ЗАГС - ДЕСАНТНИК
НА БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ СТОЯТ ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА. ПАРЕНЬ С ЦВЕТАМИ КАДРИТСЯ. ДЕВУШКА УЛЫБАЕТСЯ. ПАРЕНЬ: Ну что? В ресторан, а потом ко мне? ДЕВУШКА (КОКЕТЛИВО): Нууу, я даже не знаю. БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо! Крупный план на двух болельщиков. Один из них тот самый Парень. ПАРЕНЬ: Да что ж он делает-то? Вот идиот! Глухой что ли!. БОЛЕЛЬЩИК № 2: Ди-на-мо!!! Ди-на-мо!!!... Тебя она тоже кинула? ПАРЕНЬ (морщится): Даже не спрашивай. (ОРЕТ.) Ди-на-мо! Ди-на-мо! Затемнение. 7. ЗАГС – НАСТОЯЩИЙ ДРУГ Лестница перед ЗАГСом, по обе стороны стоят гости с лепестками роз в руках, ждут когда жених вынесет невесту. Парадная дверь открывается, выходит парень в костюме и на руках несет жениха. Гости – удивленная оценка. ПАРЕНЬ (пафосно): Серега! Долг платежом красен! Ты меня из пожара в свое время пьяного вынес. А я тебя из загса спасу! ЖЕНИХ: Спасибо, Саня! Думал уж погиб! ПАРЕНЬ: Ну, а теперь - побежали! Сейчас за нами родня невесты погонится!!!
Парни убегают, за ними бегут гости со стороны невесты.
ЗАГС - ДЕСАНТНИК Загс. Перед работницей загса стоят молодые. РАБОТНИЦА ЗАГСА: Согласны ли, вы, Елена, взять в мужья Антона… В этот момент дверь с грохотом открывается. В ЗАГС врывается десантник. ДЕСАНТНИК: Веселитесь, гады?!!! Что? Не дождалась ты меня, Ленка! Ах, ты, лярва! НЕВЕСТА (побледнев): Мужчина, вы кто? Я вас первый раз вижу… ДЕСАНТНИК: Вот как значит… В наглую отрекаешься от меня? Я пошел долг Родине отдавать, а ты все забыла…!!! НЕВЕСТА: Мужчина, я вас не знаю, не портите нам праздник … ДЕСАНТНИК (с перекошенным лицом): Ах, у вас праздник…!!! ЖЕНИХ (с испуганным лицом подбегая к десантнику): Послушайте - давайте разберемся… ДЕСАНТНИК (врезав жениху по мордасам, тот падает): Нечего тут разбираться! Баба моя и свадьбы не будет!
Поднимает невесту и перекидывает через плечо, уносит. Гости в шоке. Волнение. Шум. Кто-то кричит «Вызовите милицию!»
В этой суете некий мужчина подходит к жениху, который встал с пола и потирает ушибленную скулу.
МУЖЧИНА (негромко): Антон Валерьевич! Ну, вроде всё как договаривались? (жених чуть заметно утвердительно кивает)… Тогда 20 тысяч оставшихся заплатите бухгалтеру нашего драмтеатра!
ЖЕНИХ (негромко, одними губами): Спасибо Вам. Очень выручили. Я уж и не знал как выкрутиться… МУЖЧИНА (негромко): Всех Вам благ, приходите к нам на спектакли. Веснухин, который Вам сейчас приложил, Отелло у нас играет. Очень кстати убедительно…
9. БОЛЬНИЦА - «ПОДГОТОВКА К ОПЕРАЦИИ» За столом сидит врач. Заполняет документы. Входит медсестра.
МЕДСЕСТРА (робко): Здравствуйте! ВРАЧ: И вам не болеть! Давайте, быстро говорите, что у вас. У меня мало времени! МЕДСЕСТРА: Меня к вам... ВРАЧ (перебивает): Вы - новая медсестра? МЕДСЕСТРА: Да. Первый день сегодня ВРАЧ: Хорошо. Так, сегодня ничего сложного. Делаем аппендицит Климову из шестой палаты. Готовьтесь к операции? МЕДСЕСТРА: Что? ВРАЧ (сердито): Что, что. Лобок иди побрей!... Чему вас только учат!
Врач продолжает заполнять документы. Не смотрит на медсестру. Медсестра какое-то время стоит, потом уходит. Склейка. Врач в кабинете. Входит медсестра.
МЕДСЕСТРА: Я все ВРАЧ: Что, все? МЕДСЕСТРА: Как вы сказали... Подготовилась
Распахивает халат
ВРАЧ: Не плохо, не плохо. Но лобок надо было побрить Климову. А так не плохо МЕДСЕСТРА: Ой... извините... я сейчас ВРАЧ: Вы куда? МЕДСЕСТРА: К Климову. Ну, лобок…брить…Климову…. ВРАЧ: Идите, скажите Климову, что операция будет позднее. А потом живо ко мне! 10. ПОКАЗ МОД «РАДИ СЕКСА» Показ мужской одежды. По подиуму ходят модели (мужчины, накрашенные, на каблуках, очень женственные, в общем, типичные модели). В зале сидят два реальных мужика, в спортивных костюмах, очень бурно реагируют на то, что происходит на подиуме.
