Derivatives markets

Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 598

Я действительно обрадовался, когда узнал, что в школе, где учится Тесс, девочки стали играть в футбол, но она однажды пришла домой очень рас­строенной. Она сказала, что ненавидит футбол и всех мальчишек сразу. И никогда в жизни больше не будет играть в футбол. Я вырос, играя в фут­бол, всегда любил, да и сейчас люблю эту игру. Я дал ей немножко выговориться, а потом попытал­ся выяснить, в чем же причина. Оказалось, что за игрой никто не наблюдал и мальчишки захватили мяч, не давая девочкам ни малейшей возможности его перехватить. Кроме того, никто не объяснил им правил игры и не преподал даже самых азов ее. Тесс чувствовала себя на этом поле потерянной и от этого расстроилась. Ну, на следующий день я отправился в кабинет директора и сказал ей, что идея привлечь девочек к игре в футбол сама по себе хороша, но то, как всё происходило на поле, никуда не годится. Директор тут же попросила моей помощи. Теперь, после нескольких домашних тренировок и после того, как игра на поле между мальчиками и девочками стала более равноправ­ной, Тесс, как и многие её подружки, очень полю­била футбол. И неплохо играют!

Майк, отец одиннадцатилетней Тесс

Другая сфера жизни дочери, где отец должен проявить активность, — это финансовые вопросы. В нашей жизни день­ги (как их добывать и как ими распоряжаться) являются признаком силы. Возраст между восемью и двенадцатью — хорошее время для того, чтобы предоставить дочке возмож­ность научиться обращаться с финансами. Девочек моложе восьми лет можно научить складывать деньги в копилку и определять достоинство монет. Девочки в возрасте от вось­ми лет до двенадцати получают удовольствие от наличия своих собственных сбережений и от подсчета их. Девочек уже можно научить вести финансовые записи и копить день­ги на что-то. Такой опыт поможет им ставить краткосрочные и долговременные цели. Дочерям постарше (10--12 лет) мож­но доверить деньги для покупки автобусного билета, школь­ного завтрака и оплаты экскурсии. Правда, при этом необхо­димо чётко определить требования к использованию денег, рассказать девочке, как они зарабатываются, что бывает, если их теряют или тратят безрассудно, и так далее.

Мы вовсе не хотим сказать, что матери недостаточно све­дущи, чтобы научить дочерей обращаться с деньгами. Факти­чески, большинство уроков, связанных с финансами, девоч­ка, скорее всего, получит именно от мамы, когда они будут вместе покупать одежду, продукты и тому подобное. Мы про­сто пытаемся внушить отцам, что деньги — это ещё одна область, которая позволяет им принять активное участие в жизни дочери, особенно если учесть, что большинство су­пругов сегодня деньгами распоряжаются вместе.

Роль отца в жизни девочки от тринадцати до семнадцати лет

Начало полового созревания может укрепить, а может и раз­рушить отношения между отцом и дочерью. Если девочка в переходном возрасте критически смотрела на людей и на их мир, то теперь она столь же критически воспринимает и себя. Почему меняется моё тело? Что подумают окружающие? Стану ли я привлекательной? Как я теперь должна себя вес­ти? Сумею ли я «вписаться»? Девочки-подростки нередко чувствуют себя брошенными в море и оценивают свои досто­инства по отливам и приливам в системе взаимоотношений. Если ее лучший друг внезапно уходит к кому-то, пользующемуся большей популярностью, что не так уж необычно, девочка начинает искать в себе недостатки. «Если бы я была тоньше, красивее, больше улыбалась, то, возможно...» — ду­мает она. Как мы уже говорили в главе 2, в подростковом возрасте девочки чрезвычайно подвержены риску развития психологических нарушений, поскольку они пытаются изме­нить себя, показать в лучшем свете, чтобы сохранить уста­новленные отношения и быть любимой.

