Семейные раздоры

 

Сатир и Шостром выделяют четыре основных типа ролей, связанных с манипуляцией, имеющих бесчисленное количество вариаций.

1. УМИРОТВОРЯЮЩИЙ тип: успокаивающий, сглаживающий разногласия, приятный, покровительствующий, нежно защищающий других, прикрывающий: «Ох, на самом деле это не так уж и плохо», «В.основном мы согласны».

2. ИЗБЕГАЮЩИЙ: молчаливый, делающий вид, что не понимает, меняющий тему, играющий слабого, беспомощного: «Я ничем не могу помочь здесь», «Я не понял тебя».

3. ОБВИНЯЮЩИЙ: осуждающий, запугивающий, выражающий недовольство: «Во всем виноват ты», «Ты никогда…», «Почему бы не…»

4. НАСТАВЛЯЮЩИЙ: назидающий, опирающийся на внешних авторитетов: «Тебе следует», «Ты должен», доказывающий, что прав, объясняя, подсчитывая, используя логическое мышление и т.п. «Доктор Спок говорит…», «Что ты сейчас делаешь…»

Сформируйте группы по 5‑6 человек, если возможно, с равным количеством участников обоего пола. Я хочу, чтобы вы сформировали «семью». Представьте, что вы — это семья. Решите, кто у вас мать, отец, сын, дочь, и сохраняйте эти роли до конца эксперимента.

Начните выполнять роли манипуляторов, распределив типы манипуляций между собой в соответствии с тем, как указано в строчках таблицы 1. По истечении каждых пяти минут обращайтесь к следующей строке и соответственно меняйте типы манипуляций. Например, в первые пять минут «мать» будет умиротворяющей (1), «отец» — обвиняющим (3) и т.д. В следующие пять минут «мать» будет избегающей (2), «отец» — наставляющим (4) и т.д.

Таблица 1

·«/emphasis · Мат·«/emphasis ·Дочь

Первые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 4

Вторые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 1

Третьи 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 2

Четвертые 1·«/emphasis ·

(Сделайте копии таблицы или напишите ее на доске.)

Если вы назначены быть обвинителем, начинайте обвинять, например: «Мама, это твоя вина, что у меня плохие оценки в этом семестре, потому что ты не будила меня по утрам», «Тебя никогда не заботит то, что я делаю». Поднимайте любые проблемы, какие хотите, и оставляйте их, когда возникнет желание двигаться дальше к чему‑то еще. Не ждите, пока участники заканчивают говорить, — приводите свои аргументы. Вкладывайте энергию и наслаждайтесь собой. Если вы выступаете в роли обвиняющего или наставляющего, не позволяйте избегающему отсиживаться без дела и уходить от вызова. Убедитесь, что он активно уклоняется. Хорошо. Теперь переходите к ролям, соответствующим первой строчке таблицы. (…)

(По истечении пяти минут.) Остановитесь и перейдите к следующему типу манипуляции. (…) (Двигайтесь дальше, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций в порядке, указанном в таблице.)

Теперь остановитесь и некоторое время наслаждайтесь тишиной. Закройте глаза и молча обдумайте произошедшее за последние 20 минут. (…) Какая роль далась вам наиболее

легко, а какая была самой трудной? (…) Какая роль была самой удобной и проявилась наиболее естественно и энергично? (…) В какой роли вы чувствовали себя некомфортно, неестественно и напряженно? (…) Теперь обратимся к другим членам вашей «семьи». Какая роль была самой легкой и какая самой трудной для каждого из них? (…) Теперь в течение пяти минут обсудите это со своей «семьей».

Сейчас я хочу, чтобы каждый в течение двух минут играл роль, которую нашел наиболее легкой в исполнении. (…)

Теперь в течение двух минут играйте самую сложную для вас роль. (…)

Нет ничего необычного в том, что некоторые роли удаются вам легче, чем другие. Это так, потому что вы уже научились играть их и они стали для вас привычными. Другие же способы манипулирования окружающими оказались более сложны, так как вы мало их использовали. Теперь я хочу, чтобы вы обсудили, насколько характерны для вас те способы взаимодействия с окружающими, которые проявились в этих ролях. Какими способами исполнения этих ролей пользуетесь вы и какие замечали у других людей? Какое впечатление о себе и о других людях сложилось у вас в результате этого опыта? Обсудите это в течение 5‑10 минут. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на несколько аспектов этого эксперимента. Я начал с того, что попросил вас исполнить выдуманные роли. Но, войдя в них глубже, вы обнаружили, что они становятся чем‑то реальным, вы поняли что‑то о себе: то, как вы избегаете искренности и прямоты в общении с другими людьми. В каждом из этих четырех типов ролей — сотни вариаций. У вас есть возможность обнаружить свой личный стиль отыгрывания определенной роли. Один человек избегает с помощью бормотания себе чего‑то под нос, так что никто ничего не слышит,

другой избегает с помощью рассеянности или отворачивается в сторону; другие избегают с помощью молчания, забывчивости или непрерывной болтовни. Когда вы наблюдаете за собой в повседневном поведении, вы можете обнаружить, что используете различные стили и даже играете разные роли с разными, значимыми в вашей жизни людьми. Вы можете избегать отца, обвинять мать, наставлять подругу и т.д. Исключительно редко встречаются люди, настолько сильно замороженные в одной роли, что используют ее в общении со всеми. Попробуйте проделать этот эксперимент со своей реальной семьей и посмотрите, что вы можете обнаружить.