МУЖЧИНА-1: Саня, ты глянь, ну не геи, а?! Как бабы прям! МУЖЧИНА-2: Педрилы прям! Небось чпокают только друг друга, потому что им не одна баба в жизни не даст!(ржут)
Рядом с мужчинами сидит очень сексуальная девушка. Не отрывая взгляда от показа, она вскакивает и от восхищения начинает кричать моделям.
ДЕВУШКА-1: Мальчики – вы секси! Я хочу вас! Отдамся любому из вас!
МУЖЧИНА 1 и 2 – реакция. Склейка. На подиуме в одежде моделей появляются мужчина 1 и 2.
МУЖЧИНА -1: Саня, блин, мы теперь как геи! МУЖЧИНА-2: Пофиг, лишь бы та красотка дала! Она же четко сказала – отдамся любому (разводит руками в стороны) … из вас. Очень неуклюже пытаются делать модельные движения. При этом со значением смотрят на эту девушку. 11. САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ» В сауне, на диванах, за столом, в полумраке сидят мужчины. Полная тишина. Женщина полушепотом рассказывает им страшную историю.
ЖЕНЩИНА: … И заказали как то мужики проституток в сауну, а приехали туда не девушки – красавицы, а бабы страшные, да не красивые.
Мужики слушают женщину как дети в пионерском лагере. Иногда пугаются, когда рассказчик повышает голос.
ЖЕНЩИНА: Были глаза у них черные, груди маленькие, да ноги волосатые.
Мужики немного вскрикивают от страха. Увлеченно слушают дальше
ЖЕНЩИНА: А среди них была мамка. С огромными большими зубами...
В этот момент в дверь сильно, настойчиво начинают стучать. Все мужики вскрикивают.
ГОЛОС ИЗ ЗА ДВЕРИ: Девочек заказывали? МУЖИКИ ХОРОМ: Нет нет, уходите. Не надо.
ЖЕНЩИНА: Вооооот! Правильно. Хотите я вам про черную водку еще историю расскажу? МУЖЧИНА-1: Слушайте, Елизавета Павловна, может вы все-таки, домой поедете, а? МУЖЧИНА-2: Вить, да пусть твоя теща остается. Смотри, сколько она крутых историй знает!
Мужчина-1 реакция. Женщина – оценка. 12. СУПЕРМАРКЕТ «ВДОХНОВЕНИЕ» Зал супермаркета. К кассе с корзинкой подходит поэтичного вида мужчина. Кассирша: симпатичная девушка с внушительной грудью. Мужчина не может оторвать взгляд от её грудей.
МУЖЧИНА: Девушка, знаете я поэт и, глядя на вас у меня пробуждается вдохновение.
Девушка смущается.
МУЖЧИНА: - Пробейте мне эти ириски - И ваши большие упругие сиськи
Девушка начинает возмущаться. Мужчина продолжает.
МУЖЧИНА: - Продайте вина мне в этом сосуде И ваши горячие, сочные груди!
Девушка встает и замахивается чтобы дать пощечину мужчине! Мужчина ловит руку! И начинает её целовать! МУЖЧИНА: О, как божественна рука, Что замахнулась на поэта Я не забуду никогда…
(переходит на обычную речь, распаляясь) Поехали ко мне, богиня, я тебя всю зарифмую! Я тебя и ямбом и хореем, муза ты моя!
Девушка – уже более благосклонная оценка. Но еще не отвечает взаимностью, как бы сомневается.
МУЖЧИНА: Я к Вам пЫшу, чего же боле!? (смотрит на ее бейджик, там написано «Анна») … Поехали, Анна (смотрит себе на пах)… уже керн готов!
Девушка ставит табличку «Обед». Уходит с ним. 13. СУПЕРМАРКЕТ «ПОКУПКА В ОТДЕЛЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ» В супермаркет заходит немного подвыпивший мужчина и начинает рассматривать прилавки. Затем подходит к консультанту и спрашивает.
МУЖЧИНА: Извините, а где у вас отдел для взрослых?! КОНСУЛЬТАНТ (понимающе улыбается): До конца прямо и направо.
Склейка. По супермаркету идет довольный мужчина, через плечо у него перевешена девушка в нижнем белье.
КОНСУЛЬТАНТ: Поторопитесь, этот товар до 22 часов.
МУЖЧИНА (пьяновато): Понял!
Мужчина проходит на кассу. Поворачивается. На попе у девушки штрих-код. Кассир пробивает (как продукты). КАССИША Пакет нужен? МУЖЧИНА Давайте! КАССИША Большой, маленький? МУЖЧИНА Давайте большой! Мужчина расплачивается, укладывает девушку в пакет (ПРОДУМАТЬ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ)и с широкой улыбкой уходит. 14. САУНА «ОТДЫХАЮ, КАК МОГУ» За столом на диванах сидят мужики, пьют пиво, смеются. Рядом девочки с ними. Лишь мужчина-1 грустит. Мужики не выдерживают, обращаются к нему.
МУЖЧИНА-2: Лех, ну хорош может? Расслабься. МУЖЧИНА-1: Да не моё это всё понимаете? Не привык я так отдыхать. МУЖЧИНА-2: Слушай, поедем мы на рыбалку на следующих выходных, а сегодня в сауне. Смотри, какие девочки вокруг. Ну?