Отцы так же, как и дочери, оказываются загнанными в тупик неожиданной интеллектуальной зрелостью девочек и теми физическими изменениями, которые происходят вместе с началом менструаций. Самая страшная ошибка, которую может совершить отец в этот период жизни дочери, — от­вернуться от неё, потому что он и сам не знает, как спра­виться со своей собственной реакцией на её растущую сек­суальность. А дочь так нуждается в поддержке со стороны первого в своей жизни мужчины, ей нужно, чтобы именно он подтвердил, что изменения, происходящие в ней, нормаль­ны, что он не перестаёт ее любить. Отец должен стать той безопасной гаванью, где дочь сможет отдохнуть и, глубоко вздохнув, сказать: «Всё хорошо: папа считает меня боль­шой», — и вернуться обратно в мятежные воды отрочества.

Если отцу не удаётся сохранить свою связь с дочерью в переходном возрасте, то они оба попадают в культурную ло­вушку «отцовского кармана». Дочь в поисках малейших при­знаков того, что отец всё ещё заботится о ней, начинает просить у него денег. Отец, чувствующий себя виноватым, ибо он покинул дочь на полдороги, «раскошеливается», наде­ясь расквитаться с ней. Гордон Клэй так описывает эти отношения: «Отцы пугаются, видя, как начинает созревать дочка, поэтому они прячутся за возможность что-нибудь ку­пить ей и потом вспоминают отрочество дочерей как время, когда те постоянно просили денег, раздражаясь и канюча, если не удавалось их получить. Девочки, как я заметил, впа­дают при этом в ярость, потому что отец отстраняется имен­но тогда, когда им больше всего нужна его близость». Когда девочке 13—17 лет, отец обязательно должен изыскать воз­можность, чтобы сказать ей: «Ты стала юной женщиной, и я горжусь тобой. Меня радуют наши тесные отношения, и я всегда готов поддержать тебя в поисках жизненного пути. Я всегда с тобой».

Одним из ключевых моментов в сохранении связи от­ца с взрослеющей дочерью является осознание им своей собственной сексуальности. По традиции, мужская сексуаль­ность ориентирована на половые отношения и их кульмина­цию. Полноценная сексуальность мужчины — это его бытиё, его способ взаимодействия с миром. Сексуальная энергия существует во множестве разнообразных проявлений — в виде заботы, любви, привязанности, творческой активности. Понимание этого может принести мужчине немалую пользу. «Я говорю отцам, — продолжает Гордон Клэй, — если, обни­мая свою дочь, вы почувствуете дискомфорт, продолжайте её обнимать. Если почувствуете грех, остановитесь! Боль­шинству мужчин сразу становится понятно, о чём я говорю и что я имею в виду».

Когда у дочери начались месячные, я почувство­вал смущение и робость. Я отстранился от неё и спрятался за свой сарказм. Однажды Тедди была в плохом настроении, и я поддразнил её на этот счёт. Её прорвало, и она буквально выплеснула на меня: «Я ненавижу, когда ты. насмехаешься надо мной и моими друзьями. Ты только и умеешь от нечего делать осуждать меня. Ненавижу!» По­том она побежала к себе в комнату и захлопнула дверь. Я был потрясён и подумал: «Ну что я та­кого сделал?» Вскоре после этого я пошёл на заня­тие для отцов, там-то я и узнал о том, каких ошибок наделал и как наладить отношения с до­черью. Я рад, что не упустил время и справился со своим страхом перед её взрослением.

Ник, отец пятнадцатилетней Тедди

Если отцу удаётся сохранить близкие отношения с доче­рью, то все остальные испытания отрочества оказываются не такими уж страшными и травмирующими. Когда отец с дочерью хорошо понимают позиции друг друга, то отцу бы­вает легче принять и появившегося у дочки мальчика, и эк­стравагантное или странное одеяние, режущую слух речь; он не станет докучать дочери гиперопекой, подтрунивать над ней, демонстрировать свою власть. Отец сможет положить­ся на сознательность дочери и довериться её способности сделать разумный выбор.

