Я‑ты»‑утверждения

 

Теперь поговорите, используя утверждения, которые начинаются с «Я» и так или иначе обращены к партнеру, например: «Я чувствую себя сдержанно с тобой» или «Я восхищаюсь тем, как уложены твои волосы и как они блестят на свету». (…)

Сейчас обсудите свой опыт в данном виде коммуникации со своим партнером и сравните с другими способами коммуникации, которые вы испытали ранее. (…)

Уделите несколько минут, чтобы пересмотреть свой опыт, суммируйте то, чему вы научились в экспериментах с различными видами коммуникации. (…)

Сейчас я собираюсь рассказать о некоторых аспектах этих упражнений, чтобы закрепить ваш опыт и, возможно, отметить некоторые вещи, которые вы не совсем понимали до этого.

Когда я начинаю фразу с «это», предмет разговора воплощается во внешнюю форму. «Это» находится где‑то «не здесь», оно не является ни частью меня, ни частью вас. Например: «Это странно, что мы разговариваем так друг с другом». Где «это», которое странное? Вот предложение, которое звучит более прямо: «Я чувствую некоторую сдержанность, разговаривая с тобой».

Когда я начинаю предложение с местоимения «вы», это часто заставляет другого человека защищаться. Я только отрекаюсь от своего опыта и мнений, используя множественное «вы» вместо «я». «Вы» на самом деле значит «кто‑нибудь» или «все». «Вы знаете» обычно значит «все знают», а | «вам весело в этой ситуации» реально значит: «Кому‑то было бы весело в этой ситуации». Когда я обращаюсь конкретно к вам, это до некоторой степени вторжение в ваше бытие. Это так, даже если мое утверждение не является ни резкой критикой: «Вы ужасны», ни лестью: «Вы прекрасны». Когда я говорю «вы», я говорю о чем‑то «не здесь», о чем‑то далеком от меня. Я могу строить «Вы»‑утверждения довольно просто, потому что мне не приходится открываться или вверять себя кому‑то.

Большинство, если не все, «Вы»‑утверждения на самом деле замаскированные «Я»‑утверждения. «Вы так прекрасны» может значить: «Вы мне нравитесь; останьтесь со мной и будьте добры ко мне». «Вы ужасны» может означать: «Вы мне не нравитесь, и это ваш недостаток; я хочу, чтобы вы из‑1 менились, так чтобы угодить мне». «Вы»‑утверждения часто используются в игре в обвинения. Если между нами возник спор или разногласия, я могу сделать так, чтобы создалось впечатление твоей вины. Когда я говорю «Вы», я уклоняюсь от ответственности за свою долю в любом разногласии между нами. Когда я говорю «Я», я признаю, что принимаю участие в этом разногласии, и это тяжелее, чем сваливать всю вину на тебя. Возможно, ты ведешь, себя абсолютно нормально, и мои требования, направленные на то, чтобы ты изменился, неразумны. Возможно, ты не такой уж и замечательный, но то, как ты устраиваешь свою жизнь, доставляет раДрсть и удобно для меня, и это хорошо. Использование «Я» означает, что я беру ответственность за себя во взаимо— ‑отношениях. Когда я говорю: «Ты мне не нравишься; я хочу, чтобы ты изменился», это очевидно выявляет отождествле‑ние моего мнения о тебе с моими переживаниями и показывает, что я требую твоего изменения ради того, чтобы моя жизнь стала более приятной. Когда я говорю: «Мне хорошо, когда я с тобой», я делаю четкое личное утверждение о своих

переживаниях. Когда я говорю «Я», я выражаю себя; когда я говорю «Ты» или «Вы», я остаюсь на расстоянии и часто манипулирую другими.

«Мы»‑утверждения имеют по меньшей мере два важных аспекта. Они объединяют людей, указывая на то, что у нас много общего: аспекты, в которых мы согласны друг с другом, и аспекты, которые нам друг в друге нравятся. «Мы»‑утверждения также имеют тенденцию делать опыт расплывчатым — это не «Я» и не «Ты», тот, кто чувствует или думает, но туманное «Мы», которое каким‑то образом определяет нас обоих, однако не является ни одним из нас. «Мы» также может скрывать и маскировать реальные отличия между нами и стараться заманить тебя на мою сторону. Я могу говорить: «Мы согласны», когда знаю, что мы не согласны, но хочу заявить свою точку зрения. «Мы» часто маскирует «Я»‑утверждения. «Мы должны приготовить обед» может на самом деле означать: «Я голоден и хочу, чтобы ты приготовил обед»; «Пойдем в магазин» значит: «Я хочу, чтобы ты пошел со мной в магазин».

