ВЕСЕЛЫЙ ЖУК

Он весел и счастлив От пят до макушки - Ему удалось Убежать от лягушки. Она не успела Схватить за бока И съесть под кустом Золотого жука. Бежит он теперь И знакомых встречает, А маленьких гусениц Не замечает. Бежит он сквозь чашу, Поводит усами, И чаща встречает Его голосами. Зеленые стебли, Как сосны в лесу, На крылья его Осыпают росу. Ему бы большую Поймать на обед! От маленьких гусениц Сытости нет. Он маленьких гусениц Лапкой не тронет, Он честь и солидность Свою не уронит. Ему после всех Огорчений и бед Всех больше добыча Нужна на обед. И вот наконец Он встречает такую И к ней подбегает, От счастья ликуя. Жирнее и лучше Ему не найти!.. Но страшно к такой Одному подойти. Он вертится, Ей преграждая дорогу, Жуков проходящих Зовет на подмогу. Борьба за добычу Была нелегка: Ее поделили Четыре жука.

Борис Заходер

Абрикос и другие (Борис Заходер) Сказала мама: — Апельсин! — Нет, абрикос! — Воскликнул сын. — Арбуз! — Раздался папин бас. А дочь вздохнула: — Ананас... Арбуз. Ананас. Апельсин. Абрикос. А что же вкусней? Очень трудный вопрос. На трудный вопрос Есть лёгкий ответ: — На вкус и цвет Товарищей нет! Комментариев: 4 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.73 (голосов: 504)

 

Барбосы В одном селе Один Барбос Залаял на Луну. Не так уж сильно этот пес Нарушил тишину, Да в это время, как на грех, Не спал его сосед. - Эй ты, потише, пустобрех, - Залаял он в ответ. И так как он рассержен был И не был безголос, То тут со сна заголосил Еще один Барбос. Вот тут и началось!.. Пошло гулять по всем дворам: - Не гавкать! - Тихо! - Что за гам! - Да прекратите лай! - Эй, будет вам! - Ай-ай-ай-ай! - Гав-гав! - Ррр-гам! - Такой поднялся тарарам - Хоть уши затыкай! И каждый, главное, всерьез Других унять желает. Не понимает он, Барбос, Что сам он - тоже лает! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.72 (голосов: 231)

 

Буква "Я" (Борис Заходер) Всем известно: Буква "Я" В азбуке Последняя. А известно ли кому, Отчего и почему? — Неизвестно? — Неизвестно. — Интересно? — Интересно! - Ну, так слушайте рассказ. Жили в азбуке у нас Буквы. Жили, не тужили, Потому что все дружили, Где никто не ссорится, Там и дело спорится. Только раз Все дело Стало Из-за страшного скандала: Буква "Я" В строку не встала, Взбунтовалась Буква "Я"! — Я, - Сказала буква "Я", - Главная-заглавная! Я хочу, Чтобы повсюду Впереди Стояла Я! Не хочу стоять в ряду. Быть желаю На виду! - Говорят ей: — Встань на место! - Отвечает: - Не пойду! Я ведь вам не просто буква, Я - местоимение. Вы В сравнении со мною - Недоразумение! Недоразумение - Не более не менее! Тут вся азбука пришла В страшное волнение. — Фу-ты ну-ты! - Фыркнул Ф, От обиды покраснев. — Срам! - Сердито С сказало. В кричит: — Воображала! Это всякий так бы мог! Может, я и сам - предлог! - Проворчало П: — Попробуй, Потолкуй с такой особой! — Нужен к ней подход особый, - Вдруг промямлил Мягкий Знак. А сердитый Твердый Знак Молча показал кулак. — Ти-и-ше, буквы! Стыдно, знаки! - Закричали Гласные. - Не хватало только драки! А еще Согласные! Надо раньше разобраться, А потом уже и драться! Мы же грамотный народ! Буква "Я" Сама поймет: Разве мыслимое дело Всюду Я Совать вперед? Ведь никто в таком письме Не поймет ни бе ни ме! - Я Затопало ногами: — Не хочу водиться с вами! Буду делать все сама! Хватит у меня ума! - Буквы тут переглянулись, Все - буквально! - улыбнулись, И ответил дружный хор: — Хорошо, Идем на спор: Если сможешь В одиночку Написать Хотя бы строчку, - Правда, Стало быть, Твоя! — Чтобы я Да не сумела, Я ж не кто-нибудь, А Я!...Буква "Я" взялась за дело: Целый час она Пыхтела, И кряхтела, И потела, - Написать она сумела Только "...яяяяя!" Как зальется буква "X": — Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! - О От смеха покатилось! А За голову схватилось. Б Схватилось за живот... Буква "Я" Сперва крепилась, А потом как заревет: — Я, ребята, виновата! Признаю Вину свою! Я согласна встать, ребята, Даже сзади Буквы "Ю"! — Что ж, - решил весь алфавит, - Если хочет - пусть стоит! Дело ведь совсем не в месте. Дело в том, что все мы - вместе! В том, чтоб все - От А до Я - Жили, как одна семья! x x x Буква "Я" Всегда была Всем и каждому мила. Но советуем, друзья, Помнить место Буквы "Я"! Комментариев: 10 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.88 (голосов: 375)