Мужчина-1 делает грустный вид, дает понять, что это не для него. Потом улыбается. Реакция – что-то придумал. Склейка. Камера общим планом снимает бассейн, в нем рыбацкая надувная лодка, в лодке сидит мужчина-1 в панамке и с удочкой.
МУЖЧИНА-2: Леха! Как там, а? МУЖЧИНА-1: Отлично. Я туда в бассейн рыбок из аквариума запустил. Сейчас клевать начнет. Эх, еще бы и комаров сюда.
Мужчина-2 – оценка.
15. БОУЛИНГ «Страйк плодовитого отца» Мужики играют в боулинг. Первым кидает невзрачный мужчина, бросает не выбивает ни одного шара. За ним идет добротный, красивый мужик. КРАСИВЫЙ МУЖИК: Учись, снайпер!
Разбегается, выбивает страйк КРАСИВЫЙ МУЖИК: Страйк!!! Красивый мужик сострадательно треплет по голове невзрачного мужика. Невзрачный мужик достает кошелек, сует под нос красивому раскрытый кошелек. Там групповая семейная фотография. НЕВЗРАЧНЫЙ (перечисляет детей): Лешенька, Димулька, Катенька, Олеся, Никитка и Лерочка. Вот это - страйк! Учись, снайпер!
Красивый мужик злится, смотрит себе на пах, мрачно выпивает пиво. Невзрачный стоит с видом победителя. Его штаны топорщатся. 16. Мастерская художника – «ракурс» Зритель видит художницу, стоящую за мольбертом. Она раздражена.
ХУДОЖНИЦА: Андрей, ну вы же профессиональный натурщик. Неужели вы не можете встать в такую позу (ДОСТАЕТ ФОТОГРАФИЮ СКУЛЬПТУРЫ ОБНАЖЕННОГО МУЖЧИНЫ, НАПРИМЕР ТАКУЮ
Камера переходит на натурщика (план до пояса), он обнажен.
НАТУРЩИК: Ну, Леночка, ну сколько вам говорить. Мне нужен личный пример. Покажите на себе.
Художница выходит из-за мольберта и принимает позу, идентичную позе скульптуры.
НАТУРЩИК: Нет, Леночка, это не дело. Скульптура голая, я – голый, а вы одеты. Вы покажите так сказать все в натуре.
Склейка. Обнаженная художница стоит перед натурщиком в той же позе, в которой стоит скульптура.
ХУДОЖНИЦА: Ну что, так понятно? (ОПУСКАЕТ ГЛАЗА, ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО.) Вот это ракурс. Вот это разрыв шаблона. (БЫСТРО ВСТАЕТ ЗА МОЛЬБЕРТ, НАЧИНАЕТ РИСОВАТЬ.) Андрей, стойте, как стоите, ничего не меняйте. (РАСТРОЕННО.) Андрей, соберитесь. (ПОНИМАНИЕ НА ЛИЦЕ.) Ааааа! Сейчас. (ЭРОТИЧНО ВЫГЛЯДЫВАЕТ ИЗ-ЗА МОЛЬБЕРТА.) Вот так хорошо. ТАК ПРОИСХОДИТ НЕСКОЛЬКО РАЗ. МОЖНО СДЕЛАТЬ НА УСКОРЕННОЙ СЪЕМКЕ. …(НАКОНЕЦ ХУДОЖНИЦА ДЕЛАЕТ ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ)… Вот это портрет! Эта работа взорвет ханжеское сознание всех критиков! И помните, Андрей, с меня сегодня дополнительное вознаграждение.
Затемнение.
17. БОУЛИНГ «ХИТРЫЙ ПЛАН» Мужчина стоит на стойке боулинга, девушка администратор АДМИНИСТРАТОР: И так, ваша дорожка №3. На сколько будете брать? МУЖЧИНА: А на сколько минимальный заказ? АДМИНИСТРАТОР: 30 минут. МУЖЧИНА: Отлично. Сколько с меня? АДМИНИСТРАТОР: 350 руб. МУЖЧИНА: Возьмите.
Администратор дает мужику корзинку со сменной обувью МУЖИК: Смотрю новые туфли для боулинга закупили? Администратор: Да. МУЖИК: Молодцы, заботитесь о клиентах.
Мужик садится переобуваться, камера показывает его ноги, а там одеты старые галоши, причем рваные. Мужик переобувается. Отдает корзину девушке, девушка брезгливо смотрит на его галоши, но забирает их. Мужик идет к дорожке, один раз кидает шар и спокойно идет вдоль дорожек, затем ускоряя шаг вбегает из боулинга. Склейка, мужик приходит домой пьяненький, его встречает жена. ЖЕНА: Так я и знала! Тебе и копейки нельзя доверить! Отправила тебя за новыми ботинками, а ты все пропил! МУЖИК: Тихо! Ничего не пропил, меня в магазине угостили — акция была! Разуй глаза!
Делает шаг вперед, показывая обувь МУЖИК: Ну как? ЖЕНА: Ой, мне нравятся, молодежные. Как ты их купил всего за 1000 рублей? МУЖИК: Места надо знать!
18. МАСТЕРСКАЯ ХУДОЖНИКА «ЗАСЛУЖЕННЫЙ НАТУРЩИК» Мужчина-натурщик в белой накидке, аля Древняя Греция. Группа студентов рисует его, звенит звонок. Встает преподаватель. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну что ж, все свободны. Доделайте дома тени и приносите на следующее занятие.