Вопросы также направляют внимание на другого человека и часто заставляют его защищаться и чувствовать, что на него нападают. Это в особенности относится к вопросу «почему?». Например, вопрос «Почему ты носишь ботинки?» часто скрывает за собой критику, и вы, возможно, отреагируете на него защищаясь, то есть объясняя и оправдывая простой факт того, что вы носите ботинки. Вопросы также могут быть использованы как лесть, заставляя вас чувствовать себя важным и значимым, успокаивая вас и делая похожим на меня.

Если я заменю все свои вопросы на «Я»‑утверждения, тогда я снова должен буду взять ответственность за свою позицию, свои мнения и требования. В этом случае я буду выражать себя, вместо того чтобы прятаться за своими вопросами, которые просят, чтобы ты выразил себя. Очень немногие вопросы являются искренним запросом информации, и если вопрос начинается с «почему», то вы почти всегда можете быть уверены, что он не искренний. Существует несколько видов реальных вопросов, которые используют «почему». Вопрос с «почему», который на самом деле требует информации, может быть легко изменен в более точный вопрос, использующий слова: как, какой, что, где, когда и т.д. Короткая формула: «Почему — потому что» — это изображение в миниатюре бесполезного многословия. Вместо того чтобы увеличивать ваше понимание, это ведет вас к бесконечной цепочке пустых вопросов и бесполезных ответов — к рационализациям и объяснениям, которые все дальше и дальше уводят вас от актуального опыта и сознавания.

«Как?» и «что?», напротив, являются полезными вопросами, которые ведут к более глубокому пониманию. Когда я задаю вопрос «как?», то спрашиваю о качестве и о процессе, происходящем сейчас, вместо ухода от настоящего и построения догадок о прошлом. «Почему атомы реагируют определенным образом?» — это вопрос для метафизиков. На него существуют миллионы бесполезных ответов. «Как реагируют атомы?» — вопрос для физики и химии, и на него существует только один полезный ответ для каждой конкретной ситуации. «Почему тебе плохо?» — в лучшем случае способ заставить человека объяснять и оправдываться, а в худшем — требование того, чтобы ты отказался от факта, что тебе плохо, если ты не можешь оправдать его. «Что ты ощущаешь?» — настоящее требование информации о твоем опыте, и твой ответ: «Я чувствую напряжение в желудке и головные боли» вводит тебя в тесный контакт со своим собственным опытом. Когда спрашиваешь «как?» и «что?» — запрашиваешь информацию о фактах и процессах. Когда спрашиваещь «почему?», ты запрашиваешь только бесконечные объяснения — причину причины причины причины.

Многие вопросы — ловушки, которые требуют, чтобы вы скомпрометировали себя. Если ты попался, тебя можно наказать или заставить делать что‑либо, что ты делать не желаешь. «Когда ты вернулся?» звучит как невинный вопрос. Но если я уже знаю, что ты приехал неделю назад, и я зол на то, что ты не позвонил мне, этот вопрос как приманка, которая заставляет тебя компрометировать себя. Если ты ответишь искренне, я могу «законно» разозлиться на тебя; если соврешь, я смогу поймать тебя на этом. «Я знаю, что ты вернулся неделю назад, и я злюсь на то, что ты не позвонил» — утверждение, которое гораздо более искренне. Если я буду сознавать свои ощущения, я смогу выразить себя еще более искренне, вроде: «Я хотел видеть тебя, а также я хотел, чтобы ты показал, что заботишься обо мне, позвонив мне. Поэтому я не звонил, я разочарован, что ты не проявил заботу обо мне». Утверждения что‑то выражают, большинство вопросов являются манипуляциями.