 

Ванька – встанька (Борис Заходер) Ах – ах – ах – ах – ах – ах! Среди игрушек - паника! Все куколки в слезах – Свалился Ванька – Встанька! Матрешки тащат йод, Бинты, пакеты с ватой, А Ванька вдруг встает С улыбкой плутоватой: - Поверьте, я живой! И не нуждаюсь в няньке! Нам падать не впервой – На то мы Ваньки – Встаньки! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.65 (голосов: 193)

 

Ванька-встанька (Борис Заходер) Ах-ах-ах-ах-ах-ах! Среди игрушек- паника! Все куколки в слезах- Свалился Ванька-встанька! Матрешки тащат йод, Бинты,пакеты с ватой, А Ванька вдруг вастает С улыбкой плутоватой: Поверьте, я живой! И не нуждаюсь в няньке! Нам падать не впервой- На то мы Ваньки-встаньки! Комментариев: 2 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.66 (голосов: 135)

 

Волчок (Борис Заходер) Ну, ребята, Чур - молчок: Будет сказка про ВОЛЧОК! I Дело было в старину - По старинке и начну: Жил да был Серый Волк. Выл да выл Серый Волк Дни и ночи напролет (Сам он думал, Что поет). Песню пел одну и ту же Нет ее на свете хуже: — Ухвачу-уу-у! Укушу-у-у! Утащу-у-у! Удушу-у-у! И - съем! Волк - скажу вам наперед - Хоть фальшивит, Но не врет: Тех, кто песню слушает, Он охотно скушает. Так представьте, каково Слушать пение его! Каково лесным зверятам Жить С таким артистом Рядом! До того он надоел Всем, кого он недоел, - Впору тоже Волком взвыть!...Стали думать - Как тут быть... И ПРИДУМАЛИ! II Как-то утром Волк проснулся, Потянулся, Облизнулся, Спел любимую свою ("Укушу да разжую!") И пустился - чин по чину - На обед искать дичину. Бегал-бегал... Что за притча?! "Где же, - думает, - добыча? Нет ни пуха, ни пера, Ни зайчишки, ни бобра, Ни мышонка, ни лягушки, Ни неведомой зверушки!" А с верхушки старой ели Две пичужки засвистели: — Серый! Вся твоя еда Разбежалась кто куда! III Да, Зайцы убежали, Птицы улетели, Мышата-лягушата - И те усвиристели, И легкие, как тени, Умчались прочь олени IV И пришлось, Ребята, Волку Зубы положить на полку А на полку зубы класть Это небольшая сласть!...Серый Волк Дня два крепился, Все терпел невольный пост. А на третий день Вцепился В свой же Серый волчий хвост! Так вцепился он в беднягу, Что охотно дал бы тягу (Убежал бы) - Да шалишь: От себя не убежишь! И не в силах бедный хвост Проглотить, И не в силах вкусный хвост Отпустить - Вслед за собственным Серым хвостом Серый Волк Завертелся винтом! Он вертелся, Он кружился, Он крутился, Он вращался, И - само собой понятно! Он В кого-то Превращался! А когда он Встал торчком - Было поздно: Стал Волчком! Не сердитым, Не голодным, Развеселым, Беззаботным, Пестрым, Звонким и блестящим - Словом, самым настоящим Замечательным волчком! Сам Мечтаю о таком! V Уж теперь он никого Не обижает, И его за это каждый Уважает! И поет теперь он песенку Иную: Развеселую, Смешную, Заводную: — Жу-жу-жу, жу-жу-жу Кого хочешь закружу! Жу-жу-жу, жу-жу-жу - Я с ребятами дружу! То-то! Комментариев: 1 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.83 (голосов: 160)