Студенты уходят, натурщик продолжает сидеть в той же позе. Преподаватель подходит к нему. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Николай, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы – лучший натурщик на моей памяти! 10 часов подряд, шутка ли сказать!
НАТУРЩИК: Не надо благодарностей, Андрей Карлович. Еще 6 лет я круглосуточно в вашем распоряжении! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Я рад, но почему именно 6 лет? НАТУРЩИК: Ну, по моей статье срок давности преступления – 7 лет, год я у вас уже схоронился, так что еще 6. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ОЦЕНКА. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: А какая у вас статья? НАТУРЩИК ЧТО-ТО ШЕПЧЕТ ЕМУ НА УХО. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ В УЖАСЕ ОТСТРАНЯЕТСЯ.Да что Вы говорите? Мимо проходит другой преподаватель. ДРУГОЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Браво, настоящий патриций! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Определенно… 19. СТРИПТИЗ –СТРИПТИЗЕРША КАК ЖЕНА Сидит мужик, смотрит стриптиз. С равнодушным видом. Мимо проходит администратор. МУЖИК: Можно вас на секундочку? Понимаете, такая проблема. Ваша стриптизерша…она не возбуждает меня. АДМИНИСТРАТОР: А что вас обычно возбуждает? МУЖИК: Вообще если честно, меня жена моя очень заводит. Вот, кстати, ее фото. Хорошая, да? АДМИНИСТРАТОР: Хм…а для чего же вы сюда приши. МУЖИК: Ну стриптиз-то жена мне ни в жизнь не покажет! Она у меня строгих правил. А так знаете ли хочется..
АДМИНИСТРАТОР: Хм…сейчас что то придумаем.
Склейка. Стриптизерша танцует в маске. На маске – фото настоящей русской бабы в бигудях. АДМИНИСТРАТОР: Так лучше?
МУЖИК (с восторгом, зачарованно глядя на стриптизершу и не отводя от нее глаз, говорит администратору, который закрывает ему обзор): Отойди, отойди!
Мужик – оценка стриптиза.
20. СУПЕРМАРКЕТ «ВОДЫ! ВОДЫ!» Где-то, где пока не видим, еле шагает мужчина, словно изможденный в пустыне, в руках у него рамки для поиска воды такого типа: ИЛИ ДРУГАЯ РАМКА. НАДО ВЫБРАТЬ НА ЧИТКЕ БОЛЕЕ УЗНАВАЕМЫЙ И ПОНЯТНЫЙ ДЛЯ ЗРИТЕЛЯ ВАРИАНТ. МУЖИК: Где же вода? … Где же вода? Это длится секунд 5-10, после чего мимо него проходит продавец-консультант (по видимому куда-то направляясь) и на ходу говорит мужчине:
ПРОДАВЕЦ: Минералка в том отделе (указывает в сторону рукой) КАМЕРА ОТЪЕЗЖАЕТ. МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ДЕЛО ПРОИСХОДИТ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
МУЖЧИНА (идет в указанном направлении): Спасибо дружище! … (подходит к стеллажу, откывает минералку, жадно пьет)Нет, нельзя так пить. Уже думал сдохну! (икает)
21. СУПЕРМАРКЕТ «ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ» Камера крупным планом снимает часы в супермаркете, на них 21:57. Возле кассы очередь, самым последним стоит мужчина, у него в корзинке алкоголь, он заметно нервничает, что не успевает. Продавец – милая сексуальная девушка.
МУЖЧИНА: Быстрее! Граждане, пожалуйста, быстрее!
Срезка (прошло 10 минут) мужчина стоит уже возле кассы на часах 23:07. После него в очереди никого нет.
ПРОДАВЕЦ: Нет! МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста! ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет! МУЖЧИНА: Ну? ПРОДАВЕЦ: Только быстро!
Срезка. Мужчина и продавец выходят из служебного помещения. Поправляют одежду как после секса.
МУЖЧИНА (ехидным голосом): А водку продашь? ПРОДАВЕЦ: Нет! МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста! ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет! После 22.00 нельзя – это закон.
22. САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ-2» Мужики сидят в сауне, в полумраке, за столом. На столе еда, выпивка, всё как положено. Посреди стола стоит зеркало, рядом с ним горит свеча. Мужики сидят не шелохнувшись.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЖЧИНА-1: Давайте все вместе попробуем. ХОРОМ: Голая и страстная, приди ко мне грудастая.
Слышится голос из зеркала
ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Сколько вам девушек? Мужики немного вздрагивают, переглядываются.
МУЖЧИНА-1: Четыре девушки. (пауза) А нет, лучше пять! ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Хорошо. Через 30 минут ждите.
Включается свет в сауне, мужики с облегчением вздохнули.
МУЖЧИНА-1: А вы говорили «не получится, не получится». Да я так еще в пионерском лагере делал!
Мужики – реакция.
