: "Я не могу помочь вам. Вы наркоманка."

Я была шокирована. Я всегда думала, что наркотики были ответом на мои проблемы, а не проблемой. Разве нет таких людей, которые употребляли наркотики? Наркотики были моей жизнью. Я не знала, как от­казаться от них.

Психиатр рассказал мне о больнице, где мне могли помочь. Я больше не могла работать и заботиться о себе. Я знала, что сходила с ума. Я была физически, эмоционально и духовно опустошённой и очень-очень напуганной.

На первом же собрании Анонимных Наркоманов я поняла, что попала домой. Я, наконец, нашла лю­дей, которые были похожи на меня. Я всё ещё боялась всех, но каким-то образом поняла, что это был мой последний шанс в жизни. Если я не воспользуюсь им, то это будет для меня концом.

Трижды у меня были "чистые периоды", каждый около трёх месяцев, но я снова срывалась. Моя бо­лезнь была более серьёзной, чем я могла представить. Теперь меня пугало то, что я хочу остановиться, но вижу, что не могу.

В конце концов я поняла, что я всё ещё пыталась со всем справиться одна. Но я не могла оставаться "чистой" без этих людей. У них было то, чего я так отчаянно хотела. Я узнала, что, если вложу столько же сил в Программу, сколько вкладывала в наркотики, то смогу всё преодолеть.

Я подошла ближе к Программе, у меня появился спонсор, и я звонила ей ежедневно. Я приходила на собрания каждый вечер, начала работать по Шагам и осталась им верной.

С благословения Бога я не принимала ни глотка, ни таблетки, не кололась и не курила в течение пяти лет. Отчаяние подтолкнуло меня к Анонимным Наркоманам, и отчаяние же заставило меня сюда приходить. Я благодарна тому "дну", где я в конце концов оказалась, потому что это вызвало во мне желание работать по Шагам, ходить на собрания и жить только сегодняшним днём.

Я привыкла к вопросу: "Что же я буду делать, если не "нагружусь"?" Сегодня кажется, что не хватает часов в сутках. У меня есть настоящие друзья, включая и девушек, и все они относятся ко мне очень хоро­шо.

Сегодня Программа для меня - это жизнь. Вся боль, которую я испытывала, когда употребляла нарко­тики, сконцентрировалась, но каждая капля боли, испытываемая в работе по Программе, приносит мне больше спокойствия и духовного роста. Только Программа может заполнить пустоту внутри меня.

Всё, что я узнала с тех пор, как оказалась здесь, войдет в эту книгу. Я не знала как жить, но Програм­ма учит меня. В итоге я сталкиваюсь лицом к лицу со своим старым врагом - собой. Я учусь принимать, по­нимать себя и даже любить. Я знаю, что мне нужны люди из Анонимных Наркоманов: те, которые пришли до меня, и те, которые пришли после.

Я не думаю, что смогу полностью восстановить в этом повествовании всё, что Программа дала мне, так как она дала мне жизнь. Благодарю вас, А.Н„ за то, что вы есть!

Если ты хочешь того, что есть у нас
Меня зовут Билл, я наркоман и пьяница. В течение многих лет своей жизни мне казалось, что мир да­вил на меня жестокой рукой, оставляя меня одного со своими невыносимыми чувствами. Страх, что я нико­гда не смогу "накачаться" наркотиками и алкоголем, съедал меня изнутри.

Я родился в Алабаме в 1933. году. Работа моего отца требовала бесконечных переездов с места на ме­сто, что означало новые школы, новые лица. Я рос слабым и хилым, и моя беззащитность и страх перед людьми усиливались. Это проявилось и на словах, и на деле. Наказание в любом его проявлении преследо­вало меня везде.

