Почему это плохо.

5 жастағы балалар тобына олар оқыған тропикалық орманның әртүрлі жануарларының фотосуреттері берілді. Оларды «шөп қоректі» және «жыртқыштар» деп сыныптауға тиіс.

Эммилин: Мәселен бізде балық бар.

Оливер: Қандай, пиранья ма?

Эммилин: Жоқ, кішкентай, қабыршақты

Мэдди: Екеу, екі... (күмәнданады)

Оливер: Қос тынысты балық

Мэдди: Бәлкім ол өзен ішіндегі барымен қоректенетін шығар, себебі маймылды немесе тағы бірдеңені ұстап алу үшін судан шықпайды ғой, иә? (барлығы күледі)

Эммилин: Иә, мүмкін.

Оливер: (сөзге килігеді) Әрине онда су өсімдіктері бар, кейбіреулері осы өсімдіктерді және суға түсетін жапырақтарды жейді.

Мэдди: Иә, бәлкім бұл шөп қоректілер

Бэн: Біздің айтарымыз жоқ

Эммилин: Сен қалай ойлайсың бұл не болуы мүмкін

Оливер: жоқ, мен жыртқыш деп ойлаймын, көптеген балықтар…

Эммилин: Жоқ, себебі ма….

Оливер: (сөзге килігеді) Бұл біздің ең жақсы балығымыз.

Эммилин: (сөзге килігеді) Иә, бірақ біреуі мында, екіншісі анда (ол тақтадағы картадан балық тәріздес жыртқыш әрі шөп қоректіні көрсетеді)

(Бэн бірдеңе айтқанша … талқылау жалғасады)

Бэн: Дауысқа салайық.

Эммилин: Иә, дауысқа салайық.

Бэн: (Оливерге)Сен не ойлайсың?

Оливер: Мен жыртқыш деп ойлаймын

Бэн:(Мэдди) Сен не ойлайсың?

Мэдди: Мен шөп қоректі деп ойлаймын

Бэн:(Эммилин) Сен?

Эммилин: Шөп қоректі

Оливер: (Бэнге)

Бэн: (күледі, жасқана қарайды, жауап бермейді)

Оливер: бол, бұл оған тұрмайды, бұл екі…..

Бэн: Жыртқыш

Оливер: Жыртқыш, екі

Бэн: Жақсы, онда (ол тиынды лақтыруға дайындалады)

 

Оливер: жоқ, тиынды лақтыру керек емес.

Бэн: (сөзге килігеді, лақтырады) Қойшы.

Оливер:... деп ойлаймын!

Бэн: бүркітше немесе санақша?

Оливер: жеңіл, жоқ, тыныш!

Эммилин: Бүркітше. Сен ұттың.

Оливер: (кәртішкеден қос тынысты балықты таңдап алады) «Қос тыныстылардың екі өкпесі және ұсақ желбезектері болады және олар батпақта үңгір жасайды да ауамен тыныстайды. Олар шөп қоректі бола алмайды, себебі құмда жейтін олардың тамағы жоқ? Онда жейтін ештеңе жоқ».

Почему это плохо.

Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы.

Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

 

2. Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

 

 

3. Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

 

 

4. «Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

 

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

 

5. Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

 

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.