Любовь и тесный контакт с отцом убеждают девочку-под­ростка в том, что папа одобрительно относится к её приближающейся женской зрелости. Благодаря его сердечной и физической заботе девочка узнаёт, что мужская сила может быть доброй, любящей, честной, нежной, заботливой и спра­ведливой. Она учится отличать мужчину, который её уважа­ет и заботится о ней, от того, который хочет только манипу­лировать и пользоваться ею. Могут ли отцы сделать своим дочерям лучший подарок?

Роль отца в жизни дочери от восемнадцати до двадцати девяти

Вступая во взрослую жизнь, дочь по-прежнему нуждается в советах отца, в его одобрении и поддержке, когда ей прихо­дится сталкиваться с какими-либо трудностями в колледже, выбирать специальность и начинать супружескую жизнь. Со­временные молодые женщины нередко откладывают вступле­ние в брак и материнство, для того чтобы завершить образо­вание и положить начало успешной карьере. Именно к отцу они обращаются с финансовыми вопросами: как договорить­ся о зарплате, как рассчитать бюджет, как заплатить налоги, куда можно вложить деньги, что нужно предусмотреть при покупке новой машины, как купить дом в рассрочку и так далее. Им бывает интересно узнать о подробностях отцовской карьеры, услышать, как он начинал, почему выбрал именно это поле деятельности, как он продвигался по службе, какие цели перед собой ставил, приносила ли ему работа удовлет­ворение и как он относится к ней сейчас, что бы он хотел сделать по-другому. Искренне оценив свое прошлое, отец смо­жет передать дочери на пороге ее взрослой жизни накоплен­ный им опыт и свою мудрость. Если отношения между ними всегда были честными и откровенными, она сможет извлечь немалую пользу для себя из отцовских советов.

Взрослым дочерям нужно, чтобы отцы верили в их успех, по какому бы пути они ни пошли, выбрав профессиональную карьеру или семейный очаг или отважившись сочетать и то и другое. Большинство отцов видят только в сыновьях про­должателей своего дела, ожидая, что они достигнут больше­го, чем это удалось отцам. Но точно так же отец должен относиться и к дочери.

Если отношения между отцом и дочерью в период её взрос­ления разладились, то где-то к тридцати годам дочери часто склоняются к тому, чтобы разрешить прежние конфликты. Эти попытки бывают неуклюжими или замаскированными, и отец может испугаться боли от вскрытых старых ран.

Виктория всегда относилась ко мне критически, даже в детстве. После развода с её матерью я, ка­жется, никогда не мог угодить ей. Когда ей было около десяти лет, мы иногда проводили время вместе, потому что она любила ходить со мной на гонки, но когда ей исполнилось четырнадцать, она превратилась в чужестранку, а я стал парией. Мне никак не удавалось наладить с ней отноше­ния. Но недавно (ей сейчас уже двадцать восемь) она несколько раз звонила узнать, как у меня дела. Задала несколько вопросов о своем детстве, спро­сила, как мы тогда жили. Похоже, ей захотелось разобраться в наших отношениях.

Джеб, отец двадцативосьмилетней Виктории

Когда трения действительно серьёзные и отношения между отцом и дочерью зашли в тупик, лучше всего им обоим «смирить гордыню» и постараться помочь друг другу, чтобы разрешить возникшие разногласия. В любом возрасте отец играет в жизни дочери чрезвычайно важную роль. А дети — наши главные учителя. Отцы и дочери нуждаются друг в друге, во взаимной помощи и поддержке, они помогают друг другу духовно развиваться на трудном пути в общее будущее.