Мой отец умер, когда мне было 7 лет, и я помню ненависть, которую я испытывал к нему за то, что он предоставил своему единственному ребёнку самому заботиться о себе. Бабушка, тётя и мать баловали и портили меня. Когда мне было десять лет, все в моей семье считали баптизм своей религией. Я же не чувст­вовал никакой разницы в том, стоял ли я на коленях или поднимался с них. Название моей игры, в которую я играл, было "контроль". Я старался контролировать каждого в нашей маленькой семье и вне её, даже мо­нахиню, которая как-то поймала меня на воровстве холодных напитков в монастыре.

Другой формой наказания, которую я чувствовал, была отверженность. Моя мать вышла замуж за че­ловека, который позднее оказался наркоманом. Мы переехали в другой город, и "война" внутри меня усили­лась. Продолжающаяся борьба дома сеяла страх и незащищенность. Когда я уходил или уезжал куда-нибудь, я ненавидел свой дом и его обитателей. И я начал вести новый образ жизни. Мне было безразлично, через что нужно будет пройти, чтобы снискать любовь и уважение к себе со стороны других людей. В моём поведении появилось больше нечестности и обмана. Я должен был провести многие годы своей жизни, пы­таясь стать тем, кем не мог стать.

Облегчение пришло в "зрелом" возрасте, в 16 лет, в виде алкогольного допинга на танцах. Не­медленно улетучился страх перед девушками. Мои две неуклюжие ноги исчезли. Теперь я знал, где и когда применить приобретённую мудрость; Но воздействие алкоголя проходило, и я вновь оказывался в борьбе с собой.

Я считал, что правила существовали только для того, чтобы их нарушать. Законы общества были не для меня. Они мешали моему образу жизни, и я начал расправляться с реальностью единственным спосо­бом, который знал - алкоголизм. В сороковые годы я знал только этот наркотик и употреблял его, чтобы за­глушить свои страдания. В то время это был лучший способ, чтобы справиться со своими проблемами. Лю­бой человек мог сорвать с меня пуговицы, если я думал, что это необходимо для того, чтобы он хорошо ко мне относился.

После небольшой стычки частных школ с муниципальными и городскими властями стало очевидно, что, чтобы поступить в высшую школу, желательно окончить частную школу. Двухлетние колледжи ещё больше доказывали, что в окружающем мире властвовали деньги.

Меня не интересовала ни одна из стадий этой игры. Тем не менее я встретил молодую девушку, кото­рая отвечала моим требованиям. Она была из старинного рода, обладала внешностью королевы и всеми хо­рошими качествами. Мы убежали и поженились. Я вступил в новые для себя отношения, для которых был недостаточно готов.

Я представлял себя в будущем пожилым южанином в шляпе с широкими полями, галстуком-бабочкой, оглядывающим свои обширные владения со стаканом виски в одной руке и позолоченной тро­стью в другой. В то время основой счастья в моей жизни была материальная сторона. Я смотрел на людей сверху вниз или снизу вверх в зависимости от их дохода. Но и после приобретения большинства желаемых вещей, счастье и спокойствие не приходили. Моей зарплаты как агента по снабжению в одной больнице, было недостаточно. Чтобы поддерживать свои материальные запросы, мне нужно было воровать. Правда, поставляющие снабжение, вскоре обнаружили моё уязвимое место: женщины, вино, музыка. Они стали под­держивать мои запросы. Ежевечерние попойки сделали из меня физическую развалину. В конце 1954 года я познакомился с отличной штукой - кодеином, дающим возможность передохнуть. Во мне постоянно начало что-то бродить.

Мне был 21 год, а я уже был настоящим наркоманом. Однако постоянные встречи в больнице с нар­команами и алкоголиками, которые здесь лечились, привели меня к выводу, что я не такой, как они, и нико­гда не стану таким. Поистине блажен, кто верует!

Те надежды, которые я возлагал на себя и других людей, были слишком несбыточными. Всей моей личности стали присущи негативное восприятие и избегание. Ненасытность заставляла меня изучать нарко­тики и экспериментировать. Это, возможно, и спасло мою жизнь, когда я употреблял наркотики. Я боялся некоторых комбинаций и старался их избегать.