23. СЕКС-ШОП «ТИХОНЯ» ДОКРУТИТЬ ФИНАЛ Мужик стоит перед витриной секс-шопа, с очень задумчивым видом К нему обращается девушка-консультант. ДЕВУШКА: Я могу вам помочь? МУЖИК: Да… ДЕВУШКА: Что вас заинтересовало? МУЖИК: Мне немного неловко … ДЕВУШКА: Это нормально, вам резиновую женщину? МУЖИК: Нет…что вы? ДЕВУШКА: Костюм медсестры? МУЖИК: Нет. ДЕВУШКА: Фаллоиммитатор? МУЖИК: Боже упаси. ДЕВУШКА: Ну так что же? МУЖИК: Вы тысячу по 50 рублей не разменяете? ДЕВУШКА(ЗЛЯСЬ): Нет, не разменяю! МУЖИК: Мне неловко у вас спрашивать… Но ДЕВУШКА(радуясь): Вас что-то все-таки заинтересовало? МУЖИК: Да. ДЕВУШКА:? МУЖИК: Я стесняюсь ДЕВУШКА: Смелее! МУЖИК: А кто может разменять 1000 в округе? ДЕВУШКА(очень зло): Ладно, давай сюда. (Меняет купюры).Только уходи на хрен! Мертвого поднимешь!
МУЖИК хитро улыбается. Склейка мужик отходит от прилавка. Его ждут два друга.
МУЖИК 1: Ну что, неужели разменял? МУЖИК: А то! МУЖИК2: Ну ты красавчик! МУЖИК: Главное, быть напористым! МУЖИК 1: Пошли быстрее, теперь … (НАДО ПРИДУМАТЬ НА ЧТО ИМ НУЖНЫ 50-рублевки)
24. КВАРТИРА - «ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО» Кровать. Муж с женой лежат, как после секса. МУЖ: О, да! Это было великолепно! Давно я не чувствовал себя так хорошо! Солнышко, где ты этому научилась? (жена кокетливо улыбается) МУЖ: Золото, а не подруга. Слушай…а давай еще разик… ЖЕНА: Ну хорошо. (резко придвигается ближе. Шепчет на ухо) Я не хочу шубу…у меня и так полный шкаф обуви, куда мне еще…мне не нужно кольцо, я в нем как цыганка… и сумочку тоже не хочу…
МУЖ (откидываясь в диком кайфе): Продолжааааай! Кайф мужа. 25. ОФИС – «ЗАГЛУШКА» За столом для совещаний сидят люди, поглядывая на мужика (Серегу), который впился страстным поцелуем в женщину. Присутствующие хихикают, показывают на целующихся пальцем, шепчутся, снова хихикают. МУЖИК1 (отрывая от целующихся взгляд): Ладно, продолжаем! Так вот. Если говорить об открытии нового отделения, которое должно спасти нас от надвигающегося сокращения штатов, то перед нами встают следующие задачи…
В это время женщина вырывается из объятий Сереги, поправляет прическу. ЖЕНЩИНА (ГОВОРИТ БЫСТРО, БЕЗ ПАУЗ, ПРОТИВНЫМ ГОЛОСОМ): Нет, вы как хотите, а я против этого нового отделения! Это просто дурацкая, дурацкая мысль - новое отделение! Это же деньги, время, никаких гарантий, а у нас сейчас столько проблем! А кто боится сокращения это его проблемы. Я, как начальник отдела маркетинга, категорически против и я думаю что в совете директоров к моему мнению обязательно прислу…
Отдохнувший за эти несколько секунд Серега сгребает ее в охапку и снова впивается в нее поцелуем. Мужики облегченно вздыхают. МУЖИК2: Эх, молодец, Серега! МУЖИК3: И не говори! Всех нас спас. МУЖИК4: Да, Серега у нас красавец!
МУЖИК1 (продоложая): Итак, предлагаю проголосовать за открытие нового отделения. Кто за?
ВСЕ ПОДНИМАЮТ РУКИ. БАБА ТРЕПЫХАЕТСЯ. МУЖИК1 (продоложая): Кто против? БАБА ПОДНИМАЕТ РУКУ, НО ПАРЕНЬ ТАК СТРАСТНО ВПИВАЕТСЯ В НЕЕ, ЧТО ОНА НЕВОЛЬНО СТРАСТНО ОБХВАТЫВАЕТ ЕГО РУКАМИ. РУКА БОЛЬШЕ НЕ ПОДНЯТА. МУЖИК1 (продоложая): Против нет. Единогласно! Ну и славно! АПЛОДИСМЕНТЫ ЗТМ 26. АПТЕКА – «КОНСПИРАЦИЯ» К окошку, в котором видно фармацевта стоит очередь. Подходит мужчина.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, а можно мне что-нибудь чтобы... (показывает жестами возбуждение члена) ФАРМАЦЕВТ: Что, простите? МУЖЧИНА: (оглядываясь на очередь) Ну, чтобы башенный кран на стройке мог плиты поднимать! ФАРМАЦЕВТ: Я вас не понимаю! МУЖЧИНА: (оглядываясь на очередь) Ну, чтобы лифт поднялся на 16 этаж и там хорошенько застрял! ФАРМАЦЕВТ: Что вы хотите? МУЖЧИНА: (оглядываясь на очередь) Ну, чтобы ракета вышла на околоземную орбиту, и смогла пришвартоваться к МКС! ФАРМАЦЕВТ: А-а-а! Понятно! Вот держите, только учтите, у этого препарата есть побочное действие. МУЖЧИНА: Какое? ФАРМАЦЕВТ: Ваш башенный кран будет несколько смен подряд плиты поднимать, даже когда вам этого уже не захочется. МУЖЧИНА: Не понял... В каком смысле? ФАРМАЦЕВТ: Ну, лифт на 16 этаже застрянет, а лифтёр только через двое суток приехать сможет! МУЖЧИНА: Я вас не понимаю! ФАРПМАЦЕВТ: Ваша ракета выйдет на околоземную орбиту и будет пришвартовываться не только к МКС, но и ко всем летательным аппаратам в окружающей галактике! МУЖЧИНА: А-а-а! В этом смысле! Ничего страшного! Я к другу на мальчишник в сауну иду! 27. Мастерская художника – «привычка» На диване лежит натурщица в позе «Махи обнаженной»
, она страстно смотрит на пожилого художника, стоящего за мольбертом. Зритель должен видеть, как художник увлеченно водит кистью, но не должен видеть, что получается.