Роль матери в жизни дочери

Дон и Жанна,

просто удивительно, как с годами менялось моё отношение к матери. Когда я была маленькой, я считала её замечательной женщиной, которая всё всегда делает правильно и знает ответы на все вопросы. Потом я полюбила человека, в которого она не верила, и в течение многих лет после этого я думала, что она меня ни во что не ставит и по­стоянно обманывает: мне казалось, что она преда­ла меня. (Я была счастлива в браке с этим парнем). Недавно одно событие по-настоящему потрясло мою семью, поставив её в унизительное положение. И тогда я поняла, какая на самом деле сильная, совершенно необыкновенная женщина моя мать. Став старше, я стала смотреть на неё более реалис­тично, и покой снизошёл на меня, потому что те­перь я гораздо лучше отношусь к ней. Главным в этой истории является то, какое влия­ние мать оказывает на дочь,... и мне бы очень хо­телось быть хорошей матерью своим детям, осо­бенно теперь, когда я так много поняла.

Спасибо.

Дженифер Кросс

Мифы о хороших и плохих матерях

«Какова мать, такова и дочь», «Ты совсем, как твоя мать!», «Ах, нет! Я говорю точно, как моя мать!» Многие женщины больше всего на свете боятся быть похожими на свою мать. Многие матери передают дочерям противоречивое отноше­ние к себе: «Будь такой же, как я. Не будь похожей на меня». Что же в такой ситуации делать и мамам и дочкам? Нет никаких сомнений в том, что в жизни дочери мать игра­ет чрезвычайно важную роль. Для очень многих она либо заботливый наставник, либо монстр, впечатление от которо­го сохраняется на всю жизнь. Со времён доктора Фрейда психологическая литература считает матерей виновными во всём, что происходит в жизни ребёнка: от мокрых пеленок до убийства. Матери либо слишком привязаны к своим де­тям, Либо не могут наладить контакт с ними. Навешивают на матерей и другие ярлыки, называя их то поглощающими де­тей, то невнимательными, то истеричными, то авторитарны­ми или запутавшимися, властными, небрежными, нерадивы­ми, прилипчивыми. Жанна Маламуд Смит, социальный работник в клинике, пишет: «В мою работу входит посещение на дому множества бедных женщин. Я вижу, какие труд­ности приходится ежедневно преодолевать этим женщинам, чтобы заработать на чашку сока и на памперсы для своих малышей. У них нет денег, жилище их убого, за малышом присмотреть некому, нет никакой возможности заработать на жизнь, отсутствует гарантированная физическая безопас­ность, очень мало прочных уз и никакой социальной поддер­жки. А когда их малышей обследуют в психиатрической кли­нике, звучит всем хорошо знакомый приговор „запущенность и отсутствие мотивации" — и это оценка всех материнских усилий».

В своей книге «К новой психологии женщины» доктор медицины Джин Бэйкёр Миллер утверждает, что мифы о хорошей и плохой матери живут в обществе, в котором проще упрекать во всем матерей, чем осмыслить всю систе­му, которая ограничивает свободу действий женщин». Эта несправедливость, царящая в нашем обществе, приводит к трагической двойственности в отношении дочери к матери. Матери невольно предают дочерей, пытаясь защитить их от общества, проповедующего неравноправие полов. В свою оче­редь, средства массовой информации, книги, психотерапев­ты, отцы и порой сама мать учат девочек обвинять в своих трудностях мать, вследствие чего дочери теряют своего са­мого надёжного союзника в жизни. Нам показалось особенно интересным то, что упрёки в адрес матери более распростра­нены среди белых женщин среднего класса, чем среди цвет­ных и тех, кто вырос в бедности. Представительницы нацио­нально-культурных меньшинств не обвиняют своих матерей, а считают их мужественными жертвами насилия и угнете­ния. Чем лучше мы поймём матерей, их подлинную человеч­ность, героическую и жертвенную, тем лучше и дочери и матери смогут осознать уникальность и прочность существу­ющей между ними связи.

