POV Bill. Все-таки ты знаешь, как причинить мне еще большую боль.

 

Все-таки ты знаешь, как причинить мне еще большую боль.

Теперь, когда тебя нет рядом, меня больше ничего не сдерживает.

 

Но и слезы когда-нибудь могут иссякнуть. Как и мои последние надежды. Как и мои последние силы. Почему я все еще верю? Почему я так глупо себя веду? Даю обещание самому себе снова. Обещаю больше не чувствовать. Ничего.

Пытаюсь пошевелиться. Бесполезно. Вызывает только новую боль. Нужно в ванную, но я уже ничего не могу. Я нужно ли мне вообще что-нибудь?

Если не двигаться, то, кажется, что боль проходит. Только кажется. Потому что потом будет только хуже. Пусть. Ничего не хочу. Просто закрываю глаза.

Будешь злиться. Товар подпорчен, в плохом состоянии, ударишь. Пусть. Я же обещал. Никаких больше чувств. Закрываю глаза, прислушиваюсь к своему телу, к ощущениям. Нет, пока не получается следовать своему обещанию.

 

Проснулся в столь ненавистном мне месте. Ненавижу эту кровать. Когда я могу себя контролировать, то обычно предпочитаю любое другое место. На подоконнике или где-нибудь, забившись в угол… Любимое мое место под кроватью. Глупо чувствовать себя защищенным в такой ситуации, но если прейдешь ты… Один или с кем-то… то у меня будет несколько секунд, то время, пока они меня оттуда выковыривают, чтобы собрать последние силы в комок. Быть готовым.

 

Я просто отрубился. От бессилья или от боли? Неважно. Открываю глаз, а так не хочется. Так и есть. Мягкая постель. Заглядываю под одеяло. Значит, ты уже здесь поработал. Что ж мне стоит быть тебе благодарным. Сам я бы не смог привести себя в порядок в том состоянии. Интересно, ты сам смывал с моего тела кровь или нанял кого-нибудь для этого. Противно. От себя.

 

Переворачиваюсь на бок. На столике стоит поднос с едой. Непортящаяся сухомятка. Бутылки с водой. В стакане мой любимый какао. Приподнимаюсь. Как бы так присесть, чтобы все-таки не сидеть на заднице. Делаю маленький глоток. Холодный (значит, ты ушел давно) и от этого совсем невкусный. Но я голоден. Нет, ты не заставляешь меня голодать. Просто кормишь, когда бываешь дома. Поэтому, не задумываясь, поглощаю все эту невкусную гадость.

Мне просто необходимо одеться. По-другому не могу. Глупо, когда тебя постоянно имеют. Но все равно… Не могу просто. Глупо, одежда это такая же вещь, как я. Не спасет от чужих рук и взглядов.

Обхожу доступную мне территорию. Так и есть. Ты ушел. Ты всегда закрывал меня. В моем распоряжении только мой собственный маленький ад, гостиная и ванная комната. Кухня - запрещено. Смешно. Там ведь много острых предметов. А здесь ты все от меня убрал. Интересно, тебя волновал я, как товар, который сам себя может подпортить, или ты волновался за себя. Другие комнаты также под запретом.

 

За окном темно. Наверное, проспал весь день. И все равно ужасно хочется спать. Точнее, чувствую это как острую потребность организма, но засыпать не хочется. Устраиваюсь в уголку за моим креслом, накрывшись одеялом. Сидя спать не удобно, зато легко проснуться. Чувствую ноющую боль. Ничего, пройдет. Не люблю спасть, потому что мне снятся кошмары. Хорошие сны мне не снятся. Или может, и снятся, но я их не помню. А жаль. Я уже ничего не помню из своей прежней жизни. Просто надо забыть. Возврата нет. Товар возврату и обмену не подлежит. Тем более пользованный.

 

Мне кажется, что так не должно быть. Я постоянно сплю.

Просыпаюсь в кровати, которую ненавижу. Под теплым одеялом, без одежды. Мне страшно.

Мне страшно, потому что я не представляю, что со мной происходит. Мне страшно, потому что не знаю, что ты со мной делаешь. Но никакого ощутимого вреда нет. Мне страшно, потому что догадываюсь, что ты что-то подмешиваешь в еду. Но я упрямо не отказываюсь. Раз ты так хочешь. Любое сопротивление может вызвать твою агрессию, а я не хочу.

 

Силы резко меня покидают, предметы перед глазами стали терять очертания. Пытаюсь все же дойти до кровати, когда я уже ничего не вижу. Только остатки представления о нужном направлении. Я ведь упал, но нет ни боли, ни воспоминаний о полете и приземлении.

 

Открываю глаза. Проснуться то я проснулся. Но что-то не так. Я не могу пошевелиться. Чувствую свое тело, но как будто меня окутывает вакуум.

- Доброе утро, девочка моя.

Скашиваю глаза в бок. Рядом лежишь ты и смотришь на меня.

Стоит ли мне уже начинать бояться? Или стоит подождать?