НАТУРЩИЦА: А у вас персональные выставки были? ХУДОЖНИК (СМОТРИТ ТОЛЬКО НА НАТУРЩИЦУ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ХОЛСТ, ПРИ ЭТОМ ПРОДОЛЖАЕТ ВОДИТЬ КИСТЬЮ): Неееет, но аудитория у меня была, дай боже. Я ведь в Советском Союзе был ведущим художником «Мурзилки», «Веселых картинок» и «Пионерской правды». Дааа, были времена. Это я сейчас на классические сюжеты перешел, а раньше-то… Дааааа… (ПЕРЕВОДИТ ВЗГЛЯД НА ХОЛСТ.) Вот черт! НАТУРЩИЦА (ВСКАКИВАЕТ, ВСТРЕВОЖЕННО): Что такое? Что случилось? ХУДОЖНИК: Девушка, вы могли бы не болтать, когда мы работаем? А то черте что получается.
Зритель видит картину. На ней изображена собственно Маха обнаженная, только вместо лица натурщицы, у нее голова Чебурашки, Буратино или какого-нибудь другого классического детского персонажа.
ХУДОЖНИК: Помнят руки-то, помнят. Сами по себе рисуют. Давайте, девушка, ложитесь и не болтайте больше. А то я так все холсты изведу.
28. АПТЕКА – ШАЛУНЫ У аптечного окошка стоит мужик. МУЖИК 1 (аптекарше): Девушка, у нас сегодня встреча выпускников…пятнадцать лет прошло, кто бы мог подумать…Хочется провести этот день как в старые добрые времена. Иии, ну вы понимаете? Две пачки презервативов пожалуйста. Да покрепче…
Пока аптекарша пробивает чеки и т.д. в аптеку заходит второй мужик. МУЖИК 1: Макс!!! Селезнев! Ты? Тоже на встречу выпускников? МУЖИК 2: Серега! Ого. Сколько лет, сколько зим. Да, тоже на встречу. МУЖИК 1: А будешь в физика, Александра Ильича, из окна презервативами с водой кидать, как в старые добрые? МУЖИК 2: Ну конечно буду!!! МУЖИК 1: Девушка, тогда нам четыре пачки.
Мужики продолжают разговор, аптекарша – оценка. 29. 2 ЛОКАЦИИ. ОФИС (ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО) / СТРИПТИЗ-БАР– «Много диких обезьян» Женщина сидит за столом туроператора-мужчины. ТУРОПЕРАТОР: Мы рады приветствовать Вас в нашем турагентстве. Спасибо, что Вы выбрали именно нас. Ну-с, и куда бы Вы хотели съездить отдохнуть? Есть какие-то пожелания или что-то определенное! ЖЕНЩИНА (ТОМНО): Определенное. У меня есть давняя мечта. Я бы хотела поехать в Бразилию, где много-много диких обезьян! ТУРОПЕРАТОР: Ой, Вы знаете, к сожалению, в Бразилии сейчас сезон дождей, и туда туры мы именно сейчас не продаём. ЖЕНЩИНА(РАССТРОЕННО, НО ТОМНО): Ох, как жаль… А я так хотела…В Бразилию, где много диких обезьян… ТУРОПЕРАТОР: Подождите! Кажется, я знаю, как Вам помочь…
Склейка. Они сидят на диванчике в стриптиз-баре. Рядом с женщиной эротично танцуют и обнимают её три красавца стриптизёра в одежде с элементами диких людей (у кого набедренная повязка из меха и т.д.). ТУРОПЕРАТОР: Вот, знакомьтесь: Орангутанг (камера на одного из стриптизеров, он улыбается ей), Гибон (камера на второго из стриптизеров) и, конечно же, Кинг-Конг (третий самый крупный стриптизер стучит себя в грудь как Кинг-Конг в фильме и продолжает обнимать женщину) ЖЕНЩИНА (ВОСХИЩЕННО): Ох, это то о чём я мечтала!Самая что ни на есть Бразилия!
Туроператор поворачивается к мужчине, стоящему за диванчиком мужчине-администратору. Администратор доволен и отстёгивает деньги туроператору. АДМИНИСТРАТОР: Спасибо тебе, а то, что-то с клиентками проблема началась, а благодаря тебе мы снова на плаву. ТУРОПЕРАТОР: Готовьте костюмы индусов. Завтра у нас отмена туров в Индию.
30. СЕКС ШОП «ИНКОГНИТО» В секс шоп заходит мужчина. С первого взгляда же понятно, что он очень стесняется и не хочет быть здесь кем-то замеченным. У него черное пальто, темные очки и аксессуар закрывающий лицо. Он обращается к продавцу (мужчине). Тот очень доброжелателен, в хорошем настроении.
ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! ПРОДАВЕЦ: Добрый день, чем могу вам помочь?
Покупатель распахивает пальто, на нем латексный костюм такого типа:
ПОКУПАТЕЛЬ: Как, блять, эту херню снять, а? Я тебя спрашиваю! Ты должен знать, ты мне это продал?!
Продавец – реакция. Пытается помочь клиенту.
31. БОУЛИНГ - «СО СВОИМ» Двое мужчин приходят к дорожке. Один достаёт из спортивной сумки шар.
МУЖЧИНА 2: Ого, да ты подготовился? МУЖЧИНА 1: Да, часто играю. Перепробовал все местные шары, и в итоге решил заказать шар "под себя". И масса "моя", и "пальцы" входят как мне надо.
Второй мужчина достает из сумки кеглю.
МУЖЧИНА 1: Ого! А кегля своя зачем нужна?
Второй мужчина откручивает у кегли верх, пьет из "горла", закручивает. Ставит кеглю на стол.
МУЖЧИНА 2: Вот за этим! Ты видел цены в их баре? Озверели совсем!
Мужчина 1 — оценка.
32. СЕКС-ШОП - «В ДРУГУЮ ДВЕРЬ» У витрины стоят две девушки.
ДЕВУШКА 1: Вот это да! Это, наверное, Петра 1-го! ДЕВУШКА 2: А вот этот тогда - Меньшикова ДЕВУШКА 1: А этот – точно Григория Распутина ДЕВУШКА 2: Да не, этот скорее Марадонны
Девушка обращается к мужчине в зале.
ДЕВУШКА 1: Вы здесь работаете? Скажите, а почему у вас экспонаты не подписаны?
Мужчина раздраженно показывает девушкам на объявление "ЭТО СЕКС-ШОП. ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР В СОСЕДНЕМ ПОМЕЩЕНИИ!" 33. СЕКС-ШОП - «ПРОВЕРКА» В магазин заходит мужчина в форме пожарного (МЧС). Обращается к продавцу.
ПОЖАРНЫЙ: Здравствуйте! Инспектор Кириллов, управление МЧС. Кто ответственный за противопожарную безопасность в вашем магазине? Мне нужен план эвакуации, схема датчиков задымления, паспорта огнетушителей.
Из подсобки выходит мужчина в форме генерала МЧС.
ГЕНЕРАЛ МЧС: Таак! Что тут происходит? Кто тут у нас? ПОЖАРНЫЙ: Здравия желаю! ГЕНЕРАЛ МЧС: Лейтенант, документы на проверку. ПОЖАРНЫЙ: Да я так... узнать..., может нужно чего... если не нужно, то я пойду. ГЕНЕРАЛ МЧС: Идите
Пожарный уходит.
ПРОДАВЕЦ: Браво, Семён Евгеньевич! Это было великолепно! ГЕНЕРАЛ МЧС: Учись! А ты спрашивал, зачем я столько разных костюмов закупил! Запомни, Сережа - ролевые игры бывают разные. 34. КВАРТИРА – ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Герой-мужчина просыпается одетый утром в своей квартире с жутким похмельем, вокруг разбросаны всякие непонятные вещи (женское белье, кожаный плащ, куча бутылок, спят непонятные люди на полу и прочее). Герой – оценка вокруг. МУЖЧИНА: Ух ё!!! Что же вчера было? Секундное раздумье, после чего «эврика»! Начинает хлопать себя по карманам и замечает на груди видеорегистратор: МУЖЧИНА: Вот он родимый!!! А мне говорят поставь видеорегистратор лучше в машину… Да нафига он там нужен – он мне здесь нужнее! Так сейчас посмотрим… Начинает просматривать видеорегистратор. 35. КВАРТИРА – ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ Мужчина смотрит дома футбол (по голосу комментатора понимает что это финал Лиги чемпионов – важный матч). Из спальни появляется жена в халатике. ЖЕНА: Милый, пойдем в спальню… МУЖ: Маша, давай чуть позже… Финал Лиги чемпионов… Только раз в год… Жена игриво скидывает халатик – остается в сексуальном нижнем белье. Игриво гладит себя. ЖЕНА: Милый, ну пойдем… я сделаю так как ты любишь… Мужчина с желанием смотрит на жену, затем на футбол, затем снова на жену, снова на футбол – хочется и то, и то. Он решает совместить 2 дела, разворачивает телевизор в сторону спальни и уходит. Дальше мы начинаем слышать из спальни характерные стоны и вдруг истошный мужской крик: «Гооооол! Йес!!!!! Уууууу!». После чего мужчина выбегает из спальни и подбегает к телевизору. Внимательно смотрит. МУЖ: Так… а здесь пока 0-0. Ну что ж… Довольный убегает снова в спальню. 36. КВАРТИРА – НАХОДКИ Два мужика сидят, один показывает другому охотничий нож. Один одет, второй в трусах. Нож у одетого. МУЖИК 1: Отличный нож! Не зря купил! Волосок вдоль разрезает! Ты прикинь! Заходит жена, в руках держит эротический журнал. ЖЕНА: Дорогой! У меня к тебе разговор. У тебя в ящике я нашла вот это!!! Тебе что, меня не хватает??? МУЖ (тот, что одет): Послушай сюда, дорогая! Ты нашла к чему придраться. Я у тебя в шкафу нашел вот это!!!(показывает на мужика в трусах рядом). Тебе что, меня не хватает?!?! ЖЕНА: Да…я что-то не подумала..прости. МУЖ: (мужику) Как, говоришь, тебя звать? МУЖИК: Валера… МУЖИ: И принеси Валере воды, а то у него пересохло. Так что, Валера, как ты думаешь, хороший нож я купил? (протирая нож)
Валера – оценка. 37. БАР «ТРАНСЛЯЦИЯ МЫЛА» В спорт-бар заходит мужчина с женщиной. Мужчина кивает бармену. МУЖЧИНА: Началось уже? БАРМЕН: Только-только. Проходите скорее. ЖЕНЩИНА (С ВИЗГОМ): Началось! Я побежала!