Анализируя материнство

Нам кажется, что пришло время «снять Мать с крюка» и реалистично взглянуть на то, что же она значит в жизни сво­ей дочери. Хотя современные дочери лучше понимают суть женских разногласий и ищут пути к налаживанию отноше­ний со своими матерями, традиционная психология продол­жает держать мать и дочь на расстоянии. Многим из нас до сих пор близка теория, по которой для осознания своей ин­дивидуальности дочь должна порвать связь с матерью и по­вернуться лицом к отцу, ибо только это позволит ей добиться взрослого статуса самостоятельного и независимого суще­ства. Во многих книгах по воспитанию детей отмечается важ­ность роли отца в воспитании дочерей, которые счастливо и удачливо устроили свою самостоятельную жизнь. Очень не­многие из женщин, преуспевших в своей профессии, отно­сят это к заслугам матери.

С недавнего времени исследователи и теоретики, работа­ющие в рамках относительного подхода к теории психологи­ческого развития женщины, стали иначе смотреть на психо­логическое развитие девочек. Именно на отношениях между матерью и дочерью особенно пагубно сказывается убеждение в том, что психологическое развитие девочек идёт по тому же пути, что и у мальчиков. Когда мы оцениваем или переоцени­ваем роль матери в жизни дочери, мы должны признать, что взаимоотношения между матерью и дочерью обладают ог­ромным потенциалом близости, чуткости, взаимной поддер­жки и дружелюбия.1

Рассматривая психологическое развитие девочки в но­вом свете как встраивание себя в систему отношений, мы вынуждены отказаться от мысли, что девочке необходимо рвать свою связь с матерью. Девочка должна достигнуть в своём развитии самостоятельности, индивидуальности и не­зависимости, но это самостоятельность, которая обретается в рамках всё более усложняющейся системы взаимоотноше­ний, особенно отношений с матерью, с которой у них так много общего, что ни конфликты, ни трудности, ни недоразу­мения, неизбежные в семейной жизни, не могут нанести им ущерб.

Кто есть кто?

Чтобы сформировать и сохранить здоровые отношения с до­черью, мать прежде всего должна чётко осознать, кто есть кто в этих отношениях. Кто мы по отношению к своим мате­рям, к своим мужьям или спутникам жизни? Кто мы для своих возлюбленных, сыновей, для своих бывших мужей и начальников, для друзей, своих дочерей? Какую роль мы иг­раем в их жизни, которая так или иначе пересекается с на­шей собственной? Некоторые матери в своих семьях играют роль миротворцев, сглаживая острые углы и неприязнь чле­нов семьи друг к другу. Иные становятся «шеф-поварами на кухне и посудомойками», постоянно готовые услужить всем остальным. Бывают матери властные, которые строго рас­пределяют обязанности и руководят всеми домашними дела­ми. Некоторые склонны к образованию союзов: они натравли­вают членов семьи друг на друга, таким образом осуществляя за всеми контроль. Есть матери, играющие роль Хорошей ма­тери, которая во всем видит только хорошее и не желает замечать негативную сторону в жизни семьи. Иные подпада­ют под роль Плохой матери, постоянно упрекающей, серди­той, усталой и виноватой. Во многих матерях есть всего это­го понемногу и ещё много чего другого.

Осознав, какую роль играет каждая в их взаимоотноше­ниях, мать сможет ясно увидеть различие, которое суще­ствует между ней и дочерью. К тому же нам необходимо уяснить для самих себя свои ценности, цели, мечты, причи­ны растерянности и разочарования. Приняв без рассужде­ний ту абсолютную истину, что мать и дочь связаны между собой и всегда будут связаны этой не имеющей названия связью, независимо от того, сидят они рядышком или между ними пролегли многие километры, и осознав, что из-за этой связи они давно перепутали, кто есть кто, можно снять с матери бремя необходимости быть абсолютно хорошей или абсолютно плохой. Если возникнут трудности в общении с дочерью, то мать, которая хорошо знает себя, сможет, вспом­нив о своей собственной неповторимости, посмотреть на дочь с этой же точки зрения.