Прошли 60-е годы, и я решил, что мне нужна перемена в жизни. Я ушёл из госпиталя и начал пу­тешествовать. Жизнь моя была адом. Укоренившийся во мне негативизм преследовал меня везде, куда бы я ни поехал. Я устраивался на работу, бросал, а потом уже и не устраивался вовсе. Всё чаще и на более долгое время я попадал в тюрьмы и больницы.

В 1973 году я оказался в доме для душевнобольных, я был посажен на цепь, как зверь. Мой психиатр, к которому я обращался много лет, знал о моей проблеме с алкоголем, но ничего не знал о наркомании. Мне предложили Программу Двенадцати Шагов. Моя семья была готова на всё, так далеко я зашёл в своих при­вычках. Тех людей, которые были добры ко мне и помогали мне, я начинал использовать так же, как исполь­зовал других всю мою жизнь. Они никогда не видали меня трезвым, и поэтому они не могли знать, что я употребляю наркотики. Я был очень осторожен и не говорил слишком много ни о чём, чтобы они не начали что-нибудь подозревать. Обман и отрицание стали теми играми, в которые я играл, и они почти погубили меня. В то время я попытался отойти от сильнодействующих наркотиков и заменил их возбуждающими и поднимающими состояние духа лекарствами. Люди казались мне счастливыми и спокойными и мне было интересно, что же такое они употребляют, что бы выглядеть такими. Я не думаю, что в то время во мне бы­ла хоть капля честности. Желание измениться никогда не возникало в моей голове. Азартные игры, женщи­ны и наркотики - вот, что было моим богатством. Более трех лет я жил в состоянии отчаяния и безнадежно­сти, то возвращаясь к наркотикам, то к Программе.

Услышав о концепции Высшей Силы и о духовном образе жизни, я понял, что наркотики не для меня. Когда-то у меня был Бог, милостиво данный мне моим окружением, и которого я не понимал. Я знал, что этот Бог ничего не хотел делать с такими, как я.

Иногда я пытался связать всё воедино, но мне всегда казалось, что что-то выпадает из моей цепи. Я искренне думаю, что даже если мои чувства и казались такими, как у других людей, то в них не было той глубины понимания, которая была мне так нужна. Но Бог благословляет, когда мы пытаемся что-то делать.

В районе, где я жил, не было ни одного выздоравливающего наркомана, ни А.Н. Я искал людей, у ко­торых были другие зависимости, и в конце концов нашёл одну женщину в группе. Она в течение десяти лет то посещала группу, то нет, без всякого успеха. Мои дела шли немного лучше. Меня не арестовывали и я не попадал в больницу в течение двух лет. Затем осенью 1975 года всё разлетелось на кусочки. Я оказался в больнице. Заменив алкоголь таблетками, я вернулся к старому парадоксу снова. Затем ряд событий начал изменять мою жизнь. Моя семья больше не хотела видеть меня таким, каким я был. Однажды днём ко мне пришли два человека из Программы, и оба мне говорили об одном и том же: чтобы я не был сумасшедшим, чтобы я возвращался к ним, не употреблял наркотики и попросил о помощи. Мой спонсор, который сам не­сколько раз обжигался на моей ситуации, заехал за мной и взял меня на собрание. Девушка, которая ехала с нами, выступала в тот вечер. Она говорила о своём принятии Бога. Этим же вечером, сидя рядом с женой, я начал видеть, где я "покинул лодку". Я вышел в тёмную комнату и поблагодарил Бога за то, что Он позна­комил меня с этими людьми, потому что я каким-то образом почувствовал, что они беспокоились обо мне. И, даже если они не совсем понимали меня, они дали мне частицу своей жизни и ничего не просили назад. Я вспомнил Одиннадцатый Шаг Программы и подумал, что, может быть, только может быть, если я попрошу у Бога возможность познать Его волю для меня и силу во исполнение её, Он, возможно, поможет. Я набрал­ся смелости, ведь я знал, что не был честен, и попросил: "Пожалуйста, помоги мне стать честным".