«Но» — союз, который может оказать пользу в выражении контрастов и различий. Также он может быть использован для того, чтобы отменить или свести на нет первую часть предложения. Когда я говорю: «Ты мне нравишься, но…», то «Ты мне нравишься» обычно полностью уничтожается словами, которые следуют далее. Фраза, содержащая «но», может быть настолько противоречивой, что становится абсолютно бессмысленной и совсем ничего не говорящей. Некоторые люди используют «но» почти во всех предложениях, они создают видимость разговора, но все, что они говорят, уничтожается чем‑то еще, и в итоге получается нулевой результат. Еще одна функция «но» — это расщепление. Если я говорю: «Мне нравится твоя доброта, но я не люблю твой нервный смех», это почти всегда выглядит так, будто «но» помещает твою доброту в один конец комнаты, а нервный

смех — в другой. Это расщепление — часто первый шаг к из—.; беганию и отрицанию части вашего опыта. Если вы говорите ту же фразу, заменяя «но» на «и», тогда два ваших опыта связаны, а не разделены. «И» объединяет ваши опыты, препятствует отчуждению и, возможно, ведет вас к выражению других аспектов вашего опыта. Вместе с «и» вы остаетесь сбалансированным, сознающим обе стороны и понимающим, что эти обе стороны — правда, т.е. то, что мне нравится и не нравится — две части *моего восприятия тебя.

«Я‑ты»‑утверждения — это наиболее открытое выражение моего сознавания твоему сознаванию. Я беру ответственность за то, что говорю, я говорю это непосредственно тебе, и, говоря что‑то о тебе, я обращаюсь непосредственно к тебе и рассказываю что‑то из того, как я воспринимаю тебя. Исследуйте эти идеи в дальнейшем в вашем повседневном взаимодействии с людьми. Отмечайте, когда вы и другие люди используют эти ключевые слова и подобного рода фразы, и сознавайте, что вы в это время чувствуете и что происходит. Отмечайте, в какой обстановке вы используете эти слова и как они влияют на ваши взаимоотношения. Старайтесь делать «Я»‑утверждения и своих, и чужих вопросов. Наблюдайте, что происходит, когда вы используете «и» вместо «но» и «как» вместо «почему». Действительно удивительно, насколько вы можете прояснить коммуникацию и углубить понимание, просто изменяя некоторые из способов выражения себя.

Вы сможете на практике использовать эти идеи, держа их в уме, когда будете выполнять следующие упражнения. Сознавайте свое общение и применяйте эти идеи, чтобы сделать сказанное вами в диалоге более искренним и точным. Если вы выполняете упражнение в одиночестве, говорите громко и действуйте согласно ситуации, так, чтобы у вас была возможность сознавать то, что вы выражаете телесно, и; переносить это сознавание в диалог.

 

 

Вина

 

Закройте глаза, примите удобное положение и войдите в контакт со своим телом. (…) Теперь вспомните ситуацию, по поводу которой у вас осталось чувство вины. (…) Верните себя в эту ситуацию так, будто она происходит сейчас. (…) Восстановите все детали этой ситуации. Где вы? (…) Есть с вами кто‑нибудь еще? (…) Что происходит в этой ситуации? (…) Что конкретно вы делаете, из‑за чего чувствуете себя виноватым? (…) Что вы чувствуете в этой ситуации? (…) Где в своем теле вы ощущаете напряжение и дискомфорт? (…)

Теперь подумайте о человеке, которому вы меньше всего хотели бы рассказать о своей вине, человеке, который будет наиболее расстроен или разозлен, если узнает об этом. (…) Теперь представьте, что этот человек здесь и сейчас напротив вас. Попытайтесь детально визуализировать его. (…) Как он (она) выглядит? (…) Во что одет? (…) Какое у него (нее) выражение лица? (…)

Представьте, что вы разговариваете с этим человеком и рассказываете ему то, от чего вы чувствуете себя виноватым. Выражайте себя искренне и точно, постарайтесь добиться ощущения, что вы реально говорите с этим человеком. Скажите про себя: «Мэри, я собираюсь рассказать тебе кое‑что, что я сделал…» (…) Что вы чувствуете в это время? (…)

Теперь поменяйтесь с этим человеком местами. Станьте им и поговорите с собой от лица своего собеседника. Что вы отвечаете на услышанное? (…) Что чувствуете, реагируя на свои признания? (…) Некоторое время продолжайте диалог. (…)