Мы с матерью всерьёз поссорились из-за того, что я разрешала Рене говорить всё, что она думает. Мама учила меня в компании полагаться на муж­чин и никогда не провоцировать неприятные раз­ногласия. Ей кажется, что Рена зайдёт слишком далеко, если будет говорить то, что думает. Мама боится, что Рена ввяжется в какую-нибудь не­приятность. Когда я сравниваю себя с этим поко­лением, то ясно ощущаю, насколько я была отре­зана от того, что думала и чувствовала, и я не хочу, чтобы с Реной произошло то же самое. С другой стороны, именно мама учит Рену, как и когда можно сказать то, что считаешь нужным.

Дэйл, мать тринадцатилетней Рены

Матери в роли наставников

Хочется девочкам признавать это или нет, но большинство из них всё равно лепит себя по материнскому подобию. Про­сто потому, что в повседневном общении матери влияют на дочерей бесчисленным множеством способов. Если это вли­яние осознанно, то и матери и дочери могут воспользоваться взаимной поддержкой и помощью, чтобы быть тем, кем они могут быть.

Обратите внимание на то, как мы, матери, неосоз­нанно влияем на своих дочерей. Существует бесконеч­ное множество каналов, по которым девочки получают от матерей сведения о самих себе, о женщинах и мужчинах, о жизни вообще. Равновесие сил между мужем и женой очень многое говорит девочке о том, как мужчины и женщины от­носятся друг к другу, за что уважают и ценят тех и других. Решаются ли в семье все серьёзные вопросы совместно? Оба ли родителя могут призвать детей к порядку и установить наказание за его нарушение? Одинаково ли в семье отноше­ние к двум основным задачам — поддержанию очага и добы­ванию средств? Проводят ли родители вместе свободное вре­мя? Позволяем ли мы себе делать то, что нам нравится? Развиваем ли мы свою духовную сущность и свою душу?

Я пришла в ужас, услышав однажды от дочери, что она ненавидит свою внешность. Когда я ска­зала ей, как она на самом деле хороша собой, она ответила: «Эх, мама. Никто в действительнос­ти не любит свою внешность. Я видела, как ты каждый раз смотришься в зеркало и строишь та­кую физиономию, как будто тебе отвратительно твоё отражение». Я обратила внимание в следу­ющий раз на то, что я испытываю, глядя в зерка­ло, и поняла, что она права. У меня кривилось лицо при виде моих поблекших волос, мятой блузки и двойного подбородка.

Анджи, мать одиннадцатилетней Карли

Формируйте реалистичный образ женщины. Мате­ри всегда работали дома и вне его. Однако никогда прежде мы не ожидали, чтобы женщины взвалили на свои плечи огромную тяжесть под названием «супермама», стараясь «сде­лать всё»: быть совершенством как мать, совершенством как жена и совершенством как «деловая женщина». Работающая мать рискует закрутиться как белка в колесе, если только отцы, общество и сами женщины не решатся облегчить эту нагрузку, найдя оптимальный вариант, поставив перед собой более реальные цели.. Всё больше и больше женщин решают­ся воспитывать ребёнка в одиночку, в одиночку вести свой дом, и образ работающей матери, справляющейся со всеми делами, порабощает их, вместо того чтобы придавать силы. Штат Калифорния гордится своей новой программой, кото­рая предполагает «вытащить» одиноких матерей из дому и погрузить их в мир работы. Но разве они уже не работают, разве - они не делают одно из самых важных для общества дел, воспитывая новое поколение? Что будет с этими деть­ми? Самая высокая степень бедности именно в тех семьях, где всё ложится на плечи одной только матери: 47% белых и 72% негритянских семей матерей-одиночек живут ниже уровня бедности. При единственном, да и то низком доходе одиноким матерям трудно обеспечить хороший уход за ре­бёнком, и это дополнительное беспокойство ещё больше усу­губляет и без того тяжёлую семейную обстановку.