 

Вопросительная песенка (Борис Заходер) Если Встречается кошка с собакой, Дело – Обычно! – Кончается дракой. Тем же – Как правило! – Дело кончается, Если собака С кошкой встречается!.. Ах, почему же, Ах, отчего же, Ах, для чего же Так получается?.. Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.76 (голосов: 183)

 

Встречали звери Новый год (Заходер Борис) Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод. Вокруг зеленой елки. Плясал и Крот, И Бегемот, И даже - злые Волки! Пустился в пляс и Дикобраз - Колючие иголки, И все - дрожать, И все - визжать, И все - бежать от елки! Гляди-ка: Уж - Хоть сам хорош! - И тот дрожит от страха!.. -Зато меня уж не проймешь! - Сказала Че-ре-па-ха! -Мы спляшем Шагом Черепашьим, Но всех, Пожалуй, Перепляшем! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.78 (голосов: 182)

 

Вышел бы Егор во двор Вышел бы Егор во двор, Только трусит – У дверей сидит Трезор, Вдруг укусит? И Трезор вошел бы в дом, Только видит, У окна сидит Егор, Вдруг обидит? Комментариев: 2 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.79 (голосов: 189)

 

География всмятку (Борис Заходер) Батюшки! Глобус Попал под автобус! Смялся в лепешку Новехонький глобус! Многое Наша Земля повидала, Но не видала Такого скандала! Неузнаваема Стала планета. Все перепуталось: Части света, Материки, Острова, Океаны, Все параллели и меридианы Компасы, бедные, Бьются в истерике: Северный полюс - В Южной Америке! Южный распался, Как менее прочный, На два: на Западный И на Восточный. Африка сделала Сальто-мортале, Дыбом Обе Америки встали. И в довершение Безобразия Влезла в Австралию Малая Азия! Слышите? Слышите Шип ядовитый? Это кипит Океан Ледовитый - Он заливает Пустыню Сахару И превращается В облако пара! От высочайшей горы - Эвереста - Ныне осталось Мокрое место. А знаменитое Озеро Эри Спряталось В очень глубокой пещере. Белое море Слегка обмелело, Черное море Совсем побелело, И неизвестно Даже ученым - Белым его называть Или Черным! Вместо могучей Реки Ориноко Пик Ориноко Стоит одиноко И, очевидно, Сильно страдает, Так как уже никуда Не впадает! В небе парят Перелетные птицы, Не понимая, Куда опуститься, - К Южному тропику Птицы летели, А прилетели В царство метели. Возле экватора Плавают льдины, Бродят пингвины В степях Украины, И по шоссейным дорогам Европы Бегают тигры, Слоны, Антилопы! Белый медведь Носится по лесу: Ищет дорогу На родину, К полюсу. А из-под елки Глядит, обомлев, Мишку Впервые увидевший Лев! Где-то в Антарктике Громко ревет Синий от холода Бегемот: — Эй! Не пора ли вернуться к порядку?! Нам ни к чему география Всмятку!

Два и три (Борис Заходер) Пошел Сережа в первый класс. С Сережкой не шути! Считать Умеет он у нас Почти До десяти! Не грех такому мудрецу Задрать курносый нос! Вот как-то за столом отцу И задал он вопрос: — Два пирожка тут, папа, да? А хочешь - на пари! - Я доказать могу всегда, Что их не два, а три! Считаем вместе: Вот ОДИН, А вот и ДВА, смотри! ОДИН да ДВА, - закончил сын, - Как раз и будет ТРИ! — Вот молодец! - сказал отец. - И в самом деле три! И потому Я два возьму, А третий ты бери! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.82 (голосов: 177)

 

Диета термита Говорил Термит Термиту: - Ел я все По алфавиту: Ел Амбары и ангары, Балки, Бревна, Будуары, Вафли, Вешалки, Вагоны, Гаражи и граммофоны, Древесину Дуба, Ели, Съел Жестянку (еле-еле), Ел И зелень, И известку, Ел Изделия из воску, Ел Картины и корзины, Ленты, Лодки, Магазины, Несессеры, Окна, Пенки, Потолки, Рояли, Стенки, Телевизоры, Ухваты, Фильмы, Фотоаппараты, Храмы (Церкви), Цирки, Чашки, Кушал Шахматы и шашки, Шпалы пробовал И штампы, Щетки И электролампы, Даже Юбками Питался, Даже Якорь Съесть Пытался И ни разу Не был сыт!.. - М-да, - сказал другой Термит. - От диеты толку мало. Лучше лопай что попало! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.75 (голосов: 68)