Как один день пролетели Благодарственный день. Рождество и Новый Год, а я всё молился. Но мои дела ухудшались. Моя семья выгнала меня из дома через день после Нового Года. Я знал, что это безнадёж­но, но всё ещё просил Бога о честности. Около пятого января я начал выбрасывать таблетки, которые употреблял. Это было не очень то весело, но сейчас я знаю, что мне было необходимо пройти через все страда­ния. Молитва и снижение дозы стали моей навязчивой идеей. Я чувствовал, что это был мой последний шанс.

Я употреблял мои последние таблетки, уколы и др. в марте. С благословения Бога я стал "чистым"! Люди начали говорить мне: "Посмотри-ка, чего ты добился" - и я верил им. Я так нравился сам себе, что даже пригласил себя выпить. Я "отходил" без таблеток, без всего первый раз за двадцать один год. Пять дней меня трясло и трясло очень сильно. Но на пятый день я не выдержал. Я сел в свой маленький автомо­биль, наклонил голову и сказал Богу: "Если это всё, что суждено мне в жизни, то я больше не хочу жить. Смерть была бы для меня более милосердной.". Вдруг я почувствовал такое спокойствие, какого никогда ещё не чувствовал. Я не знаю, сколько времени продолжалось такое состояние, да это и не важно. Это слу­чилось, и это самое главное. С того раза я время от времени стал испытывать такие чувства. Мои ощущения были таковы, будто меня перенесли из темноты на свет. Бог не позволяет мне оставаться на солнечном свету слишком долго, но Он поможет, если мой выбор падает на сумерки. Тогда я вышел из машины свободным человеком, но я долго не осознавал этого. С этого дня у меня уже больше не было непреодолимого желания употреблять.

Бог, в моём понимании, дал мне достаточно честности, чтобы вступить на правильный путь. Я вер­нулся к Программе и вновь совершил ошибку. Я не говорил ни кому ни слова о намерении не позволить "победителям" учить меня, как стать "чистым". Сегодня я знаю: я ходил одной дорогой с помощью нарко­мании и пошёл в другую сторону с помощью Программы. Я узнавал себя. Почти за два года в Программе я видел, как приходили люди и приходили с разными зависимостями, не только от алкоголя. Однажды в Бир­мингеме я присутствовал на собрании группы и беседовал о наркотиках, когда какой-то мужчина обратился ко мне со слезами на глазах. Он сказал, что где-то его сын и дочь "попались на крючок к наркотикам". Он сказал: "Только у Бога есть программа для таких людей, как они". Всю дорогу домой в этот вечер я беседо­вал с одноклассницей моей жены, которая употребляла наркотики. По телефону мы познакомились с новы­ми друзьями. Анонимными Наркоманами, из Джорджии и Теннеси. А визит в Чаттаногу дал нам благосло­вение. Несколько человек приехали к нам из Атланты, в их числе был парень из Мариетты, который посто­янно говорил людям, что он любит их. В то время мне было 44 года, и впервые человек говорил, что любит меня. По какой-то необъяснимой причине я почувствовал его любовь. Через пару месяцев мы поехали в Ат­ланту. Я очень хотел научиться отдавать свои знания и чувствовать, как эти люди. Я нечаянно услышал что-то вроде этого: "Если ты хочешь добиться того, что добились мы, ты должен делать Шаги".

Я вернулся в Алабаму и начал работать по Шагам. Я узнал много о себе и нашёл Бога, в моём пони­мании. Доверяй Богу, держи Дом в чистоте, помогай другим - эти принципы могут всё объяснить таким, как я. Я провёл много лет в поисках чего-либо, кружась на одном месте, или кого-либо, кто всё время удалялся от меня, чтобы эти что-либо и кто-либо дали мне счастье и спокойствие разума. Сегодня с помощью Шагов и людей из А.Н. я нашёл решение. Я должен оставаться честным по отношению к себе, мой ум должен быть достаточно восприимчивым, чтобы давать мне возможность изменяться и быть готовым принимать любовь Бога с помощью членов А.Н.