Кадр открывается, показывается часть бара с большим экраном. Перед экраном – куча женщин, перед которыми стоят чашки с кофе и плюшки. Они жадно смотрят в экран, где идет трансляция мыльной оперы. На экране мужик тянется поцеловать женщину, она его отталкивает. ЖЕНЩИНЫ: Давай, Хулио!!
Мужчина на экране встряхивает женщину и, преодолев сопротивление, целует ее. ЖЕНЩИНЫ: Урра! Есть!!!
Женщины вскакивают из-за столов и начинают обниматься. МУЖЧИНА (БАРМЕНУ): Как это вы хорошо придумали! Теперь она два часа обо мне и не вспомнит.
Бармен улыбается в ответ. МУЖЧИНА: Ну, я побежал. Дружбаны заждались, вот-вот матч начнется.
За кадром – восторженные женские вопли. (Хулио, не останавливайся!!) Бармен – оценка. ЗТМ
38. БАР – РОДНОЙ «СЕКС НА ПЛЯЖЕ» Мужик за стойкой читает меню.
МУЖИК: У вас тут написано, что только у вас САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ РОДНОЙ, А НЕ ПАЛЕНЫЙ коктейль «секс на пляже». Чем же он отличается от других? БАРМЕН: Непередаваемо точными ощущениями. Вот у вас был хоть раз реальный секс на пляже? МУЖИК (ухмыляется): Был. Реально был. (подмигивает)И это было круто! БАРМЕН: Тогда вы безусловно оцените чем родной коктейль «Секс на пляже» отличается от паленого.
Бармен готовит коктейль, все как обычно. Берет коктейль, выходит из-за стойки, подходит к мужику, ставит коктейль. Мужик пьет. Оценивает.
МУЖИК (с сомнением): Не, ну круто, конечно, но все-таки…
БАРМЕН (перебивая): Секундочку, последний штрих.
Оттопыривает мужику штаны сзади и ловко высыпает туда пригоршню песка.
БАРМЕН: Вот теперь как надо! Ну как? МУЖИК: Слушай, а очень правдоподобно. Ощущения такие…знакомые.(ерзает задницей)Точно - родной секс на пляже! Блиин, щас перекурю и еще закажу. БАРМЕН: Есть еще варианты «секс на галечном пляже» и «секс на пляже Анапы в разгар сезона». Там кусочки пахлавы дополнительно идут…
МУЖИК: (оценка) Не, я, пожалуй, на первом остановлюсь… (ёрзает задницей)… Слушай, класс, я прям счастливый как бегемот!
39. АПТЕКА – «Всё срастётся» Заходит в аптеку муж и жена. Мужчина с перебинтованной ладонью. Женщина ругает своего мужа.
ЖЕНЩИНА: Я тебе говорила осторожней, я тебе говорила – порежешься, я так и знала, что ты никудышный… МУЖЧИНА: Ты просто всё время под руку говоришь, вот я порезался. ЖЕНЩИНА: Ах, это я ещё и виновата? Говорила мне мама, что толку от тебя ни какого не будет…
Мужчина обращается к женщине-аптекарю. Жена продолжает ворчать рядом. МУЖЧИНА: Здравствуйте! Я тут порезался сильно, есть какое-нибудь средства, чтобы рана зажила? АПТЕКАРЬ: Вы знаете, Вам просто повезло. Сегодня завезли новое средство. Это такой пластырь, его на нужное место наклеиваете и он всё быстро затягивает – минут 10 и готово. МУЖЧИНА(ЗАИНТЕРЕСОВАННО): А средство проверено? АПТЕКАРЬ: Да. Всё нормально. (Смеясь) Срастается даже то, что не должно!
Склейка. Стоит мужик с женой, у жены на рту пластырь наклеен, мужик держит её сзади за руки. Жена пытается вырваться. МУЖЧИНА(ОБРАЩАЯСЬ К АПТЕКАРЮ, КРИЧА): Скажите, а точно через 10 минут подействует?!!
Аптекарь в шоке. Реакция.
40. АПТЕКА или СЕКС-ШОП – «Мгновенное действие» Мужчина заходит в секс-шоп и обращается к симпатичной девушке-продавцу. МУЖЧИНА(СТЕСНЯЯСЬ): Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, а правда говорят, что у Вас продаются такие вещества, с помощью которых женщина будет меня хотеть? ДЕВУШКА-ПРОДАВЕЦ: Конечно, правда! У нас есть большой выбор феромонов и афродизиаков.
|
).
