ДАША – 20 лет

Даша выбегает, включает камеру, садится за стол.

Ну чего ты трубку не берешь?! Почему?!! Я специально пятьсот рублей на номер положила, рассказать тебе все в живую хотела. (Пауза.)

Я вчера на позитиве закончила, только этот позитив в такой ужас вылился... Я видео записала, ссылку тебе отправила и снова Верку подкалывать начала. Смеялась над ней, смеялась. Она наконец-то обижаться перестала… Сидим с ней хохочем, как в комедии какой-то дурацкой. А после мне что-то не по себе стало. Вот эта вот тема с вопросом, который тебе Бог задаст после смерти: «Ты почему решила умереть?» Мне кажется, главнее же нет ничего в жизни, вот этот вопрос самый главный. И меня накрыло, сижу, в стенку луплюсь и думаю.

Вот закрой глаза и представь себе: улица, день. Идут люди. Представь девочек-школьниц. Какие они? (Закрывает глаза.) У меня 13-летние, яркие, живые, бегут куда-то, в кино, может, или в кафе какое. Теперь представь студенток, смотри, они – легкие, но уже потяжельше, у них на лице прям написано «где взять бабла?», родители еще дают, но раньше денег просто не хватало, а теперь их не хватает совсе́м. Теперь вспомни этих… молодых специалистов, 25-30 лет. У них еще хуже: работа, кредиты, ипотека, дети маленькие... А потом 40 лет. Всё, глаза в землю, ничего не разглядишь у них в глазах. Был человек, и нет человека. И вот, казалось бы, опыт, знания, мудрее люди становиться должны. А они не мудрее становятся, а мертвее. Идут, под ноги себе смотрят, могилку подходящую ищут. И я вчера представила это все себе и говорю: «Верка, еще чуть-чуть и я, как баба 40-летняя буду, мне сейчас уже ничего почти не хочется. Год назад еще хотелось что-то, а сейчас нет». А Верка сидит на меня смотрит и повторяет, как заведенная: «Дашк, ты че? Дашк, ты че? Дашк, ты че?» Как зомби. Знаешь, как мне тогда страшно стало? Не от того, что Верка, как зомби. Нет! От самой себя. Катя, это ужас просто. Я поняла, что у меня в голове постоянно одни и те же вопросы крутятся, очень странные… то есть они не странные, они – «правильные», потому что так все думают. Я поняла, что меня занимают всего три момента только: «где денег достать?», «как в приличную школу устроиться?», «почему Колька Пахомов оказался таким гадом, и где найти нормального?» И всё, кажется. Ну то есть, про еду тоже иногда думаю, или про отдых, что-то сиюминутное. А основных всего три вопроса. И это ужас, Кать. Раньше ведь вопросов было больше. В тыщу раз больше. Ну сама вспомни... Хотя чего тебе вспоминать? Ты же с Ксюшей общаешься, она ж, наверняка, без остановки тебя спрашивает о чем-то. Так вот я к чему это все веду… Тут есть соотношение, это я тебе, как технарь говорю: мертвость человека прямо пропорциональна количеству вопросов в его голове. То есть, чем больше вопросов, тем я живее. И наоборот: чем меньше, тем… Черт! И знаешь, что самое страшное, Катя? Когда вопросов не остается вообще. Про таких людей разное говорят. Кто-то скажет, что они счастливые; кто-то – что зажравшиеся. Но это просто мертвецы. Ходячие мертвецы. Смотрела сериал такой? Я – нет, но название подходящее.

У всяких звезд в интервью иногда спрашивают: что бы вы хотели изменить в своей жизни? И все одно и то же говорят: ничего. Все беды их устраивают, все проблемы стали трамплином на пути к успеху и так далее. А я вот вчера подумала, что мне всего двадцать, а я уже хочу кое-что изменить. Я хочу уничтожить тот день, когда у меня появились ответы на все «детские» вопросы и остались вопросы только «взрослые». Детские вопросы – настоящие, взрослые – насущные. Слова похожие, смысл разный.