Надеюсь, что, наблюдая за другими людьми в группе, вы получили конкретный опыт широкого разнообразия всевозможных манипулятивных стилей, так что теперь сможете заметить, когда кто‑то станет манипулировать вами. Обвинение и наставление более открыты и активны, избегание и умиротворение являются в большей степени пассивными ролями, но все они заставляют других реагировать определенным образом. Все эти роли также являются способами избегания искреннего контакта и ухода от ответственности за то, что ты хочешь или требуешь от других.

Если у меня конфликт или спор с другим человеком — реальный путь уладить наши отношения: 1) ясно выражать то, что я чувствую по поводу всего этого, что для меня важно и что я хочу от этого человека; 2) слушать чувства и требования, которые выражает другой человек; 3) затем либо прийти к какому‑нибудь соглашению, либо принять решение удовлетворить свои нужды и желания с помощью какого‑то другого человека, чьи чувства и предпочтения более совместимы с моими. Большинство людей не желают идти на компромисс или договариваться и также не желают уйти от этого человека и найти кого‑либо еще, с кем они могли бы быть счастливее. Многие люди пойманы в свои собственные сети нескончаемых требований, предъявляемых другим людям, чего‑то, что эти люди не желают или не могут предоставить. Обвинитель продолжает заставлять другого человека делать то, что он хочет, со словами: «Тебе следует делать так, а если ты не делаешь этого — ты плохой». Наставник старается доказать, что ты должен делать какие‑то определенные вещи. Избегающий заставляет других делать что‑либо за себя, потому что он «беспомощен», а «миротворец» останавливает открытое противоборство, которое может вывести его «на чистую воду» и привести к концу его другие скрытые манипуляции. Искреннее противостояние несет риск разрушения статус‑кво и часто бывает болезненным, но альтернатива — это бесконечные ссоры, неудовлетворенность и деструктивное манипулирование. Чем больше деталей вы будете сознавать в том, что реально происходит, когда вы находитесь в ссоре, тем больше вы сможете прояснить для себя эту запутанную ситуацию и сделать коммуникацию достаточно откровенной для того, чтобы понять, что собой представляют реальные проблемы.

Следующие упражнения помогут вам понять некоторые важные аспекты коммуникации. Я хочу, чтобы вы, выполняя инструкцию, сознавали, что происходит, когда вы используете тот или иной тип вербального взаимодействия. Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. (Или сформируйте группы из 4‑6 человек с равным числом участников обоих полов). Я попрошу вас разговаривать друг с другом, используя определенный тип предложений, представленных ниже. Я хочу, чтобы вы сознавали, что вы чувствуете, когда используете эти различные типы фраз, и что вы ощущаете, когда воспринимаете их. Также сознавайте своего партнера, то, как он использует эти различные виды обращений. Я хочу, чтобы вы узнали, как ваше взаимодействие с другим человеком видоизменяется в зависимости от того или иного вида сообщений. Наблюдая различные модели

беседы, в особенности сознавайте смысл актуальной коммуникаций: в какой мере вы стараетесь, чтобы другой человек сознавал что‑то, что сознаете вы, и в какой мере вы способны понимать, что переживает партнер? Как сильно чувствуете вы связь с другим человеком и насколько вы вовлечены в этот опыт?

В течение трех минут разговаривайте с партнером без ограничений, чтобы узнать что‑либо о вашем обычном способе коммуникации. Разговаривайте о чем хотите и как хотите. Сознавайте то, о чем вы говорите, как вы говорите и что чувствуете в процессе этого. (…)

Теперь молча проанализируйте дискуссию. Что вы сознавали в течение этого времени? Что вы заметили в своей коммуникации? (…) О чем вы говорили? (…). Как вы говорили? Действительно ли вы общались друг с другом или просто перебрасывались словами? (…) Поддерживали ли вы контакт глаз или большую часть времени избегали своего партнера, всматриваясь во что‑то за окном? (…)

Утверждеия «Это…» 5

Побеседуйте друг с другом в течение двух минут, руководствуясь следующим правилом: каждая фраза должна быть утвердительным предложением. Нельзя задавать вопросы или строить двусмысленные фразы, используйте только четкие, утверждающие сообщения. (…)

После этого коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «это»‑утверждения, и что вы чувствовали, выслушивая подобные утверждения от партнера? (…)