Однако Патрисия Абердин и Джон Наисбитт, авторы кни­ги о женщине, прогнозируют значительную поддержку се­мьи со стороны делового мира и общества в целом, что, конечно, будет способствовать более реалистичному воспри­ятию женщин. Любой состав семьи должен рассматриваться как нормальный и приемлемый, будь то супружеские пары с детьми, в том числе и сводные семьи, семьи с одним родителем, семьи, состоящие из пар лесбиянок, семьи матерей, никогда не бывших замужем, семьи «голубых», семьи с усыновлён­ными детьми, семьи с «домашним папой», совместно живу­щие семьи, семьи с бабушками и дедушками и так далее. Переоценка семьи обществом со всех точек зрения предоста­вит более реалистичный выбор и для матерей, и для дочерей.

Учите дочерей высказывать свое мнение. Предатель­ство начинается рано, тогда, когда мать учит девочку быть приветливой, уступчивой и молчаливой. Тому существует множество причин. Мы боимся за безопасность своих доче­рей, когда они слишком откровенные, слишком заметные, слишком непохожие на других. Несмотря на феминизм, ро­дителям далеко не всегда бывает легко узнавать о взглядах дочери, о её чувствах, об обидах, о несогласии с чем-то и ее мыслях. Признаемся честно, большинству из нас гораздо приятнее жить среди людей, всегда соглашающихся и при­спосабливающихся, и многих женщин приучили верить в то, что, если они будут менее требовательными, к ним будут лучше относиться и они всегда смогут добиться своего.

Если девочка растёт лишённой своего собственного «го­лоса», то она лишается чего-то очень важного. Возможность высказать свои мысли и взгляды, поделиться опасениями и победами способствует формированию адекватной самооценки и воспитывает смелость. Матери могут продолжить линию молчания и женской зависимости, передав это в наследство дочери, но могут и дать дочери силы сказать ограничениям «нет», вступить в борьбу за свои права, высказаться против несправедливости, ответить гневом на насилие.

Стефана и её подруга только что перешли в но­вую школу. И сразу какой-то мальчишка доста­вил им неприятности, начав распускать о них разные слухи. Викки просила Стефани не обра­щать на этого мальчишку внимания. Спустя не­сколько дней какие-то девочки обвинили Викки в том, что та говорит о них гадости. Они встре­тили её и Стефани в коридоре, говоря, что этот мальчик передал им, что Викки распространяет по школе сплетни, а им это, мол, не нравится. Стефани попыталась защитить Викки, но сдела­ла только хуже. Домой Стефани вернулась вся в слезах, расстроенная тем, что Викки отказалась рассказать об этом кому-нибудь из школьной ад­министрации и что их так несправедливо обвиня­ют. Зная, что в школе существует процедура раз­бора жалоб, я спросила Стефани, не согласится ли она принять мою помощь в этом деле. Она решилась, и комитет по разбору жалоб свёл обе стороны друг с другом. Я гордилась тем, как дер­жалась Стефани, рассказывая правду о том, что произошло. Девочки получили урок, как нужно защищать друг друга и как бывает опасно пове­рить чему-нибудь прежде, чем проверишь это, ибо из этого вырастают совсем ненужные конфлик­ты и разобщённость.

Барбара, мать двенадцатилетней Стефани

Заступайтесь за своих дочерей. Если девочка видит, что мать всегда искренне высказывает своё мнение и борет­ся за право дочери быть честной в своих высказываниях, девочка поймёт, что умение постоять за себя — это прояв­ление внутренней силы и компетентности. Мы не допускаем и мысли о том, что все матери должны взять в руки плака­ты и пройти маршем перед Сити-Холлом. Женщины могут высказать свою точку зрения иначе, каждая из нас должна найти свой собственный стиль. Кто-то пишет письма конгрес­сменам. Другие организовывают группы поддержки. Многие стараются укрепить связи внутри собственной семьи. Неко­торые формируют комитеты с целью изменить положение дел в государственных школах. Кому-то кажется необходи­мым научить сыновей уважать равенство прав всех людей. На основании наших действий и поступков дочь выработает свой собственный стиль. А главное — на нашем примере она поймёт, что свои права можно и нужно защищать.