И я начала все то же самое говорить соседке. Думаю, она ж верующая, значит больше вопросов должно быть в ее голове-то. А Верка на меня смотрит с непониманием и говорит: ты чего? Я ей пытаюсь объяснить, и все бе́з толку. Слушай, говорю, ну ты же в церковь ходишь, причащаешься, постишься, еще что-то делаешь; у тебя же должны быть другие вопросы, кроме, с кем переспать? Верка опять обиделась, рот сделала гусиной жопкой, встала и к двери пошла. Я ее остановила, извинилась, начала по религии ее о чем-то спрашивать, она обрадовалась, решила, что я наконец-то к Богу надумала обратиться… Только мне самой-то не очень интересны все эти штучки религиозные, я просто хотела понять, есть ли для Верки какие-то нераскрытые вещи. Представляешь, нет. Я ей вопрос, она мне ответ. Я – вопрос, она – ответ. И споро так отвечает. Ей все уже рассказали, и другие ответы ей не нужны. И вопросы не нужны. Полчаса мне инструктаж по православию проводила. И я понимаю, что с не́й мне ловить нечего. Я решила дальше пойти. По общаге. В одну комнату зашла, в другую. И везде одно и то же. (Изображает нарочито дебильно.) «А? Че?» (Обычным голосом.) Я как будто в каком-то плохом арт-хаусном фильме оказалась. Знаешь, бывает такое кино невнятное, вроде притчи; как будто с глубоким смыслом, а на самом деле ни о чем… Вот я вчера в этом «ни о чем» и очутилась. Катя, это не ужас даже. Это хуже ужаса.

Я представляю, если бы мне это не сейчас в голову пришло, а в школе, например. Я бы к маме, наверное, пошла бы, спрашивать, какие она себе вопросы задает?.. Хотя вряд ли, не пошла бы. Я же в школе думала, что это она во всех моих бедах виновата. Нет, ну а если бы я к ней пришла?.. Ты подумай, как бы она отреагировала… Если уж студенты на меня, как на дуру смотрели, то как бы мама посмотрела? В общем, я вчера бог знает сколько людей обошла. К знакомым заходила, к незнакомым. Потом я уже поняла, что надо было не напролом переть, а как-то поаккуратней с этим разговором.

То есть ты не подумай, что я сейчас вообще среди дебилов живу. Нет, конечно. Вопросы есть у всех, только все они к одному и тому же сводятся: как мне хорошо поесть? как мне хорошо отдохнуть? как мне сладко сходить в туалет? с кем мне переспать? Стандартный набор. Бизнес-ланч современного человека. Только тут есть одна затея. Помнишь Дымку нашу? Так у нее список желаний такой же был: туалет, миска, лежанка, мужики, коты то есть. А как она внимательно мультики смотрела, помнишь? Повнимательней нас с тобой. Но это же кошка. Тогда вопрос: чем она от нас отличается? Получается тем, что говорить не может? Всё? Желания-то такие же, как у всех остальных.

И я сегодня всю ночь заснуть не могла. Все думала и думала… Представляешь, я, правда, ничего не хочу узнать, меня никакие вопросы не интересуют. То есть я могу напридумывать себе вопросов, но это же все не то будет. Они меня не будут по-настоящему занимать. Это как я Верке задавала вопросы по религии, но мне все это не очень интересно.

Но к утру один вопрос мне в голову пришел. Зачем я вообще тут? ну хотела мама в пединститут двадцать пять лет назад поступить, ну не поступила. Я-то тут причем? А ты причем? Ты же актрисой хотела стать. Как же ты круто тогда Пеппи Длинныйчулок играла в нашем ДК. А потом мамины эти истерики, скандалы, и ты в пед поступаешь. А после мама истерит из-за того, что ты учебу бросила, и я начинаю готовиться к поступлению в пед. Как же я тебя тогда ненавидела. Я же тоже не о школе мечтала, думала инженером буду. Но мама сказала «надо», значит надо… И теперь маме хорошо. А мне? А тебе? Я сижу сейчас вот это все тебе рассказываю, и не знаю, как дальше-то быть? А может, надо все бросить и вернуться назад, в райцентр наш? Мама ругаться будет, а потом привыкнет. Я не знаю.

Но знаю теперь, что надо не только ответы искать, но еще и новые вопросы искать надо, развиваться куда-то. И не только ученые должны этим заниматься. Не-ученым тоже надо новые вопросы искать. Или так, или морду в землю уткнуть, копеечку искать. Или могилу. Всё. (Выключает камеру, уходит.)