Я очень благодарен нашим братьям и сестрам из Программы в Алабаме и Джорджии за их терпи­мость и поддержку во время нашего первого года или около того. Они, кто меньше, кто больше, под­держивали меня в те первые дни. Только мысль о том, что они были тогда, уже приятна. Много раз я звонил своему другу из Мариетты подавленный тем, как шли дела. У него, кажется, на все вопросы находились от­веты. Оставляй дверь открытой, а Бог сделает всё остальное.

Группы А.Н. теперь распространились в нескольких городах, и сейчас люди оказывают мне под­держку через их рост в А.Н. и благословение Бога. Мы, в конце концов, объединились вместе, но без помо­щи Бога это было бы невозможно.

Есть одна вещь, которую я могу предложить любому наркоману. Я люблю каждого из вас, но что са­мое главное: Бог тоже любит вас! Я приобрёл эту любовь с помощью удивительной Программы А.Н., благо­словения Бога и с вашей помощью, люди. Приходите и присоединяйтесь к нам; это работает.

Я выбираю

Меня зовут Айрис. Я наркоманка. В самом начале моего "чистого" периода я думала, что А.Н. - это место не для меня. Кроме того, рассказы о других сообществах меня тоже не трогали. Я знала, что не была такая, как они. С того времени прошло почти три года, и мои представления очень сильно изменились.

В нашей семье было четверо детей, я была самой старшей, и единственным членом семьи, который имел проблему с наркотиками. Я помню себя счастливым симпатичным ребёнком. У нас не было много де­нег, но нам хватало. Однажды кто-то сказал: "Наркоман - это замыкающийся в себе, уходящий от жизни ар­тист, и ничего более". Я могу согласиться с этим. Мой "уход" начался в возрасте II лет после перелома в характере. Я прошла через боль и унижения. Сначала я "уходила" физически, позднее и психически. Я бе­жала от реальности с помощью книг, телевизора, сна и т.д. Я была очень одинока, но только из-за того, что не чувствовала никого, кто хотел бы быть рядом со мной. Я думала, что была недостаточно привлекательна, богата и известна, забавна и остроумна. Все были лучше меня. Дома я была белой вороной, вызывая своим поведением затруднения и стыд. Однажды я попыталась покончить жизнь самоубийством, считая, что мир будет лучше без меня. Курить марихуану и усиленно пить я начала летом, после окончания школы. Я поступила в двух­годичный колледж, чтобы получить профессию секретаря, потому что предполагалось, что такой должна быть девушка. В колледже я не смогла выдержать напряжения. Я обратилась к врачу, жалуясь на головные боли, и тут я познакомилась с барбитуратами. Я начала принимать - прописанные - наркотики. В конце пер­вой недели я почувствовала себя очень хорошо. Я чувствовала себя счастливой и свободной. Мне нравилась Айрис. День был прекрасен и добр, я даже подпрыгивала, когда гуляла. Я, помню, поглядывала на бутылоч­ку с таблетками, думая: "Я буду обеими руками держаться за это". И я доверчиво держалась в течение по­следующих трёх лет.

Проще говоря, я считала, что таблетки были ответом на все мои проблемы. Затем такой ответ тоже стал проблемой, так как я перестала достигать настоящего удовольствия. С самого начала я пила таблетки, чтобы совладать с собой. Мне помнится, что когда-то кто-то сказал: "Ты станешь наркоманкой с помощью этих таблеток". Но так как они позволяли мне чувствовать себя хорошо, я ни на что не обращала внимания. И только потом я осознала, что такое наркомания в действительности.

Через восемь месяцев ежедневного употребления барбитуратов я ощутила первый опыт "ухода", ко­гда я ничего не могла. Однако неделю спустя я уже думала, что я могла бы начать снова. Но как мало я то­гда знала! В то время я бросала пить.