 

Дождик (Борис Заходер) Дождик песенку поёт: Кап, кап… Только кто ее поймет – Кап, кап? Не поймём ни я, ни ты, Да зато поймут цветы, И весенняя листва, И зеленая трава… Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.67 (голосов: 105)

 

История с волшебством (Борис Заходер) Лёва Видел домового. С лешим С детства дружит Вова. А у Томы – Гном Как дома: Тома Кормит кашей Гнома. _ У меня, - Сказала Галка, - В ванне плавает русалка. - Хватит врать! Русалка в ванне – Как известно всем- У Вани. Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.7 (голосов: 66)

 

Кискино горе (Борис Заходер) Плачет киска в коридоре. У нее большое горе: Злые люди бедной киске Не дают украсть сосиски! Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.84 (голосов: 122)

 

Кит и кот В этой сказке Нет порядка: Что ни слово - То загадка! Вот что Сказка говорит: Жили-были КОТ и КИТ. КОТ - огромный, просто страшный! КИТ был маленький, домашний. КИТ мяукал. КОТ пыхтел. КИТ купаться не хотел, как огня воды боялся. КОТ всегда над ним смеялся! Время так проводит КИТ: Ночью бродит, Днем храпит. КОТ плывет по океану. КИТ Из блюдца ест сметану. Ловит КИТ Мышей на суше. КОТ На море бьет Баклуши! КИТ Царапался, кусался, Если ж был неравен спор - От врагов своих спасался, Залезая на забор. Добрый КОТ Ни с кем не дрался, От врагов уплыть старался: Плавниками бьет волну И уходит В глубину... КИТ Любил залезть повыше. Ночью Песни пел на крыше. Позовешь его: - Кис, кис! - Он охотно Спрыгнет вниз. Так бы все и продолжалось Без конца, само собой, Но Развязка приближалась: В море Вышел Китобой. Зорко смотрит Капитан. Видит - в море Бьет фонтан. Он команду подает: - КИТ по курсу! Полный ход! Китобой Подходит к пушке... Пушки - это не игрушки! Я скажу Начистоту: Не завидую Киту! - Мама! - Крикнул китобой, Отскочив от пушки, - Что же это?.. Хвост трубой... Ушки на макушке... Стоп, машина! Брысь, урод! Эй, полундра: В море - КОТ! - Успокойся! Что с тобой? - Я, - кричит, - не котобой! Доложите капитану - Я стрелять в кота не стану! Наказать я сам готов Тех, кто мучает котов! "Всем-всем-всем! - Дрожа, как лист, Телеграмму шлет радист. - Всем-всем-всем! На нас идет Чудо-Юдо Рыба-КОТ! Тут какая-то загадка! В этой сказке нет порядка! КОТ обязан жить на суше! SOS! (Спасите наши души!)" И в ответ На китобазу Вертолет Садится сразу. В нем Ответственные лица Прилетели из столицы: Доктора, Профессора, Медицинская сестра, Академик по китам, Академик по котам, С ними семьдесят студентов, Тридцать пять корреспондентов, Два редактора с корректором, Кинохроника с прожектором, Юные натуралисты И другие специалисты. Все на палубу спустились, Еле-еле разместились. Разбирались Целый год - Кто тут КИТ, И где тут КОТ. Обсуждали, не спешили. И в конце концов Решили: "В этой сказке нет порядка. В ней ошибка, Опечатка: Кто-то, Против всяких правил, В сказке буквы переставил, Переправил "КИТ" на "КОТ", "КОТ" на "КИТ", наоборот!" Ну, И навели порядок: В сказке больше нет загадок. В океан Уходит КИТ. КОТ на кухне Мирно спит... Все как надо, Все прилично. Сказка стала - на "отлично"! Всем понятна и ясна. Жаль, Что кончилась Она!.. Заходер Борис Комментариев: 0 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.85 (голосов: 20)

 