Ищите общий язык со своей собственной матерью. Многие из нас живут во мраке плохих взаимоотношений со своей собственной мамой. Мы даём обет обращаться со' сво­ей дочерью иначе, но со временем обнаруживаем, что явля­емся лишь передаточным звеном в цепи женщин своей семьи, поступая со своими дочерьми точно так же, как когда-то наши матери поступали с нами. Если мы выстроим матрилинейную генеалогию, то скорее всего обнаружим, что так же строились отношения между нашими бабушками и нашими мамами и так далее и так далее. Модели семейного поведе­ния имеют тенденцию воспроизводиться сами собой, если только мы не вытащим их из тёмного чулана на свет созна­тельного анализа, не приложим усилий, чтобы понять их, отвергнуть и простить. Каждый из этих этапов представляет собой сложный процесс, с которым нельзя спешить и кото­рый нельзя миновать. Некоторые детские травмы, обусловлен­ные взаимоотношениями между матерью и дочерью, очень мучительны, потому что остались в глубинах сознания и их забыли вылечить. Каждому из нас необходима поддержка профессионального консультанта, только под его руковод­ством мы сможем разобраться в этой свалке застарелых дет­ских переживаний. Очистив от шелухи и приведя в порядок отношения со своей собственной матерью, мы освободим про­странство, на котором сможем строить отношения со своей дочерью.

Переход женщины в новое качество: годы с момента рождения дочери до семи пет

Становясь матерью, женщина претерпевает громадные изме­нения. Рождение девочки означает для матери начало взаимоотношений длиною в жизнь, обещание полного понима­ния, тесной связи, поддержки, а также страх предательства, обиды, отвержения.

Вопреки распространённому мнению, далеко не все мате­ри имеют представление о том, как воспитывать дочерей, как наладить тесные отношения и в то же время дать дочери возможность осознать самоё себя, понять собственное пред­назначение в жизни.

В первые годы жизни девочки мать нередко испытывает смешанные чувства, особенно если до рождения дочери она работала и преуспевала профессионально. Поворот от широ­кого мира труда к маленькому мирку, сосредоточенному на Ребёнке, часто оказывает шокирующее действие на тех из нас, кто не представлял, сколь много внимания требует к себе младенец. В первые месяцы и мать и дочь в равной мере нуждаются в поддержке отца или других людей, окружаю­щих их, чтобы спокойно предаваться тому важному процес­су установления контактов, который идёт между ними. Для матери будет лучше, если внешний мир на время поблекнет в её глазах, дав ей возможность сосредоточиться на измене­ниях, происходящих в её чреве и после родов. При всех тре­бованиях нового распорядка жизни, целиком вращающейся вокруг младенца, нетрудно забыть и о том, какая огромная перестройка идёт в организме женщины. Нужно время, что­бы приспособиться к тем изменениям и внутри матери, и внутри семьи, которые привносит с собой это крохотное соз­дание и которые мы едва ли могли даже вообразить себе до родов.

Как только дочка начинает изучать мир вокруг себя, мать прилагает все силы, чтобы найти нечто среднее между защи­той и ограничениями, поддержкой и восхищением. Позволив себе снова посмотреть на мир, но теперь уже другими глаза­ми и вспомнив своё детское чувство восхищения всем и вся, мать сможет насладиться вместе с дочерью радостью позна­ния и обрести нечто новое. Возможно, пришло время по­смотреть иначе на семейный распорядок и на распределение домашних обязанностей, переосмыслить ценности, изменить образ жизни и откорректировать мечты о будущем. Насту­пил час, когда нужно честно обсудить со своим партнёром по воспитанию те важные моменты, о которых шла речь в разделах этой книги, посвященных отцовству: вопросы семейной дисциплины, телевидения, здоровья семьи, ухода за детьми, игрушек, духовной жизни и так далее.