Я была одинока. Жизнь снова стала для меня невыносимой. Я впервые попала в автомобильную ка­тастрофу и начала строить вокруг себя ещё более высокую стену. Мне нужно было что-то, что могло бы ме­ня успокаивать, когда я вновь садилась за руль машины. Мне нужна была какая-то помощь, чтобы продол­жать работать. Мне нужна была помощь, нечто такое что давало бы возможность разговаривать с людьми и даже со своей семьей. Время стало для меня серым туманом, где ничто не имело значения. Терапия была для меня не серьёзной вещью. Я с отличием закончила колледж, но не могла устроиться нигде, так что в конце концов попала на два места по половине дня. Одно место было в Рождественском магазине. Здесь я научилась так оформлять витрину, что ни один покупатель не уходил от нас без улыбки на лице. Я чувствовала, что могу выразить свою индивидуальность через оформление витрины. В другом месте я работала машини­сткой. Очень скоро я поняла, что девушки, работавшие там, ненавидели меня. Без опасений, на Рождествен­ской вечеринке, я решила бросить пить таблетки и ограничить алкоголь. Но после третьего стакана вечер, казалось, остановился, и я ни о чём не могла думать, как о другом стакане. Когда я вернулась в офис, мне было так плохо. Однажды я пришла на работу с "берушами" и говорила всем, что у меня ушная инфекция. Если люди хотели поговорить со мной, им надо было тронуть меня за плечо. Это было одним из последних кирпичей в стене, отгораживающей меня от внешнего мира.

Дома я спала 10-12 часов в день. Я пыталась контролировать и даже прекратить употреблять нарко­тики, но не могла. Мне было интересно, что случилось с "детьми цветов" и наркоманами 60-х годов. Неуже­ли они все погибли? И что происходит со мной? Моим обычным состоянием стала депрессия. Между мной и моей семьей уже не поддерживались никакие разговоры. Моим последним удовольствием в жизни стал телевизор. Я вспоминаю, что одна мысль постоянно крутилось в моём сознании: "Никто не испытывает та­кого одиночества, как я". Я чувствовала себя так, будто была ходячим трупом. Единственная эмоция, кото­рая у меня осталась, была ненависть, она же и управляла мной. Позднее я узнала, что все ожидали моего са­моубийства и не знали, что делать. Единственное, что я могу вспомнить о семье в то время, это то, что отец ненавидел меня. В этом сером тумане только мать была тёплым, мягким светом, который мерцал где-то вда­ли. Казалось, она всегда меня любила, независимо от того, что я делала, но я этого не понимала.

Затем пришло время, когда моя Высшая Сила стала управлять ситуацией (против моей воли), про­изошёл ряд событий, которые настолько сломили меня, что пришлось обратиться за помощью к матери. Я сказала: "Мама, я думаю, что у меня проблема с наркотиками". Она ответила: "Пойдём сегодня же к врачу. Может быть, он тебе поможет". Мы были так несведущи в этом, но как приятно было поделиться и попла­кать вместе.

Затем всё завертелось очень быстро. Сначала была детоксикация. Она мне понравилась. У меня было всё, что я хотела: моя собственная комната, телевизор, телефон и горячая вода, т.е. мой собственный мир. Мне не нужно было ни с кем иметь дела. Я только ходила в центр реабилитации и мне совсем не хотелось возвращаться домой так скоро. Я даже завела роман, пока кто-то не спросил у меня: "А что ты можешь предложить ему?" В то время я ничего не могла ему ответить, и я это знала. Я начала понимать, что такое наркомания, и узнавать, с помощью чего можно добиться выздоровления. Я не хотела ехать домой и воз­вращаться на старый путь, и только поэтому я попала в дом на полпути. Именно там я узнала, как жить "чистой" и как использовать инструменты выздоровления.