Кот (Б.Заходер) - Петь, здорово! - Здравствуй, Вова! - Как уроки? - Не готовы... Понимаешь, вредный кот Заниматься не дает! Только было сел за стол, Слышу: " Мяу... " -- "Что пришел? Уходи! -- кричу коту. -- Мне и так... невмоготу! Видишь, занят я наукой, Так что брысь и не мяукай!" Он тогда залез на стул, Притворился, что уснул. Ну и ловко сделал вид -- Ведь совсем как будто спит! Но меня ты не обманешь... "А, ты спишь? Сейчас ты встанешь! Ты умен, и я умен!" Раз его за хвост! - А он? - Он мне руки исцарапал, Скатерть со стола стянул, Все чернила пролил на пол, Все тетрадки мне заляпал И в окошко улизнул! Я кота простить готов, Я жалею их, котов. Но зачем же говорят, Будто сам я виноват? Я сказал открыто маме: "Это просто клевета! Вы попробовали б сами Удержать за хвост кота!" Комментариев: 6 Оставить комментарий Ваша оценка:                     средняя оценка: 4.72 (голосов: 87)

 

Кошка Вьюшка (Борис Заходер) Есть много известных Кошек, (Не говоря о Котах!), Прославленных в разное время И в самых разных местах. И вот наша Вьюшка отважно Вступает в их избранный круг - Простая рыжая кошка, Почти без всяких заслуг... Славными именами Украшен кошачий род!...Кот, Который Наплакал......Кот Ученый... Чеширский Кот......Кошка из Кошкина дома... (Как забыть о ее судьбе!)...Первая Кошка (Которая Бродила Сама по Себе)... В Древнем Египте Кошки Числились даже в богах; Есть ли на свете невежда, Незнакомый с Котом в Сапогах?.....И к этим-то славным Кошкам (И знаменитым Котам) Присоединяется Вьюшка, Которая Спит НЕ ТАМ. Да, Вьюшка не ищет покоя, Уюта и темноты - Того, что ищут все Кошки (И некоторые Коты!). НЕ ТАМ она спит, где надо, А только наоборот - ТАМ, где спать не подумает Ни Кошка, ни даже Кот. Вы спросите: "И за это, За это к ней слава пришла? Не за какой-нибудь подвиг, А за то, что она спала?" Вы скажете: "Так не бывает!" Вы фыркнете: "Ерунда!" Вы, может быть, расхохочетесь... А я вам отвечу: "Да!" "Да, можете не сомневаться! - Я вам скажу в ответ, - За это и только за это Воспел нашу Вьюшку поэт! И верьте - на громкое имя Имеет она все права: Она в своем деле добилась Небывалого мастерства!" Кто может спать в мясорубке (Если мама готовит фарш!), На граммофонной пластинке (Когда исполняется марш!), Под душем (когда купаются), На венике (если метут), А Вьюшка - не сомневайтесь! - Спит себе, тут как тут! Нет места в нашей квартире, Где бы она не спала - От А (бажура) До Я (щика письменного стола). Вы можете перечислить (Если сможете!) весь алфавит, Ручаюсь, на каждой букве Эта рыжая кошка спит! Спала на дверном засове, Когда прибивали засов! Спала на секундной стрелке И на маятнике часов, Спала на страницах журнала (И я с ней дремал заодно), И даже... спала на подушке, Что строжайше запрещено! Надеюсь... Нет, я уверен: Теперь вы согласны со мной Слава досталась Вьюшке Отнюдь не дешевой ценой! Недаром толпы поклонников Так и ходят за ней по пятам, И просят автограф у Кошки, Которая Спит НЕ ТАМ!

 

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

___________________________

 

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!! *** Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? *** Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. *** Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно. *** Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы? - Потому что они это могут, пpофеccоp...

Юмор и развлечения

Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей! Студент к двери поворачивается: - Мужики!.. Заносите Васю! *** На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии: - Кто это? Студент мнется. - Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?... *** Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского? Кстати, как его зовут? - Неужели?.. *** Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. *** Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали? - Не-а. - А Ленин? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом. Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку. Пошёл к командиру, вызывают солдата. - Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются? - Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу. - И что? - Ну и стало горячее олово капать мне на голову. - А Вы что? - Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища! *** Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? *** Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!* *** На границе: -Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... *** Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

Юмор и развлечения

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить... *** В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Проходит полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее! *** В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают! *** В армии солдат спрашивает: - Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Ну, привычка…     *** О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет: - Кто пил пиво на центральном посту?!!!!!!... молчание.... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!!!!!!!!!... опять молчание.... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку??????!!!!!!!!!!!