Главным инструментом о основой моего "чистого" времени были собрания. Впервые на собрание я попала в центре реабилитации. Единственное, что я запомнила на этом собрании, был мужчина, который так по-доброму смотрел на меня, будто говорил со мной, и я растаяла. Позднее мне сказали, что сначала неваж­но, почему наркоман приходит на собрания, лишь бы он приходил. И так я пришла. Я и важничала, и улы­балась, и делала всё, что могла, лишь бы мне сказали комплимент, посмотрели на меня или приласкали. Моё ЭГО так нуждалось в этом. В то время я не знала, что такое быть "чистой", но постоянно приходила на соб­рания. В конце концов я начала приходить ради себя. Я поняла, что я наркоманка, даже если и не употреб­ляю большого количества разнообразных наркотиков. Я не могу делать то, что могут другие "друзья по нар­котикам". Я не могу дальше опускаться, хотя бы потому, что у меня больше нет шансов никаких. Я нарко­манка не только из-за того, что употребляю наркотики, но и из-за своих отрицательных качеств характера. Чтобы избавиться от лжи, приспособленчества, потворства своим прихотям, упрямства, воровства и "ухода" от себя, я выбираю эту Программу.

Так я узнала, что наркотики - это лишь проявление моей болезни. С помощью собраний и людей с этих встреч, с помощью Высшей Силы я начала расти. Я избавилась от страха и чувства вины, было восста­новлено доверие. Я научилась отвечать за свои поступки и справляться с напряжением. Я научилась протя­гивать одну руку за помощью, а вторую для того, чтобы оказывать помощь. Я научилась дружить с людьми и уважать себя. Я изменилась к лучшему с помощью Программы и благодарю Бога за эту Программу Ано­нимных Наркоманов. Я жива и живу. Я свободна, и сегодня мне есть, что предложить другим.

Почему я? А почему не я?

Господи, что я здесь делаю? Почему я оказался в такой беде? Что я буду делать? Так долго со мной не происходит ничего хорошего. Я что, схожу с ума? Есть ли для меня надежда в этом ужасном состоянии, ко­торое я называл жизнью? Я могу описать свою жизнь только такими словами: страх, отчаяние бессмыслен­ность и безнадёжность.

Я думал о своей прошлой жизни с отвращением и раскаянием, но в то же время пытался вспомнить и что-то положительное. У







Дата добавления: 2015-08-30; просмотров: 284. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!



Функция спроса населения на данный товар Функция спроса населения на данный товар: Qd=7-Р. Функция предложения: Qs= -5+2Р,где...

Аальтернативная стоимость. Кривая производственных возможностей В экономике Буридании есть 100 ед. труда с производительностью 4 м ткани или 2 кг мяса...

Вычисление основной дактилоскопической формулы Вычислением основной дактоформулы обычно занимается следователь. Для этого все десять пальцев разбиваются на пять пар...

Расчетные и графические задания Равновесный объем - это объем, определяемый равенством спроса и предложения...

Тема 5. Организационная структура управления гостиницей 1. Виды организационно – управленческих структур. 2. Организационно – управленческая структура современного ТГК...

Методы прогнозирования национальной экономики, их особенности, классификация В настоящее время по оценке специалистов насчитывается свыше 150 различных методов прогнозирования, но на практике, в качестве основных используется около 20 методов...

Методы анализа финансово-хозяйственной деятельности предприятия   Содержанием анализа финансово-хозяйственной деятельности предприятия является глубокое и всестороннее изучение экономической информации о функционировании анализируемого субъекта хозяйствования с целью принятия оптимальных управленческих...

Эффективность управления. Общие понятия о сущности и критериях эффективности. Эффективность управления – это экономическая категория, отражающая вклад управленческой деятельности в конечный результат работы организации...

Мотивационная сфера личности, ее структура. Потребности и мотивы. Потребности и мотивы, их роль в организации деятельности...

Классификация ИС по признаку структурированности задач Так как основное назначение ИС – автоматизировать информационные процессы для решения определенных задач, то одна из основных классификаций – это классификация ИС по степени структурированности задач...

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2024 год . (0.009 сек.) русская версия | украинская версия